ジェンダーニュートラルなベビーシャワーが私の心を救った理由

ハックニーにある見知らぬ人の家のキッチンに立ち、強烈な着色料と後悔の味がする真っ青なカップケーキをこっそり吐き出そうとしながら、私は現代のベビーシャワーについて自分が信じていたことがすべて間違っていたことに気づきました。妻と私が双子を授かったと知る前まで、私のプレパパ・プレママ向けパーティーの経験といえば、気まずい日曜日の午後に、誰かが安物のトイレットペーパーで妊婦さんのお腹の大きさを測り、部屋中のみんなが「男の子チーム！」と異様に盛り上がっているのを眺めることくらいでした。あれはもう、恐怖でしかありませんでした。

当時の私は、ベビーシャワーとは無理やりテンションを上げる避けられない試練であり、パステルカラーに彩られた性別への固定観念を押し付けられる場だとしか思っていませんでした。ただ歯を食いしばって耐え、性別を猛烈に主張する、いずれプラスチックのゴミの山になりそうな品々を受け取り、35枚の同じようなお礼状を書くしかないのだと思い込んでいたのです。

しかし、今ならわかります。しっかりと計画された、落ち着いた色合いのベビーシャワーは、実は非常に戦略的な物資調達ミッションなのです。「男の子？女の子？」と騒ぐお祭り騒ぎをやめて、ジェンダーニュートラルなベビーシャワーのテーマに切り替えることは、単にPinterestで見かけるようなトレンドを追っているわけではありません。友人や家族を巧みに誘導し、午前3時に暗闇で踏みつけても頭痛の種にならない、本当に実用的でサステナブルなアイテムを贈ってもらうための戦略なのです。これって、本当に素晴らしいことですよね。

パステルカラーへの壮大な反逆

すっかり疲れ切ったイギリスの保健師さんが、ぬるい紅茶を飲みながらつぶやいていたことがあります。生まれてすぐに子供の性別を厳格に枠にはめてしまうと、認知機能の発達を制限してしまうかもしれない、と。もちろん、彼女はもっと専門的な医学用語を使っていましたし、その間も双子の兄（または姉）からの突然の激しい吐き戻しを見事にかわしていましたが。彼女はきっと、「新生児の周りを工事のトラックやキラキラのプリンセスばかりで固めても、バランスの取れた世界観は育たない」と伝えたかったのだと思います。ただ正直なところ、当時の私の脳は慢性的な寝不足のせいで、発達心理学を完全に理解する余裕なんてありませんでした。

しかし、私が確実に理解できたのは、双子を同時に育てるという残酷なまでにシンプルな「計算」でした。もし、目が痛くなるようなピンクやネオンブルーのベビー用品ばかり買っていたら、簡単に使い回すことも、交換することも、次に子供が生まれる友人にお下がりとして譲ることも難しくなります。ジェンダーニュートラルなアプローチは、単に社会的に進歩的だというだけでなく、経済的な防衛策でもあるのです。

ここで重要なのは、親戚たちに「ニュートラル（中立）＝退屈」ではないと納得させることです。彼らの視点を変えてもらう必要があります。彼らのワクワクする気持ちを否定しているわけではなく、その熱意をチュチュや小さなタキシードから、本当に必要なもの――例えばオーガニックコットンや、赤ちゃんの大量のよだれをしっかりと吸収してくれる安全なアイテム――へと上手く誘導するのです。

友人が仮病を使ってドタキャンしないためのテーマ選び

ネットでベビーシャワーのテーマを検索すると、大げさなキャッチコピーや巨大なバルーンアーチの画像が次々と目に飛び込んできます。でも実際のところ、素敵なパーティーを開くのに気の利いたダジャレは必要ありません。ただ、リビングで保育園が爆発したような惨状にならない、落ち着いた雰囲気があれば十分なのです。

「妊婦さんの食べたいもの」ブランチ
少しの間、赤ちゃんのことは忘れましょう。赤ちゃんはまだ食事をしません。食べるのは妊婦さんであり、突然の食事制限のせいでかなり惨めな思いをしているはずです。最近私たちが参加したベビーシャワーは、妊婦さんが妊娠中に猛烈に食べたくなる奇妙な「食の欲求（クレービング）」を、すべて高級な食材で叶えるというテーマでした。こだわりの手作りピクルス、信じられないほど高級なマカロニチーズのビュッフェ、そして山のような低温殺菌チーズ（非加熱チーズはNGですし、率直に言って、妊婦さんは睡眠よりもブリーチーズを恋しがっていますから）。性別を強調するような演出は一切なく、参加者全員が、まるで人質事件から生還したかのような疲労感を抱くことなく、幸せな気分で帰路につきました。本当に素晴らしい会でした。

アースカラーのウッドランド（森）テイスト
テラコッタの鉢植え、あちこちに厄介な小さな種を落とすドライパンパスグラス、そして見渡す限りのセージグリーン。今、最もよく見かけるスタイルです。少し気取っているように聞こえるかもしれませんが、実はこれが効果絶大なのです。なぜなら、けたたましい音の鳴るプラスチックのおもちゃの代わりに、木や天然素材でできたギフトを贈るよう、ゲストを自然に誘導できるからです。

木製のアイテムといえば、このテイストのおかげで私たちは見事ワイルド・ウェスタン・ベビージムをゲットすることができました。私はすっかりこのアイテムの虜です。私の「闘争・逃走本能」を刺激するチカチカと光るLEDライトの代わりに、静かで美しいA型の木製フレームに、木のバッファローと編みぐるみの馬がぶら下がっています。双子の片方はそのバッファローを深く厳粛な敬意を持って扱い、もう片方は歯の生えていない歯茎でティピーテントを積極的に解体しようと奮闘しています。完全にジェンダーレスで、リビングに置いても屋内遊園地のようにならずインテリアに馴染みます。思い通りに動かない小さな手足を一生懸命に動かして小さな銀色の星を叩こうとする二人を眺めるのは、テレビで垂れ流されているどんなベビー番組を見るよりもはるかに楽しい時間です。

プレゼントの開封の儀が、いかに巨大な時間の無駄であるか

伝統的なベビーシャワーにおいて最悪とも言える苦行、「強制的なプレゼント開封の儀」についてお話ししましょう。輪になって2時間も座り続け、お腹の大きな妊婦さんが7パック目となる全く同じ新生児用おむつを開封しながら驚いたふりをするのを眺め、リサイクルできないラッピングペーパーの山がゆっくりと部屋を埋め尽くしていく……これほど精神を削られる時間はありません。

私たちは、「ディスプレイ・シャワー（飾るだけのシャワー）」をお願いすることで、この拷問を見事に回避しました。これは、私が以前一緒に働いていた、疲れ果てたイベントプランナーから拝借した画期的なアイデアです。招待状に、丁寧かつ毅然とした態度で以下のようなルールを記載するだけでOKです。

• ラッピングペーパーは一切禁止。 紙はもちろん、可愛らしいギフトバッグもNGです。
• プレゼントは直接指定のテーブルへ。 誰が何を贈ってくれたか一目でわかるので、スーザンおばさんが奮発してくれた高級カシミアのカーディガンもしっかりとお披露目できます。
• どうしても飾りたい場合は、再利用できるリボンかタグをつけるだけ。 ルールはこれだけです。

この方法なら、主催者側は最低でも45分間の「気まずいリアクション演技」から解放されますし、分解されるまでに400年もかかるキラキラの包装紙のゴミ袋から地球を救うこともできます。さらに、これから半年間「新生児育児という名の塹壕」に身を潜める前に、友人たちとゆっくり語り合う時間を増やすことができるのです。間違いなく、私たちの世代におけるベビーシャワーの最大のイノベーションと言えるでしょう。

ベビーレジストリ（欲しいものリスト）の歩き方：2枚のブランケットの物語

ジェンダーニュートラルなベビーレジストリを指定するなら、本当に良い選択肢をきちんと提示しなければなりません。そうしないと、パニックになった親戚が「赤ちゃんが生まれたよ！」と書かれた風船を持つ巨大なクマのぬいぐるみを買ってきてしまいます。ゲストを「本当に良いもの」へと導く必要があるのです。私たちにとって究極のレジストリ活用法は、自分たちではなかなか手が出せないけれど絶対に必要になる、高品質でサステナブルな基本アイテムをリクエストすることでした。

例えば、私たちは落ち着いたグレーのクジラ柄ブランケットをリクエストしました。この2年間、このブランケットがどれほど赤ちゃんのあらゆる体液を受け止めてくれたか、言葉では言い表せないほどです。オーガニックコットン製で通気性が抜群なので、お昼寝の間に「熱がこもっていないか？」と何度も確認する（私によくある午前3時の不安のループです）必要がありません。それに、グレーのクジラ柄がたまらなくニュートラルで良いのです。いかにも「赤ちゃん用！」と主張するようなデザインではなく、少しマリンテイストのお洒落なファブリックのように見えます。

一方で、少し暴走してやわらか2層構造のガチョウ柄ブランケットを買ってくれた人もいました。正直に言いましょう。品質は全く同じで、信じられないほど柔らかく、洗濯しても素晴らしい状態を保ってくれます。でも、そのガチョウの背景が明確なピンク色だったのです。私たちが掲げた「厳格なニュートラル」というルールへのちょっとした裏切りのように感じましたし、子供部屋に忍び込んだ、昔ながらの性別固定観念という名の「トロイの木馬」のようでもありました。さらに言うと、全く科学的な根拠はないのですが、双子の片方は間違いなくあのガチョウの柄に少し怯えています。そのため、今では主に緊急時用として車のトランクにしまってあります。

（もしあなたが今、後悔しないベビーレジストリを作ろうとしているなら、Kianaoのオーガニック・ベビーブランケット・コレクションを覗いてみることをおすすめします。安全なニュートラルゾーンにとどまりたいなら、クジラや洋ナシの柄を選んでおくのが無難です。）

「みんなで助け合う」アプローチ

最後に私が学んだのは、最高のジェンダーニュートラルなギフトは、実は「物」ではないということです。それは「体験」です。より正確に言えば、親のための「喉から手が出るほどありがたいサポート行動」のことなのです。

もしあなたがこうしたイベントを主催するなら、産後3ヶ月の新生児期に親が「生き延びる」ための本当に役立つサポートを、ゲストたちでお金を出し合ってプレゼントするよう勧めてみてください。食事の宅配サービスの定期購入は、お金には代えられないほどの価値があります。お風呂掃除の代行チケットは、産後の夫婦に贈る最高にロマンチックなプレゼントです。私たちの友人の一人は、「完全な静寂の中で壁をボーッと見つめる時間をあげるために、私が2時間ベビーカーで公園に行ってきます」と書かれた手作りのクーポンを印刷してくれました。それを開いた時、私は危うく泣きそうになりました。

最終的に、ピンクと水色のお祭り騒ぎを避けることは、生まれてくる命に対して喜びを感じていないとか、無味乾燥であるということではありません。それは、早い段階でしっかりと境界線を引くということなのです。「ねえ、この泣き叫ぶ小さなジャガイモみたいな子がどんな人間になるかはまだわからないのだから、まずは自分らしさを見つけるための、素敵で穏やかな環境を与えてあげようよ」と伝えることです。そして、その穏やかな環境の中に、美しく彫られた木製のバッファローを眺めながら私が5種類の高級チーズを食べる時間が含まれているなら、みんなにとってWin-Winですよね。

厳格なニュートラル仕様の、脱パステルカラーな欲しいものリストを完成させる前に、必需品がしっかり網羅されているか確認しましょう。リビングルームに置いても本当にお洒落に決まる、私たちの木製プレイジム・コレクションをぜひチェックしてみてください。

ベビーカーを必死に揺らしている時によく聞かれる質問

性別が分かっている場合は伝えてもいいですか？それとも、ニュートラルなテーマが台無しになりますか？
我慢できるなら、絶対に秘密にしておきましょう。断言します。「彼」や「彼女」と口滑らせた瞬間、年配の親戚たちはすぐさまお店に走り、サッカーボール柄やラメだらけの何かを買ってくるでしょう。性別を知らなければ、彼らはあなたが本当にリクエストした、素敵なベージュのオーガニックコットンのおくるみを買わざるを得なくなります。これは純粋な戦略です。

おばさんがどうしてもテーマを無視して、ネオンピンクのチュチュを持ってきたらどうすればいいですか？
笑顔で「ありがとう」と言って受け取り、彼女が帰った瞬間にそっと「寄付」の山に入れましょう。ビュッフェテーブル越しに、男女二元論の息苦しさについて彼女を啓蒙しようなどと考えてはいけません。彼女は耳を貸さないでしょうし、あなたのせっかくの午後が台無しになるだけです。ただソーセージロールを食べて、次に進みましょう。

ベビーシャワーのテーマって本当に必要ですか？ただ人を呼ぶだけではダメですか？
テーマは絶対に必要というわけではありませんが、（「素敵な絵本を持ってきて」といったゆるいものでも）テーマを設けることで、ゲストに基準を示すことができます。基準がないと、人はパニックになって手当たり次第に買ってしまいます。テーマとは、カオスを制御し、不気味に歌うプラスチックのサルの人形を5つももらってしまう事態を防ぐための、丁寧な予防策なのです。

パーティーの時間は実際どれくらいがベストですか？
2時間です。どんなに長くても絶対に3時間まで。妊娠中はとにかく疲れやすいですし、腰が痛いのに立ち歩いて愛想笑いで会話を続けるなんて、ほとんど残酷な仕打ちです。食事を振る舞い、飾られたプレゼントを見てもらったら、午後の急激な眠気が襲ってくる前に、丁寧にお帰りいただきましょう。

あのひどいベビーシャワーのゲームをやらなきゃいけませんか？
絶対にやらなくていいです。「おむつの中の溶けたチョコレートを当てる」なんていう悪趣味なゲームは、ふさわしい地獄の底へと追放する許可を私が正式に与えましょう。どうしても何かアクティビティが必要なら、ゲストに夜用おむつに面白いメッセージを書いてもらうなど、受け身でできるものにしてください。午前4時、自分の人生のあらゆる選択を後悔しそうになった時に読むと、きっと救いになりますよ。