幼児界の「親のコネ」？砂場ヒエラルキーの生き抜き方

「スーザンおばさんに連絡して、今すぐセント・ジュード保育園に入れなさい」先週の火曜日、ぬるくなったアールグレイを飲みながら義母がささやきました。子どもたちが粘土遊びをする場所の話というより、まるで極秘の軍事作戦について話し合っているかのようでした。

「間違っても特権階級のわがままな子に育たないように、うちでは完全な実力主義の森のようちえん（自然保育）を選んでいるんだ」水曜日、遊び場にいたトリスタンというパパがそう語ってくれました。その横で、彼の息子は落ち葉や泥の山をものすごい勢いで口に入れていたんですけどね。

「幼児のうちに人脈を駆使して適切なプレイグループに入れないと、3歳までに認知機能の発達が止まってしまいますよ」木曜日に見た恐ろしいInstagramのリール動画で、2018年から一睡もしていないような顔をした、ベージュのカシミアセーター姿の女性が警告していました。

私はただ、ふやけたおせんべいを両端から同時に食べようとしている双子の娘たちを見つめていました。この子たちの幼児期を取り巻いているらしい、ハイリスクな社会政治的ドラマのことなんて全く気づいていません。世間で「ネポ・ベイビー（親の七光り）」と言えば、マヤ・ホークやベッカム家の子どもたちがハリウッドの映画セットを優雅に歩いているようなイメージですよね。でも、ロンドンで2歳児を育てる親にとって、その定義はもっとずっと、必死で庶民的なものになるんです。

私たちにとってのネポ・ベイビーとは、シャネルの広告塔になることではありません。語彙が「イヤ！」しかないのに、PTA会長の子どもが奇跡的に保育園の劇で唯一のセリフのある役を射止めるような世界のことです。それは、地域特有の特権という、じわじわと体力を奪う不安の種。自分が持っているあらゆるコネを使って、最高の場所、最高のコーチ、最高の保育園を確保しなければ、親として子どもをダメにしてしまうのではないかという恐怖なのです。

砂場のマフィアとご近所の特権

子どもの社会的地位なんて、少なくとも中学生になるまでは心配しなくていいと思っていました。でも、子育ての世界は現実世界の縮図であり、そこには小さくてベタベタした独自のマフィアが存在します。室内遊び場に行けばすぐに分かりますよ。マネージャーと知り合いというだけでなぜか40分の行列をパスし、まるでグラストンベリー・フェスティバルのVIPチケットを持っているかのように、私たちを横目に子どもを堂々と通り過ぎさせる親が必ず一人はいるんです。

そして正直なところ、自分自身のちょっとした優位性を利用したくなる誘惑はとても強大です。睡眠時間は3時間、子どもの食べ残しのフィッシュフライだけで生きているような時、コネを使ってほんの少しでも生活を楽にするというアイデアは、圧倒的に魅力的なんです。週末の幼児体操教室を運営している友人に頼んで、キャンセル待ちの順番を上げてもらいたいと思わないわけがありません。双子たちは大暴れだし、子ども2人を抱えて階段を3階まで上がるせいで私の腰は悲鳴を上げているし、ただトランポリンで跳ねさせて、朝5時過ぎまでぐっすり眠ってほしいだけなんですから。

でも、そういう時に限って意識高い系のコラムを読んでしまったり、さらに悪いことに、こういう事柄に過敏な他の親たちと話したりして、ちょっとしたズルをすべて疑い始めてしまうのです。2歳で不労所得のような勝利を与えてしまったら、20歳になる頃にはモンスターになってしまうのではないか、と。

保健師さんがボソッと教えてくれた「努力」の話

地域の保健師さんはとても現実的な女性で、現代の子育ての最前線で私が想像もつかないような恐ろしい修羅場を見てきたような顔をしています。彼女が定期的な体重測定の時に、こうしたことの背後にある心理学を説明してくれました。落とした靴下について絶叫する双子の姉（A）の騒音の中で私が理解できた範囲では、結局のところ「機会の平等（アクセス）」と「実行の平等（エグゼキューション）」の違いに行き着くようです。

要するに、子どものためにドアを開けてあげる（機会を与える）ことはできても、代わりにやってあげる（実行する）ことはできない、ということです。彼女が言いたかったのは、自分で考えて実行することなく常に機会だけを与えられ続けた子どもは、後になって深刻な不安やインポスター症候群（自分を過小評価してしまう心理）を抱えることになる、ということのようでした。ジャングルジムの上や、上級のフォニックスクラス、あるいは最近の2歳児を測るバカげた基準が何であれ、自分がその場所を実力で勝ち取ったわけではないと、子ども自身が本能的に気づいてしまうのです。科学的な説明としては間違っているかもしれませんが、要は「もがく経験をさせることが実は何より重要」ということでした。

先回りして障害物を取り除くのが最悪な理由

ここで、私たち世代の親にとって最大の厄介事である「スノープラウ（除雪車）育児」の話になります。周りにもいますよね。余裕がない日は、私自身がそうなることもあります。スノープラウ型の親は、子どもが道を歩けるように準備させるのではなく、子どものために道を猛烈に片付けてしまうのです。おやつの時間に誰の隣に座るかで保育園のスタッフと口論したり、工作の課題を「手伝い」すぎて、なぜか2歳児が構造的に完璧なセント・ポール大聖堂の張り子レプリカを持ち帰ってきたりします。

見ているだけでも疲れますが、実際にやっている本人はその倍は疲れるはずです。その直感自体は、善意からきているのだと思います。我が子を愛していて、拒絶される辛さを味わわせたくない。もし友達にメッセージを一つ送るだけで、憧れの土曜の朝のサッカーチームの枠を確保できるなら、送らない手はないでしょう？ でも、あらゆる障害を先回りして取り除いてしまうと、子どもから「悔しさへの耐性」を育むチャンスを奪うことになります。

言っておきますが、2歳でちょっとした悔しさの対処法を学ばなかった子どもは、Wi-Fiが3分切れただけでパニックを起こすようなティーンエイジャーに育ちます。実質的に、宇宙は自分の思い通りになるために存在していると勘違いした、感情的に脆い小さな皇帝を育てているようなものです。恐ろしいことですよね。

今日はスクリーンタイムの是非について議論するつもりもありません。もしトイレで5分間泣きたい気分なら、迷わずiPadを渡してしまいましょう。

木のおもちゃで「失敗させる」ことの素晴らしさ

親同士のネットワーク作りや実存的な恐怖とは無縁のものをお探しなら、こちらのオーガニックおもちゃのコレクションをご覧ください。私自身、保育園のドロドロから身を引こうと決めた時に、まさにこれを選びました。

地域の学区の制度的な不公平さは私にはどうにもできないので、自分がコントロールできることに集中しようと思っています。それは大体、リビングルームの床の上だけなんですけどね。数ヶ月前、私たちはレインボー・木製ベビージムセットを手に入れました。正直に言うと、最初は見た目が美しく、私の目をピクピクさせるようなあの恐ろしい電子音が鳴らないから気に入っていただけでした。でも、実はこれが「自分で勝ち取る成長のステップ」を教えるための素晴らしいレッスンになったのです。

双子の妹（B）がこれを初めて使い始めた時、小さな木のゾウさんにあと少し手が届きませんでした。スノープラウ型の親なら、ゾウさんの位置を下げるか、直接彼女の手に握らせていたでしょう。でも、保健師さんの「実行」に関するぼんやりとした警告を思い出し、私はソファーに座って冷めたお茶を飲みながら、彼女がうなり声を上げ、手足をバタバタさせ、顔を真っ赤にして怒っているのを見守りました。彼女が怒りながらも手を伸ばし続け、ついにゾウさんを掴むまで3日かかりました。その時の彼女の顔に浮かんだ、純粋な達成感は素晴らしいものでした。ゾウさんを手に入れるのに私のコネは必要ありませんでした。ただ、彼女自身の努力が必要だったのです。

泥沼の戦場（育児）を生き抜くための服

もちろん、文字通りドロドロの育児に向き合っている時は、こんな崇高な哲学なんて吹き飛んでしまいます。子どもたちに立ち直る力を教えようとする一方で、ただ清潔に保とうともがいているのですが、これは完全に負け戦です。

正直に言うと、木のおもちゃに比べればオーガニックコットン・スリーブレス・ベビーボディスーツへの情熱は少しだけ下がります。だって、ただのボディスーツですから。これで微積分が解けるようになるわけでも、オックスフォード大学に入れるわけでもありません。でも、あえてここで紹介する価値があるのは、ある極めて特定的で、全く華やかではない特徴があるからです。それは「エンベロープ・ショルダー（肩開きのデザイン）」です。

混み合ったコスタコーヒーの真ん中で「レベル4のウンチ漏れ」を経験したことがないなら、汚れた服を髪の毛に被害を出さずに赤ちゃんの頭から脱がせようとする時の、あの純粋なパニックは分からないでしょう。エンベロープ・ショルダーなら、そのまま足元に向かってスルリと脱がせることができるのです。確かにオーガニックコットンは可愛くて柔らかいですが、公衆トイレの洗面台で子どもを洗う羽目にならずに済むという、この構造設計こそが本当のセールスポイントです。

積み木と小さな勝利

「自分で勝ち取らせる」というアプローチは、もう少し大きくなった幼児の遊びにも当てはまります。最近、私たちはジェントル・ベビー積み木セットを取り入れました。この積み木の素晴らしいところは、噛んでも安全（歯固め期の小さなげっ歯類のように、常にガジガジ噛んでいますから）というだけでなく、「こうやって遊ぶべき」というルールがないことです。

ボタンを押せばピカピカ光るような仕掛けはありません。双子の姉（A）が積み上げたいなら、自分自身でバランスの物理学を理解しなければなりません。たいていの場合、塔が倒れて一瞬ドラマチックに泣き叫び、その後意地になってまた挑戦し始めるという結果になります。失敗から生まれる論理的思考です。倒さずに4つのブロックを積み上げられた時、彼女はまるで核融合を解明したかのような顔で私を見ます。私は彼女が生まれながらの天才建築家であるかのように振る舞うのではなく、その努力を褒めるようにしています。どうやら、その奮闘の過程を褒めることが、地に足の着いた子に育てるコツらしいからです。

子どもが木のブロックを積み上げるのに惨敗したり、おもちゃに手が届かなかったりする絶対的なカオスを、ゆったりと受け入れてみてください。顔を真っ赤にして奮闘する姿を褒める方が、コネの広いイトコに電話して5歳以下向けのエリートラグビーチームに入れようとするよりも、長い目で見ればずっと良いことなのだと思い出しながら。

難しいことですよね。子どもを世界から守りたいという、親としてのあらゆる本能に逆らうことになります。でも、世界は不公平で、砂場は残酷な場所です。自分の努力こそが重要であること、そして、親が糸を引かなくても自分で課題を実行できるということを早い段階で教えられれば、宇宙が勝手に劇の主役を与えてくれると思い込まない、まともな人間に育てられるかもしれません。

私がよくある質問に答えている、信じられないほどまとまりのない下のQ&Aコーナーを読む前に、少し時間を作ってKianao（キアナオ）の木のおもちゃをチェックしてみてください。そして今日、お子さんに積み木で少しだけもがく経験をさせてみてはいかがでしょうか。

幼児特権に関するよくある質問（FAQ）

他の子が特別扱いされているのを見た時、2歳児に「公平さ」をどう説明すればいいですか？
実際には説明なんてしません。少なくとも、大げさで哲学的な言葉では説明しません。2歳児はとても現実的な独裁者ですから。トリスタンが保育園のマネージャーと友達だからという理由で、彼の子どもが余分にビスケットをもらっているのを見たなら、ごまかしたりせずにただ事実を認めましょう。「そうだね、あの子はビスケットをもう一枚もらったね。でも、私たちにはこの一枚があるから、これを美味しく食べようね」という風に伝えます。これが公平だなんて嘘をつく必要はありません。ただ意識をそらし、目の前にあるものに集中させるのです。

良いプレイグループに入れるためにコネを使うのは、親としてダメなことですか？
ねえ、私たちはみんな生き残るのに必死なんです。もし、半径10マイル以内で唯一まともな森のようちえんを運営している女性をあなたのおじさんが知っているなら、あなたがその電話をかけたからといって誰も責めたりしませんよ。問題なのは、たまに手助けすることではなく、子どもが直面するすべての障害でそれをやってしまうことです。どうしても必要な時はコネを使っても構いません。でも、いざ本格的に門をくぐったら、そこからは自分の力で頑張らせるようにしてください。

自分がスノープラウ育児（先回り育児）をしているかどうか、どうすれば分かりますか？
もし、自分の子どもが準備体操のリーダーに選ばれなかったからといって、幼児体操のインストラクターに文句を言っている自分に気づいたら、あなたはスノープラウかもしれません。子どもがおもちゃで上手く遊べないことに自分で気づく前に、あなたがいつも口出ししているなら、間違いなく近づきすぎです。一歩下がってください。木のパズルでイライラさせておけばいいのです。その程度の軽いフラストレーションで子どもが壊れてしまうことはありません。お約束します。

無視しているという罪悪感を持たずに、自立した遊びを促すにはどうすればいいですか？
これは私たちみんなが抱えている罪悪感ですよね。木製ベビージムをセットしてあげた後、自分のスマホを見ていることにひどい罪悪感を覚えたり。でも、自立して遊ぶことは、子どもたちが学ばなければならないスキルなのです。まずは小さなことから始めましょう。そばに座りつつも、遊びを指示しないこと。子どもに主導権を握らせてください。もし子どもが助けを求めてあなたを見たら、問題を解決してあげる代わりに、笑顔を見せたり、相槌を打って励ましたりしましょう。あなたは無視しているわけではありません。子どもが自分の能力に気づくためのスペースを与えているのです。

「努力を褒める」ことと「才能・特性を褒める」ことの実際の違いは何ですか？
これは、保健師さんが私の頭に叩き込んでくれたことです。「才能・特性を褒める」というのは、パズルが完成した時に「あなたは本当に賢いね！」と言うこと。「努力を褒める」というのは、「パズルをすごく一生懸命やっていたね、諦めずに頑張ったね！」と言うことです。前者は、自分の価値が自分ではコントロールできない生まれつきの素質と結びついていると教えてしまいます。後者は、自分の価値は一生懸命努力することから生まれると教えることになり、その習慣はコネが横行する残酷な現実世界でも活きてくるのです。