プレママを疲れさせない。女の子向けベビーシャワーのリアルなアイデア

妊娠33週目、足首は発酵しすぎたパン生地のようにパンパンにむくんだ状態で、私は叔母の家のリビングにある籐の椅子（まるで玉座！）に座らされていました。30人もの女性たちに見つめられる中、いとこが2枚重ねのトイレットペーパーで私のお腹の膨らみを測っていきます。近所中のおばさんたちが、許可もなく次々とお腹を触りに来る始末。それは新しい命の誕生を祝うというより、まるで公開の場で屈辱的な健康診断を受けているような気分でした。

もしあなたが、パステルカラーのキャンディのおしゃぶりを用意したり、妊婦のお腹をみんなで触ったりするような「女の子向けベビーシャワー」のアイデアを探しているなら、ここにはありません。私はこれまで、妊娠後期のプレママたちが、常温のブリーチーズが盛られたお皿を前に放心状態になっているのを何度も見てきました。こんなの絶対におかしい！私たちはこのお祝いの儀式を根本から見直す必要があります。

現代のママのためにベビーシャワーを主催するということは、ホルモンバランスが崩れて体のあちこちが痛い「患者さん」をケアするようなものです。彼女は3時間も立ちっぱなしでいたくありません。遠い親戚から聞かされるお産の大変だった話に、愛想笑いなんかしたくありません。彼女が本当に望んでいるのは、ふかふかのソファに座り、安心して食べられるものを口にして、これから始まる怒涛の育児生活に向けた実用的なアイテムを揃えることだけなのです。

籐の玉座？いいえ、それって中世の拷問器具です

ベビーシャワーを企画する際、妊娠8ヶ月の体の仕組みについてちゃんと考えてくれる人はあまりいないようです。みんな、主役のプレママを深く沈み込むアームチェアや、全員からよく見えるような飾り付きの不便なスツールに座らせたがりますが、これは本当に最悪のアイデアです。

妊娠34週目ともなれば、骨盤底筋はボウリングの球ほどの重さを支え、腰は悲鳴を上げています。そんな彼女を深く沈み込むソファに座らせたら、1時間に4回もトイレに行くたびに、立ち上がるためのクレーン車が必要になってしまいます。背もたれがしっかりした頑丈な椅子と、できればフットスツールを用意してあげて、ゲストの方から彼女の元へ行くようにしましょう。

生ハムやチーズの盛り合わせはバイオハザード

元小児科看護師の私から言わせてもらえば、従来のベビーシャワーのビュッフェは、インフルエンザ流行期の病院の待合室と同じくらい危険に見えます。定番のメニューには、妊婦さんが「避けるべき」と言われている食べ物がずらりと並んでいるからです。

健診で産婦人科の先生が「妊婦はリステリア菌を引き寄せやすい」と言っていたので、私はデリのハムやソフトチーズはすべて、私たち妊婦を攻撃しようとしているのだと考えるようにしています。FDA（米食品医薬品局）だって、非加熱のチーズを大量破壊兵器だと思っているはずです。後でネットの医療情報を検索してパニックにならないように、豪華な冷製の盛り合わせはきっぱりやめましょう。代わりに、温かいスライダー（ミニバーガー）や、朝からずっと置きっぱなしになっていない新鮮な野菜スティックなど、安心して食べられるものを用意してあげるのがベストです。

そして、頑張っているプレママには、ちゃんと美味しいモクテル（ノンアルコールカクテル）を作ってあげてください。スプライトにクランベリージュースを少し垂らしただけのものを「マモサ（ママのためのミモザ）」と呼ぶなんて、ちょっとガッカリしてしまいます。

ピンクだらけの空間から卒業しよう

お腹の赤ちゃんが「女の子」だとわかった途端、なぜかみんなテンションが上がりすぎてしまいます。その結果、会場はまるでピンクの胃薬のボトルが爆発したかのような真っ赤なピンク色に染まってしまうのです。私が娘を妊娠したときも、たくさんのチュールやラメ入りのグッズをもらい、生後3ヶ月間、娘はまるでお風呂の泡立てネットのような格好をしていました。

ベビーシャワーだからといって、昔ながらの性別の固定観念を押し付ける必要はありません。それに、シンプルなミニマリストテイストのテーマのほうが、プレママの神経にとっても断然優しいのです。目に刺さらないような、柔らかいグリーンやナチュラルなトープ（モグラ色）、あるいはシンプルな森をイメージしたデザインなどを選んでみましょう。

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真夜中のお世話を助けてくれるギフト

欲しいものリスト（レジストリ）についても話しておきましょう。ゲストはInstagramの投稿で可愛く見えるアイテムを買うのが大好きですが、それらは午前3時に赤ちゃんが泣き叫んでいるときには全く役に立ちません。もしあなたが主催者なら、産後の過酷な「魔の3ヶ月（フォース・トリメスター）」を両親が乗り切るために、本当に役立つ実用的なものをリクエストするようゲストを導く必要があります。

私がもらって一番嬉しかったアイテムの話をしましょう。それは、いわゆる「女の子向け」の伝統的なベビー用品ではありませんでした。義母が買ってくれたワイルド・ウェスタン・ベビージムです。ピンク色なんて一箇所も使われていないので、おそらく偶然選んだのでしょう。でもね、これが私の精神を救ってくれたんです。

それは木製のAフレームに、かぎ針編みの馬とバッファローがぶら下がっているだけのものでした。歌を歌うわけでもなく、眩しいLEDライトが点滅するわけでもありません。ただそこに置かれているだけで、温かみがあり落ち着いた雰囲気なのです。うちの子はそのバッファローを20分間ずっと見つめていてくれたので、私はその間にコーヒーを半分飲み、自分らしさを取り戻すことができました。丈夫でサステナブル、そしてリビングルームをプラスチックだらけのおもちゃ箱にすることもなく、子供のゆったりとしたペースに寄り添ってくれます。

一方で、「女の子はこういうものが好きに決まっている」という思い込みから外れたものを買うのを拒むゲストもいます。そんなとき、私はいつもカラフル・ダイナソー・バンブー・ベビーブランケットを勧めることにしています。小さな女の子だって恐竜が好きです。これは紛れもない事実。それに、このブランケットはオーガニックバンブー70%とオーガニックコットン30%で作られていて、驚くほど肌触りが良く、体温調節にも優れています。コントラストの強い恐竜の柄は、実は赤ちゃんの視覚の発達をサポートしてくれるので、ぼんやりしたパステルカラーのブランケットよりずっと役立つのです。

安全な睡眠のための妥協点

ブランケットをプレゼントしたいと言って譲らないゲストは必ずいます。それはもう、一種の生物学的な衝動なのでしょう。うちの小児科医は、少なくとも1歳になるまで掛け布団などのブランケットは「最大の敵」だと考えているようでした。まあ正直なところ、小児科のガイドラインは頻繁に変わるので、私はベビーベッドの中にあるものはすべて潜在的な危険物だと思うようにしています。

でも、どうせブランケットをもらうことになるのなら、通気性の良いオーガニック素材のものを選ぶように誘導しなければなりません。ホエール・オーガニックコットン・ブランケットなら完璧です。グレーの生地にくじらの柄が入っていて、熱がこもることもありません。しっかり役目を果たしてくれます。これがあれば人生が変わるというわけではありませんが、2重構造のGOTS認証オーガニックコットンはしっかりしていて安全です。

もしおばあちゃんが「絶対にピンク色のものを買わないと気が狂いそう！」という状況なら、オーガニックコットン・グースパターン・ブランケットが最高の妥協案です。優しいピンク色にガチョウのプリントが施されていて伝統を重んじる人も満足できますし、それでも100%オーガニックコットンで作られています。私はこれまで病院で何百人もの新生児のお世話をしてきましたが、彼らの肌はまるでトレーシングペーパーのように薄くて敏感です。夜中に謎の発疹が出るような、安物のポリエステル生地で赤ちゃんを包みたくはありませんよね。

強制的なゲームは人質事件と同じ

新生児用のおむつに色々な種類のチョコレートを溶かして、大人の女性たちにその匂いをかがせるゲームを誰が発明したのかは知りませんが、おそらくその人は今頃刑務所にいるでしょう。おむつの中のチョコを当てるなんて、私は絶対に参加したくない心理実験です。

プレママは疲れ切っていて、腰は痛み、おそらくバッテリー液が漏れているかのようなひどい胸焼けと戦っています。彼女を立たせて何かを演じさせるのはやめましょう。ゲストに余興を強要するのもやめましょう。

もし時間を埋めるためのアクティビティが必要なら、無毒な布用ペンを用意して、オーガニックコットンのロンパースに自由にお絵描きしてもらいましょう。あるいは、夜明けにおむつ替えでぐったりしているご両親が少しでも笑えるように、おむつの外側にユーモアのある励ましのメッセージを書いてもらうのもいいですね。頼んでもいないアドバイスを書かせるカードなんて、完全に省略してしまって構いません。

ゲストリストのトリアージ

ベビーシャワーのゲストリストを作るのは、まさに病院でのトリアージ（重症度判定）と同じです。軽傷の患者と重傷の患者を振り分けなければなりません。体重増加について遠回しに嫌味を言ってくる口うるさいおばさんや、みんなが食事を楽しんでいるのに、自分のお産がいかにトラウマだったかを語りたがる同僚が必ず一人や二人はいるものです。

主催者であるあなたは「用心棒」です。もしプレママがミニバーガーを食べているときに誰かが「会陰裂傷」の話を始めたら、すかさず割って入り、天気の話題に変えるのです。プレママ自身が気を使わなくて済むように、あなたが場の空気をコントロールしてください。

そして、パーティーは2時間以内に収めましょう。それ以上長引くと、ただの「強制参加の社交マラソン」になってしまい、主役であるプレママは回復のために2日間ずっと寝込む羽目になります。

ゴミ箱行きにならないプチギフト

安っぽいプラスチックのガラクタをギフトバッグに放り込んで良しとする時代は終わりました。プラスチック製のガラガラのキーホルダーなんて誰も欲しくありません。石鹸の中に小さなプラスチックの赤ちゃんが埋め込まれているようなプチギフトなんて、誰もいらないのです。

環境意識の高いプレパパ・プレママたちは、無駄なゴミが出ることにうんざりしています。野生の花の種や、地元のハチミツの小瓶、あるいは（おそらく水をあげるのを忘れてしまうであろう）小さな多肉植物などを贈りましょう。地元のゴミ処理場にプラスチックを増やすよりも、ゼロウェイスト（ごみゼロ）のプチギフトの方が比べ物にならないほど素敵です。

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よくあるご質問（FAQ）

ベビーシャワーを開催するのに最適な時間帯は？

つわりと午後の疲労感の間の、わずかな時間を狙いましょう。私は大抵、午前11時頃のレイト・ブランチをお勧めしています。午後2時にもなれば、プレママの足首はむくみ始め、一刻も早くブラジャーを外したい衝動に駆られるはずです。妊娠後期の極度の疲労が襲ってくる前に、パーティーをお開きにしましょう。

みんなの前でプレゼントを開封しなければいけないのですか？

絶対にそんなことはありません。15枚目のゲップ用タオルのパックをもらって驚いたふりをするのを見るのは、周りのゲストにとっても苦痛です。現代の多くのプレパパ・プレママは、プレゼントを包まずに持参してもらい、ただテーブルに並べるだけの「ディスプレイ・シャワー」というスタイルを選んでいます。これなら、感謝の気持ちを「演じる」ための2時間を節約できますし、大量のラッピングペーパーのゴミも減らせます。

主役の妊婦さんがお酒を飲めない場合でも、アルコールを出していいのでしょうか？

これはよく議論になるテーマですが、私の意見は「イエス」です。ゲストが知らない人との世間話を乗り切るためには、お酒の一杯も必要だからです。ただし、大っぴらに見せびらかさないこと、そして主役のプレママが「大人たちのテーブルに座らされた子ども」のような気分にならないよう、奥深い味わいで美味しいノンアルコールの選択肢を必ず用意してあげてください。

お義母さんが、プレママの嫌がるテーマを強要してきたら？

ここであなたの「悪役」としての出番です。プレママはバルーンアーチのことで喧嘩する気力さえ残っていません。あなたが間に入り、「お医者様からのストレスに関する指導がありまして」などと架空の助言を引用して、お義母さんをプレママが心から望んでいる落ち着いたナチュラルなテーマへと、きっぱりと誘導しましょう。責任はすべて主催者であるあなたが被ればいいのです。

おむつケーキって、正直なところ役に立ちますか？

見た目はかなり滑稽ですが、高品質で環境に優しいおむつで作られているなら役に立ちます。ただし、香料がきつい安物のおむつをケーキに使うのだけは絶対にやめさせてください。新生児の肌は人工的な香りにすぐに反応してしまうため、結局は両親がすべて捨てる羽目になってしまいますから。