雑誌

2人目を妊娠したとき、わずか48時間のうちに3つの全く矛盾するアドバイスを受けました。実家の母は、ポーチで甘いアイスティーをすすりながら、「2人目のお祝いパーティーなんて、ただの悪趣味よ。まったく、みんな親切心で言ってくれてるんでしょうけどね」と言いました。一方、近所のファーマーズマーケットで出会った大親友は、新しく家族になる命を祝福するために、ヴィンテージのわたあめ機をレンタルして、ケータリングを呼んで、裏庭で盛大なパーティーをすべきだと主張。そして義母は？私の腕をポンポンと叩き、大きくなったお腹を見ながら、「赤ちゃんには新しい服もお下がりも分からないんだから」と、屋根裏部屋からミルクの吐き戻しシミがついた肌着を引っ張り出してきなさいと言ったのです。 私はただソファに座り、ちぐはぐな小さな靴下の山をたたみながら、「上の子が季節外れの高いベリーしか食べないブームの最中なのに、どうやってオムツ2人分の費用を捻出するの？」と途方に暮れていました。盛大なパーティーはしたくないけれど、この新しい赤ちゃんの誕生を「大したことじゃない」と済ませたくもなかったのです。そんな時に知ったのが、小規模なお祝いというアイデアでした。正直に言いますね。これのおかげで、私は救われました。 「ベビースプリンクル」って一体なに？ 「ベビースプリンクルって何？」と首をかしげているママへ。高額なベビー用品が「土砂降り（シャワー）」のように贈られるベビーシャワーに対して、スプリンクル（小雨、パラパラと振りかけること）は「小雨」のようなちょっとしたサポートだと考えてみてください。1人目の時は、盛大な「シャワー」が必要です。ベビーベッド、ハイチェア、折りたたむのに工学の学位が必要なほどの複雑なベビーカー、そして小さな洪水を拭き取れるくらい大量の吐き戻し用クロス。何しろ、ゼロからのスタートですからね。 でも2人目や3人目ともなると、大物のベビー用品はすでにガレージの半分を占領しています。本当に必要なのは、毎日のサバイバルアイテムの「補充」なのです。ベビースプリンクルは、10～20人くらいの親しい友人や家族だけを招いて、裏庭でのんびりしたりブランチに行ったりする、もっと小規模でカジュアルな集まりです。時間も短く、費用もかかりませんし、同僚が見ている前でトイレットペーパーを使ってお腹の周囲を測らされるような、恥ずかしいゲームもありません。 基本的には、あなたを支えてくれる人たちを集めて、新しい赤ちゃんの誕生をお祝いし、美味しいご飯を食べて、オムツ替えステーションの備品を補充してもらうためのものです。だって、赤ちゃんは新品の服とお下がりの違いは分からないかもしれないけれど、午前2時におしりふきが切れてしまったら、絶対に泣いて抗議してくるんですから。 招待状にまつわる、ちょっと厄介な暗黙のルール さて、マナーについてお話ししましょう。ここが、世間のマナーに厳しいおばあちゃんたちが一番目を光らせている部分です。ギフトを伴うイベントを開催する際の最大のルールは、すでに上の子を追いかけ回している妊婦である「あなた自身」が主催者になってはいけないということです。姉妹や友人、同僚に仕切りをお願いしましょう。あなたはただ参加して、むくんだ足首を高く上げて休ませることに専念するだけでいいのです。 ベビースプリンクルの招待状自体については、分かりやすさが一番です。親戚のリンダおばさんが「300ドルのクーファンを買わなきゃ！」と勘違いしないように、主催者は必ず「スプリンクル」という言葉を明記する必要があります。招待状はカジュアルなもので大丈夫。可愛いデジタル招待状やシンプルなカードを、イベントの1ヶ月前くらいに送れば十分です。 でも、ここで絶対に譲れない最も重要なルールがあります。これを伝えないと、私の祖母が化けて出てきそうです。それは、「招待状のメインページに欲しいものリスト（レジストリ）のリンクを直接印刷してはいけない」ということです。デジタル時代だし、URLをポンと貼る方が簡単に見えますが、これだと「パーティーの参加費を要求している」ように受け取られてしまいます。紙の招待状を使うなら、主催者がレジストリの詳細を書いた小さなカードを別紙として同封するか、「何が必要？」とメッセージをくれた人に口コミで伝えるくらいがちょうどいいです。こうすることで要求の強さが和らぎ、礼儀を保つことができます。 スプリンクルのアイデアについて、私からのお願い 最近ネットで見かけるスプリンクルのアイデアで、私が一番苦手なトレンドについて言わせてください。それは「スプリンクル」という言葉の文字通りの解釈です。どこかのインフルエンサーが、「スプリンクルという名前だから、会場のすべてのものを本物のカラフルなスプリンクル（チョコスプレー）で覆わなきゃ！」と考えたのでしょう。ケーキ、ドーナツ、飲み物、テーブルの飾り付けまで、ありとあらゆるものが小さなカラーシュガーでコーティングされているんです。 7月の裏庭で、着色料たっぷりの砂糖で完全にコーティングされたドーナツを2歳の子供に渡すとどうなるか分かりますか？教えてあげましょう。ドロドロのネオンカラーのペースト状に溶けて、子供の指や服、そして最終的には愛犬にまでベッタリとくっつくのです。その上、子供は草むらに半分落とし、気づけばあなたの妊娠中期をお祝いしに来た招かれざるアリの大群までおもてなしするハメになります。 それに、紙吹雪！哺乳瓶の形をしたプラスチックのコンフェッティ（紙吹雪）を招待状に詰め込むのが可愛いと思っているイベントプランナーには、本当に困ったものです。封筒を開けた瞬間、ドカン！リビングのラグは向こう5年間台無しになります。この世のどんな強力な掃除機でも、すべてを吸い取ることは不可能ですから。私は未だに、2019年の妹のパーティーの残骸であるキラキラした青い星を床板からほじくり出しています。お願いですから、普通のチョコレートケーキを出して、誤飲の危険がある小さな飾りは省いて、疲れた妊婦を日陰に座らせてあげてください。 夫やその友人たちに妊婦体験用のフェイクのお腹を着けさせてバーベキューをするのも、やめておきましょう。男性陣には平和にホットドッグを焼かせてあげてください。 疲れたママが本当に助かるテーマ どうしてもテーマを決めたいなら、実用的なものにしましょう。ハンドメイド好きな私の大親友が開いてくれた一番お気に入りのアイデアは、「冷凍庫をいっぱいにしよう」パーティーでした。友人たちは、おくるみをもう1枚持ってくる代わりに、使い捨てのアルミパンに入れた自家製の冷凍できる食事をそれぞれ持ってきてくれました。彼女たちは文字通り、「産後最初の1ヶ月間、夕食を作らなくていい」という最高のギフトを私にくれたのです。 もう一つの確実な方法は、定番の「オムツくじ（Diaper Raffle）」です。主催者が招待状に、「オムツを1パック持ってきてくれた人は、近所のカフェのギフトカードや美味しいワインが当たる抽選に参加できる」と記載します。これのおかげで、私は新生児用のオムツを3ヶ月間買わずに済み、本当に助かりました。 大物グッズが揃っている場合、本当にリストに入れるべきもの 年子育児のために2人乗り用のベビーカーにアップグレードする必要でもない限り、ベビーベッドやベビーカーはすでに持っているはずです。でも、絶対に新調しなければならないものがいくつかあります。 まずはチャイルドシート。ベビー用チャイルドシートのプラスチックは時間の経過とともに劣化し、安全基準も常に更新されているそうです。熱でプラスチックがどう劣化するのかという物理的な理屈はよく分かりませんが、私が「いとこが使ってた10年前のチャイルドシートを使ってもいいですか？」と何気なく聞いた時、小児科の先生がものすごく冷ややかな目を向けたことだけは確かです。新しくて安全なチャイルドシートは、スプリンクルの欲しいものリストに入れても許される、数少ない大物アイテムの一つです。 それ以外では、新調されたオーガニックの布製品が必要です。上の子が着終わる頃には、服はシミだらけで伸びきり、手触りもゴワゴワになっていました。 新しい肌着： 化学繊維の服を着せたら、1人目の子の背中にひどい赤みの発疹ができてしまいました。お医者さんは接触性皮膚炎やキツい衣類の染料がどうのこうのと言っていましたが、私に分かっていたのは、赤ちゃんが辛そうで、私たち親子が全然眠れていないということだけでした。そこで、すべてをオーガニックコットンに変えてからは一度も後悔していません。Kianaoのオーガニックコットン ベビー ボディスーツ ノースリーブ 肌着は、今では私がスプリンクルで贈る定番ギフトです。信じられないほど柔らかくて、赤ちゃんの大きな頭も苦労せずにスッと通り、チクチクするタグもありません。ウンチの横漏れ時期には1日に3枚は消費するので、私はまとめ買いしています。 季節が逆の服： 1人目が冬生まれで2人目が夏生まれの場合、お下がりは全く役に立ちません。8月に分厚いフリースを着て汗をかいている新生児なんて、あせもの原因でしかありません。もし夏生まれの赤ちゃんを出産予定なら、Kianaoのフラッタースリーブ オーガニックコットン ベビー ボディスーツのような軽い素材のものをリクエストしましょう。風通しが良くて、深夜3時のおむつ替えでもボタン留めに苦労しないうえに、とってもキュートです。 上の子のためのアイテム： 正直に言いますね。スプリンクルでやさしいベビー用ブロックセットをもらったのですが、まあ、普通のブロックです。全く問題ありません。柔らかいゴム製なので、暗闇でうっかり踏んづけても救急車のお世話になることはないし、お風呂にも浮かびます。2人目の子は、ブロックを積むよりも噛んで遊ぶことの方が多かったくらいです。ママが赤ちゃんに授乳している間、上の子が遊べるちょっとしたプレゼントとして持っていくにはちょうどいいですが、人生が変わるような感動のアイテムというわけではありません。 2人目の赤ちゃんのために新調すべきアイテムを他にも見てみたい方は、度重なる洗濯にも耐えうる、安全でサステナブルなオーガニックベビー服のコレクションをご覧ください。 上の子の気持ちも忘れずに ひとりっ子から「お兄ちゃん・お姉ちゃん」になる変化は、幼児にとって巨大な心理的地震のようなものです。昨日までは自分が宇宙の中心だったのに、次の日には、泣き声がうるさくてシワシワのお芋みたいな赤ちゃんに、ママの膝の上のスペースを全部奪われてしまうのですから。 もしあなたがスプリンクルを主催するなら、ゲストに「上の子用の小さなプレゼントを持ってきても大丈夫ですよ」と伝えてあげてください。高価なものである必要はありません。塗り絵や新しいミニカー、特別なお兄ちゃん・お姉ちゃんTシャツなどは、とても効果的です。また、パーティーでは上の子にも役割を与えましょう。公式のドア案内役や、プレゼントの開封係に任命するのです。赤ちゃんに自分の居場所を取られるのではなく、赤ちゃんの歓迎準備に自分も参加しているんだと感じられるようになります。...

先週末、地元の集会場の大きなゴミ箱のそばで、私はぬるいスイートティーとパサパサのシートケーキが乗った紙皿を両手に持ちながら、いとこの友人たちがこっそりとパーティーの引き出物を捨てているのを眺めていました。彼らは使用済みの紙ナプキンの山の下に、古いアーモンドドラジェが詰まった名入れのピンクのプラスチック製ベビーラトル（ガラガラ）を埋めるように、とってもさりげない手つきで滑り落としていたんです。悲惨で、でもおかしくて、私が参加するお祝いの席では文字通り毎回のように起こる光景です。 インターネットが私たちについた最大の嘘は、「友人や家族は、あなたが搾乳器を開封するのを見た日曜の午後の出来事を、形に残る記念品として永遠に手元に置いておきたいと心から願っている」というものです。そんなわけありませんよね。正直に言いますが、ミレニアル世代やZ世代のママたちに対する、「インスタ映えするプチギフトを用意しなきゃ」というプレッシャーは完全に度を超えています。無料のチーズサンドイッチやミモザバーだけを目当てに来ている人たちを感心させるために、私たちはガラクタを買い集めて疲弊してしまっているんです。 出産予定日入りのキーホルダーなんて、誰も欲しがりません 長男を妊娠していた時、今考えると笑っちゃいますが、私はこの出来事をまるで国民の祝日のように記念しなきゃと思い込んでいました。3週間かけて、小さな積み木に息子のイニシャルと出産予定日をひとつひとつ手描きしたんです。私はテキサスの田舎の自宅で小さなネットショップを運営しているのですが、ペンキの匂いを吸い込みながら60個の同じ積み木を作るために、お金を払ってくださるお客様への対応を後回しにするハメになりました。ちょっとした大金をつぎ込み、リビングルームは手芸店が爆発したかのような惨状になり、そしておそらく私の実の母親でさえ、感謝祭のころにはその積み木をリサイクル品行きにしたはずです。しかも息子は予定日より2週間遅れて生まれたので、日付は完全に間違っていました。 私はネットで商品を販売して生計を立てていますが、「まだ生まれてもいない赤ちゃんの名前をクージー（缶ホルダー）にプリントするのはやめましょう」と真っ先にお伝えしたいです。夏のバーベキューで「Baby Braxton 2024（ブラクストンちゃん 2024）」と書かれたスポンジのカバーをつけてビールを飲みたい人なんていません。ビールを持っている男性も気まずいだけですし、予算の大幅な無駄遣いで、車の床を掃除した瞬間にそのままゴミ箱行きになるのがオチです。 手作りのバスボムなんてもってのほかです。率直に言って、30人の女性を自宅に招く直前に、キッチンのカウンターに散らばったラメやオイルのギトギトを掃除する時間や心の余裕なんて、誰にもないからです。 おばあちゃんの「2ドルルール」 私の祖母はいつも「ゲストへのお礼の品は、かわいくて、小さくて、翌朝には完全に消えてなくなるものが一番」と言っていました。本当にその通りだと思います。マナーに厳しい人たちは「絶対に手土産は必要」と言うかもしれませんが、実際の数字を見てみると、一人あたり2、3ドル（数百円）以上はかけるべきではありません。10ドルの名入れキャンドルを40人分用意したら、おむつを買えたはずの予算をただのロウソクに吹き飛ばしてしまったことになります。 心の平穏とお財布を守りつつ、本当に人に喜んでもらいたいなら、Pinterestで見かけるようなおしゃれな見栄えを考えすぎるのはやめて、地元で焙煎されたコーヒー豆や小さなハチミツの瓶にシンプルな紙タグをつけて渡すだけで十分です。人が本当に車まで持ち帰りたいと思うのは「消えモノ」だけ。帰りの車の中で食べたり、翌朝飲んだりできるものなら、あなたの大勝利です。 代わりに、ゲームの勝者への賞品に予算をかける 数年前から私の友人グループでは新しい伝統を始めました。出口のそばに安っぽい小物を山積みにするのはやめて、ベビーシャワーのゲームの勝者向けに、本当に良いものを4、5個買うという方法です。100ドルの予算を30個の役に立たない小物にばらまくより、みんなが本気で奪い合うような30ドルの賞品を3つ買う方がずっと賢明です。 そして言わせてください。女性たちはセイウチのシリコンプレートを巡って、絶対に目の色を変えます。私はいつも、おむつ当てゲームの特賞としてこれをいくつか買っておくんです。なぜかというと、ちょっとしたエピソードがあります。長男が1歳半くらいの頃、夫が今でも「スパゲッティ大事件」と呼ぶ出来事がありました。犬がソファの下に隠れる中、私は文字通りキッチンのシーリングファンから麺を削り落としていたんです。その時に、底に強力な吸盤がついた丈夫なシリコンプレートの存在を知りました。このセイウチのプレートは我が家のお気に入りアイテムで、吸盤が本当に強力なうえ、小さく仕切られたセクションのおかげで、グリーンピースがマッシュポテトに触れるのを防いでくれます（うちでは食べ物が混ざるのは重罪らしいので）。ベビーシャワーに参加するママたちは、これを手に入れるために本気でタックルし合うことでしょう。空飛ぶ陶器のボウルをよけた経験がある親なら誰でも、高品質なシリコン製品の本当の価値を知っているからです。 より良いギフトのための「まとめ買い＆おすそ分け」作戦 もし義理のお母さんからプレッシャーをかけられていて、「とにかく全員に何か手土産を持って帰ってもらわなきゃ」と決心しているのなら、一番賢い方法は、高品質なアイテムのセットをまとめ買いして、それを小分けにすることです。すべてに特注の箱を用意する必要はありません。きれいに丸めて、安い麻紐で結ぶだけで十分です。 去年の春、義理の妹のために小さなスプリンクル（2人目以降の控えめなベビーシャワー）を主催した時、私はこのオーガニックコットン ベビーブランケット（洋ナシ柄）のセットを買い、準備を手伝ってくれたおばあちゃんたちや親しい叔母さんたちに丸めてプレゼントしました。ここで正直に言いますが、私自身はこの鮮やかな黄色の洋ナシ柄をそれほど好んでいるわけではありません。私はどちらかというと落ち着いた森の動物系のテイストが好きなので、自分の子供部屋の第一候補にはならないでしょう。でも、明るい春のベビーシャワーのギフトとしては？ 完璧でした。年配の女性たちは本物のオーガニックコットンであることをとても喜んでくれましたし、短い手書きのサンキューカードを添えて丸めるだけだったので、ミントキャンディーを小さなオーガンジーの袋に詰める作業に5時間も費やさずに済みました。 ちょっと待って、メインのベビーイベントの場合はどうなるの？ 時折、こうしたパーティーは住宅ローンと同じくらい費用のかかる巨大なバルーンアーチや、レンタルのヴィンテージピーコックチェアが用意された、本格的なベビーイベントになることがあります。もしあなたがそんな大規模なイベントを開くなら、メインのグループギフトを、テーブルのセンターピース（飾り）とプチギフトの両方に代用してしまうのが本当にオススメです。 暑い車の中で枯れてしまうお花のセンターピースに200ドルも費やす代わりに、主催者たちでお金を出し合って、美しい木製ベビージム（ワイルドウェスタンセット）を贈りましょう。このゴージャスな木製のAフレームを、メインのギフトテーブルやビュッフェのど真ん中にセットするんです。小さな木製のバッファローや編みぐるみの馬がぶら下がっていて、信じられないほど高級感がありつつ、素朴な魅力もあります。ゲストは食事中に美しいものを眺めて会話のきっかけにできますし、何よりプレママは、余ってしまった安いローションの入ったプラスチックボトル20本の代わりに、素敵なベビーグッズを持ち帰ることができます。自分のライフスタイルに本当に見合ったベビーレジストリ（欲しいものリスト）を作りたいなら、サステナブルでオーガニックなベビーアイテムのコレクションをチェックする方が、絶対に電源を入れないおしりふきウォーマーをリストに入れるより100万倍も賢い選択です。 肌トラブルと原因不明の発疹についてのちょっとしたメモ 去年の夏の午後、小児科医がうちの真ん中の子の脚にできた奇妙な発疹を診ていた時のこと。彼女は「生後数ヶ月の赤ちゃんの肌のバリアは、基本的にスイスチーズ（穴だらけ）みたいなもの」と何気なく言いました。赤ちゃんの肌は触れたものをすべて吸収し、信じられないほどの速さで水分を失ってしまうそうで、だからこそ安い服を着せるとすぐにカサカサになったり赤くなったりするんでしょうね。彼女はクリップボードを見ながら、「毎週クリニックで診る原因不明の発疹の半分は、安価な生地に残った化学物質や石鹸の人工香料が原因なのよ」とつぶやいていました。 その言葉を聞いて以来、私はパーティーで配るものに対してものすごく神経質になりました。特に、小さな子供を持つ他のママたちが参加している場合はなおさらです。もしあなたが私のコーヒー豆のアドバイスを無視して、安い石鹸や香りの強いローションを大量に買って配ることにしたのなら、会場にいるママたちはそれをおそらく使えないということを覚えておいてください。人工香料がたっぷり入ったものは、誰かの小さな子供にひどい湿疹の悪化を引き起こすだけです。どうしても形に残るものを贈りたいなら、天然繊維や無香料の「つまらない」ものにしておきましょう。 赤ちゃんが起きる前にまとめましょう さて、廊下から小さな靴下でいっぱいの洗濯かごが私をじっと見つめているので、そろそろ終わりにします。このお話の教訓は、「引き出物のためにあなたが破産したり、頭を抱えたりすることなんて誰も望んでいない」ということです。シンプルに、消えモノにするか、いっそのことプチギフトの概念自体を捨てて、ゲームの賞品を豪華にしましょう。友人たちはあなたを愛し、赤ちゃんの誕生を楽しみにしているのであって、名入れのクージーなんて本当にどうでもいいのです。 もし、集会場のゴミ箱に捨てられないようなギフトを探しているなら、妊娠中の頭が完全にフリーズしてしまう前に、少し時間を取って私たちのサステナブルなベビー用品コレクションの全ラインナップをチェックしてみてください。 深夜の「マナーどうしよう」パニックにお答えします お帰りの際に、絶対に何か渡さなきゃダメ？ 正直に言っていいですか？ ダメじゃありません。若い友人たちは、出口のそばにギフトのテーブルがなくても気付きもしないでしょう。でも一つ警告しておくと、年配の世代（あなたの叔母さんや、おばあちゃんの友人たち）は、そういう風に育てられてきたので、絶対に何かを探すはずです。もし様々な年代の人が集まるなら、出口におしゃれに包装されたチョコレートのボウルを置いておけば、年配の女性たちからマナーについて陰口を叩かれることは防げます。 予算が実質ゼロの場合は？ それなら焼き菓子を作りましょう。安いブラウニーミックスを数箱買って、大量に焼き、四角くカットして、キッチンの引き出しにあるワックスペーパーで包むんです。1ドルのプラスチック製おしゃぶりネックレスより、手作りブラウニーのほうがよっぽど「来てくれてありがとう」の気持ちが伝わります。 花の種の小袋は良いアイデア？ 「赤ちゃんの成長を見守ってね」という意味を込めた種の小袋は人気がありますし、驚くほど安上がりです。良いアイデアだとは思いますが、正直に言うと、私はハンドバッグの中に半年間放置して、最終的には捨ててしまいます。家でサボテンすら生かしておけない人間なので。でも、少なくとも生分解性があるので、捨てる時に罪悪感はありません。 いつ頃注文すべき？ 妊娠36週になって、足首がベイクドポテトみたいにパンパンにむくむまで待たないでください。消えモノやゲームの賞品は、ベビーシャワーの1ヶ月くらい前に注文しましょう。もし組み立てが必要なものを注文するなら、夫がアメフトを見ている間に小さな麻紐のリボン結びを強制できるように、2ヶ月前には手配してくださいね。 人を呼びすぎて、渡すものが足りなくなったら？...

「ゲームなんてやめなよ、ダサい女がやることだよ」義姉は腰にミモザのグラスをのせ、生ぬるいミニキッシュ越しに私に向かって毒づきました。すると今度は、シャネルの5番とおせっかいな批判の香りをプンプンさせた母が身を乗り出し、「ゲームもしないなんて、プレゼント目当てのケチな人だと思われるわよ」と囁いてきました。そして最後に、重い箱を運んでタダ飯を食べるためだけに来ていた夫のデイブから、隠れていた駐車場からこんなメールが。「みんなには勝手に飲んで見物させとけばいいじゃん。気にすんなって」 当時、私はマヤを妊娠33週目でした。まるで「歩くスクールバス」のような、お世辞にも可愛いとは言えない黄色い花柄のマタニティドレスを着ていました。しかもレストランの奥の部屋はエアコンが壊れていて、私は滝のように汗をかいていたので、3杯目のアイス・ハーフデカフェコーヒーを飲んでいるところでした。25人もの女性たちに見つめられながら、小さな靴下の包みを開けるために椅子に座るなんて、不安で震えそうでした。まるで自分がメインの展示物になる「ベビー・ショー」の準備をしているみたいで、考えるだけでデザートテーブルの下に隠れたくなりました。 というわけで、ここで皆さんにお伝えしたい、パーティー企画における唯一の真面目なアドバイスがあります。 もし、ギフトバッグからちまちまと薄紙を引っ張り出している間、どうやってみんなを楽しませようかと悩んでパニックになっているなら、手作りのビンゴカードを印刷して、安物のキャンディーをマーカー代わりにテーブルに放り投げ、みんなを思いっきり競争させてみてください。そうすれば、全員黙ってあなたの顔をジロジロ見るのをやめてくれますから。 苦痛でしかない「プレゼント開封タイム」 現代のベビーシャワーの現実はこうです。大好きな人、まあまあ好きな人、そして義理で呼ばなきゃいけない親戚を招待する。みんなにご飯をご馳走する。自分がどれだけ疲れているか愚痴る。そしてメインイベントがやってきます。それは必然的に、あなたが用意された「玉座」（ああもう、なんでいつもあの籐の椅子なの？）に座り、1時間ぶっ続けでプレゼントを開け続けるというものです。 これが、とんでもなく退屈なんです。全員にとって。 あなたは、母乳フリーザーバッグの箱を開けた時に、どうやって驚いたフリをするか必死に考えます。（だって自分でリクエストしたんだから、驚きでもなんでもなく、ただの「物資調達」です。）一方で大叔母さんは、あなたが乳頭保護クリームを見て嬉し泣きするのを期待してジッと見つめてきます。さらに言わせてもらうと、あのパッケージ！どうしてベビー用品って、逃げ出さないように台紙に結束バンドでガチガチに固定されてるの？シーンと静まり返った部屋の中で、安全バサミを片手に小さなミトンを救出しようと奮闘する私。その気まずさたるや、息が詰まりそうでした。 とにかく、私が言いたいのは「気を紛らわせるもの」が必要だということです。そう、ベビーシャワーにはビンゴカードが必須なんです。 プレゼントを予想させるという絶対的な天才的アイデア やり方はいくつかありますが、私が大好きな「ギフトビンゴ」をご紹介します。これ、本当に最高なんですよ。プレゼントを開け始める前に、みんなに白紙の5×5のマス目を配るだけ。その小さなマスの中に、私がもらいそうなものを予想して書いてもらいます。おくるみ、おむつ、ホワイトノイズマシン、オーガニックのニップルバター、みたいに。 そして、私がビリビリと豪快にラッピングペーパーを破るたびに、みんなはマス目を塗りつぶしていくというわけです。 すると突然、あの気まずい沈黙が嘘のように消え去ります。みんな身を乗り出して夢中になります。私がバッグから鼻水吸引器を取り出した瞬間、いとこのサラは部屋の反対側から「よっしゃ、ノーズフリダキター！！」と叫びました。午後の最も退屈な時間が、まるで熱狂的なスポーツ観戦に変わるのです。ゲストたちはもう、あなたの作り笑いを値踏みしたりしません。斜めのラインを揃えるために「誰か哺乳瓶ウォーマーを買ってて！」とプレゼントリストの神様に祈り始めているからです。 もし50人規模でマイクがあるようなら、帽子からベビー用語を引いて読み上げる伝統的なビンゴもできるでしょうけど、正直言ってそれはフロリダの老人ホームにいるみたいな気分になるので、私は絶対やりたくありません。 ビンゴカードのマスを埋めるのにふさわしい、心から欲しいと思えるアイテムについては、Kianaoのオーガニックベビー用品コレクションをご覧ください。 本当に欲しかった素晴らしいアイテムを誰かが買ってくれた時 私のベビーシャワーで、誰かが本当に「ビンゴ！」と叫んだ瞬間の話をさせてください。私は親友のレイチェルからもらった巨大な箱に腕を突っ込んでいました。私は事前にみんなに（正確には、数ヶ月間夫のデイブに向かって大声で文句を言っていただけですが）「頭に響くような電子音で歌いながら光るプラスチックのおもちゃにはもうウンザリしてる」と宣言していました。 かかりつけのアリス先生が、息子のレオの健診の時に何気なく教えてくれたんです。「ピカピカ光るライトやロボットのような音は、赤ちゃんを刺激しすぎてしまうことがある」って。そして、神経系を落ち着かせるためには自然素材のものがおすすめだとアドバイスしてくれました。確か「触覚の識別」とか「感覚のグラウンディング」とか言ってたかな？まあ、科学なんて私に言わせれば大半が試行錯誤みたいなものですが、とにかくその話はとても腑に落ちました。 そこでレイチェルの箱を開けて取り出したのが、Kianaoのワイルドウェスタン・プレイジムだったんです。 もうね、皆さん。まず何と言っても、デザインが本当に素敵なんです。しっかりとした木製のAフレームに、木彫りのバッファロー、かぎ針編みの馬、小さなサボテンなど、可愛すぎる吊り下げおもちゃが付いています。ずっしりとした重みがあって、本物ならではの温もりを感じます。私が薄紙の中から木製のバッファローを取り出した時、後ろの席にいた叔母さんがテーブルをバン！と叩いて「ビンゴ！」と叫びました。彼女は「木のおもちゃ」と書いていたんです。 私はこのプレイジムが大好きになりました。マヤは生後6ヶ月までの間、ほぼこの下で生活していたと言っても過言ではありません。ひんやりとなめらかな木製のティピーと、柔らかくてフカフカしたかぎ針編みの馬のコントラストが、彼女の心をすっかり掴んだようです。彼女はただゴロンと寝転がって、小さな銀色の星を手で弾いて遊んでいました。そのおかげで、私は3秒ごとに「牛さんがモー！」と歌うプラスチックの農場の動物に邪魔されることなく、正真正銘の平和な時間の中でコーヒーを飲むことができたんです。これは3年後にリサイクルショップに寄付するようなものではなく、孫の代まで大切に取っておきたくなるような逸品です。 正直「まあまあ」なプレゼント（と、その扱い方） もちろん、ビンゴのすべてのマスが大勝利というわけではありません。私がこのオーガニックコットンのガチョウ柄ブランケットを開けた時、誰かが「ブランケット」のマスにチェックを入れました。 あのですね、正直に言いますよ。確かにいいブランケットなんです。GOTS認証のオーガニックコットン製ですしね。普通のコットンには小さな馬が死ぬほどの農薬が使われているとどこかで読んだことがあって、レオは超敏感肌で湿疹も出やすいので、素材には気をつけているんです。だからその点はすごくありがたいし、2枚重ねの構造も、パジャマが汗だくにならないので素晴らしいんです。 でも、ピンクのガチョウ柄がいっぱいなんです。 私は「ピンクのガチョウ」を愛でるタイプの母親じゃないんです。我が家のインテリアは基本的にグレーとネイビーで、混沌としたニュートラルカラーばかり。私は箱を開けてニッコリ笑い、夫の義理の叔母にお礼を言いながら、「まあ、ゲップ用の布にでもしよう」と心の中で思っていました。でも、世の中って不思議なものですよね。マヤはあのバカみたいなピンクのガチョウにすっかり夢中になってしまったんです。彼女はそのブランケットをどこへ行くにも引きずり回しました。泥の中、車の中、小児科の床の上（ああ、汚い）。強力洗浄モードでたぶん400回は洗いましたが、全くほつれることも色褪せることもありませんでした。本当はボロボロになってほしかったのに、正直ちょっと腹立たしいくらい丈夫です。というわけで、ガチョウたちに毎日からかわれている気分ですが、本当に質の良いブランケットであることは間違いありません。 景品の話をしましょう。だって小さな石鹸なんてゴミ同然ですから 競争ゲームをするからには、勝者に何かプレゼントを用意しなければなりません。「Maya's Baby Shower 2019」なんてカスタムラベルを貼った、ちっちゃなアルコールジェルのボトルを渡すのはやめましょう。そんなの、あなたの家の駐車場から出る前に、車の中のゴミ箱に捨てられてしまいますよ。 心から実際に使ってもらえるものをあげましょう。 私のベビーシャワーでは、景品としていくつかセイウチのシリコンプレートを用意しました。大人向けの景品としては変に聞こえるかもしれませんが、ちょっと聞いてください！私のシャワーに来てくれたのは、ほとんどが幼児を育てるママたちでした。幼児を育てたことがあるなら、食事の時間がどれだけ「地獄」かご存知ですよね。 デイブはレオとの夕食の時間を「人質交渉」と呼んでいます。レオは以前、プラスチックのお皿を掴んでキッチン中にフリスビーのように投げ飛ばし、窓が割れるんじゃないかと思うほどでした。でも、このセイウチのプレートには、底にめちゃくちゃ強力な吸盤が付いているんです。ハイチェアのトレイにピタッとくっつけたら、もうビクともしません。しかも仕切りが付いているので、グリーンピースがチキンにくっつくこともありません。（3歳児が完全にブチギレる理由として、これがいかに理にかなっているかは皆さんもご存知の通りです）。 友人のジェスは、全マスを埋めるパーフェクトビンゴで優勝し、このセイウチのプレートを持ち帰りました。そして3日後、「*自分*が今までもらった中で一番最高のプレゼントだった！」とメッセージをくれました。バスボムなんてどうでもいいんです。ママたちが本当に欲しいものをあげましょう。「壁に飛んだスパゲッティを拭かなくて済む方法」をね。 部屋を駆け回る「野生の幼児たち」の対処法 こういうイベントでゲームをする時の注意点をもう一つ。もし子供連れOKのベビーシャワーにする場合（私もレオのベビーシッターが見つからず、友人の半数も同じ状況だったのでそうしました）、子供たちの対策も必要になります。 子供たちは、あなたが授乳ブラを開封している姿なんて微塵も興味がありません。彼らの関心は「破壊」ただ一つです。 そこで私が使った裏技は、子供用に「絵柄のビンゴカード」を別に用意することでした。文字の代わりに、哺乳瓶やおしゃぶり、クマさんの絵が描いてあるものです。でも、自分で言うのもなんですが、本当に天才的だったのは「マーカー」の選び方です。子供が100%喉に詰まらせるような小さなプラスチックのチップの代わりに、M&M'sのチョコレートを使いました。レオはその1時間、床に落ちた自分のビンゴマーカーを静かに食べ続けていました。でも私は、彼が叫ばずにいてくれるだけでありがたかったので、そんなこと全く気にしませんでした。私より立派なママならシールを使うのかもしれませんが、チョコレートはお金で買える「静寂」なのです。 だから、ビンゴカードを印刷して、みんなに予想させて、良い景品を用意して、美味しいコーヒーを飲んでください。そして忘れないで。「プレゼント開封タイム」はいつか必ず終わります。そうすれば、家に帰ってスウェットに着替えることができるのですから。...

長子を妊娠してちょうど26週目のこと。私は2008年製のホンダCR-Vの助手席で、鼻水を垂らしながら完全にパニックになって泣き崩れていました。プラスチック製品に向けるたびにピーピー鳴るスキャナーを握りしめ、大型量販店からよちよち歩きで出てきたばかりの私のスマホには、メッセージの通知が鳴り止みませんでした。おせっかいだけど憎めないリンダおばさんは「ベビーベッドのシーツはどこで買えばいいの！？」と大文字でメッセージを送ってくるし、同時に義母からは、彼女お気に入りのよくわからないブティックのリンクがメールで送られてくる始末。私は3つの別々のお店でリストを作っていましたが、どれも同期されておらず、ネット中からプレゼントをせびっているように思われずに、どうやってみんなにリストを共有すればいいのか全く分かりませんでした。 現代のベビー用品業界は、子どもが生まれる前から親をノイローゼにさせようとしているんじゃないか…そう気づいたのがこの日でした。もし今、ベビーシャワーでリクエストするアイテムをどうまとめるか悩み、ブラウザのタブの海で溺れているなら、正直に言わせてください。あなたに必要なのは「ベビーレジストリ（欲しいものリスト）・ファインダー」です。 もう二度と複数のリストを作らないと誓った理由 昔、私のおばあちゃんの時代は、「おむつと、できればクーファン（ベビーキャリー）が必要かな」と周りに伝えるだけで、みんなが本当にそれを持って家にやって来てくれたそうです。でも今は、まだ生まれてもいない人間のために、洗練されたライフスタイルブランドをプロデュースすることが求められているような気がしてしまいます。ベビーレジストリ・ファインダーとは、基本的にはあらゆるショップをまとめるハブのようなものです（BabylistやMyRegistryなどのサービスが有名です）。これを使えば、あちこちに散らばった「欲しいもの」や「必要なもの」を、1つのスッキリしたリンクにまとめることができます。 これは親と贈り手の双方にメリットがあります。親にとっては、大手チェーン店でも、小さなサステナブルショップでも、欲しいものを見つけたらブラウザのボタンをクリックするだけで、すべてを1つの場所に集約できる便利なツールです。そして友人や家族にとっては、検索エンジンの役割を果たします。彼らがあなたのフルネームを入力するだけで、あなたがタグ付けしたすべてのアイテムがパッと表示されるのです。相手は、あなたがTargetで登録したのか、Amazonなのか、それともPottery Barnなのかと悩む必要がありません。大量のURLを送りつける気まずさからも解放されますし、リンダおばさんが「絶対に使わないフリースブランケット」をまた買ってくるのも防げます。 かかりつけ医が本当に重視していたこと この巨大なリストを作っていると、SNSで見かけた便利なガジェットをすべて追加したくなる衝動に駆られます。第一子の時、私は見事にその罠にハマりました。粉ミルクを混ぜるためだけの専用マシンが必要だと本気で思っていたんです。でも、退院の準備をしている時、担当のミラー医師から、2つのことについて神妙な面持ちで厳しく注意されました。それは「チャイルドシート」と「安全な睡眠環境」についてです。 先生は、「使用期限や事故歴が分からないから、自分の命を預けられるほど信頼している人から譲り受けたものでない限り、中古のチャイルドシートは絶対に使うな」と言いました。そもそも、なぜ使用期限があるのでしょうか？6年目の深夜0時になった瞬間、プラスチックが突然粉々になるのでしょうか？熱による素材の劣化について私が理解している限りでは、おそらく内部のクッション材などが限界を迎えるからでしょう。太陽の表面かと思うほど暑いテキサスの夏を考えれば、それも納得です。とはいえ、安全基準を解読し、シートの裏に貼られた小さなプラスチックのステッカーと交通安全局のウェブサイトを照らし合わせる作業には、丸1週間もかかりました。本当にクタクタになりましたし、「お下がりのチャイルドシートが実は危険な代物だったらどうしよう」という不安で、夜も眠れませんでした。だからこそ、使用期限前の新品のチャイルドシートをレジストリの一番上に載せて、おじいちゃんおばあちゃんたちに割り勘でプレゼントしてもらいましょう。 先生はまた、赤ちゃんの寝るスペースについても10分間たっぷり力説しました。AAP（米国小児科学会）のガイドライン（正直なところ、まばたきするたびに変わっている気がしますが）についての先生の説明によれば、赤ちゃんは基本的に「何もない空箱」の中で寝かせるべきだそうです。ベッドガード（バンパー）も、重い掛け布団も、可愛いぬいぐるみもNG。必要なのは、硬めのマットレスとぴったりフィットするシーツだけ。私は怖くなって、せっかく買った高価なフカフカのベッドガードをすべて捨てました。 ちなみに、おしりふきウォーマーは細菌を繁殖させるだけの無駄なアイテムなので、わざわざ用意する必要はありません。 義母に気づかれずにサステナブルなアイテムを紛れ込ませる方法 統合型のベビーレジストリ・ファインダーを使う最大のメリットは、大型チェーン店のポリエステルとプラスチックだらけの棚に縛られなくて済むことです。私があらゆることの教訓にしている長子の時、私は安くて可愛い複数枚セットの服ばかりをリストに入れていました。その結果、かわいそうなことに、生後3週目でひどい湿疹ができてジュクジュクになってしまったのです。かかりつけ医には、合成染料や通気性の悪い生地に肌が反応していると言われ、天然素材のものに変えるよう指示されました。 その時に気づいたのが、レジストリ統合ツールを使えば、独立系のブランドから直接、より質の高いアイテムをリストに追加できるということでした。今、私が絶対に欠かせない一番のお気に入りは、ノースリーブのオーガニックコットン製ベビーボディスーツです。ぶっちゃけて言うと、約20ドルという価格は、決して市場で一番安いロンパースではありません。でも、赤ちゃんの肌がしっかり呼吸できるオーガニックコットンで作られていますし、洗濯機で3回洗っただけで変な台形に伸びてしまうようなこともありません。さらに、肩の部分がエンベロープ（重ね合わせ）仕様になっているので、避けられない「ウンチ漏れ」が起きた時も、ウンチまみれの襟元を赤ちゃんの顔にこすりつけることなく、足元へスッと脱がせることができるんです。これをいくつか共通リストに加えておけば、親戚たちはわざわざサステナブル専門ブランドから買っていることすら気づかず、ただクリックして買ってくれるはずです。 地球や赤ちゃんの肌に負担をかけないアイテムにどうやって切り替えようか迷っているなら、リスト作りのヒントとして当店のオーガニックウェア・コレクションをぜひご覧ください。 高額アイテムと手頃なアイテムのバランス リストを作る時、巨大なアイテムを3つだけ載せて終わりにしてはいけません。価格帯のバランスが重要です。初めてママになる人の多くは、高価なものを追加することに罪悪感を感じてしまいます。そのため、ミニマリストを気取って竹繊維のウォッシュクロス3枚だけを登録し、結果的に深夜3時に赤ちゃんがミルクをあちこちに吐き戻した時に「ゲップ用クロスがない！」と泣きを見るハメになるのです。だから、さまざまな価格帯のものをすべてリストに入れておいてください。そうすれば、いとこの新しい彼氏でも10ドルの歯固めなら買ってあげられますし、職場の同僚たちはお金を出し合ってベビーカーを贈ることができるからです。 予算が少し高めのものとしては、おしゃれなデザインのおもちゃがプレゼントとして人気です。我が家にはワイルド・ウェスタン・ベビージムがあります。これについて完全に正直な感想を言わせてください。デザインはゴージャスで、木製パーツの作りも信じられないほどしっかりしています。リビングにプラスチックの宇宙船が着陸したような違和感もありません。赤ちゃんも、小さなかぎ針編みの馬をじっと見つめるのが大好きです。ただ、木製のバッファローが重くて、野生児のようなうちの上の子がそれを手にすると、家の中で本物の投擲兵器と化してしまいます。また、A型フレームは床のスペースをそこそこ取りますし、夜中の授乳中にティピー（テント）の脚につまずいた回数は数え切れません。美しくて代々受け継げるクオリティのギフトですが、リストに入れる前に、本当にそれを置く床のスペースがあるかよく確認してくださいね。 その一方で、「ちょっとした追加のプレゼント」として気軽に選べる、安くて実用的なアイテムも必要です。歯ぐずり（歯が生え始めるときの不快感）は、最悪の敵にすら経験させたくないほどの悪夢です。ぜひパンダの歯固めをリストに追加しましょう。食品グレードのシリコン製で完全に無毒。メッセージカードに同封できるくらいのお手頃価格です。犬のベッドに落としてしまった時（絶対落とします）でも食洗機に放り込めますし、凹凸のある小さな竹の形が、痛がる奥の歯茎にしっかり届いてくれます。 「コンプリート割引」という甘いご褒美 病院の母親学級では教えてくれない秘密をお教えしましょう。ベビーレジストリは、友達のためだけのものではありません。あなた自身のための、戦略的クーポン獲得ミッションでもあるのです。レジストリ・ファインダーと連携している主要なプラットフォームの多くは、出産予定日の数ヶ月前になると「コンプリート割引（揃え忘れ割引）」という、通常15%ほどの割引を提供してくれます。 私は文字通り、思いつくすべてのものをリストに入れました。誰も買ってくれないと分かっているものでも、後で自分が割引価格で買えるようにするためです。産後用の冷却パッド？リスト入り。母乳パッド？リスト入り。おむつ用ゴミ箱がバイオハザード級の臭いになるのを見越して、特大サイズのゴミ袋の箱？もちろん、それもリストに入れましたよ。 複数のウェブサイトを管理したり、おばさんたちにリンクをメッセージで送ったりして、自分を追い込むのはもうやめましょう。統合ハブを設定して、ゲストのための検索はシステムに任せ、あなた自身はチャイルドシートの取り付け方法を理解することにエネルギーを注いでください。あなたの家族にとって本当に役立つリストを作り始める準備ができたら、私たちのサステナブルなベビーレジストリ・チェックリストを手に入れて、どの自然派アイテムが本当に取り入れる価値があるのかをチェックしてみてくださいね。 妊娠中の友人からよく聞かれる質問 いつ頃から本格的にレジストリの準備を始めればいいの？ 多くの人は、妊娠がより「現実的」に感じられ、流産のリスクが下がる妊娠20週目の超音波検査の後まで待ちます。でも正直なところ、私は妊娠検査薬に尿をかけた瞬間に、スマホでこっそりブックマークを始めました。心の準備ができるまでは非公開にしておけばいいんです。ベビーシャワーの招待状にリストのリンクを載せられるよう、出産予定日の2ヶ月前くらいまでには完成させておくことを強くおすすめします。 現金をお願いするのって、やっぱり品がない？ 私のおばあちゃんが聞いたら気絶するかもしれませんが、いいえ、今では全く品がないことではありません。赤ちゃんを育てるのには、とんでもなくお金がかかりますから。多くの統合レジストリでは、おむつ代や将来の学費、あるいは産後ドゥーラ（産前産後のサポート専門家）のための現金ファンドを設定できるようになっています。生々しく「現金をください」と言うのではなく、「おむつファンド」のように聞こえの良い名前にしておけば大丈夫です。 現実的に、リストにはいくつのアイテムを入れるべき？ あなたが思っているよりずっと多く必要です。もしベビーシャワーに50人招待するなら、価格帯の異なるアイテムを少なくとも70〜80個は用意しておく必要があります。大きなものを1つ買いたい人もいれば、安いものを5つ組み合わせて小さなギフトバスケットを作りたい人もいます。選択肢を用意しておかないと、返品もできない新生児用スノースーツを14着ももらう羽目になりますよ。 新生児用の服もリストに入れた方がいい？ 私の子どもたちはみんな4キロ近くで生まれ、新生児サイズを着られたのはたったの4日間だけでした。なので、新生児用の服を大量に用意するのは避けましょう。代わりに、0〜3ヶ月用や3〜6ヶ月用のサイズをリストに入れてください。信じてください、まばたきしている間に、赤ちゃんは小さな服から飛び出さんばかりに成長してしまいますから。

今、君は40ポンドもした輸入物のユーカリで指を切って血を流しているところだろう。なぜ分かるかというと、僕はちょうど半年後の未来からこれを書いている君自身であり、僕の左手の人差し指にはそれを証明する厄介な小さな傷跡がまだ残っているからだ。君はロンドンのアパートのキッチンに立って、ジャムの空き瓶にどうにかして植物学的な傑作を生けようと必死になっている。その間、双子のマヤとリリーは廊下にある巨大なバルーンアーチを計画的に解体している。君がこんなことをしている理由は、約2時間後には、新しい命を祝うパステルカラーに彩られた幻想的なお祝いを期待して、25人の女性たちが君の家に押し寄せてくるからだ。そして君は今、肩のあたりに、どうか潰したバナナであってくれと深く願う謎の汚れがついたTシャツを着ている。 僕がこれを書いているのは、君を救うためだ。いや、せめて「ボタニカル」で「フラワーパワー」な出産前パーティーという名のエステティックな人質事件に備えさせるためだ。 半年前のトムへ まず一つ、はっきりさせておこう。これは、生ぬるいソーセージロールと何杯かのビールを楽しむ、ただの仲間内の集まりではない。君は無意識のうちに、高級ライフスタイル誌の厳格で容赦ないビジュアルガイドラインのもとで開催されるイベントの主催を引き受けてしまったのだ。コンセプトは「成長と開花」。理論上は素敵に聞こえるが、それが意味するのは、君の狭い都会の生活空間を一時的にビクトリア朝の植物園に変えなければならないということだ。 君はこれから、セージグリーンには約17種類の色合いが存在し、それを間違えることは最高レベルの社会的マナー違反であることを思い知るだろう。このイベントはすぐに、愛する人たちによる温かい支援の場というよりは、すべてのゲストが君のフラワーアレンジメントの構造的完全性を無言で審査する、競争的なベビーショーのように感じられ始めるはずだ。 チャイムが鳴り、パステルカラーの包装紙の雪崩が始まる前に、食事や、率直に言って恐ろしいゲーム、そして本当に必要なベビー用品と、車のトランクで埃をかぶることになるベビー用品の違いについて、君が知っておくべき正確な情報をお伝えしよう。 恐怖の「非加熱チーズ」パニック 食事について話そう。君は当然、グレーシングボード（木の板の上に肉やチーズを適当に並べてアーティザナルと呼ぶやつだ）が一番簡単な方法だと思っていたが、妊娠中の食事という地雷原を根本的に誤解している。 以前、定期健診で助産師がソフトチーズのリステリア菌について何か呟いていた。そのせいで僕は当然のように午前3時にGoogleの検索ループに陥り、最終的にすべての乳製品を生物兵器の脅威とみなすようになってしまった。妊娠中の女性と授乳中の母親でいっぱいの部屋で食事を提供する現実は、君の標準的なシャルキュトリーボードが基本的に違法になることを意味している。 朝7時のテスコ（スーパー）の通路に立ち尽くしながら、パニックになりつつ君が気づくことは以下の通りだ： ブリーは敵だ。カマンベールすら見てはいけない。外皮があり、脈打っているように見えるものなら、今すぐ棚に戻せ。 加工肉はひどくひんしゅくを買う。プロシュートを靴の革みたいになるまで電子レンジで加熱するつもりがない限り（そんなことはやめろ、イタリアに対する犯罪だ）、完全にスキップしろ。 エディブルフラワー（食用花）は詐欺だ。君はモクテル（ノンアルコールカクテル）に浮かべるために、小さなプラスチックの箱に入ったパンジーを6ポンドで買うことになるが、その味は完全に芝刈り機の裏側の味がする。 とにかく大量の加熱殺菌されたハードチェダーチーズと、攻撃的な量のフムス、そして炭酸水を買えばいい。どうせ誰も料理の体験を求めてこのイベントに来るわけではないのだ。みんな、膨らんだお腹に触って、君が血の滲むような思いで買った高価なユーカリの壁の前で写真を撮るために来るのだから。 お願いだから、正気を保つためにゲームは禁止してくれ とても重要なことだからよく聞いてほしい。妻のヨガ教室のサラが、トイレットペーパーの芯でお腹の大きさを測ろうと提案してきたら、君は物理的に介入しなければならない。 ベビーシャワーのゲームの歴史的なルーツが僕には理解できない。1990年代のどこかの時点で、人類は、近づいてくる母親になる日を祝う最善の方法は「軽い公開処刑」であると総意で決定したらしい。トイレットペーパーのゲームは数学的な悪夢だ。誰もが必ず、プレママのお腹の周囲を1メートルほど大きく見積もってしまい、不自然で気まずい笑いが起こる中、妻は密かに彼女たちの破滅を企てることになる。 そして、おむつに溶かしたチョコレートを乗せるゲームについては言わせないでくれ。私たちは子育ての全期間を通じて、赤ちゃんの様々な体液を掃除し、減らし、そこから精神的に回復しようと必死になっている。それなのになぜ、娯楽のために潰したマースバー（チョコレートバー）で乳児の赤痢をシミュレートしなければならないのだろうか？グロテスクだし、見た目的にも極めて不衛生だ。しかも、僕が見ていない隙にマヤが小道具のおむつを一つ食べようとしたため、NHS 111（医療相談ダイヤル）にパニックになりながら電話をかける羽目になった。僕はいまだにその時のことを恥ずかしくて完全には言葉にできない。 もし彼女たちが何かアクティビティを要求してきたら、油性ペンを渡し、きれいなおむつの裏に励ましのメッセージを書くよう伝えなさい。静かだし、彼女たちを座らせておける。そして午前4時にウンチの漏れを替えながら、義理の妹の筆跡で書かれた「あなたならできるわ！」という文字を読んだとき、君は深い感謝と激しい苛立ちが入り混じった非常に複雑な感情を経験することになるだろう。 （もし、プラスチックのゴミで家がいっぱいになるという差し迫った絶望感をすでに感じているなら、パステルの雪崩が起きる前に、ゲストたちをさりげなくオーガニックなベビーの必需品へと誘導した方がいいかもしれない。） 君を救ってくれるギフト（と、そうでないもの） ゲストたちは、その日のフローラルでアーシーなエステティックに完璧にマッチしたギフトを持ってきてくれるだろう。その中には素晴らしいものもあるが、中には「この人は人間の赤ちゃんに実際に会ったことがあるのだろうか？」と疑いたくなるようなものもある。 まずは、その日の絶対的な勝利の品物について話そう。ブルーフローラル柄のバンブーベビーブランケットだ。誰か（おそらく君のいとこ）がこれを君に手渡すだろう。最初は「ああ、これでまた子ども部屋の布山の高さが増えるな」と思うかもしれない。それは大間違いだ。このブランケットは、君の家の聖杯になるのだ。 僕はバンブー素材の科学を完全に理解しているわけではないが、アパートが茹だるように暑いときは涼しく、ロンドンの湿気が一枚ガラスの窓から浸み込んでくるときは暖かくするという、何らかの魔法を備えているようだ。最初はただ、ゲストが来る前にコーヒーの怪しいシミを隠すためにアームチェアに掛けただけだった。ヤグルマギクの青い柄が庭のテーマにぴったりだったからだ。しかしその後、双子たちがこれを発見した。信じられないほどシルクのように滑らかで、マヤの頬に時々できる謎の赤い斑点（かかりつけの医師は「赤ちゃんにはよくあること」と曖昧に診断した）を刺激しない。洗ってもきれいで、色あせもしない。率直に言って、夜中の授乳中に120x120cmの巨大なバージョンを自分のマントとして使おうかと考えたほどだ。本当に素晴らしい。 一方で、別の誰かがオーガニックコットン・洋梨プリントのブランケットをプレゼントしてくれるだろう。いいか、このブランケットには何も悪いところはない。GOTS認証のオーガニックコットンは間違いなく高品質だし、核戦争を生き延びられるくらい丈夫そうだ。しかし、それは真っ黄色だ。攻撃的で、暴力的なまでに黄色いのだ。落ち着いた洗練されたガーデントーンの海の中で、このブランケットは蛍光色の安全ベストのように叫び声を上げている。洋梨の柄は遊び心があるはずなのだが、睡眠不足の僕の目には、時々少し不安げな電球のように見える。素材は素晴らしく完全に化学物質フリーなので、タミータイム（うつぶせの練習）の時に使っているが、目が眩まないように大抵はブラインドを下ろすようにしている。 午後の破天荒なヒーロー 午後の半ば頃、ラベンダーの香りと無理やり作られた陽気さに窒息しそうになったちょうどその時、君の一番の親友であるデイブが遅れてやってくる。デイブは、幻想的なフローラルのエステティックに関する通達を受け取っていなかったのだ。 デイブは君にワイルド・ウェスタン・木製ベビージムを手渡すだろう。 それは、繊細なピンクの牡丹やパステルカラーの包装紙の中で、痛々しいほど浮きまくっている。木製のバッファローと、かぎ針編みの馬がついている。小さな、可愛らしい西部劇の酒場にあるのがお似合いだ。未来から君に伝えておく。デイブの口に全力でキスしてやれ。 美的感覚の霧が晴れ、赤ちゃんが実際に生まれたとき、君は乳児が洗練された植物学的なカラーパレットなんて気にも留めないことに気づくだろう。彼らが気にするのは「コントラスト」だ。彼らは、乱暴に掴んで口に引きずり込もうとできるものを気にする。この木製のAフレーム型ベビージムは、まさに絶対的な戦車だ。バルコニーから投げ捨てたくなるまで「ゆかいな牧場」の圧縮されたキーキー音を流し続けるプラスチックの怪物たちとは違い、これは至福の沈黙を保っている。娘たちは何時間もその木製のバッファローを見つめ、深く、静かな会話を交わすだろう。滑らかな木と柔らかいかぎ針編みのテクスチャーの組み合わせに魅了されるようで、さらに重要なことに、それは誰かが泣き出す前に、君がお茶を飲むための正確に14分間の平和を稼いでくれるのだ。 この日が本当はどう終わるか 心の準備ができるように、この午後が正直どのように幕を閉じるかというスケジュールを教えよう： 15:00: シュガークラッシュ（糖分切れ）が襲ってくる。お腹の大きなゲストたちは突然自分たちが疲れ果てていることに気づき、一刻も早く自分のベッドに入りたいと切望し始める。 15:30: 大規模な帰宅ラッシュが始まる。君はドアのそばに立って、プチギフトを配ることを余儀なくされる。 16:00: 君は、園芸店が爆発したかのようなリビングルームでただ一人、残った加熱殺菌済みチェダーチーズのブロックをそのままかじっている自分に気づく。 ああ、プチギフトのことか。野花（ワイルドフラワー）の種のパックを渡して帰らせろ。テーマに合っているし、プラスチックは一切不要だし、彼女たちがそれを本当に植えるかどうかは完全に君の手を離れている。...

今、私は気温32度（華氏90度）のテキサスの猛暑の中、ガレージのコンクリートの床に座り込んで、2018年から放置されているプラスチックの収納ケースを見つめています。中には、棒がついた紙のヒゲ、ネオンブルーのプラスチックの蝶ネクタイ、「リトルマン」と書かれたキラキラの小さな看板がこれでもかと詰め込まれています。この箱は私の懺悔の証。今、家の中で犬に冷凍ワッフルを食べさせようとしている長男こそが、このパーティーの主役でした。私の初めての妊娠は、「ネットの流行りに流されて間違った決断をするとどうなるか」という、まさに反面教師のような物語なんです。 昨夜、自分のEtsyショップの注文処理で深夜2時まで起きていたとき、妹からパニック状態で電話がかかってきました。いとこのために男の子用のベビーシャワーを開くというのです。彼女は、使い捨てのプラスチック製デコレーションや、私の初めての愛車よりも高い特注プリントのナプキンのリストを早口でまくしたてました。私は彼女に「とりあえず座って、深呼吸して」と伝え、土曜の午後に家から引っぱり出される妊婦が「本当に求めているもの」という厳しい現実を教えなければなりませんでした。 ぶっちゃけて言いますね。現在、男の子のベビーシャワーのハードルは地下室レベルまで下がっていますが、主役のママを「写真撮影の小道具」扱いするのをやめるだけで、この状況は改善できるんです。 妊婦にとって最悪すぎる座席の配置 今、全国の公園や裏庭を席巻している「ラグジュアリー・ピクニック」のトレンドについて一言言わせてください。妊娠後期の妊婦を、地面に直置きしたモロッカンプフ（クッション）に座らせるのが「おしゃれで可愛い」なんて決めた人は、骨盤底筋へのとてつもない物理的圧力を経験したことがないに決まってます。控えめに言って狂気の沙汰です。 次男を妊娠していたとき、善意の友人がこの「床座りパーティー」を開いてくれました。当時妊娠28週目くらいで、重心は完全に崩れており、私はまるで崩れやすい小麦粉の袋のように、装飾用のクッションへそろりそろりと腰を下ろさなければなりませんでした。立ち上がる時は、レンタルしたラグの上で破水しないことを祈りながら、2人の叔母に両脇を抱えて物理的に引き上げてもらう始末でした。 もしあなたがパーティーを主催するなら、主役のママには絶対に「背もたれのある頑丈な椅子」を用意してあげてください。ダイニングチェアでもリクライニングチェアでも、あるいはパティオの家具を芝生に持ち出してもいいので、可愛いグループ写真のためだけに、彼女が3時間も円靭帯を圧迫し続けるようなことは避けてくださいね。 パーティーを開くベストなタイミング かかりつけの産婦人科医のミラー先生が、ある健診のときに「こういう集まりに最適な時期は、妊娠24週から32週の間くらいね」と何気なく教えてくれました。人間を一人お腹の中で育てるという物理的な現実を考えれば、確かに納得です。先生は「その時期なら合併症のリスクも下がるから」みたいなことも言っていた気がしますが、正直なところ、その時の私は朝食を吐かないようにするだけで必死でした。 24週より前だと、ママはまだ「赤信号で座ったまま寝落ちしそうになる」ような妙な疲労感と闘っている可能性が高いです。逆に32週を過ぎると、足が本物のハムみたいなサイズにむくんで、ちょっとした雑談すら完全に苦痛になります。私の祖母のフェイは「みんな自慢の高級食器を見せびらかしたくてパーティーを開くのよ」とよく言っていましたが、どうせ見せびらかすなら、ママがまだ快適に靴を履ける時期にしてあげましょう。 面倒だけど絶対に守るべき食事のルール 私は高校の生物をギリギリで合格したレベルですが、お医者さんからリステリア菌に関するすごく深刻なパンフレットを渡されました。おしゃれなシャルキュトリー（ハムやチーズの盛り合わせ）ボードに潜んでいる細菌、くらいのふんわりとした理解ですが。妊娠中、免疫システムは他の何百万もの仕事で手一杯になっているので、普段なら気にも留めないような食中毒の原因菌に対するガードが下がってしまうんです。 つまり、主役のママには、どんなに木製のカッティングボードの上で映えようとも、殺菌されていないブリーチーズや、冷たいデリの七面鳥、生乳で作られたチーズを食べさせてはいけないということです。もしビュッフェ形式にするなら、温かいディップは湯気が出るほど熱々に、冷たいサラダはしっかり氷で冷やしておくこと。ベビーシャワーのゲームのついでに、食中毒のおまけなんて誰も欲しくありませんから。 ネオンブルーを避けたおしゃれなテーマ もし誰かが「プラスチックのヘルメットにディップを盛り付けるアメフトのテーマはどう？」なんて提案してきたら、丁重にお引き取り願いましょう。 最近の親は、もっと自然に寄り添った、派手すぎないものを求めています。庭で拾った本物の松ぼっくりや丸太の輪切りを使った「森のテーマ」なら、お金もゼロですし、翌日にゴミ箱行きになることもありません。あるいは、メッセージカードの代わりにみんなに絵本を持ち寄ってもらう「クラシックな絵本」の雰囲気に振り切るのも素敵です。生まれる前から、その子専用の図書館ができちゃいますよ。 招待状はデジタルでリストの人たちに送信するだけで十分です。グループチャットで全く同じことができるのに、すぐにゴミ箱へ直行するような分厚いカードに100ドルもかけるなんて、率直に言って正気の沙汰じゃありません。 子供部屋に本当に似合うアイテムの沼にハマりたい方は、Kianaoのブランケットコレクションをぜひチェックしてみてください。 男の子の赤ちゃんに本当に買うべきもの 男の子のベビーギフトについては、真面目に話し合う必要があります。みんな理性を失って、日の目を見ることのない新生児サイズのタキシードとかを買ってしまうんですよね。赤ちゃんが新生児サイズを着られるのは、文字通り「秒」で終わります。すぐにムキムキに成長して着られなくなるんです。親が真夜中に2時間おきに洗濯機を回さずに済むように、3〜6ヶ月用のサイズを買ってあげましょう。 私のお気に入りのギフトは、もっとしっかりした少し大きめのものです。というのも、私自身が痛い目を見て学んだからです。長男のとき、私は「やたらと激しい電子音を鳴らしながらピカピカ光る巨大なプラスチックのプレイジム」をギフトリストに入れたのですが、彼はなぜか1ヶ月も経たずにそれを壊してしまいました。今では、出産を控えた友人にはKianaoの木製ベビージム・ワイルドウェスタンセットを贈るようにしています。頑丈な木で作られていて、電池交換の必要はゼロ。さらに小さなかぎ針編みの馬と木製のバッファローが付いてきます。次男はジムの下に寝転がって、まるで深いテレパシーで会話しているかのようにバッファローをじっと見つめていました。それに、プラスチックの宇宙船みたいに悪目立ちせず、リビングルームに置いても素敵なインテリアとして馴染んでくれます。 さて、オーガニックコットン・ベビーブランケット（落ち着いたグレーのクジラ柄）について正直にお話ししますね。とても丁寧に作られた2層構造で、私の適当すぎる洗濯習慣でも一度もほつれることなく生き残りました。ただ、私は派手な色やカオスな感じが好きなので、個人的にはグレーは少し退屈に感じてしまうんです。でも、もしプレゼントを贈るママが、清潔感のあるミニマルでニュートラルな世界観を愛するタイプなら、おめでとうございます、彼女は間違いなくこれを気に入るでしょう。だって、ありえないくらい柔らかいんですから。 「楽しさ」と「実用性」の両方を兼ね備えたものを探しているなら、最近私がマストアイテムとしてギフトバスケットによく入れているのが、カラフル恐竜・バンブーベビーブランケットです。とても大きいので、子供がすぐに成長して使えなくなることもありませんし、竹由来の素材は通気性抜群で、このテキサスの息苦しい暑さにもぴったり。恐竜のデザインも安っぽいアニメ風ではなく、純粋に可愛いんですよ。 いいですか、このお祝いをどう計画するにしても、目的は「ネットのデコレーションコンテストで優勝すること」ではなく、「ママにサポートされていると感じてもらうこと」だということを忘れないでくださいね。ガレージの収納ケース行きにならない実用的なアイテムをいくつか選ぶために、まずはKianaoを覗いてみて、それからゲストにメッセージを送りましょう。 パーティーに関する素朴な疑問へのぶっちゃけ回答 みんなの前でプレゼントを開けないとダメ？ 全くそんな必要はありません。みんなにお腹をジロジロ見られながら、1時間も椅子に座って4パック目の新生児用靴下に大喜びするフリをするなんて、現代の拷問です。主催者には、プレゼントをラッピングせずにテーブルに並べる「ディスプレイ・シャワー」にしてほしいと伝えるか、「パフォーマンスをするよりも、友達と心からおしゃべりする時間を大切にしたい」とハッキリ言ってしまいましょう。 品物の代わりにおむつ代（オムツファンド）をお願いするのって図々しい？ 私のおばあちゃんが聞いたら気絶するかもしれませんが、おむつは高いですし、どうでもいいぬいぐるみを40個も置くスペースなんて誰の家にもありません。おむつ代への協力を丁寧にお願いするのは全然アリです。ただ、年配の親戚がそれを完全に無視して、巨大なテディベアを買ってきたとしても驚かないでくださいね。 ベビーシャワーの費用って、ぶっちゃけ誰が払うべき？ 基本的には「主催したい」と申し出た人が支払うものですが、今は何でも値段が高騰しているので、数人の友人や姉妹で割り勘にするのも全く普通のことです。もし誰かが「パーティーを開いてあげる」と言いつつ、ケータリング代をあなたに払わせようとしているなら、急に「疲れすぎちゃった」と言って欠席していいですよ。私が許可します。 男の子のベビーシャワーに男性が参加してもいい？ もちろんです。パパだって親になるわけですし、他のパパママたちと交流する方法を学ぶべきですから、男女混合のパーティーは今やスタンダードになりつつあります。ただ、小さなきゅうりのサンドイッチだけじゃなく、しっかりお腹にたまる食事を用意しておいてくださいね。そうしないと、彼らはキッチンをうろついて、仕込み中の食材を全部食べてしまいますから。 絶対に好みじゃない服をプレゼントされたらどうする？ 笑顔で「ありがとう」と言って受け取り、家に帰った瞬間に寄付の山へ直行させましょう。誰かの機嫌を損ねないためだけに、しょうもないダジャレが書かれたシャツを子供に着せる必要はありません。それに、それを買った本人だって、自分が何をプレゼントしたかなんて絶対に覚えていませんから。

今、ティーカップサイズのカシミアのベビー用カーディガンを見つめながら、自分の過去の選択を猛烈に後悔しています。明日の午後は友人のデイブの集まりがあるのですが、これは完全に過去の自分——具体的には、半年前、いとこの新生児のために電動おしりふきウォーマーとミニチュアのタキシードを自信満々で買った「トム」——に向けたセラピーの一環として書いています。まだ子供がいない人が出産祝いを買うとき、完全に「見た目」だけで選んでしまいますよね。きれいにラッピングされた箱を開けた瞬間、その場にいる全員から「わあ、可愛い！」という歓声が上がるのを期待してしまうんです。でも、現在「寝る時間」を敵対的な交渉の場だと信じて疑わない2歳の双子の女の子を実際に育てている身になると、赤ちゃんにドライクリーニング専用のニットなんて必要ないことが骨の髄までわかります。彼らに必要なのは、サバイバルギア（生存するための装備）なのです。 これは、私が親になる前にプレゼントを贈ってしまったすべての親たちへの正式な謝罪であり、同時に、家族全員が細切れの2時間睡眠でなんとか生き延びている状況で「本当に家庭を回してくれる」出産祝いのざっくりとしたガイドでもあります。 ほしい物リスト（ギフトレジストリ）の絶対的な支配力 ほしい物リストのリンクを受け取ると、普段は極めて理性的な大人たちに特有の「狂気」が取り憑きます。彼らは、グレーのプラスチック製おむつ用ゴミ箱、30枚のモスリンガーゼ、中世の拷問器具のような搾乳器といった、地味で現実的な必需品が並ぶリストを見て、こう思うのです。「いや、彼らが本当に必要としているのは、モーツァルトを奏でる巨大なキリンのぬいぐるみだ」と。 睡眠不足による私のこの戯言から何か一つだけ学ぶとしたら、これにしてください。「ほしい物リストを尊重せよ」。これから親になる二人は、おそらく何週間もかけてそのリストについて悩み抜き、深夜3時にとんでもない誤測定をしないデジタル体温計はどれか、終わりのないレビューを読み漁ってきたはずです。退屈なベージュの授乳クッションをリストに入れたのは、決して間違いではありません。すでに腰が崩壊しかかっていて、一生残るような姿勢の歪みを防ぎつつ、まもなく生まれてくる我が子に授乳するための物理的なサポートを心底必要としているからです。 セレクトショップで可愛い木製のシロフォン（木琴）を見つけたからといってリストを無視するのは、ちょっとした妨害行為です。あなたが「買うにはちょっと生々しすぎる」と避けた鼻水吸引器を結局親たちが自分で買いに行かなければならない一方で、疲労困憊の彼らに、頼んでもいないうるさい楽器の収納スペースを探すよう強いているのですから。 新生児用の靴についての短い注意 買わないでください。歩くこともできず、体中から様々な液体を漏らしながら一生を水平に寝て過ごす生き物にとって、靴は完全に無意味です。 保健師さんを震え上がらせない睡眠グッズ 双子が生まれる前、私は赤ちゃんというものは、森のおとぎ話のように、ふかふかのブランケットとお揃いの枕、そしていくつかのお揃いのぬいぐるみに囲まれて、普通のベビーベッドで寝るものだと思い込んでいました。しかし、家庭訪問に来たNHS（イギリスの国民保健サービス）の保健師さんが、そんな妄想をあっという間に打ち砕いてくれました。彼女は、私たちがありがたくいただいた美しく分厚い手編みのブランケットの山を一瞥すると、私たちを座らせて、見事なまでに容赦ないイギリス流の態度で「この中のどれ一つとして、女の子たちのベビーベッドに入れてはいけない」と言い放ったのです。 安全な睡眠に関して彼女たちから渡された、かなり恐ろしいパンフレットから私が理解したところによると、赤ちゃんの脳は「顔の上に布があっても息をする」というメカニズムをまだ完全には学習していないようです。ベビーベッドは、完全に何もない独房のようでなければなりません。ぴったりと張られたシーツと、着るタイプのスリーパー（寝袋）にジッパーで収められた赤ちゃんだけ。たるんだ布や紐などは一切なし。絶対に。装飾的なベッドガードも、姿勢固定用の枕も、そして絡まる危険のある分厚いブランケットも、もちろんNGです。 では、もらったブランケットはどうすればいいのでしょうか？ 睡眠以外のあらゆることに使うのです。私たちはKianaoのオーガニックコットン ベビーブランケット（環境に優しいパープル・ディア柄）をいただいたのですが、これは一度も双子のベビーベッドに入ることはなかったものの、我が家で最も働き者の布になりました。パープルとグリーンの鹿柄は謎のシミを隠すのに十分なほどごちゃごちゃしていますし、オーガニックコットンは、うつ伏せ練習（タミータイム）の時に床に敷いて、女の子たちがラグに直接ではなく清潔な表面にヨダレを垂らせるようにするのに最高です。風が強くなってきた時にベビーカーにかけるのにもぴったりですし、肩にかけて吐き戻しを受け止めつつ、ちょっとスタイリッシュに見せるのにも役立ちます。もしあなたが出産祝いでブランケットを買おうとしているなら、こういう目的で買うべきです。寝具としてではなく、外界に対する多目的保護シールドとして。 午前3時のワードローブの悲劇 もしあなたが出産祝いにどうしても服を買いたいと決意しているなら、受け入れなければならない2つの基本的事実があります。第一に、赤ちゃんは驚異的な、ほとんど寄生生物かと思うほどのスピードで成長するということです。新生児が「新生児サイズ」でいるのはせいぜい36時間程度で、その後はより重く、より密度の高いジャガイモへと変貌を遂げます。「新生児（ニューボーン）」サイズの服を買うということは、親が写真を撮るために一度だけ着せたら、完全に使えなくなる可能性があるということです。6～9ヶ月サイズの服を買うのは素晴らしい選択です。なぜなら、生後6ヶ月あたりで親たちは「着せられる服が全くない」ということに気づき、パニックに陥るからです。 第二に、留め具について話す必要があります。真っ暗闇の中、小さな人間がまるであなたが彼らの祖先を個人的に侮辱したかのように泣き叫んでいる状況で、12個もの小さな金属製スナップボタンを手探りで留めるのは、他にはないほど最悪な体験です。必然的にボタンを一つ飛ばしてしまい、一番上まで来てから生地が完全にずれていることに気づき、泣き声が激しくなる中、最初からやり直さなければなりません。パジャマの留め具として許容されるのはジッパーだけです。上下どちらからも開けられるダブルジップは、実質的に天からの贈り物と言えます。 昼間の服については、とにかく数（量）が必要です。Kianaoのオーガニックコットン ベビーボディスーツ（ノースリーブ）が、あなたの精神生活を劇的に変えるなどと大げさなことは言いません。正直なところ、ただの肌着です。でも、絶対に欠かせない肌着なのです。本来果たすべき役割をきっちりこなしてくれるという意味で、まさに「ちょうどいい」アイテムです。胴体をカバーし、巨大な赤ちゃんの頭を通す時も引っかからずに伸びて、そして避けられないひどいおむつ漏れをしっかり受け止めてくれます。オーガニックコットン製であるおかげで、安物の合成繊維よりも高温洗いに少しだけ耐えられますし、本当に大惨事としか言いようのない排便の後に最終的にゴミ箱に捨てることになったとしても、自分の二酸化炭素排出量に対する罪悪感がほんの少し和らぎます。 親がただ丁寧にお礼を言うだけでなく、「実際に使ってくれる」ギフトをお探しですか？ 洗濯にもしっかり耐えてくれるアイテムは、Kianaoのオーガニックベビー服コレクションをご覧ください。 現代の偉大なる離乳食の悲劇 出産祝いの場では、まだ赤ちゃんが生まれてもいないので、固形食（離乳食）のことなんて考えていないでしょう。しかし、半年も早送りすれば、親たちは離乳食期という、「フタをせずにミキサーに食べ物を放り込もうとする作業」としか形容できない時期に突入します。 私たちは普通のプラスチック製ボウルで娘たちに離乳食を始めましたが、これは見事なまでの戦術的ミスでした。双子のAは、ボウルの縁を思い切り叩けば、カタパルト効果によってマッシュキャロットをキッチンの天井に直接発射できることをすぐに学習しました。双子のBは「スロープッシュ」を好みました。私としっかり目を合わせたまま、ボウルをハイチェアのトレイからじりじりと少しずつ押し出し、下のタイルの上にガシャーンと落とすのです。 出産祝いでヒーローになりたいなら、未来のための離乳食グッズをプレゼントしましょう。セイウチ型シリコンプレートは、我が家のキッチンがジェノベーゼソースまみれにならずに済んでいる唯一にして絶対の理由です。このプレートの吸盤はばかばかしいほど強力です。初めて使った時、双子のAがセイウチの頭を掴んで持ち上げようとした結果、ハイチェアのトレイ全体がヒンジから少し浮き上がってしまいました。それは見事な光景でした。彼女は物理の法則の前に完全に打ちのめされたような顔をしていました。仕切りがあるおかげで、ベイクドビーンズがキュウリに触れるのを防げます。（幼児の世界において、食べ物同士が触れることは、40分間の号泣の刑に処されるほどの料理的犯罪らしいのです）。このプレートを大きめのビブ（お食事エプロン）と一緒に贈るなんて、半年後に親から感謝のメッセージが届くレベルの、先見の明がある天才的なアイデアです。 火曜日から一睡もしていない人たちのための贈り物 赤ちゃんが生まれて最もショックなのは、自分という「個別の存在」があっという間に消滅してしまうことです。自分は単に、より小さくて、よりうるさい人間のための生命維持装置になってしまうのです。もらうものはすべて赤ちゃん用。小さな靴下、小さな帽子、ぬいぐるみ、知育絵本ばかり。 私たちがもらった最高のプレゼントは、双子向けのものではありませんでした。昔の編集長が、「今週は料理しないで」というメッセージと共に、フードデリバリーサービスのデジタルギフトカードを送ってくれたのです。玉ねぎを刻むどころか、噛むことすら疲れてできなかった木曜日の夜9時にそれを使いました。まるで宝くじに当たったかのような気分でした。 服の代わりに、「大人のためのサバイバルキット」を詰め合わせて贈るのも素晴らしいアイデアです。強力な鎮痛剤、ドライシャンプー、ちゃんとしたコーヒー豆、巨大なマイボトル（授乳中はマラソンランナー以上に喉が渇くそうです）、そして暗闇の中で片手で音を立てずに食べられるスナックを入れましょう。これは、「小さな人間を生かし続けることは肉体的に大きな負担がかかる」ということを理解し、「時にはお世話をする側の人にもお世話が必要だ」と伝える素敵なギフトになります。 ミニチュアのタキシードを買うのはやめて、本当に役立つものを贈る準備はできましたか？ 幼児期までしっかり活躍してくれるアイテムを見つけるなら、実用的なベビーアクセサリーのコレクションをご覧ください。 何を買えばいいかわからないギフト購入者からの「よくある質問」 ジッパーではなく、スナップボタンの服を買うのは本当にそんなにダメですか？ はい。想像を絶するほど最悪です。わずかな睡眠でなんとか動いている午前3時、獲れたてのシャケのように激しく暴れ回る赤ちゃんを前に、小さな金属のスナップボタンを留めようとするのは、もはや一種の精神的拷問です。親の正気を保ってあげてください。ジッパーを買いましょう。 いくらくらいが妥当な予算ですか？ オフィスのプリンターが詰まった時にしか話さないような同僚であれば、チームでお金を出し合って数千円の高級おむつセットを買うくらいで全く問題ありません。もし兄弟や親友であれば、ほしい物リストの中の高額なアイテムを検討すべきでしょう。誰かとお金を出し合って、高価なベビーカーや、親自身が自分たちで買うのはためらっているような高性能ベビーモニターなどをプレゼントするのがおすすめです。 ぬいぐるみって、本当にそんなにダメなアイデアですか？ 理論的には悪くありませんが、現実には「何を買えばいいかわからない」人全員が、とりあえずぬいぐるみを選びます。その結果、子どもはだいたい14個のテディベア、3個の編みぐるみのウサギ、そして1個のゾウのぬいぐるみを受け取ることになります。何か機能的な目的（郵便配達員の足音をかき消すためのホワイトノイズを出すなど）がない限り、子どもが泥だまりの中を引きずり回せる年齢になるまで、部屋の隅でホコリをかぶることになります。 ベビーベッド用に美しいキルトを買いたいのですが、なぜダメだと言うのですか？ 医療専門家のほぼ全員が、親に対して「すぐにベッドから取り除くように」と指導するからです。乳幼児突然死症候群（SIDS）のリスクを減らすため、ベビーベッドには何も置いてはいけないのです。今の赤ちゃんは、たるんだブランケットの下ではなく、着るタイプのスリーパー（寝袋）で寝ます。美しいキルトを買っても、床のプレイマットとして使われることになります。1週間以内にマッシュバナナまみれになることを覚悟できるのなら、それも悪くありませんが。...

7月下旬の火曜日、午後2時15分。私は、人工的なラベンダーの香りがプンプンするマタニティショップの試着室に立っていました。汗だくで妊娠32週の体から、マゼンタ色のラップドレスをなんとか脱ごうと悪戦苦闘していたんです。夫のデイブは、マシュマロみたいな小さなベルベットのプーフに座ってカーテンのすぐ外で待機。試着室への持ち込みを禁止された、私の飲みかけのアイスオーツミルクラテを持ちながら。 「大丈夫かい？」分厚いカーテン越しに、彼がくぐもった声で声をかけてきました。 答えられません。文字通り、身動きが取れなかったんです。ファスナーが肋骨あたりの無駄なチュールの装飾に引っかかって、両腕はまるでティラノサウルスみたいな変なポーズで固定されていました。もうすぐ生まれてくるマヤのベビーシャワーに向けて、完璧なピンクのドレスを探して何軒もお店を回っていたのに。光り輝く神々しい大地の女神のような気分になるどころか、日向に放置されたパンパンのソーセージになった気分でした。 もう、最悪。 ようやくドレスから抜け出し、床に悲惨な塊としてドレスを置き去りにしたまま、小さな木製のベンチにどっかと座り込んで息を切らしました。妊娠中って、信じられないくらい体が熱くなるのに、なんで誰も教えてくれなかったの？それに、マタニティウェアのデザイナーたちは、なんで人類が知る限り最も通気性の悪い生地で私たちを包もうとするんでしょう？ ポリエステルの絶対的裏切り その悪夢のような買い物ツアーの中で、私は痛いほど思い知らされました。InstagramやPinterestで見かける、安くて可愛いピンクのベビーシャワードレスの多くは、ポリエステル100％でできているんです。つまり、それってほぼプラスチック。ただでさえ人間の背骨を成長させるために休む間もなく働いている体に、プラスチックを被せたらどうなるか……恐ろしいことが起きます。胸の谷間の汗だけでも、もはや気象現象レベルです。 着てから3分もしないうちに、生地が腰にべったり張り付きます。静電気が溜まって、スカートは太ももに真空パックされたみたいに。まとわりつくし、汗ばむし、擦れるしで、まさに悪夢。それに、あのニオイ！安物の合成繊維は、ホルモン全開の妊婦の汗のニオイをしっかりと閉じ込めてしまうので、妊娠中で敏感になっている私の鼻には個人的な嫌がらせとしか思えませんでした。 まるで温室を着ているみたい。フリル付きのピンクの温室です。エンパイアウエストの切り替えがみぞおちに食い込んで胃酸がこみ上げてくるし、ただでさえお腹の赤ちゃんが胃をトランポリン代わりにしているのに！ファッション業界は密かに妊婦を憎んでいるんじゃないかと本気で疑ってしまいます。だって、すでにピザ窯みたいな温度になっている体に、合成繊維のシフォンを何層も重ねるなんて、それ以外に理由が見つかりません。 あ、もしドレスの下にマタニティ用の補正下着を着るよう勧めてくる人がいたら、即座に着信拒否してくださいね。 とにかく、私は本当に惨めでした。その数日後、上の子レオの幼児健診で小児科のミラー先生のところへ行ったとき、自分が人間ラジエーターになったみたいだと愚痴をこぼしました。すると先生は、妊娠中の体は血液量が増えるため、基礎代謝率が上がるからだと説明してくれました。つまり、心臓がフル稼働して、体内のサーモスタットが完全に壊れている状態。私が開けっ放しの冷蔵庫の中に座りたくなるのも、ごく当たり前のことだったんです。 実際の「ベビーショー」のためのドレス選び 待って、ベビーシャワーのことです。夫のデイブが間違えてずっと「ベビーショー」って呼んでいたんですが、親戚一同の前で作った笑顔を浮かべ、小さな靴下を次々と開けて見せるパフォーマンスをさせられたことを考えると、あながち間違っていなかったかも。結局、ブティックでの悪夢のような試着は諦めて、オンラインでとても柔らかくて通気性の良いリネン混のピンクのドレスを見つけました。マタニティ専用ではなく、ただサイズを上げただけです。どうしても「私、身籠ってます！」と主張するようなサイドギャザーがお好みでなければ、この方法、すごくおすすめですよ。 でも笑っちゃうのが、自分の服のことで試着室で半泣きになりながら時間を使いすぎて、赤ちゃんが産まれたら何を着せるか、すっかり考えるのを忘れていたんです。だって現実問題、ベビーシャワーのドレスなんて着るのはたった1回きり。疲弊しきった夫に無理やりマタニティフォトを撮らせるなら2回かもしれませんが。でもベビー服は？赤ちゃんの毎日の生活そのものですからね。 マヤの新生児期のために、結局、落ち着いたアースピンク色のフラッタースリーブ オーガニックコットン ベビーボディスーツを買いました。正直言って、これには本当に助けられました。肩のところにある小さなフリルの袖が、良い意味でばかばかしくて最高に可愛いんです。でも、この服の本当のすごさはここから。マヤを病院から連れて帰った日、（当時3歳で、妹の誕生にうまく適応できていなかった）レオが、ぬるいデカフェコーヒーの入ったマグカップを、これを着ていたマヤの胸元に思いっきりこぼしてしまったんです。 私はあまりにも疲れ果てていて、ピンクのオーガニックコットンに広がる茶色いシミを見つめながら、ただヒステリックに笑い出してしまいました。デイブは私がとうとうおかしくなったと思ったみたいです。でも驚いたことに、合成繊維のガラクタではなく本物のコットンだったおかげで、洗ったらすぐに綺麗に落ちたんです。シミ一つ残りませんでした。それ以来、この服は私のお気に入りになりました。伸縮性抜群で、ぐらぐらする新生児の小さな頭にも泣かせずにスッと被せられるし、ポリエステルを見ただけで謎のベビーニキビができるマヤの肌にも、まったく負担をかけなかったからです。 コーヒーのシミや活発な上の子にも負けないベビー服をお探しですか？ゴワゴワのチュールスカートをもう一枚買う前に、Kianaoのオーガニックベビー服コレクションをチェックしてみてくださいね。 デイブと怒れる鳥のブランケット もちろん、いただいたピンクのアイテムがすべて大ヒットだったわけではありません。ベビーシャワーの時、誰かが——たぶん大おばのスーザンだったと思うけど、あの日の記憶は甘いアイシングのケーキと胸焼けでほとんどぼやけていて——オーガニックコットン ベビーブランケット やわらか2層 ガーゼガチョウ柄をプレゼントしてくれました。可愛らしいピンク色に、白いガチョウがたくさん描かれたブランケットです。 全然悪くないんです。とっても柔らかいし、その点は認めます。でも、デイブがこれに奇妙なコンプレックスを抱いてしまったんです。ガチョウの顔が「批判的」だと言い出して。マヤをこれで包むと、彼は「サラ、鳥たちが僕を睨んでるよ」なんて言うんです。ただの線画のガチョウなのに、馬鹿げてますよね。でも彼がそんな風に気にするので、結局うちではフロアマット代わりになってしまいました。マヤはうつぶせの練習（タミータイム）の時、これに思いっきりよだれを垂らしていましたが、オーガニックコットンがしっかり吸収してくれたので、まあ良しとしましょう。おばが思い描いていたような「代々受け継がれる宝物」にはなりませんでしたけどね。 これで分かりますよね。世界で一番柔らかくて最高にオーガニックなものを買っても、夫が「水鳥に自分の育児スキルを評価されている」と思い込んだら、それだけで台無しになっちゃうってことです。 パーティーの後のリアルな日常 ベビーシャワーが終わり、絶対に使い切れない82枚もの小さなガーゼハンカチを袋から出し終えると、いよいよ現実が待ち受けています。あの高価なマタニティドレスは、ベッドの下のプラスチックケースに収納され、二度と日の目を見ることはありません。 だからこそ、私は妊娠中の友人たちにいつも伝えています。「午前3時の暗闇の中で、実際に役に立つものを最優先してね」って。赤ちゃんの服に奮発するなら、チクチクする新生児用のチュチュはやめましょう。本当に必要なのは、オーガニック ベビーロンパース 長袖ヘンリー ウィンターボディスーツのようなアイテムです。首元に3つの小さなボタンがついているんですが、これ、背中まで達するような大惨事のうんち漏れ（ええ、絶対に起こりますよ、恐ろしいことに）が起きた時でも、うんちを赤ちゃんの顔にこすりつけることなく、肩から下にスルッと脱がせることができるんです。 ミラー先生が以前、赤ちゃんは最初の数ヶ月、自分で体温調節をするのがとても苦手だと言っていました。私自身も自分の体温をコントロールできていなかったので、笑っちゃいますよね。10月の火曜日、何枚着ればいいのか分からず、汗だくで混乱している人間が2人いただけのことです。このヘンリーロンパースは肌が呼吸できるので完璧でした。体に熱がこもることもなく、肘に変な赤い湿疹ができることもなく、ただ普通の、柔らかい赤ちゃんの肌のままでいられたんです。 コーヒーのシミがついた服やデイブの鳥恐怖症について長々と語ってしまいましたが、私が言いたいのは、「完璧なベビーシャワーにしなきゃ」というプレッシャーのせいで、かけがえのないマタニティライフを台無しにしないでほしいということです。着たいならピンクのドレスを着ればいいし、真っ黒なズタ袋だっていいんです。ただ一つだけ、自分の体と赤ちゃんの体を包むものが、「人質にされている」ような窮屈なものではなく、「優しくハグされている」ような心地よいものであることだけは確認してくださいね。 だって、これからはとてつもなく、本当に死ぬほど疲れる日々が待っているんですから。せめて快適に過ごしましょうよ。 合成繊維の悪夢から抜け出して、本当に心地よい服を赤ちゃんに着せてあげませんか？Kianaoのオーガニックコットン・ベビーエッセンシャルのご購入はこちらから。 散らかってて、正直すぎるFAQ（よくある質問） ゲストがベビーシャワーにピンクを着て行ってもいい？ もちろんです！私のベビーシャワーでは、妹がショッキングピンクのジャンプスーツを着てきて、私は文字通り泣きました。ただそれは、彼女が最高に素敵だったのに比べて、自分が汗だくの飛行船みたいに思えたからですけどね。主役の妊婦さんが「ドレスコードはこの色で！」と厳密に指定していない限り（その場合はご健闘を祈ります）、女の子のベビーシャワーでゲストがピンクを着るのは全く問題ありません。ただ、ママがレギンス姿でリラックスしているのに、床まであるピンクのボールガウンを着ていくのだけはやめておきましょうね。 自分のベビーシャワーでは、絶対にドレスを着なきゃダメ？...

ロンドンの靴箱のように狭い寝室に立ち、くしゃくしゃになったASOSの包装に膝まで埋もれながら、私はお腹の大きな妻が、サファイア色の「ソーセージの皮」としか言いようのない代物から抜け出そうと悪戦苦闘しているのを見守っていました。彼女は息を荒くし、片腕を耳に押し付けられ、もう片方の手で必死に助けを求めていました。私は生ぬるい紅茶を置き、その化学繊維の裾を掴んで引っ張りました。マジックテープを引き剥がすような音がしました。私たちは二人とも掛け布団の上に後ろ向きに倒れ込み、息を整えました。床には、しぼんだ風船のようなドレスが転がっていました。 これは、今度のパーティーに向けた彼女のマタニティウェア探しの大奮闘、第3週目の出来事です。妊娠後期の女性を体にぴったりとフィットする服に押し込み、ファスナーを上げるという任務を負ったことがない方にお伝えしておきますが、それは「足首がむくんでる！」と叫ぶ人の横で爆弾処理をするのと同じくらいストレスのたまる作業です。彼女は特定の青色のドレスを着たいと決めていました。男の子が生まれるからというわけではありません。私たちは双子の女の子を授かっていたのですが（この事実は年配の親戚たちをひどく混乱させたようです）、彼女がどこかで「青は心を落ち着かせる色だ」と読んだからでした。双子を妊娠して32週目、私たちには「落ち着き」というものが絶望的に欠けていたのです。 問題は、マタニティファッション業界が「妊婦には酸素も、動きの自由も、膝を曲げる機能も必要ない」と思い込んでいる節があることです。 ポリエステル製ソーセージの皮事件 私たちの最初の失敗は、安価な化学繊維を買ってしまったことでした。もちろん、数時間しか着ないものに安さを求める気持ちはわかります。しかし、妊婦をポリエステル100％の布で包むなんて、もはや人権侵害レベルです。 国民保健サービス（NHS）の助産師ブレンダ（スーパーのレジ打ちのようなさりげない素振りで赤ちゃんを取り上げる女性）は、健診中に眼鏡越しに私たちを見つめ、代謝率について何かブツブツと呟いていました。私の曖昧な理解によれば、妊婦の体は基本的に通常の2倍の血液を送り出し、ビクトリア朝の蒸気機関車のようにエネルギーを燃やし続けているそうです。血管拡張が関係しているのか、それとも単に母親になることへの極度のパニックが彼女の体温を上げているのかはわかりません。いずれにせよ、妻のサラは人間ヒーターのように熱を発していました。 彼女が最初の体にぴったりした化学繊維のドレスを着たとき、その静電気だけで我が家のアパートの電力を1週間分まかなえそうでした。わずか4分後、彼女は滝のように汗を流し、髪はおでこに張り付き、廊下で今にも倒れそうな様子でした。もし完璧な日曜日の午後を台無しにしたいなら、熱を持ち、ホルモンバランスが乱れた女性を、通気性のないプラスチック生地で包み込み、「綺麗に見える？」と聞いてみればいいのです。 なぜ誰もが急に服の色に口出ししてくるのか 自分のパーティーに何を着るべきかについて、周囲から寄せられるお節介なアドバイスの量はすさまじいものです。その前の週、ベビーカーの仕組みを理解するためにエクセル展覧会センターで開催された大規模なベビーショーに行ったのですが、カフェインを摂りすぎたようなハイテンションな販売員の女性が、青を着るのは「男の子のママ」の定番だとサラに言いました。叔母のスーザンは何度も電話をかけてきては「ブルーベビー」のテーマについて尋ねてきましたが、率直に言って、それはお祝いの美学というより、恐ろしい血液循環のトラブルのようにしか聞こえませんでした。 でも、重要なのはこれです。自分が「歩く保育器」だと思わずに済む色なら、何色を着てもいいのです。ベビーシャワーに特定の美しいブルーのマタニティドレスを着るかどうかの心理は、完全にあなた自身の精神状態に関わっています。もしあなたの臓器が小さな足でトランポリン代わりにされている最中に、ネイビーを着ることで洗練された気分になれるなら、ネイビーを着るべきです。 女の子が生まれるからといって、パステルピンクの花柄の怪物みたいな服を着る義務はありません。伝統的な性別の色のルールなんて、どうせ1940年代に作られたマーケティングの詐欺みたいなものです。少なくとも、娘たちにお揃いのグレーのジャージを着せてしまい、周りから「息子さんたちは元気？」と聞かれたときに、私はそう自分に言い聞かせています。 マタニティファッションがもたらす折り紙の悪夢 少しラップドレスについて語らせてください。インターネット上のあらゆる育児ブログが、ラップスタイルこそがマタニティウェアの最高峰だと主張しています。そこで私たちは3着注文しました。私はサラがそのうちの1着の結び方を解読するのを手伝うため、45分も費やしました。布の紐があまりにも多すぎたのです。まるで暗闇の中でテントを組み立てているような気分でした。謎の横穴にベルトを通し終わった頃には、彼女は戸惑った折り紙の白鳥のようになっており、急に動けば郵便配達員にお腹全体を丸出しにしてしまいそうな危機に瀕していました。 それから、フリルの問題もあります。なぜマタニティ業界は、肩や裾に巨大なフリルを付けたがるのでしょうか？ 自分を家みたいに巨大だと感じているときに、建築的な装飾を追加したところで何の役にも立ちません。 一方で、エンパイアウエストは素晴らしい発明です。肋骨の下でキュッと締まり、あとはゆったりと垂れ下がるだけですから。 もしあなたが今、ベビーシャワーにぴったりの青いドレスを探して延々とウェブサイトをスクロールしているなら、私からの最大のアドバイスは、複雑なシルエットは無視して生地に注目することです。選ぶべきは天然繊維です。コットン、リネン、竹素材、少し冒険するなら肌触りの良いビスコース混紡でもいいでしょう。お腹を圧迫せずに伸びる素材が必要です。義母の前で小さなサンドイッチを食べているときに、ウエストバンドが膀胱に食い込むのだけは絶対に避けたいはずですから。 一度しか着ない服にお金を注ぎ込むこと 環境意識の高い親にとって（あるいは、双子のおむつ代を見て金銭的に震え上がっているパパにとって）、たった1回の午後のためにフォーマルドレスを買うなんて馬鹿げています。私たちは最終的に、戦略全体を方向転換することにしました。 いずれゴミ処理場行きになることが目に見えている新品のマタニティドレスに大金を投じる代わりに、サラはレンタル市場を発見しました。今では、週末だけゴージャスで高品質、かつ通気性の良いドレスをレンタルできるアプリがたくさんあります。彼女は本物のシルクで作られた、息を呑むほど美しいミッドナイトブルーのマキシドレスをレンタルしました。風になびき、通気性も良く、脱ぎ着で引っかかることもありませんでした。そして月曜日の朝、私たちはそれを料金支払い済みの封筒に押し込み、手放しました。罪悪感はゼロ、クローゼットが散らかることもありません。 私たちはその分のお金を、赤ちゃんたちが実際に着るもののために節約しました。正直なところ、娘たちが生まれてから、良質で通気性の良い生地がいかに大切かを痛感しました。あのポリエステルドレスの教訓は、私たちの心に深く刻み込まれていたのです。 もうすぐ生まれてくる赤ちゃんのために、本当に柔らかい素材のアイテムを探したいなら、ぜひ少し時間を取ってKianaoのオーガニックベビー服コレクションをご覧ください。 我が家に実際に残ったもの ドレスはレンタルでしたが、ベビーシャワーで頂いたプレゼントたちは我が家の永住者となりました。私たちは自然素材やサステナブルなものを好むと強烈にアピールし（さらに、電子音の鳴るおもちゃは一切禁止と明言していたので）、結果として素晴らしい品々を手にすることができました。 頂いたものの中で私が一番気に入っているのは、インディゴブルーの足つきベビーロンパース（オーガニックコットンジャンプスーツ）です。公平であるべきなのはわかっていますが、このロンパースは、意識が朦朧とする午前3時の授乳タイムに私の正気を保ってくれました。95%オーガニックコットン製なので、双子がいつものようにミルクまみれになっても、化学繊維のロンパースのように酸っぱい匂いが染み付くことがありませんでした。睡眠時間2時間で手が震えているとき、前面にずらりと並んだボタンはまさに神の恵みです。しかも、足先までカバーされています。私がこれまでに赤ちゃんの靴下をいくつ失くしたかご存知ですか？ 全部です。見事に一つ残らず。このロンパースのおかげで、靴下探しから完全に解放されました。私たちはこの服を半年間ガンガン洗いましたが、型崩れすることは一度もありませんでした。 別の方は、シロクマ柄のオーガニックコットンベビーブランケットを贈ってくれました。これもとても素敵な品です。オーガニックコットンは本当に柔らかく、青い背景に小さなシロクマの柄がとてもキュートです。でも正直に言うと、120x120cmというサイズは、急いで外出するときに小さなベビーカーの下に押し込むには少し大きすぎました。結果として、外出用というよりは、リビングルームでのうつ伏せ遊び（タミータイム）用のフロアブランケットとして大活躍しました。それでも、洗濯には見事に耐えてくれました。 さらに、クマの歯固めラトル（木製リング）も頂きました。これは強くおすすめします。歯の生え始めの時期、我が家のアパートは不機嫌な泣き声でこだましていました。そんな時、滑らかなブナ材のリングに小さなかぎ針編みのクマがついたこのおもちゃが、まさに救世主となったのです。安っぽいプラスチックのような派手さもなく、犬を見つめながら激しくかじりついても完全に安全でした。 ベビーシャワーの服装についてのまとめ ベビーシャワーで「輝くような美しさ」を保たなければならないというプレッシャーは計り知れません。周りはあなたのことを、グリーンスムージーとマタニティヨガだけで生きている豊穣の女神のように期待してきます。しかし現実は、胸焼けがして、腰が痛くて、快適な椅子に座れるならどんなことでもする、という状態でしょう。 だから、ドレスでストレスを増やさないでください。通気性の良いものを見つけましょう。可能ならレンタルしてください。青を着たいなら、青を着ればいいのです。もし黒のジャージを着て3時間立ち上がるのを拒否したいというなら、私は全力であなたを支持します。ただ、どうかお願いですから、ファスナーを上げる前に、生地のタグだけは確認してくださいね。 赤ちゃんを迎えるために、本当に大切なものを揃え始める準備はできましたか？ ぜひ今すぐ、Kianaoのオーガニックベビーブランケットや必須アイテムの全ラインナップをご覧ください。 マタニティウェアによくあるパニック（FAQ） 自分のベビーシャワーには、本当にドレスを着なきゃダメですか？ 全くそんなことはありません。私の妻は、お気に入りのマタニティパンツと素敵なブラウスを着ればよかったと気づくまでに、3週間もドレスのことで泣きながら悩んでいました。世間は「パーティーにいる妊婦はふんわりとしたドレスを着るべきだ」と決めつけていますが、その重いお腹を抱えているのは世間の人々ではありません。自分が泣きたくならない服を着てください。 女の子が生まれるのに青を着るのはおかしいですか？ 大叔母さんの小言を気にするのであれば別ですが。私たちには双子の女の子が生まれましたが、青を基調としたスタイルは最高に素敵でした。色に性別はありません。ネイビーやスカイブルーがあなたに自信と快適さを与えてくれるなら、迷わず着てください。それに文句をつけてくる人がいたら、丁寧にお引き取りいただきましょう。 避けるべき生地はありますか？ 私たちの寝室での悲惨な経験から言うと、ポリエステル100%、安価なナイロン、そしてウェットスーツのような感触のものはすべて避けてください。妊娠中、体内の体温調節機能は完全に狂います。オーガニックコットンやリネンのような通気性の良い天然繊維を選ぶようにしてください。そうしないと、ケーキをカットする前に汗だくになってしまいます。...