„Amazon“ kūdikio dovanų sąrašas be galvos skausmo

Dabar 3:14 ryto – pats tas metas priimti pačius blogiausius gyvenimo sprendimus, o aš esu giliai pasinėręs į interneto algoritmų apkasus. Žmona kietai miega. Aš, atvirkščiai, esu visiškai nubudęs ir tyrinėju drėgnų servetėlių šildytuvus. Ką tik perskaičiau septyniasdešimt du aistringus atsiliepimus apie plastikinę dėžutę, kurios vienintelis tikslas – šiek tiek pašildyti drėgną popierėlį. Štai ką artėjanti tėvystė gali padaryti kadaise racionaliam žurnalistui. Apima panika, atidarai naršyklės langą ir staiga jau aktyviai planuoji plastiko imperiją.

Kai sužinojome, kad laukiamės dvynių, reikalingų daiktų kiekis labiau priminė ne pasiruošimą šeimos pagausėjimui, o mažos, bet be galo reiklios kariuomenės aprūpinimą. Visi aplinkui vis prašė nuorodos į mūsų kūdikio sutiktuvių dovanų sąrašą. Taigi, kaip ir milijonai pavargusių, pažeidžiamų tėvų prieš mus, aš pasidaviau prekybos gigantų vilionėms. Patogumas – nenuginčijamas, bet tai kartu ir spąstai. Prisijungi prie sistemos tiesiog norėdamas į sąrašą įtraukti kelis seilinukus, o galiausiai aršiai vertini 200 svarų kainuojančio prietaiso, sukurto vien tik šakniavaisiams trinti, privalumus.

Dar prieš visą šį naktinį naršymą žmona nusitempė mane į didžiulę kūdikių prekių parodą čia pat, Londono „ExCeL“ centre. Klaidžiojome tarp pardavėjų eilių, šaukiančių apie kvėpuojančius čiužinius ir revoliucinius pieno šildytuvus. Išėjau su lengva migrena, pilnu maišeliu nenaudingų skrajučių ir aiškiu suvokimu, kad kūdikių prekių industrija visiškai pelnosi iš mūsų kolektyvinės baimės padaryti kažką ne taip. Prisiekiau, kad nepasiduosiu šiems triukams, kai sudarinėsime savo pačių sąrašą. Susimoviau beveik iš karto, bet galiausiai vis dėlto supratau, kaip priversti sistemą dirbti mūsų naudai, o ne prieš mus.

Finansinė dvigubų iššūkių realybė

Pakalbėkime apie sauskelnes, nes niekas jūsų tikrai neparuošia tokiems kiekiams. Maniau, kad suprantu eksponentinį augimą, kol nesusilaukiau dviejų kūdikių, kurių virškinimo sistemos dirbo vienu metu. Mūsų pediatras, daktaras Patelis – žmogus, kurį pirmaisiais tėvystės metais mačiau dažniau nei savo paties atspindį – užmetė akį į mano tamsius paakius ir tarp kitko užsiminė, kad dvynukai per pirmuosius metus sunaudoja maždaug šešis tūkstančius sauskelnių. Maniau, kad jis tiesiog sutirština spalvas. Pasirodo, ne.

Būtent čia atsiskleidžia tikrasis dovanų sąrašo sauskelnių fondo genialumas. Jį galite nustatyti taip, kad gera linkinčios tetos ir bičiuliai iš baro galėtų tiesiog įmesti dvidešimt eurų į skaitmeninę taupyklę, užuot pirkę dar vieną pliušinę žirafą. Mes šį fondą naudojome išskirtinai tam, kad išlaikytume galvas virš tiesiogine ir perkeltine prasme kylančios ekskrementų bangos. Rinkomės ekologiškas, biologiškai skaidžias alternatyvas, nes kaltės jausmas yra galingas motyvatorius, o fondo lėšų naudojimas reiškė, kad mums nereikėjo užstatyti namo vien tam, kad išlaikytume jų užpakaliukus švarius.

Taip pat yra dovanų sąrašo užbaigimo nuolaida, kuri įsigalioja likus šiek tiek laiko iki gimdymo termino, leidžianti nusipirkti likusius sąrašo daiktus šiek tiek mažesne kaina. Mes ja pasinaudojome, kad įsigytume lovytę, kurios niekas nepadovanojo, ir taip sutaupėme pakankamai pinigų, kad galėtume pateisinti nepadoriai didelį maisto į namus užsakymą per pirmąją savaitę grįžus iš gimdymo namų.

Be to, turite ištisus metus grąžinti prekes, o tai nepaprastai praverčia, kai jūsų vaikas staiga nusprendžia, kad paniškai bijo geltonos spalvos.

Kaip atsijoti medicininius patarimus, kai kankina baisus miego trūkumas

Kadangi apsiperkate prekybos platformoje, kurioje parduodama viskas – nuo uždegimo žvakių iki pramoninių tepalų, turite būti be galo atsargūs rinkdamiesi, ką iš tiesų įtraukiate į savo kūdikio kraitelio sąrašą. Nereguliuojamo šlamšto, pristatomo kaip „būtiniausi“ naujagimio reikmenys, kiekis tiesiog stulbina.

Kažkur skaičiau – o gal man tai sumurmėjo pavargusi akušerė, paduodama tvirtai suvystytą dukrytę, – kad nuo tų paminkštintų kūdikių miego pozicionierių reikėtų bėgti kuo toliau. Jie atrodo kaip mažučiai, pliušiniai šunų guoliai ir, pasirodo, kelia didžiulę uždusimo riziką. Oficialios rekomendacijos teigia, kad kūdikis turėtų miegoti ant kieto, lygaus čiužinio, o lovytėje neturėtų būti absoliučiai nieko kito. Tai skamba gana spartietiškai – tarsi guldytumėte mažylį į kokią XIX amžiaus prieglaudą, tačiau svarbiausias tikslas čia yra užtikrinti saugų jo kvėpavimą.

Užuot pirkusi pliušines lovytės apsaugas, dėmesį sutelkiau į tai, kas iš tiesų padėjo, kai per mūsų namus nuvilnijo neišvengiami žiemiški peršalimai. Vėsaus rūko drėkintuvas buvo tikras išsigelbėjimas. Kai abi mergaitės, būdamos vos keturių mėnesių, pasigavo virusą, atrodė, kad drėkintuvas atlaisvino užgultas nosytes bent tiek, kad visi galėtume išmiegoti tris valandas iš eilės. Taip pat labai rekomenduoju skaitmeninį termometrą, kuris matuoja temperatūrą iš ausies arba kaktos, nes bandyti pamatuoti temperatūrą besimuistančiam, karščiuojančiam kūdikiui paprastu pažastiniu termometru yra tas pats, kas bandyti išmatuoti pikto balandžio sparnų plotį.

Kaip gudriai įtraukti tikrai vertingus daiktus

Pagrindinė problema su didžiųjų prekybininkų sąrašais yra milžiniškas kiekis pigaus plastiko, kuris sulūžta per savaitę. Aš norėjau daiktų, kurie tarnautų ilgai, būtų pagaminti tvariai ir neatrodytų kaip rėksmingų spalvų sprogimas mūsų svetainėje. Būtent čia jums pravers universalus dovanų sąrašo naršyklės plėtinys. Tai puiki maža gudrybė, leidžianti naršyti po nepriklausomas, tvarias parduotuves ir pridėti jų prekes tiesiai į jūsų pagrindinį sąrašą.

Jei desperatiškai bandote įnešti šiek tiek tikros kokybės į savo vaiko kambarį, kol jūsų giminaičiai neišpirko vietinės žaislų parduotuvės, galbūt vertėtų pagalvoti apie keletą apgalvotų daiktų, kurie rimtai ištvers mažylių amžių. Naršykite ekologiškus variantus čia, kad atsvertumėte neišvengiamą plastikinių dovanų kalną.

Būtent taip aš pridėjau keletą konkrečių daiktų, daugiausia todėl, kad man tiesiog nusibodo spoksoti į žaislus, kuriems reikėjo aštuonių AA baterijų ir inžinerijos diplomo, kad juos surinktum.

Medinis žaislas, išsaugojęs mano sveiką protą

Silpnumo akimirką iš pradžių į savo sąrašą įtraukiau plastikinį žaidimų lanką. Jis mirksėjo akinančiomis šviesomis ir grojo sintezuotą, cypiančią „Senio Makdonaldo“ versiją, kuri, neabejoju, pažeidžia Ženevos konvencijas. Trečią dieną, kai jis atsirado mūsų namuose, norėjau jį sudaužyti plaktuku.

Mes jį išmetėme ir tyliai paprašėme vietoje jo nupirkti Medinį kūdikių žaidimų stovą | Laukinių Vakarų rinkinį iš „Kianao“. Tiesą sakant, į jį žiūrėti yra tikra atgaiva. Tai tikro medžio A raidės formos stovas, ant kurio kabo šie tylūs, gražiai pagaminti maži objektai – nertas arkliukas, medinis buivolas. Jokių baterijų. Jokių mirksinčių LED lempučių. Jis tiesiog stovi ten, atrodydamas jaukiai ir ramiai, kol mano dukros tapšnoja mažą medinį kaktusą. Tai skatina jas tyrinėti skirtingas tekstūras, jaučiant lygų medį ir minkštą nėrinį, o ne tiesiog išsižiojus spoksoti į blykstę. Tai be abejonės mano mėgstamiausias daiktas jų kambaryje, daugiausia todėl, kad jis gerbia faktą, jog kūdikių tikrai nereikia linksminti taip, lyg jie būtų Las Vegaso naktiniame klube.

Lėkštė, kuri sustabdė skraidančius spagečius

Kai dvynukės pradėjo valgyti kietą maistą, valgymo laikas tapo panašus į įkaitų dramą. Buvau padariusi klaidą ir priėmusi standartinius plastikinius dubenėlius iš geranoriško giminaičio. Mergaitės per keturiasdešimt penkias sekundes išsiaiškino, kaip juos apversti. Savo dienas leidau gramdydama morkų tyrę nuo grindjuosčių. Tai mane palaužė.

Vėl panaršiusi internete radau Silikoninę lėkštę „Jūrų vėplys“. Šio daikto genialumas yra prilimpantis dugnas. Prispaudžiate ją prie maitinimo kėdutės padėklo, ir ji ten lieka. Mergaitės ją traukia, stenėdamos iš visų jėgų, bet jūrų vėplys nepasiduoda. Padalinti skyriai yra nuostabūs, nes atskiria žirnelius nuo makaronų, kas, pasirodo, pagal mažylių įstatymus yra sunkiausias nusikaltimas. Tai 100 % silikonas, todėl kai aš ją neišvengiamai numetu bandydama kita ranka pasidaryti puodelį arbatos, ji nesudūžta į tūkstantį gabalėlių. Ji tiesiog atšoka.

Apklotas, kuris yra... visai nieko

Žmonės mėgsta dovanoti apklotus. Jūs gausite tiek apklotų, kad užtektų apšiltinti nedidelį garažą. Mes gana anksti gavome vieną labai pigų flisinį, ir aš pastebėjau, kaip siaubingai tas sintetinis, šiurkštus audinys liečiasi prie kūdikio odos, kai bandai nuvalyti smakriuką ar juos apkamšyti. Vienai iš mergaičių jis sukėlė nestiprų bėrimą, todėl mes jį išmetėme.

Pakeitėme jį į Ekologiškos medvilnės kūdikių apklotą su banginių raštu. Žinokit, tai tikrai geras apklotas. Ekologiška medvilnė yra neabejotinai švelnesnė nei pigus flisas, o dviejų sluoksnių audinys puikiai kvėpuoja, todėl mergaitės neatsibunda išpiltos prakaito. Bet, tiesą sakant, tai tiesiog medžiagos kvadratas. Jis nepakeitė mano gyvenimo taip, kaip tai padarė prilimpanti lėkštė. Pilki banginiai yra labai ramūs, kas yra malonu, nors pripažinsiu, kad jų ramūs, besišypsantys veidai šiek tiek tyčiojosi iš manęs per tuos 4 val. ryto vaikščiojimus pirmyn atgal, kai nė viena dvynukė nerimo. Jei jums reikia saugaus, jokių cheminių medžiagų neturinčio apkloto, jis puikiai atlieka savo darbą, bet nesitikėkite, kad jis stebuklingai privers jūsų kūdikį išmiegoti visą naktį.

Menas laiku sustoti

Svarbiausia sudarant sąrašą – atpažinti tą akimirką, kai peržengiate ribą tarp „ruošimosi kūdikio atėjimui“ ir „daiktų pirkimo savo nerimui numalšinti“. Jums tikrai nereikia specialaus stovo buteliukams džiovinti – tam puikiai tiks ir švarus virtuvinis rankšluostis. Naujagimiui nereikia ir batukų, nes jis juk dar nevaikšto, o jo pėdutės – vos nykščio dydžio.

Sutelkite dėmesį į nuobodžius, bet praktiškus daiktus, kurie taupys jūsų laiką, kokybiškus gaminius, kurie tarnaus ilgai, ir didelę pakuotę vaistų nuo temperatūros, kurių neišvengiamai prireiks antrą valandą nakties per patį švenčių įkarštį.

Jei esate pasiruošę sudaryti sąrašą, kuris atspindėtų tai, ko iš tiesų reikia jums, o ne tai, ką pirkti bruka algoritmai, giliai įkvėpkite, pasidarykite puodelį stiprios arbatos ir peržiūrėkite mūsų ekologiškų, tėvų patikrintų būtiniausių prekių asortimentą, kur rasite tuos kelis tikrai vertingus daiktus.

Chaotiški, pavargusių tėvų DUK apie dovanų sąrašo sudarymą

Ar turėčiau įtraukti sauskelnes į savo sąrašą?
Dieve, taip. Žmonės norės jums pirkti mažyčius, nepraktiškus meškiuko formos megztukus. Bet jums nereikia meškiukų megztukų. Jums reikia pramoninio kiekio sugeriančių medžiagų, nes tai, kas išeina iš šių mažų būtybių, tiesiog prasilenkia su fizikos dėsniais. Įtraukite jas į sąrašą arba įkurkite joms skirtą fondą. Tiesiog pasirūpinkite sauskelnėmis.

Kada iš tiesų pradėjote sudarinėti savo sąrašą?
Maždaug 14-ąją savaitę, daugiausia todėl, kad vieną antradienį pabudau išpilta šalto prakaito dėl nerimo ir man reikėjo pajusti, kad darau kažką produktyvaus. Ankstyva pradžia leidžia viską planuoti be streso, savo tempu. Tai suteikia laiko atsitraukti, suprasti, kad pridėjote dvidešimt penkias skirtingas čiulptukų rūšis, ir tyliai ištrinti dvidešimt keturias iš jų, kol to nepamatė jūsų draugai.

Ar nemandagu prašyti brangių daiktų?
Tikrai ne, jei paliksite galimybę prie dovanos prisidėti keliems žmonėms. Į savo sąrašą įtraukėme beprotiškai brangų dvigubą vežimėlį, ir apie aštuoni žmonės jam susimetė po dvidešimt eurų. Daug geriau, kai draugai bendrai nuperka tai, ką naudosite kiekvieną mielą dieną, o ne atskirai padovanoja aštuonis skirtingus grojančius pliušinius žaislus, kuriuos galiausiai paslėpsite palėpėje.

Ar tikrai gavote viską, ko prašėte?
Anaiptol. Mano tetulė visiškai ignoravo kruopščiai sudarytą ekologiškų ir tvarių daiktų sąrašą ir nupirko mums milžinišką, neoninės rožinės spalvos plastikinę vaikštynę, kuri užima tiek pat vietos, kiek valgomasis stalas. Netikėtų dovanų vis tiek neišvengsite. Tiesiog nusišypsokite, padėkokite ir prisiminkite, kur yra artimiausia labdaros parduotuvė.