キキ・パーマーの破局騒動から学んだ、自分と子どもを守る「境界線」の引き方

午前2時、妹の家の冷たいバスルームのタイルに座り込んでいます。履いているのは昨日から着っぱなしのヨガパンツで、膝には謎のヨーグルトのシミ。手にはもう3回もレンジで温め直した、ぬるいコーヒーを持っています。妹は元カレ、つまり彼女の子供のパパのことで泣きじゃくっているのに、私は隣に座って絶対言っちゃダメなことばかり口にしているんです。助けになりたいのに、状況を悪化させてるだけ。「とにかく彼と話し合って、丸く収めるようにしてみなよ」なんて言っちゃった気がする。ああもう、なんてひどい、バカなアドバイス。最近ネットを騒がせたキキ・パーマーと元カレのドロドロの公開騒動から私たちが学んだことが1つあるとしたら、それは「話し合いで解決しようとすることが、相手にガソリンの入った缶を手渡すような結果になることもある」ってことですよね。

だって、みんなあの騒動を見てましたよね？Twitterでのドラマ、アッシャーのコンサートでの妙な服装批判、そして接近禁止命令。本当に色々ありました。でもその後、キキは本を出版し、境界線（バウンダリー）について語り始めました。そして、息子のレオディス君のために、自分が100パーセントの力で守らなきゃいけないと気づいたことを。バスルームの床に座りながら、脚にこびりついた乾いたヨーグルトを削り落としていたとき、私は気づきました。妹に必要なのは「いい人」になることじゃない。彼女の人生を守るための、巨大で誰にも壊せない壁が必要なんだって。

だって正直なところ、私たちを誤解しようと決めてかかっている相手と、どうして話し合いができるなんて思っちゃうんでしょうね。そんなの無理に決まってるのに。

「物分かりのいい元パートナー」という罠

ママたちには「大人な対応」をしなければならないという、妙なプレッシャーがありますよね。子どものパパと別れた途端、社会は急に、私たちが悟りを開いた禅僧のような共同養育者（コーパレント）に変身することを期待してきます。笑顔で子どもを引き渡し、手作りのマフィンまで添えるような。夫のデイブとこの前、すごい勢いで洗濯物を畳みながらこの話をしてたんです。デイブが「どうして女性って、元カレの感情まで管理しなきゃって思うんだろうね？」って言うから、思わずボックスシーツを彼の頭に投げつけそうになりました。だって、ちょっと待ってよ！社会が私たちに「何が何でも波風を立てるな」って刷り込んできてるんじゃない！

でも、「波風を立てない」ってことは、大抵の場合、自分がすべての争いを吸収して我慢しているだけ。キキがインタビューで言っていた言葉がすごく心に残っています。「自分が引いていない境界線を、他人が尊重することなんてできない」。もしあなたが深夜のLINEに返信し続けたら。もし相手が寝坊したからって、子どもの引き渡し時間を変更するのを許し続けたら。それは相手に「私の人生は、あなたがまだ好き勝手できる遊び場だよ」って教えているのと同じなんです。

妹はこの悪循環にハマっていました。元カレが20分遅刻してきても、彼女の髪型にチクチクと嫌味を言ってきても、赤ちゃんの前で喧嘩をしたくないからと、ただグッと飲み込んでいたんです。でも、赤ちゃんは絶対にその空気のピリピリ感を感じ取っています。赤ちゃんって、不安を全部吸い取っちゃう、ちっちゃなスポンジみたいなものだから。

かかりつけ医とストレスの話

私はずっと、赤ちゃんってミルクとおむつが綺麗かどうかしか気にしてない、何も分かっていない可愛いお芋みたいなものだと思ってました。でも少し前、息子のレオが8ヶ月くらいの頃、デイブと私はすごく険悪な時期があったんです。とにかくずっと口論ばかり。寝不足、お金のこと、誰がコーヒー豆を買い忘れたか（いつも彼なんですけどね）。お互いにトゲトゲしてました。すると突然、レオが夜通し眠らなくなったんです。ぐずって、ご飯も食べなくて、まるで不機嫌なちっちゃなグレムリンみたいでした。

中耳炎か何かに違いないと思い込んで、慌てて小児科に連れて行きました。エヴァンス先生——私の号泣する姿を間違いなく4回は見てきた、とても優しい年配の女性の先生——が彼を診察してくれたんですが、「身体的には全く問題ないわよ」とのこと。そして私を見て、「お家での様子はどう？」と聞いてきたんです。私はごまかそうとしましたが、たぶん感電したアライグマみたいな顔をしてたんだと思います。

先生は、乳幼児がいかに自分を取り巻く感情の環境に敏感かということを詳しく話してくれました。たしか、トキシック・ストレス（有毒なストレス）のことや、争いの多い環境が初期の脳の発達や睡眠パターンを実際に乱す可能性がある、みたいなことを言っていました。赤ちゃんの周りで怒鳴り声が絶えなかったり、声に出さなくても重い緊張感があったりするだけで、彼らの小さな神経系が「闘争か逃走か（ファイト・オア・フライト）」のモードで固まってしまうんだそうです。赤ちゃんの周りの空気感を全部吸収してしまうんですって。それを聞いて、私は完全に打ちのめされました。その日の夜、デイブと真剣に腹を割って話し合わなきゃなりませんでした。だって、私たちのせいで子どもの脳が永遠にダメになっちゃうんじゃないかって、本当に怖くなったから。

とにかく私が言いたいのは、元パートナーがひどい態度を取っているときに自分が黙っていることで子どもを守っているつもりでも、子どもはあなたの体から放射されているコルチゾール（ストレスホルモン）をしっかり感じ取っているってことです。

弁護士をつけるって、実はすごい強み

親権のことで裁判所を巻き込むことに対しては、すごい偏見がありますよね。自分の子どもをいつ引き渡すか裁判官に決めてもらうなんて、人生の落伍者になったかのように言う人もいます。本当に馬鹿げてます。

人間関係のいざこざが完全に手に負えなくなったとき、口約束や非公式な合意なんて、ハリケーンの中で砂に文字を書くようなものです。丁寧にLINEでお願いしたからって、元パートナーがその通りにしてくれると思います？絶対にしませんよ。キキ・パーマーは最終的に法的な手続きを踏んで共同親権の合意を取り付けましたが、正直言って、それが彼女にとって一番賢い選択でした。裁判所の命令があれば、そこに感情は一切入り込みません。「午後5時に連れて帰ってきてほしいな」じゃなくて、「裁判官が署名した法的文書に午後5時って書いてあるから、あなたが遅刻しても私は喧嘩なんてしない。ただ記録に残すだけよ」って言えるんです。

それこそが、強力な効力を持つ境界線です。夫のデイブは仕事の契約にはすごく厳しい人で、いつも「良い書類が良い人間関係を作る」と言っています。今回のケースで言えば、「良い書類があれば、誰かが血を流しているか火事でも起きていない限り、二度と最悪な元カレと口を利かなくて済む」ってことですね。

あと、「子どものためだけに惨めな関係を続ける」なんて考えは、完全にただのゴミです。

2つの家になれば、必要なモノも2倍に

そんなわけで、妹がようやく生活を立て直し、正式な面会交流のスケジュールを決めた後、次に待ち受けていた悪夢は「物理的な移動」でした。赤ちゃんを2つの家の間で移動させるのって、軍隊の配備を調整するようなものです。しかも、体液の処理というおまけ付き。その環境の変化だけで、甥っ子は完全にパニックになっていました。

赤ちゃんは、予測可能な環境でこそ安心できる生き物です。パパの家で匂いも、触り心地も、見えるものも全部違ったら、彼らの小さな感覚アラームが鳴り響いてしまいます。安心できるアイテムは、絶対に2つずつ用意しておくべきです。私は実際に、妹に服やベビー用品を2着ずつ買ってあげました。そうすれば、パパの家にそのまま預けておけるし、「返してもらわなきゃ」ってストレスを感じなくて済みますからね。

私が出産祝いとしてあげるのに絶対的にお気に入りで（そしてうちの子たちにとっても神アイテムなのが）、このオーガニックコットン ベビーボディスーツです。レオが4ヶ月のときにひどい乳児湿疹になって、文字通りどんな素材の服を着せても、赤く怒ったような発疹が出てしまったんです。私はもうパニックで、子豚に油を塗るみたいに全身をワセリンでベタベタにしていました。でも、Kianaoのこのロンパースは無染色のオーガニックコットン95%で、唯一肌を刺激しないアイテムでした。妹には「自分の家と元カレの家に、それぞれストックを積んでおきなよ」って言いました。フラットな縫い目が本当に素晴らしくて、何より、赤ちゃんの巨大な頭をすっぽり包めるくらいよく伸びるんです。とにかく買ってみてください。吐き戻しを洗うたびに、どんどん柔らかくなっていきますから。

それとは別に、歯固めの時期ってこの世の地獄なので、妹にはパンダの歯固めも買いました。見ての通り、可愛いんです。安全な食品グレードのシリコン製で、食洗機にポイッと入れられるのも最高。娘のマヤが赤ちゃんのときは大好きでした。でもレオは？レオはこれを超絶嫌がって、主にうちの犬に投げつける飛び道具として使ってました。まあ、そういうことです。あなたのお子さんがゴールデンレトリバーに投げつけるんじゃなくて、ちゃんとお口に入れてくれるなら、めちゃくちゃ優秀なアイテムですよ。

とにかく、大事なのは「一貫性」です。どちらの家でも、同じ柔らかい服を着て、同じパンダを噛んでいれば、環境の変化が赤ちゃんの小さな脳に与えるショックを少しだけ和らげることができます。

あ、もし自己破産せずに2つの家用にベビー用品を揃えるなんて無理！ってパニックになりそうなら、ぜひKianaoのオーガニックウェアのコレクションをチェックしてみてください。弁護士からのメールに溺れそうになっているときくらい、せめて服のストレスは1つでも減らしましょうよ。

ただ立ち去るべきときもある

共同養育なんてどうしても無理なときもあります。例えば、実際に虐待や暴力がある場合、子育てアプリがどうとか、オーガニックのロンパースを2着ずつ揃えようとか、そんな可愛いアドバイスは全部窓から投げ捨ててください。

そういうときは、とにかく荷物をまとめて夜逃げして、あとはプロに任せるしかありません。キキも「ただ立ち去ること」についてたくさん語っていました。もし誰かがあなたの心の平和や身体の安全を脅かす存在なら、カップルカウンセリングなんて最悪の選択です。ソーシャルワーカーをしている私の友人が以前教えてくれたんですが、虐待者と一緒にセラピーに行くと、相手にあなたをガスライティング（心理的虐待）するための新しい語彙を与えるだけなんだそうです。恐ろしすぎますよね。

自分自身を守ることが、赤ちゃんを守ることになります。本当にそれだけ。それがすべてです。髪がボサボサで、シミのついたヨガパンツを履いていて、もう3年もまともに寝ていなかったとしても、まずは自分の酸素マスクを先につけるんです。

この話題が重くてドロドロしていて、Instagramの綺麗な写真みたいにいかない現実だっていうのはよく分かっています。もし今、あなたが子どものパパとの揉め事の真っ只中にいるなら、まずはお水を一杯飲んでください。彼に洗濯のことでLINEしなくて済むように、予備のロンパースを買っちゃいましょう。そして、残りは弁護士に仕事してもらうんです。

最後にまとめる前に、妹やその友人たちが深夜3時に必死でググっていた、ドロドロの疑問にお答えしたいと思います。正直言って、ネットって時々とんでもないアドバイスをしてくることがあるので、ここでは綺麗事なしのリアルな話をしましょう。

深夜のドロドロQ&A

両方の家用にとにかく全部2つずつ買わなきゃダメ？

とんでもない。高価なベビーカーや高級なベビーベッドを2つ買う必要はありません。でも、安価で「赤ちゃんの肌に直接触れるもの」の予備は絶対に必要です。スリーパーや、お気に入りのおしゃぶり、安心できるグッズですね。もしお子さんが特定のブランケットに執着しているなら、3枚買ってください。あなた用に1枚、元パートナー用に1枚、そして犬が絶対ダメにしたときのためにクローゼットに隠しておく用の1枚です。

彼が共同養育用のアプリを使うのを拒否したらどうする？

その場合は、普通のLINEやメールに返信するのをやめましょう。マジで。子どもが文字通り血を流しているような事態でもない限り、メッセージは無視して、アプリから「念のためお伝えしますが、スケジュールの変更についてはこちらでのみ話し合います」とだけ送るんです。最初はすごく不自然で、なんだか会社みたいで変な感じがするかもしれませんが、最終的には相手も虚空に向かって叫ぶのに疲れてくれますから。

別れ話のときに怒鳴り合いばかりしてたから、うちの赤ちゃんの脳は永遠にダメになっちゃった？

ああもう、私もレオのことで何晩もこの悩みに苦しみました。いいえ、あなたの赤ちゃんは永遠にダメになったりなんてしていません。それを心配していること自体、あなたが良いママだという証拠です。子どもには回復力がありますが、心の拠り所となる「安定した穏やかな人」が少なくとも1人は必要です。これからあなたが、しっかり境界線を引ける穏やかな「心の拠り所」になってあげられれば、彼らの小さな脳はちゃんと回復しますよ。

赤ちゃんの前で彼の悪口を言わないようにするにはどうすればいい？

すごく難しいですよね。寝不足でブチ切れてるときなんか、信じられないくらい難しいです。私は文字通り自分の舌を噛んで我慢してました。でも重要なのは、あなたの子どもの半分はその人でできているということです。あなたがパパを「ゴミ」と呼んだら、子どもの心の小さなどこかで「自分も半分はゴミなんだ」と思ってしまいます。彼を褒める必要はありません。ただ退屈な事実だけを述べるんです。「パパのおうちは、ママのおうちとは違うんだよ」って。あえて極限までつまらない話にするんです。

彼が私の赤ちゃんの周りに新しい彼女を連れてくるのをやめさせられる？

強固な裁判所の命令に具体的に明記されていない限り（そもそもそれを強制させるのは超難しいんですが）、たぶん無理です。ここはもう、枕に顔を埋めて叫んで、なみなみと注いだワインを飲み干して、「彼の時間帯に起きることは私にはコントロールできない」と受け入れるしかありません。あなたの家を安全で予測可能なゾーンにすることに全力を注ぎましょう。