Atviras gidas: kaip ištverti kūdikio krikštynas

Stovėjome trečioje paminkštintų kėdžių eilėje, o mano dukra agresyviai kramtė drėgną bažnyčios lankstinuką. Pastorius tarė trečią ilgokos maldos apie dvasinį palikimą sakinį, o aš tegalėjau galvoti apie įtartiną šlapią dėmę, ryškėjančią ant mano šilkinės palaidinės. Didžiausias mitas apie kūdikio palaiminimą yra tai, kad tai bus rami, angeliška akimirka, kai prasivers dangus, o jūsų vaikas elgsis tobulai. Taip nebus.

Iš esmės tai jūs, stovintys ryškiai apšviestoje scenoje po karštomis lempomis, laikantys visiškai nenuspėjamą tiksinčią bombą, kol į jus spigina dviejų šimtų žmonių akys.

Mačiau tūkstančius tėvų, kuriems dėl šio vieno sekmadienio ryto nuo streso prasidėjo migrena. Jie nori tobulų nuotraukų. Jie nori, kad kūdikis atrodytų kaip porcelianinė lėlė. Paklausykite, prieš tapdama namų šeimininke, daug metų dirbau vaikų slaugytoja, ir galiu jums pasakyti, kad kūdikiams visiškai nerūpi jūsų estetiniai tikslai. Jums rūpi tik patogumas, pienas ir miegas. Kai tempiate juos ant pakylos per jų įprastą pogulio laiką, jūs jau žaidžiate pačiu sudėtingiausiu lygiu.

Situacija su vandeniu

Išsiaiškinkime teologiją prieš tai, kai jūsų giminaičiai fojė pradės uždavinėti gluminančius klausimus. Kūdikio palaiminimas nėra krikštynos. Čia nėra jokio vandens.

Niekas nebus nardinamas, laistomas ar šlakstomas. Daugumoje protestantų ir nedominuojančių bažnyčių palaiminimas iš esmės yra tiesiog viešas tėvų pažadas pasistengti nesugadinti vaiko pernelyg smarkiai. Jūs įsipareigojate auginti jį remdamiesi tam tikru bibliniu pamatu. Kūdikis čia yra tiesiog kaip rekvizitas. Jie nepriima jokių dvasinių sprendimų, nes jų smegenys tebėra tik besiformuojančių sinapsių kamuoliukas. Mano gydytoja sako, kad tokio amžiaus jie vos supranta, jog turi rankas, tad tikėtis, kad jie supras išganymo teologiją, yra šiek tiek naivu.

Jūs stovite ten, pasakote, kad darysite viską, ką galite, bažnyčia pasako, kad jums padės, ir tada visi paploja. Štai ir viskas.

Kūdikių šventinių drabužių reketas

Kūdikių šventinių drabužių pramonė yra visiška apgavystė. Jie paima šiuos mažyčius, pažeidžiamus žmogučius, kurie tenori miegoti, ir įspraudžia juos į kietus atlasinius tramdomuosius marškinius. Man tai neturi jokios prasmės.

Patogiai besijaučiantis kūdikis yra ramus kūdikis. Kai apvelkate keturių mėnesių mažylį šiurkščia tiulio suknele su poliesterio nėriniais, kurie trina kaklą, jūs sąmoningai pasirenkate smurtą. Mano anyta bandė mums atsiųsti šeimos relikviją – baltą suknelę, kuri atrodė nuausta iš stiklo pluošto ir grynos kančios. Vos pažvelgusi į standžią apykaklę ir juokingą derančią kepuraitę žinojau, kad ji išbus lygiai keturias sekundes ant mano vaiko kūno, kol prasidės klyksmai. Jūs ir taip nešatės juos prieš minią, po ryškiomis lempomis, fone cypiant mikrofonui. Tikrai nereikia pridėti dar ir sensorinio košmaro.

Užuot nerimavę dėl derančių pėdkelnių, kovoję su standžiomis sagomis ir spraudę juos į paveldimą atlasą, tiesiog aprenkite juos minkšta medvilne ir išgyvenkite šį rytą.

Galų gale savo dukrą aprengiau Ekologiškos medvilnės smėlinuku su raukinukais ir pūstomis rankovėmis iš „Kianao“. Tai mano absoliutus favoritas, nes iš tiesų atrodo, lyg būtumėte pasistengę, bet jaučiasi kaip pižama. Ekologiška medvilnė yra be galo minkšta, o mažos pūstos rankovytės sukuria tą šventinio sekmadienio estetiką be jokio trynimo. Be to, kai neišvengiamai įvyksta „sauskelnių sprogimas“ prieš pat žengiant į sceną, atlenkiami pečiai leidžia nutempti jį žemyn per kūną, o ne traukti toksiškų atliekų sąvartyną per galvą.

Jei norite ko nors dar paprastesnio, Ekologiškos medvilnės smėlinukas be rankovių yra visai geras pasirinkimas. Jis puikiai tiks kaip apatinis sluoksnis, jei ant viršaus vilksite gražų megztuką, bet atvirai kalbant, scenai jis kiek per paprastas, nebent priderinsite ryškius aksesuarus. Jis atlieka savo darbą, jei jums tiesiog reikia kažko pralaidaus orui po drabužėliais, kuriuos, žinote, kad nurengsite po dvidešimties minučių.

Triažas scenoje

Kai galiausiai būsite pakviesti į priekį, traktuokite tai kaip ligoninės pacientų rūšiavimą. Įvertinkite tiesiogines grėsmes. Ar rankos užimtos, ar sauskelnės švarios, ar čiulptukas prisegtas prie apykaklės.

Pastoriui kalbant stovėsite ten gal penkias ar dešimt minučių. Sakysite „taip“ pažadams, laisvai paremtiems Patarlių knyga. Susirinkusieji pasižadės palaikyti jūsų šeimą, kas teoriškai gražu, bet paprastai reiškia tik tai, kad jie šypsosis jums fojė ir galbūt atneš troškinį, jei susirgsite. Per šias penkias minutes jūsų vienintelis darbas – neleisti kūdikiui griebti mikrofono ar klykti į tylą.

Ko jums iš tiesų reikia, tai tylaus, medicininio lygio dėmesio atitraukimo.

Aš su savimi į sceną pasiėmiau Silikoninį pandos kramtuką kūdikiams su bambuko elementais, ir jis tiesiogine to žodžio prasme išgelbėjo man gyvybę. Dantų dygimas tėra nuolatinis, nedidelis tinimas, ir mano gydytoja minėjo, kad dantenų spaudimas laikinai blokuoja skausmo signalus į smegenis, ar kažkas panašaus. Mokslinė pusė man šiek tiek miglota. Spėju, kad trišakis nervas tiesiog pervargsta nuo atgalinio spaudimo. Man nelabai rūpi to ląstelių biologija. Žinau tik tiek, kad panda yra plokščia, neskleidžia jokių erzinančių cypsėjimų ir visiškai sudomino dukrą, kol pastorius laikė uždėjęs rankas ant jos galvos.

Jei kūdikis jį numeta, palikite. Nesilenkite jo pakelti, kai stovite scenoje su aukštakulniais ir laikote kūdikį. Tiesiog palikite jį gulėti.

Kaip susitvarkyti su giminaičiais

Turbūt į šį renginį pakvietėte ir tolimesnius giminaičius. Kai kurie iš jų gali būti visiškai nereligingi. Iš anksto įspėkite juos, kad tai bus tikros pamaldos, idant jie neatvyktų visiškai sutrikę, kai šlovinimo grupė pradės dvidešimt minučių groti akustinėmis gitaromis.

Po pamaldų būsite apsupti. Man, kaip buvusiai slaugytojai, nuo minties, kad penkiasdešimt skirtingų bažnyčios žmonių lies naujagimio rankas prieš pat toms rankoms patenkant tiesiai kūdikiui į burną, kyla alergija. Mano gydytoja sakė, kad tokio amžiaus imuninė sistema yra iš esmės tik miglotas pasiūlymas, todėl leisti visai bendruomenei žaisti „karštą bulvę“ su jūsų kūdikiu RSV viruso sezono metu yra siaubinga mintis. Nešiokite kūdikį nešyklėje. Tai sukuria fizinį barjerą, neleidžiantį mieloms, geranoriškoms bažnyčios ponioms žnaibyti jam žandukų.

Žmonės taip pat norės jums įteikti dovanų. Tai visas spektaklis. Jei giminaičiai klausia, ką nupirkti, atkalbėkite juos nuo sidabruotų barškučių, kurie amžinai tūnos tamsioje dėžutėje jūsų palėpėje. Paprašykite nupirkti kažką bent kiek naudingo.

Mano teta paklausė, ko mes norėtume, ir aš jai nusiunčiau nuorodą į Sensorinį žaislą – medinį meškiuką-barškutį. Jis pagamintas iš medžio ir nertos medvilnės, todėl atrodo gana tradiciškai, kaip šeimos relikvija, tačiau iš tiesų yra labai funkcionalus, kai po kelių mėnesių kūdikiui pradeda dygti dantukai. Jei jie nori išleisti šiek tiek daugiau, Medinis kūdikių lavinamasis stovas yra puikus pasirinkimas, nes jis bent jau padeda lavinti jų erdvinį suvokimą, kai jie tiesiog guli ant grindų ir spokso į lubas.

Jei vis dar bandote suprasti, kaip susitvarkyti su visais šiais ankstyvaisiais raidos etapais ir neišprotėti, peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškų drabužių kūdikiams kolekciją, kurioje rasite drabužėlių, nesukeliančių kontaktinio dermatito.

Pietūs po ceremonijos

Po to mano namuose valgėme drungną kišą, kol mano kūdikis miegojo savo lovytėje, ir tai buvo visiškai nuostabu.

Jums nereikia nuomotis salės. Jums nereikia užsakinėti lašišos. Tiesiog nupirkite beigelių, patiekite kreminio sūrio ir leiskite žmonėms pasėdėti jūsų svetainėje. Pati ceremonija ir taip vargina. Būsite emociškai išsekę nuo viešų pažadų davimo ir fiziškai išsunkti nuo devynių kilogramų besimuistančio svorio laikymo avint nepatogiais batais. Darykite paprastai, bičiuliai.

Prieš baigdami planuoti sekmadienio ceremoniją, išsirinkite patogią aprangą savo kūdikio palaiminimui iš „Kianao“.

Klausimai, kuriuos turbūt sau užduodate

Ką daryti, jei mano kūdikis klyks visą tą laiką, kol būsime ten?

Greičiausiai taip ir bus. Ten garsu, šviesos ryškios, o kūdikio režimas sutrikdytas. Leiskite jiems klykti. Pastorius turi mikrofoną, o jūsų kūdikis – ne. Jis tiesiog melsis garsiau. Niekas jūsų nesmerkia, o jei ir smerkia, akivaizdu, kad jie pastaruoju metu nebuvo šalia kūdikio.

Ar mums reikia išrinkti krikštatėvius?

Paklausykite, tai ne katalikiškas krikštas. Jums nereikia oficialių krikštatėvių ant popieriaus. Mes tiesiog paprašėme savo geriausių draugų pastovėti kartu su mumis, kad atrodytų palaikantys ir palaikytų sauskelnių krepšį. Kai kurios bažnyčios juos vadina rėmėjais, bet iš esmės tai tiesiog jūsų bendruomenės turėjimas šalia.

Kokio amžiaus turėtų būti mano kūdikis, kai mes tai darome?

Mano gydytoja sakė, kad nėra jokios medicininės ar su raida susijusios priežasties tai daryti tam tikru metu, bet atrodo, kad dauguma žmonių tai daro, kol vaikui sueina dveji metai. Mes laukėme, kol dukra tvirtai nulaikys galvytę, nes gležni kūdikiai scenoje mane be galo nervina. Laukti, kol jie pradės vaikščioti, reiškia, kad turėsite juos gaudyti po visą pakylą, todėl man labiau patinka „bulvės“ fazė.

Ar privalau pirkti specialią baltą aprangą?

Tikrai ne. Aprenkite juos kažkuo, su kuo vėliau jie iš tiesų galės nusnūsti, kitaip tiesiog sumokėsite penkiasdešimt eurų už penkių minučių fotosesiją, kuri baigsis ašaromis. Gražus neutralių spalvų smėlinukas ar minkštas medvilninis romperiukas yra daugiau nei pakankamai.

Ką tiksliai mes pažadame padaryti?

Kiekviena bažnyčia tai formuluoja skirtingai, bet paprastai tai susiveda į pažadą, kad rodysite padoraus gyvenimo pavyzdį, mokysite juos tikėjimo ir stengsitės jų visiškai nesugadinti. Tai mažiau panašu į teisinę sutartį ir daugiau į viešą pripažinimą, kad tėvystė yra bauginanti ir jums reikia visokeriopos pagalbos.