1000 kūdikių apžvalga: kaip išgyventi pirmąjį tūkstantį chaoso dienų

Šiuo metu stebiu savo keturmetį – vaiką, kuris, prisiekiu, yra gyvas įspėjimas apie tai, kas nutinka, kai perskaitai per daug tinklaraščių apie tėvystę – bandantį pagauti mūsų basetą su telefono pakrovėju. Tuo tarpu mano jaunėlis trina neatpažįstamą rudą masę į kilimą, o vidurinioji dukra iš visų jėgų rėkia žodį „lelia“, nes niekaip neranda savo mėgstamiausios lėlės. Stoviu čia iki pusės paskendusi nesibaigiančiame nešvarių drabužių kalne, o dėl viso šio chaoso mąsto jaučiuosi taip, lyg vadovaučiau cirkui. Tikriausiai būtent todėl praėjusią naktį, 3 valandą ryto, pagavau save karštligiškai ieškančią „1000 babies“ atsiliepimų. Ne, neieškojau to šiurpaus trilerio; aš tiesiog beviltiškai troškau rasti internete šiek tiek solidarumo dėl tos garsiosios „Pirmųjų tūkstančio dienų“ koncepcijos, kuria pediatrai taip mėgsta mus užpilti, kai gyvename vos su dviem valandomis miego ir šaltu pyragaičiu skrandyje.

Smegenų jungtys ir mano visiškas išsekimas

Mūsų pediatras, daktaras Mileris – laimink jį Dieve, jis tikrai mielas vyresnio amžiaus žmogus, bet akivaizdžiai niekada nebuvo įstrigęs vienatūryje su trimis rėkiančiais vaikais – per jaunėlio profilaktinį patikrinimą pasisodino mane ir ramiu veidu užsiminė, kad per pirmuosius dvejus metus kūdikio smegenyse kiekvieną sekundę susidaro apie 700 neuronų jungčių. Septyni. Šimtai. Per sekundę. Aš lėtai linktelėjau, apsimesdama, kad tai yra visiškai normali informacija, kurią galima pateikti neišsimiegojusiai moteriai, kuri šiuo metu vilki marškinėlius išvirkščia puse ir nesiprausė po dušu nuo antradienio.

Anksčiau maniau, kad kūdikio etapas yra tiesiog skirtas išlaikyti juos gyvus ir bent kiek švarius, daugiausia todėl, kad mano močiutė visada sakydavo: kol kūdikis gauna pieno ir turi sausas sauskelnes, jis yra tarsi laimingas mažas kambarinis augalas. Kai verkdavau, ji man ant dantenų užtepdavo saldaus sirupo, ir aš puikiausiai išgyvenau. Tačiau dabar ekspertai teigia, kad šios pirmosios tūkstantis dienų – nuo pat apvaisinimo momento iki antrojo gimtadienio – tyliai kloja visą pamatą jų imuninei sistemai, medžiagų apykaitai visam gyvenimui ir gebėjimui vėliau spręsti sudėtingas algebros lygtis. Tiesą sakant, tai visiškai paralyžiuoja. Kiekvieną kartą, kai mano jaunėlis čiauška, o aš esu per daug išsekusi, kad atsakytume jam tuo juokingu plonu ir meiliu balseliu, kurį mes, tėvai, esą privalome naudoti, sėdžiu ir įtikinėju save, kad ką tik atėmiau iš jo galimybę gauti akademinę stipendiją.

Spaudimas yra toks tirštas, kad, regis, galėtum jį peiliu pjauti, ir jis prasideda dar jiems negimus. Praleidi devynis nėštumo mėnesius nerimaudama dėl kiekvieno kavos gurkšnio ar mėsos griežinėlio, o tada jie paduoda tau šią minkštą, trapią bulvytę ir pasako, kad viskas, kuo jie kada nors taps, priklauso nuo tikslių tavo veiksmų būtent dabar. Pusę savo vyriausiojo sūnaus kūdikystės praleidau verkdama ant vonios grindų, nes maniau, kad duodama jam neekologišką obuolių tyrelę neatšaukiamai sugadinsiu jo žarnyno mikrobiomą – tą nematomą bakterijų pasaulį, apie kurį kalbėjo daktaras Mileris ir kuris, pasirodo, valdo viską. Tai tiesiog per didelė našta, kai tuo pat metu dar bandai išsiaiškinti, kaip sulankstyti paklodę su guma ir išgelbėti savo „Etsy“ parduotuvę nuo bankroto.

Spoksojimas į ekranus ir sveiko proto likučiai

Ir net nepradėkite manęs kalbinti apie tą absoliutų kaltės jausmą, kurį mums įvaro aiškindami, jog turime laikyti šiuos mažyčius žmones atokiau nuo šviečiančių stačiakampių iki pat aštuoniolikos mėnesių. Nes jei tai, kad dešimčiai minučių paduodu vaikui „iPad“, jog pagaliau galėčiau išsiplauti atpiltą pieną iš plaukų, paverčia mane monstre, tuomet galite tiesiog mane užrakinti čia ir dabar.

Didžioji geležies panika šeštąjį mėnesį

Būsiu atvira su jumis, perėjimas prie kieto maisto yra logistinis košmaras, kuriam niekas tinkamai neparuošia per kūdikio sutiktuvių vakarėlį. Maždaug ties šešių mėnesių riba daktaras Mileris pradėjo kalbėti apie tai, kaip natūralios geležies atsargos, kurias mano kūdikis sukaupė, kol buvau nėščia, staiga ištirpsta ore, o tai, spėju, reiškia, kad mano motinos pieno jau nebepakanka. Jis sumurmėjo kažką gąsdinančio apie kognityvinius vėlavimus, jei nepradėsime su entuziazmu grūsti lęšių ir mėsos tyrelių šiam vaikui, kuris dar vos moka nuryti savo paties seiles neužspringdamas.

Mano mama patarė tiesiog patrinti jo dantenas mėsos padažu ir nesukti sau galvos, tačiau „Instagram“ mane visiškai įbaugino dėl paslėptų sunkiųjų metalų, esančių tose patogiose pirktinėse tyrelėse, todėl vidurnaktį atsidūriau piktai virdama saldžiąsias bulves. Visas šis procesas yra kankinantis, nes iš pradžių turi įvesti vieną vienintelį produktą, tada laukti tris kankinančias dienas, ar jį išbers viso kūno dilgėline, ar jis pavirs moliūgu, o po to nedrąsiai bandyti kitą. Su savo vyriausiuoju sunkiuoju būdu išmokau, kad ignoruojant šią taisyklę tiesiog praleidi visą savaitgalį žaisdamas siaubingą žaidimą, bandant atspėti, kuri daržovė sukėlė apokaliptinę sauskelnių katastrofą maisto prekių parduotuvėje.

Daiktai, kurie iš tiesų išgyvena mūsų namuose

Jei norite sužinoti, kas iš tiesų svarbu auginant kūdikius per šias tūkstantį dienų, tai yra rasti reikmenis, nuo kurių nesinori rautis plaukų. Dantų dygimas neabejotinai yra pati blogiausia pirmojo gimtadienio dalis, ir kai mano viduriniajai pradėjo dygti pirmieji krūminiai dantys, ji tapo absoliučiai maža teroriste. Vienintelis dalykas, kuris mane sulaikė nuo lagamino susikrovimo ir pabėgimo į negyvenamą salą, buvo Silikoninis bambukinis pandos formos kramtukas kūdikiams iš „Kianao“. Visiškai rimtai sakau, kad ši panda keliavo visur su mumis. Įmesdavau ją į šaldytuvą dvidešimčiai minučių, ir šaltas silikonas kažkokiu būdu pakankamai apmarindavo jos dantenas, kad ji nustotų rėkti bent tiek, jog galėčiau ramiai išgerti puodelį drungnos kavos. Jis pagamintas iš maistui tinkamų ir visiškai netoksiškų medžiagų, kas sumažino mano nerimą, bet labiausiai man patiko tai, kad jis iš tiesų tilpo į jos mažas rankytes ir jai nereikėjo jo mėtyti ant nešvarių pašto grindų kas penkias sekundes.

Dabar būsiu nuoširdi, aš taip pat nupirkau jų Ekologiškos medvilnės smėlinuką su sparnelių formos rankovytėmis, nes internete jis atrodė toks be galo mielas, o aš tiesiog negaliu atsispirti raukinukams. Ir jis neįtikėtinai minkštas, pripažinsiu – ekologiška medvilnė yra nuostabi, jei jūsų saldus mažas kūdikėlis turi jautrią odą ar egzemos dėmelių, kaip kad maniškiui buvo. Tačiau tos žavios mažos sparnelių formos rankovytės mano kieme išgyveno lygiai keturias minutes, kol nebuvo išvilktos per didžiulę Teksaso purvo ir baseto seilių balą. Tai gražus, aukštos kokybės drabužėlis, jei darotės šeimos fotosesiją ar einate į bažnyčią, tačiau kasdieniam išgyvenimui grumiantis su vaikais purve, aš renkuosi kažką su kur kas mažiau papuošimų.

Kad sukurtume tas stebuklingas smegenų jungtis, apie kurias daktaras Mileris nuolat dainuoja, kartu neprarasdami sveiko proto, mes dažniausiai pasikliaudavome geru senu laiku ant grindų. Laikas ant pilvuko nėra tik kankinimo įrankis; pasirodo, jis nuoširdžiai stiprina pagrindinius raumenis, kurių jiems reikia norint išsiugdyti erdvinį suvokimą ir galiausiai išmokti vaikščioti. Taip pavargau kliūti už erzinančių, dainuojančių plastikinių ūkio gyvūnų, kad pusę jų išmečiau į labdaros dėžę ir padėjau jaunėlį po Mediniu lavinamuoju stovu kūdikiams. Jame yra šios natūralios geometrinės figūros, kurias jie esą turėtų rūšiuoti ir į jas žiūrėti, kad išmoktų fizines objektų ribas, o tai kažkokiu būdu paspartina jų kalbos įgūdžius, anot už mane kur kas protingesnių žmonių. Bet svarbiausia, jis puikiai atrodo mano svetainėje ir negroja garsios, robotizuotos lopšinės, kuri neduoda man ramybės naktimis.

Jei šiuo metu skęstate ryškiaspalvio plastiko jūroje ir norite pereiti prie dalykų, kurie nesukels jums kasdienės migrenos, peržiūrėti tvarių žaislų kolekciją galite čia, kol jūsų namai dar galutinai nepavirto į žaislų parduotuvės sąvartyną.

Tie nemokami pinigai, apie kuriuos visi kalba

Kadangi internetas yra be galo keista vieta, pastaruoju metu kas antrą kartą užsiminus apie kūdikius, kas nors neišvengiamai įsiterpia apie tas naujas vyriausybines sąskaitas. Trys skirtingos mamos bažnyčioje įspeitė mane į kampą klausdamos, ar registruosiuos į tą Trumpo kūdikių sąskaitą, kuri esą įmeta tūkstantį dolerių į Iždo fondą naujagimiams. Žiūrėkite, mes su vyru gyvename pagal labai griežtą biudžetą, kad išlaikyčiau savo nedidelį verslą ir pamaitintume šiuos vaikus, tad nemokami pinigai visada skamba puikiai, bet aš labai skeptiškai vertinu bet ką, kur vyriausybė užklijuoja žodį „nemokama“.

Dave'as Ramsey'is kiekvieną popietę praktiškai rėkia per mano automobilio radiją, kad mums būtų kur kas geriau atsidaryti savo „529“ planą arba vaiko „Custodial Roth IRA“ pensijų kaupimo sąskaitą, jog vaikai iš tiesų turėtų realaus lankstumo sulaukę aštuoniolikos, užuot šokinėję per dvidešimt federalinių kliūčių vien tam, kad nusipirktų koledžo vadovėlius. Taigi, priimsime šį pradinį postūmį, jei tai legaliai prieinama ir turi prasmės, bet aš tikrai neketinu patikėti visos savo vaikų finansinės ateities madingam politiniam pažadui, kai vien sauskelnės man jau kainuoja beprotiškus pinigus.

Nuoširdžiai, šios pirmosios tūkstantis dienų yra netvarkingos, lipnios, varginančios ir neįtikėtinai greitai prabėgančios. Jūs tikrai klysite. Netyčia pamaitinsite juos neekologišku sausainiu ir leisite dvidešimt minučių pažiūrėti ryškiaspalvį animacinį filmuką, kad galėtumėte iššveisti neatpažįstamas dėmes iš savo džinsų, ir pažadu, jų smegenys vis tiek augs. Tiesiog mylėkite juos iš visos širdies, pasistenkite nusnūsti, kai tik galite, ir apskritai ignoruokite pusę internete randamų patarimų.

Jei jums reikia šiek tiek daugiau pagalbos išgyventi chaosą ir neprarasti paskutinių sveiko proto likučių, griebkite kai kuriuos ekologiškus būtiniausius daiktus, kurie nuoširdžiai atlaikė išbandymus mano be galo netobuluose namuose, ir pradėkite kurti paprastesnį vaiko kambarį jau dabar.

Tiesiog atsakysiu į jūsų klausimus

Kodėl gydytojams taip rūpi tas tūkstančio dienų reikalas?
Iš to, ką paaiškino daktaras Mileris, kol bandžiau sulaikyti savo dvimetį nuo stetoskopo valgymo, taip yra todėl, kad jų smegenys dabar fiziškai kuria kelius, kuriais jie naudosis visą likusį gyvenimą. Tai tarsi namo betoninių pamatų liejimas, todėl mityba ir aplinka, kurią dabar suteikiate, pasirodo, turi daugiau reikšmės nei bet kas, ką darysite, kai jie bus paaugliai. Skamba bauginančiai, bet, atvirai sakant, tiesiog kalbėtis su jais ir duoti jiems padoresnį maistą yra jau pusė darbo.

Ar tikrai turiu laukti net tris dienas prieš duodama kūdikiui naujo maisto?
Anksčiau maniau, kad ši taisyklė sukurta tiesiog kankinti užimtas mamas, bet taip, jūs tikrai turėtumėte palaukti. Jei pirmadienį duosite jiems saldžiųjų bulvių, žirnelių ir bananų, o antradienį jie atsikels išberti raudonomis dėmėmis arba nutiks sauskelnių katastrofa, kuriai sutvarkyti prireiks radiacinės saugos kostiumo, jūs neturėsite žalio supratimo, kuris maistas jus išdavė. Neskubėdami išvengsite didžiulio galvos skausmo vėliau.

Kas nutinka su ta geležimi sulaukus šešių mėnesių?
Pasirodo, kūdikiai gimsta su nedideliu atsarginiu geležies baku, kurį jie pasisavina iš jūsų nėštumo metu, tačiau maždaug ties šešių mėnesių riba tas bakas visiškai ištuštėja. Kadangi motinos piene nėra pakankamai geležies jam papildyti, turite pradėti juos maitinti tokiais dalykais kaip mėsos tyrelės arba geležimi praturtintos košės, kad jų smegenys toliau tinkamai vystytųsi. Tai šlykštu, ir jie tą maistą spjaudys į jus, bet jūs tiesiog privalote ir toliau bandyti.

Ar galiu duoti savo keturių mėnesių kūdikiui vandens, kai lauke taip karšta?
Mano močiutė prisiekinėjo, kad mano kūdikiams vasaros karštyje būtinai reikia vandens, bet mano pediatras vos negavo širdies smūgio, kai to paklausiau. Kol jiems sueis šeši mėnesiai, jie absoliučiai visus reikalingus skysčius gauna iš motinos pieno arba mišinuko, o davus jiems vandens galima rimtai pakenkti jų mažyčiams inkstams ir stipriai susargdinti. Tiesiog duokite pieną, net kai lauke taip karšta, kad marškinėliai limpa prie kūno nuo prakaito.

Ar laikas ant pilvuko tikrai padeda jų smegenims, ar tik juos pykdo?
Nuoširdžiai maniau, kad tai tik kaklo pratimas, nuo kurio mano vaikai rėkia, bet pasirodo, kad vartymasis ir pastangos ant grindų stiprina jų pagrindinius raumenis, kurių jiems verkiant reikia, kad išmoktų šliaužioti ir tyrinėti aplinką. O fizinių objektų tyrinėjimas – pavyzdžiui, išsiaiškinimas, kad kaladėlė yra kvadratinė – kažkokiu būdu suaktyvina kalbos centrus jų smegenyse. Taigi taip, leiskite jiems kelias minutes pabūti piktiems ant kilimo; pasirodo, tai daro juos protingesnius.