心にゆとりを持って赤ちゃんの「後追い期」を乗り切るヒント

午後2時14分。外はポートランド特有の霧雨。本降りではないのに全身がしっとり濡れてしまう天気だ。私はサイドテーブルにある生ぬるいコーヒーを取るため、プレイマットからほんの1メートルほど離れただけ。視線すら外していない。それなのに、あの大号泣が始まったのだ。

私はピタッと固まり、11ヶ月の息子を見つめる。彼はまるで私が火星への片道切符で旅立つかのような絶望的な顔でこちらを見ている。睡眠不足の私の頭の中では、1977年のあの名曲（そう、「ベイビー・カム・バック」だ）が自動再生され始めた。実は先週の火曜日の午前3時、押し寄せる罪悪感をどうにかしたくてこの曲をググったばかりだ。70年代の音楽について語り合うパパたちの掲示板でも見つかればと期待したのだが、現実はただ暗闇の中、私の背中めがけて泣き叫ぶ息子と一緒に座っていただけだった。どうやら、私の身体から少しでも離れると生きていけなくなるこの突然の現象は、一時的なバグではないらしい。彼自身のファームウェア・アップデート（成長の証）だったのだ。

「対象の永続性」のダウンロード中

かかりつけの小児科のチェン先生が、前回の健診でこの現象について説明してくれた。どうやら、生後8〜9ヶ月頃になると、赤ちゃんは「対象の永続性」という大規模な認知機能のパッチ（更新データ）をダウンロードするらしい。これがインストールされる前は、親が部屋から出ると、赤ちゃんの現実世界から親の存在そのものが消滅していたというのだ。

だが今の息子は、私が「どこか別の場所」に存在していることを理解している。そして、その「物理的な距離」に猛烈に怒っているのだ。チェン先生いわく、この分離不安は通常14〜18ヶ月頃にピークを迎えるという。つまり、私たちはいま「超絶甘えん坊マウンテン」のベースキャンプに到着したばかりというわけだ。私がトイレに行けば泣く。郵便物を確認しに行っても泣く。昨日に至っては、私が自分の顔に枕を乗せただけで泣き出した。

「忍者のように気配を消して立ち去る作戦」は大失敗

私が離れてから息子がパニックになるまでのタイムラグを利用して、素晴らしい回避策を編み出したと思っていた。「忍者退出作戦」だ。息子が積み木に夢中になっていたり、シリコン製のスパチュラをかじったりして気を取られている隙に、ホーマー・シンプソンが茂みに後ずさりして消えていくあの有名なミームのように、ゆっくりと部屋から抜け出す作戦だ。

私がそれをやっているのを見た妻は、読んだ記事を引き合いに出して注意してきたが、私はチェン先生の健診でさりげなくその事実を確認されるまで聞き流していた。実は、こっそり抜け出すのは「信頼関係を壊す行為」なのだ。前触れもなく突然フッと消えてしまうかもしれないと学習させてしまうため、分離不安を無限に悪化させてしまうらしい。想像してみてほしい。スマホでメッセージを確認するために下を向くたび、パートナーが突然蒸発して消えてしまったらどうだろう。もう二度とスマホを見られなくなるはずだ。シミュレーションがバグるのを恐れ、恐怖に怯えながら相手をただ見つめ続けるだろう。私が息子にしたのはまさにそれだった。退出の最適化を図ろうとした結果、超警戒モードの「甘えん坊モンスター」を生み出してしまったのだ。そのせいで、私の週末は48時間ぶっ通しでズボンの裾を離さない赤ちゃんに完全に振り回されることになった。気をそらしている間に裏口から極秘ミッションのように抜け出すのではなく、ちゃんと「ここを離れるよ」と宣言し、その結果起こる感情の爆発を真正面から受け止めるしかないらしい。

逆に、ネット上には「別の部屋からでも声が聞こえるように、自分が何をしているかずっと実況中継すればいい」という意見もある。しかし、私が5分間ぶっ続けで「今から食洗機を空にするよー！」と大声で実況してみたところ、息子は誰もいないドアの入り口を見つめながらさらに大声で泣き叫んだだけだった。音声ガイド作戦はスキップすることをおすすめする。

「身代わりアイテム」の投入

では、こっそり抜け出すのが禁止なら、どうやってこの問題を解決すればいいのか？ チェン先生が提案してくれたのは、「移行対象」を取り入れることだった。簡単に言うと、私が手の届かないところにいるときに私の代わりをしてくれる「物理的なアバター」だ。いわゆる安心毛布（ラビー）であり、パパの匂いがするものだ。

私は子ども部屋からカラフルリーフ柄 バンブーベビーブランケットを取り出し、自分のTシャツの中にそれを突っ込んで2晩一緒に寝た。そう、妻に写真を撮られた。ええ、自分でもバカバカしいとは思った。しかし、竹（バンブー）繊維は驚異的なスピードで水分と匂いを吸収するらしい。この生地は70%オーガニックバンブーのブレンドで、触れた瞬間はひんやりするのにすぐに温かくなる。これは、体温が高くて暑がりなのに、何も掛けていない状態は嫌がるという息子の面倒な体温調節のクセにもぴったり合っていた。

今では、部屋を出なければならない時は、この葉っぱ柄のブランケットを息子に渡すようにしている。息子はすぐに生地に顔を埋め、変なパパのストレス汗の匂いを嗅ぐ。すると、10分間続いていた大泣きが、約45秒にまで短縮されるのだ。今月私がデプロイしたバグ修正の中で、間違いなく最高の効果を発揮している。

もし、赤ちゃんの「対象の永続性」アップデートのせいで日々のルーティンがクラッシュしているなら、あなたの正気が完全に失われる前に、私たちのオーガニック・ベビー・エッセンシャル・コレクションをチェックしてみてほしい。

ブランケット作戦の試行錯誤（イテレーション）

せっかく見つけた唯一の解決策を失うのが怖くて（私は超心配性だ）、他のアイテムでも同じ効果が得られるか試してみた。オーガニックコットン シロクマ柄ブランケットも持っていて、これは驚くほど丈夫だし、デザインも本当に素晴らしい。ただ、分離不安のハックアイテムとしては「まあまあ」だった。2重構造のコットンはバンブーほど私の匂いを保持してくれなかったのか、それとも息子が機嫌の悪い時には好みの肌触りではなかったのかもしれない。先週の火曜には、猫に向かってそれを投げつけていた。ポートランドの冷たい風を防ぐベビーカー用ブランケットとしては優秀なのだが、「パパの匂いクローン」テストは完全な不合格だった。

結局、葉っぱ柄の予備として宇宙柄 バンブーブランケットを買い足した。うまく動くコードを見つけたら、壊滅的なおむつ漏れでオリジナルが破損した場合に備えて複製しておくのが基本だ。それに、これは惑星の柄が描かれている。私がキッチンに行くと言って泣き叫ぶ息子に、宇宙の神秘を見つめてほしいと願う大のオタクパパとしては完璧なのだ。

現実世界のための「チュートリアル」レベル

もう一つ学んだことは、「いないいないばあ」は、小さな人間から笑いを引き出すための単なる思考停止のループ作業ではないということだ。これは文字通り、分離不安を乗り越えるためのチュートリアルレベルなのだ。

顔を隠しては現れるたびに、「パパは消えるけど、また戻ってくるよ」というコアな概念を証明していることになる。私はこのプログラムを積極的に実行し始めた。タオル、バンブーブランケット、自分の手、ソファのクッションなど、あらゆるものを使って「いないいないばあ」をした。2週間にわたってデータを記録してみたところ、その相関関係は驚くべきものだった。「いないいないばあ」をたくさんこなした日は、私が実際に物理的に離れた際の、息子の回復までのタイムラグが約12%も短縮されたのだ。

さらに、退出時の厳格なプロトコル、つまり「お別れの儀式」も導入した。パパの匂いがする葉っぱ柄のブランケットを渡し、まだベータ版レベルの目と手の協調性のせいで大抵スカってしまうハイタッチをして、「パパはキッチンに行くけど、すぐ戻るからね」と伝え、そのまま立ち去るのだ。

彼は泣く。私は泣かせておく。そしてキッチンに立ち、電子レンジのタイマーをじっと見つめる。90秒後に戻ったときは、「パパ戻ったよ」と声をかけ、めちゃくちゃ不安そうな態度を見せるのではなく、ごく当たり前のこととして振る舞う。どうやら赤ちゃんは、親の神経系と同調（共同調整）するらしい。もし私が彼から離れるのをひどく怖がっているように見せたら、リビングルームに捕食者がいると思い込んでしまうのだ。

本当にへとへとになる。スマートウォッチのデータを見ると、私のストレスレベルは彼が泣き始めた瞬間にピークに達している。しかし、ゆっくりとではあるが、データは正しい方向へ向かっている。彼は、私が部屋を出たからといって、彼の宇宙から私自身を消去したわけではないと気づき始めているのだ。

もし今、あなたが床で赤ちゃんの下敷きになって身動きが取れず、ひとりでトイレに行くために匂いを吸収する「身代わり」を必要としているなら、今すぐバンブーベビーブランケットを購入して、シャツの中にそれを入れて寝ることをおすすめする。

午前3時に私が必死にググった質問集

この時期が終わる正確な年齢は？

腹立たしいことに、明確な終わりはないらしい。チェン先生によれば、2〜3歳に近づくにつれてゆっくりと消えていくが、波があるとのこと。12ヶ月でパッチを当てて問題解決したと思っても、18ヶ月で突然退行し、またトイレのドアを閉めさせてくれなくなったりする。現在進行形の、ローリング・デプロイメント（継続的な更新）なのだ。

眠るまで部屋に座って付き添うべき？

私もこれを試した。暗闇の中、ロッキングチェアに45分間座り続けた。問題は、こっそり抜け出そうと体重を移動させた瞬間、息子の目がモーションセンサーのようにパッと見開かれたことだ。これでは、自分がただの「寝かしつけの道具」になってしまう。私の非常に泥臭い経験から言うと、手短な儀式をしてスッと退出するのは最初の2分間こそ辛いが、暗い子ども部屋に閉じ込められてホワイトノイズを延々と聞き続ける数時間を節約できる。

どうしてママじゃなくてパパ（私）にだけこういう態度を取るの？

妻がターゲット（スーパー）に行くために家を出ても息子は瞬き一つしないのに、私が廊下に出ただけで、まるで大自然の中に置き去りにされたかのように大騒ぎする。どうやら、これも普通のことらしい。赤ちゃんは成長の段階によって「お気に入りの親」を選ぶことが多く、今のあなた（私）は単に「指定セキュリティサーバー」に選ばれているだけなのだ。これもいずれ変わる。嬉しくも息が詰まるほどのこの熱烈な注目を、今のうちに楽しんでおこう。

「いないいないばあ」って本当に効果があるの？ それともただの迷信？

絶対に効果がある。基本的には、リスクの低い「暴露療法」のようなものだ。安全だと感じるコントロールされた環境の中で、消えては戻ってくるというパターンを教えているのだ。ブランケットを使って、1日に100回でもやってみよう。親にとっては退屈かもしれないが、赤ちゃんの小さな脳にとっては毎回が衝撃の連続なのだから。

移行対象のブランケットは洗っても大丈夫？ 匂いが消えちゃわない？

赤ちゃんにバイオハザードなものを抱っこさせたくないなら、いずれは洗わなければならない。バンブー素材のものは洗濯しても非常に丈夫だ。乾燥機から出したら、Netflixを見ている間の数時間、シャツの中に突っ込んでおけばいい。幻影を維持するのに十分なスピードで、あなたの匂いがすぐに元通りに移るはずだ。