ミーガン・ワレリウスの電撃出産と、数ヶ月前の自分に伝えておきたかったこと

なあ、聞いてくれ。君は今、午前3時14分に冷たいバスルームのタイルに座って、シャワーの湯気で5ヶ月の我が子の鼻づまりがマシになるのを（理論上はね）待ちながらTwitterをスクロールしてるだろ。なぜ分かるかって？ 僕は半年後の君だからさ。今、子どもは11ヶ月になって、彼が昼寝をしている間にこれを書いている。睡眠スケジュールの「ファームウェア・アップデート」が、ようやくまともに機能し始めたところなんだ。でも、今暗闇の中で妻がiPadで観ているリアリティ番組のニュースについて、君に話しておかなきゃならない。これから僕らが経験する絶対的なカオスを、それが見事に象徴しているからね。

去年、僕がコードをコンパイルしている時にサラ（妻）に無理やり観せられた『ラブ・イズ・ブラインド』のあのシーズンに出てた、ミーガン・"スパークル"・ワレリウスを覚えてる？ そう、実は彼女、最近出産したんだよ。ミーガンが完全に妊娠を秘密にしていたこともあって、今ネット中が彼女の出産発表で大騒ぎになってる。みんなデジタル・フォレンジックばりの執念で、新しいパートナーであるポール・ウェグマンとのタイムラインを特定しようとしてる。彼はどうやらロボット工学企業のCEOらしいんだけど、新しいパパへのこの異常な執着っぷりは、まるで奇妙なIT系メロドラマみたいだ。

でも、ゴシップを伝えたくてこれを書いているわけじゃない。ミーガンが最近ポッドキャストに出演して、自分の出産体験や産後のサバイバル術について語ったんだけど、それを聞いて僕の中に強烈なフラッシュバックが起きたからなんだ。どうやら彼女は先天的な理由で妊娠できないと思っていたらしい。でも、人間の体っていうのは基本「レガシーなコードベース」みたいなもので、システム要件なんてお構いなしに、突然サプライズなスクリプトを実行しちゃうことがあるんだよ。

彼女の話を聞いて、当時の僕らがどれだけ何も分かっていなかったかを思い知った。だからここで、これから数ヶ月で本当に準備すべきことについて、極めて非公式で、全く科学的ではない「デブリーフィング（報告会）」をしようと思う。今、妻のTikTokアルゴリズムを崩壊させているセレブのドラマというフィルターを通してね。

バースプランはただのベータテストだった

ミーガンが語った興味深いエピソードがある。彼女は、おしゃれな助産院で美しい無痛分娩を計画していた。20時間も陣痛に耐えたんだ。それから「システムがクラッシュ」して、結局緊急搬送され、緊急帝王切開になった。聞き覚えがあるって？ 当然さ。だって僕らは、これの少し地味なバージョンを文字通り経験したばかりなんだから。

サラとバースプランを練っていた時、僕はそれをプロジェクトのロードマップみたいに扱っていた。箇条書きにして、照明の具体的な要望まで出して、BPM順に並べたSpotifyのプレイリストも用意した。僕は信じられないほど甘かったんだ。蛍光灯の冷たい光が差すトリアージ室で、サイズの合わない医療着を着ながら半狂乱でググった結果によると、最終的に約3分の1の赤ちゃんが帝王切開で生まれるらしい。2週間健診の時、小児科のリン先生は「初めてのママのかなり多くが病院に緊急搬送されるのよ」とサラッと言っていたけど、そんなこと誰もPinterestのムードボードには貼らないよね。

温かいお湯を張ったお風呂で呼吸法を使って産むつもりだったとしても、外科手術の術後回復を想定して入院バッグを準備しないといけない。後になってサラから（かなり強めに）釘を刺されたけど、お腹を切ったのは僕じゃない。だから、回復のスケジュールに関する僕の意見なんて、数学的にも無関係で無価値なんだ。でも、物資を調達する担当としての僕から言わせてもらえば、傷口に触れない服を買う必要がある。デカいパンツを詰めろ。ゆったりしたガウンを詰めろ。バースプランは土壇場で宇宙の力によって上書き保存されるものだと想定して、とにかくトラブルシューティングに徹するんだ。

ナイトナニー（夜間シッター）論争が僕を狂わせる理由

さて、ミーガン・ワレリウスの話題の中で、僕がマジでスマホを川に投げ捨てたくなった部分がこれだ。ポッドキャストの中で、彼女は新米パパママに向けて、産後を乗り切る究極のハックは「とにかくナイトナニー（夜間専門のベビーシッター）を雇うこと」だと悪びれもなく言ったんだ。「資金があるなら」という前提付きで、それがまさにゲームチェンジャーだと語っていた。

先月、僕はきっちり14日間連続で子どもの睡眠データをスプレッドシートに記録した。そして断言できるのは、毎晩2時間の睡眠を削られると、キッチンに立っているだけで幻の泣き声が聞こえるようになるということだ。CEOの知り合いもいないような一般家庭に、一晩300ドルもする専門家を子ども部屋に座らせろと提案するなんて、その金銭的な図太さには呆れてしまうよ。まあ確かに、うちの家計にベンチャーキャピタルから資金調達できるなら、午前2時の授乳だってアウトソーシングするさ。でも僕らにはない。あるのは住宅ローンと、ちょっと調子の悪いコーヒーメーカーだけだ。

夜間シフトをこなすための「サブユーザー」を配備する余裕なんてないんだから、離婚の危機に陥らないようなシフト制睡眠のアルゴリズムをサラと2人で編み出すしかない。米国小児科学会は、乳幼児突然死症候群（SIDS）を予防するため、最初の6ヶ月間は親と同じ部屋で寝かせることを推奨しているらしい。リン先生の説明によると、親の寝息を赤ちゃんに聞かせることが関係しているそうだ。だから、別の部屋でナイトナニーに見てもらうという方法は、そもそもそのプロトコルに思いっきり反しているんじゃないかな。まあ、午前4時に医学研究を解釈する資格なんて僕にはこれっぽっちもないけど。とにかく、夜8時から深夜1時までのシフトは君が担当して、サラには耳栓をして寝てもらいな。そして、当分の間、君の脳内バッテリーが常に20%の状態で稼働し続けることを受け入れるんだ。

我が家を生き延びた本物のハードウェアたち

僕の父親としてのスタイルは「ネットでパニック買いすること」だったから、家には恥ずかしいくらい大量のプラスチックのゴミ（おもちゃ）が溢れかえっている。お願いだから、ピカピカ光る電子おもちゃを買うのはやめてくれ。電池を食うだけだし、子どもが「ブルースクリーン」を出してフリーズするまで過剰な刺激を与え続けるだけだ。

最近買ったものの中で、エンジニアリングの観点から心底リスペクトしているアイテムが2つだけある。

まず1つ目は、パンダの歯固め。歯が生え始めた頃、彼はラジエーターみたいに熱くなっていて、僕のノートパソコンの充電ケーブルをガリガリ噛んでいた。だから僕は文字通り、赤外線温度計で彼の頬の温度を測るくらい心配していたんだ。このシリコン製のパンダは、僕の精神を崩壊から救ってくれた。食品グレードのシリコンの正確な引っ張り強度は知らないけど、こいつは食洗機の熱水にも、犬に踏みつけられることにも、息子の生えたての前歯で3日間ぶっ通しで激しく削り取られることにも耐え抜いたんだ。ほどよく平らで、不器用な小さな手でもしっかり握れる。4秒ごとに落とすこともないから、僕が1日900回もしゃがんで拾い上げる必要がないってわけだ。

そして、オーガニックコットン・ベビーボディスーツ。正直に言うと、最初は「オーガニックコットン」なんて、ミレニアル世代からぼったくるためのマーケティングの詐欺だと思っていた。でも、安い服をダメにするレベルの「ウンチの大爆発」を3回も処理した結果、気づいたんだ。このロンパースに含まれるポリウレタンの配合率のおかげで、首元をぐーんと肩の下まで伸ばして、あの「バイオハザード状態」のブツを頭からかぶらせることなく、下に向かって脱がせることができるということに。それに、膝の裏にできるあの変な赤い摩擦性の発疹も出ない。今では3色持っていて、ひたすらヘビロテで洗濯してるよ。

逆に、やさしいベビー用積み木セットも買ったんだ。まあ、悪くはない。柔らかいし、暗闇でうっかり踏んづけても痛くないし、お風呂に浮かべることも（一応は）できる。商品説明には「論理的思考を育む」って書いてあるけど、ぶっちゃけ今の彼はパステルカラーの四角いブロックを猫に向かって投げつけて、「4」の数字をかじろうとしているだけだ。「普通に良い」ってレベルかな。1歳の誕生日を迎える前に、これを遊んだからって数学の天才になるとか、そういう期待はしないことだね。

もし、君の極めて限られたキャパシティを割く価値が本当にあるアイテムを見たいなら、2回洗濯しただけでボロボロにならない、これらのオーガニック製品のラインナップを見てみてほしい。

僕らが構築すべきだったプライバシーのファイアウォール

ミーガン・ワレリウスがやった最も賢明なこと（彼女の運用セキュリティには心から敬意を表するよ）は、ベビーシャワーで厳格な「スマホ禁止」ルールを適用し、産後3ヶ月の間、子どもを完全にオフグリッド（ネットから隔離した状態）に保ったことだ。彼女は、産後すぐの頃に自分がどれだけ不安定だったか、そして自分の子どもの最初の写真に、他人が勝手な意見を押し付けてくるのをどれだけ嫌だったかについて語っていた。

なあ、僕らもそうすればよかったよ。覚えてるか？ サラのおばさんが、僕らが自分の親にメールで報告するよりも前に、病室のベッドで赤ちゃんを抱くサラのぼやけた超絶不格好な写真を、スペルミスのFacebookのキャプション付きでアップロードした時のことを。僕はIT管理者の帽子をかぶって、子どものデジタル・フットプリントをちゃんと管理したいから写真を消してくれって、親戚中に拝み倒すダメージコントロールに45分も費やさなきゃならなかったんだ。

産後のホルモン減少は、正真正銘の生理学的イベントだ。ACOG（米国産婦人科学会）だか何だかの略語の機関によれば、かなりの割合の母親が産後不安に陥るらしい。そして僕は、1988年以来赤ちゃんを育てたこともないような人たちから送られてくる「頼んでもないアドバイス」でスマホが鳴り続け、サラがどん底に落ちていくのを見ていた。赤ちゃんが生まれる前に、おじいちゃんおばあちゃんの目をまっすぐ見て、SNSに関しては絶対的な「ゼロトラスト・セキュリティ・ポリシー」を確立しておかなければならない。そうしないと、ブーマー世代を相手に負け戦を強いられることになる。

子育てっていうのは、基本的に「テスト環境ゼロでプロダクトを本番環境にリリースする」ようなものだ。たくさん失敗するだろう。真夜中に「赤ちゃんのウンチ ジェノベーゼソースみたい 大丈夫」なんてググることになる。とにかくログオフして、子どもを抱きしめて、少しでも眠るようにするんだ。

マジで役立つ装備で、赤ちゃんのロードアウト（装備）をアップグレードする準備はできた？ 次の「睡眠退行」の波がやってくる前に、サステナブルなベビー用必須アイテムのフルコレクションをチェックしてみてほしい。

極めて無資格なFAQ（よくある質問）

なぜみんな、ミーガン・ワレリウスの赤ちゃんの父親が誰なのかを気にするの？
ネット民はリアリティ番組のドラマを解析するのが大好きだし、どうやらポール・ウェグマンが裕福なIT企業のCEOらしく、そのライフスタイルへの嫉妬という要素が物語をさらに面白くしているからさ。僕としては、彼らがどうやって睡眠スケジュールを管理しているのかってことの方がよっぽど気になるんだけどね。でも、僕が哺乳瓶ウォーマーを調整している間に、サラは20分かけてPowerPointのプレゼン並みの熱量で彼らの交際タイムラインを解説してくれたよ。

助産院で産む予定でも、本当に入院バッグを準備すべき？
ああ、絶対に、100パーセント準備すべきだ。バースプランなんてものはフィクションの文書に過ぎない。お産が長引けば救急車に乗せられ、あっという間に手術室に運ばれるってことを、僕らは身をもって思い知らされたからね。デカいハイウエストのパンツと、超長いケーブルのスマホ充電器をバッグに詰めるんだ。

「ナイトナニー（夜間シッター）」って、普通の人が本当に使うものなの？
君の言う「普通」が、「自由に使えるお金が腐るほどある人たち」を指すなら、イエスだ。そうじゃない僕らのような人間にとっての「ナイトナニー」とは、パートナーとシフトを交代しながら生ぬるいコーヒーをがぶ飲みする君自身のことだ。セレブのポッドキャストのアドバイスを聞いて、「自分の子どもの夜泣きで起きるなんて、親として失敗してる」なんて思わないようにね。

親戚が勝手に赤ちゃんの写真をネットにアップするのを防ぐには？
嫌がられるくらい口うるさくなるしかない。子どものデジタル・フットプリントの周りには厳重なファイアウォールを張っているんだと、直接伝えるんだ。プロトコル（ルール）に違反したら、写真を見る権限を剥奪するとね。そうする時は嫌なヤツになった気分だったけど、産後の回復に努めている妻の平穏を守るためには、それしか方法がないんだよ。

この睡眠不足の期間って、一体いつまで続くの？
小児科の先生は「生後6ヶ月くらいで楽になるよ」って言ってたけど、正直なところ、形が変わるだけだ。ミルクを飲むために起きることはなくなる代わりに、午前3時にベビーベッドの中でハイハイの特訓をするために起きるようになる。それはバグじゃない、仕様（機能）なんだ。少ないRAM（メモリ容量）で稼働することに、ただ慣れていくだけさ。