意地でも謝らない！？イヤイヤ期の子どもに「ごめんなさい」を教える方法

柔らかいゴム製のブロックが私の鎖骨に当たって跳ね返り、ぬるくなったコーヒーの中にポチャッと落ちました。そして、唯一きれいだった私のレギンスにコーヒーが飛び散ったのです。リビングの向こう側では、2歳の子どもが肩で息をしながら、これから起こるであろう修羅場を待ち構えて立っています。夫の方を見ると、彼はスマホにすっかり夢中で、どこかのポッドキャストで聞いた「残念な赤ちゃん映画」をのんきに検索していました。リビングがまさに戦場と化しているというのに、彼は文字通り「残念な赤ちゃんショー」の上映時間をスクロールして探していたんです。助けを求めると、「YouTubeで変な赤ちゃん映画の予告編を見たんだよね」とボソボソ言う始末。もしこの瞬間の私の「子育ての現実」に映画のレビュースコアがつくとしたら、間違いなく0%に落ち着くことでしょう。

あのですね、イヤイヤ期の子どもに「ごめんなさい」を教えることほど、自分の無力さを思い知らされる心理学実験はありません。昔の私は、こんなの余裕でできると思っていました。何年も小児科の看護師として働き、採血中に顔の前で絶叫する子どもたちを相手に冷静さを保ってきたからです。トリアージ室で何千回もパニックを起こす子どもたちを見てきましたし、医学的な現実はいつも同じです。基本的に、前頭前野がまだ「焼く前のパン生地」のような状態の、ちっちゃな酔っぱらいを相手にしているのと同じなのです。でも、いざ自分の子どもが、絵本でわざと犬を叩いたりした日には、医学的な知識なんてすべて吹き飛び、ただ「人として最低限の思いやり」を見せてほしいと願ってしまうんですよね。

本能的に、私たちはつい無理やり謝らせようとしてしまいます。子どもの肩を掴み、目を見て、謝るように要求します。魔法の言葉（ごめんなさい）をモゴモゴと口にするまで、子どもを逃がしません。私はこれをきっちり2回試したところで、誰もが冷や汗をかくだけで全く意味のない作戦だと気づきました。

公園での「謝罪劇場」が全くの茶番である理由

近所の公園には、幼児同士のちょっとしたトラブルをまるで「国連平和サミット」のように扱うタイプのママが一定数います。分かりますよね、あのタイプです。自分の子が他の子のプラスチックのシャベルを奪おうものなら、大げさに息を呑んで飛んできます。そして、それを自分の道徳的な優位性を示すための大々的な公開パフォーマンスに変え、半径15メートル以内にいるすべての大人が「彼女は立派な紳士を育てている」と確実に分かるようにするのです。

彼女は、嫌がる子どもを被害者の子どものところへ無理やり連れて行きます。しゃがみ込み、その小さな腕をギュッと掴み、「ごめんなさいって言うまで、お砂場から出ないからね」と強い口調でささやきます。自分の子は泣き、被害者の子は混乱し、周りの私たちはただ静かにアイスラテを飲もうとしているだけなのに。実際のルール違反なんて完全に忘れ去られ、ただ「主導権争いに勝ちたい」という母親の欲求だけにすり替わった意地と意地のぶつかり合いになってしまうのです。

子どもがとうとう折れて、空っぽで不満げな「ごめんなさい」を吐き出すと、ママは立ち上がり、まるで世界平和をもたらしたかのように周りに微笑みかけます。それは完全にパフォーマンスでしかなく、子どもには共感について何も教えていません。そして大抵の場合、彼女が背を向けた瞬間に、その子はまた別のシャベルを奪うことになるのです。

タイムアウト（反省のために子どもを隔離すること）なんて、結局のところ、少し明るい独房に入れるのと同じようなものですしね。

パニック状態に陥った時に本当に効果的なこと

以前、かかりつけの小児科医が分厚い資料を渡してくれたことがあります。そこには、「人間の脳において、本当の共感力が作動し始めるのは3歳か4歳になってからだ」と書かれていました。科学というものは常に少し曖昧で、5年ごとに変わるものですが、私の不完全な理解によれば、幼児は文字通り「自分の行動が他人にどういう気持ちを抱かせるか」を理解できないのです。彼らにわかるのは因果関係だけ。「自分が物を投げると、ママが大きな声を出す」ということです。

感情が昂ぶっている時に嘘の謝罪を要求するのではなく、ただ境界線（ルール）を伝え、嵐が過ぎ去るのを待つしかありません。息子が私に向かってブロックを投げた時、実はそれはジェントル ベビー ビルディング ブロックセットのブロックでした。これを元々買ったのは、木製の鋭い角でスネにアザができるのにウンザリしていたからです。柔らかいゴム製なので、空飛ぶ凶器と化しても誰も救急外来に行かずに済みます。お風呂にも浮かべられるし、サッと拭けて綺麗になるし、子どもの破壊衝動を真正面から受け止めても窓ガラスが割れないので、本心から我が家のお気に入りアイテムです。どんなに扱っても安全な、完璧な無敵アイテムですよ。

ですから、ブロックが私に当たった時、私は怒鳴りませんでした。ただブロックを遠ざけ、「ママの体に物を投げるのは許さないよ」と伝え、その後に続く癇癪をスルーしただけです。これは「優しい無視（カインド・イグノアリング）」と呼ばれるもので、実行するのは非常に不自然に感じます。子どもがパニックになっている間、ただそこに座り、穏やかな存在感以外は何もしないのですから。やがて、彼らは落ち着きを取り戻します。落ち着いた時こそが、大事件のように騒ぎ立てることなく、さりげなく謝罪の種を蒔く絶好のタイミングなのです。

ついに謝ってくれたのに、まだ叩きたがっている時

幼児期には、「『ごめんなさい』は免罪符になる」と気づく、奇妙な過渡期があります。トコトコ歩いてきて、あなたの頬を思いきりビンタし、満面の笑みですぐに「ごめんなさい！」と叫んだりするのです。本当に腹が立ちますよね。

深夜に育児フォーラムで読んだのですが、暴力を容認することなく、その「言葉」だけを受け止める必要があるそうです。もし単に「いいよ」と言ってしまったら、「後で言葉の手続き（ごめんなさいと言うこと）さえすれば、叩いてもいいんだよ」と教えていることになってしまいます。全然良くありません。彼らの目を見て、「謝ってくれてありがとう」と伝えつつ、それでも「叩くのは絶対にダメ」と念を押さなければなりません。これで、彼らの得意顔もスッと引っ込みます。

もし相手が、お口がむず痒くて噛みついたりぐずったりしているだけの幼い赤ちゃんであるなら、まだ謝罪を教えようとする段階ではありません。ただ生き延びるのみです。この時期には、パンダ ティーザー シリコン ベビー バンブー 歯固めがぴったりです。とても可愛くて、食品グレードのシリコン製で、食洗機にもポンと入れられます。ママの肩の代わりに、噛むものを提供してくれます。まあ正直なところ、うちの子はこれを使って犬と「取ってこい遊び」をしている時間が半分くらいだったので、歯固めのぐずりを魔法のように治してくれると期待しすぎないでくださいね。これはあくまでお助けアイテムであり、奇跡を起こす魔法の杖ではありませんから。

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プライドを捨てて非を認めること

この時期において一番受け入れがたい現実は、親自身が「子どもにやってほしい行動」のお手本を見せなければならないということです。歴史的に見て、私たちの親世代は「子どもに謝ると親の威厳が損なわれる」と考えていました。もし私が、癇癪を起こした父に謝ってほしいと期待したとしても、彼は鼻で笑って私を部屋から追い出したことでしょう。

しかし、現代の心理学はその理論を完全に覆しています。研究によると、親が責任を取る姿を一度も見たことがない子どもは、金曜の夜にどこにいたかについて平気で嘘をつくようなティーンエイジャーになる可能性が高いそうです。親子の関係は少しひび割れても修復できるということを、そしてその修復の仕方を、子どもに見せてあげなければならないのです。

私も、認めたくないくらい頻繁に感情を爆発させてしまいます。刺激過多になり、家は散らかっていて、ついプッツンしてしまうのです。一線を越えてしまったと気づいた時、私は子どもの目線までしゃがみ込み、私が彼に教えようとしている「まさにそのこと」を自分でやらなければなりません。本当の謝罪には、いくつかの気まずいステップを踏む必要があります。

• ただおやつを渡して「怒鳴ったことを忘れてくれないかな」と期待するのではなく、実際に「ごめんなさい」と言葉にして伝えること。
• 「怖かったよね」「悲しい思いをさせてごめんね」と、子どもの感情を言葉にしてあげること。
• 子どものせいにせず自分の非を認めること。つまり、「怒鳴ってごめんね、でもあなたがちゃんと靴を履かないからでしょ」とは言わないということです。
• 次からはどうするかを伝えること。「次はキッチンから大声で怒鳴る代わりに、深呼吸するね」のように。

初めてこれをやる時は、本当に嫌な気分になります。自分のエゴが反発するのを感じるでしょう。でも、子どもの表情が和らぐのを見たり、「大人だって失敗するんだ」と気づいてくれるのを見るのは、泥臭くて疲れるけれど、なんだかとても美しい体験です。

私たち親だって、みんな手探りでなんとかやっているだけなんですよね。おしゃれで素敵なおもちゃを買えばすべてが解決するわけではありませんが、カオスな日々に少しの安らぎをもたらしてくれるものに囲まれることは、助けになります。最近、友達の出産祝いにレインボー プレイジムセットを買ったのですが、ネオンのようにピカピカ光ったり、うるさい音楽が鳴ったりしないところが本当に素敵です。落ち着いた木の色合いと、柔らかな手触りだけ。誰かの機嫌をとる前に、まずは私たち親自身の神経をリセットするために、本当に必要なのは「落ち着き」だったりするんですよね。

「ごめんなさい」を教える期間は長く、同じことの繰り返しで、親の神経がすり減る思いをします。でも、無理強いするのをやめて、親が自らお手本を示すようになれば、いずれ自然とその言葉は出てくるようになります。たいていの場合、ラグにヨーグルトをこぼした直後なんかにね。

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よくある質問 (FAQ)

なぜうちの子は、謝っていても気持ちがこもっていないのでしょうか？

なぜなら、彼らは基本的に「思いやりの練習中」だからです。共感力が育つには何年もかかります。今の段階では、「その言葉を言えば、ママが怒るのをやめてくれる」と知っているだけなのです。操作しようとしているわけではなく、単に「他人の痛み」を心から感じるためのハードウェア（脳の機能）がまだ育っていないだけなのです。

公園で他の子どもに謝らせるべきでしょうか？

いいえ、どうか「あのタイプの親」にはならないでください。泣き叫ぶ子どもを引きずっていき、心のこもっていない謝罪をモゴモゴ言わせることは、みんなを気まずくさせ、主導権争いを生み出すだけです。間に入って物理的にその行動を止め、被害を受けた子をあなたが直接気にかけ、自分の子どものしつけは後で人目につかないところで行いましょう。

子どもが私を叩き、その直後に「ごめんなさい」と言ってきたらどう対応すればいいですか？

子どもの目をまっすぐ見て、「謝ってくれてありがとう。でも、ママを叩くのは許さないよ」と伝えます。「いいよ」とは絶対に言わないでください。叩くことは「いいこと」ではないからです。「言葉」は受け止めて「聞こえたよ」と知らせつつも、暴力に対する鉄のルールはしっかりと守り抜きましょう。

自分が失敗した時に、子どもに謝ってもいいのでしょうか？

「いい」どころか、子どもに謝り方を学んでほしいなら「必須」です。ついつい感情的になって怒鳴ってしまった時、子どもの目線までしゃがみ込み、自分の非を認めることで、「完璧な人間なんていないし、失敗はやり直せる」ということを教えられます。信頼関係を壊すのではなく、むしろ築き上げる行為なのです。

いつになったら、謝罪の本当の意味を理解できるようになりますか？

かかりつけの小児科医は「4、5歳くらいで電球がピカッと光るように急にわかるようになる」と断言していますが、私は大人になっても理解していない人たちに出会ったことがあります。だから、ただひたすら親がお手本を見せ続け、期待値を低く保ち、「ママの足を踏んじゃって本当に心配してくれた！」というようなささやかな瞬間を大いに喜んであげてください。