もう悩まない！赤ちゃんのおしゃぶりと上手に付き合う方法

息子の生後3日目、おむつ用のゴミ箱のそばで義母に追い詰められました。彼女はネオングリーン色をしたシリコンの塊を振り回し、「今すぐこれをくわえさせないと、大学生になっても指しゃぶりする子になるわよ」と宣言したのです。その12時間後、病院にいたひたすら穏やかな母乳育児の専門家は、全く同じシリコンの栓（おしゃぶり）を見て、「赤ちゃんの吸啜（きゅうてつ）プロトコルが上書きされ、母乳育児の道のりが完全に崩壊してしまうかもしれません」と優しく忠告してきました。さらにその2週間後、小児科の先生はカルテ越しに、「夜間におしゃぶりを使わないのは、統計的に有意なリスク要因を無視していることになりますね」と何気なく言ったのです。

私はただの、バグだらけのコードを解析しようと奮闘している、疲れ切ったソフトウェアエンジニアです。この小さなプラスチックの塊について私に入力されるデータは、基本的に「矛盾だらけの巨大な依存関係ツリー」でした。どうやら、たったひとつのゴム製おしゃぶりには、子どもの命を救う力もあるし、顎のラインを完全に崩壊させる力もあるようです。それは、赤ちゃんがベビーベッドで泣き叫ぶ午前3時に、どのネット掲示板を読んでいるかによって完全に変わってしまうのです。

子育てにユーザーマニュアルはありません。断片的なデータを集め、自宅のリビングルームという本番環境でテストし、赤ちゃんのシステムがクラッシュしないように祈るしかないのです。

リスク軽減のためのデータ

生データの話をしましょう。正直なところ、この家で私が正気を保てるのは、指標（メトリクス）を追跡している時だけだからです。小児科の先生によると、生後6ヶ月間、お昼寝と就寝時におしゃぶりを与えると、乳幼児突然死症候群（SIDS）のリスクが有意に低下するそうです。先生はいくつかパーセンテージを挙げてくれましたが、寝不足の私の脳は、その会話のすべてを「おしゃぶりを与えよ、さもなくば…」というギラギラ輝くネオンサインに変換してしまいました。

どうやら、「非栄養的吸啜（ひえいようてききゅうてつ）」（妻はスラスラと言えますが、私はまだ声に出して読まないと噛んでしまう医学用語です）という反射行動は、エンドルフィンを分泌させ、自然の鎮痛剤になるそうです。でも、SIDSについてはどうでしょう？かかりつけの小児科で言われている現在の有力な説は、何かを吸うことで気道が確保され、赤ちゃんの睡眠構造が変化して目覚めやすくなる、というものです。つまり基本的には、赤ちゃんを少し浅い睡眠状態に保ち、小さな内部システムが完全にシャットダウンしないようにする、ということなのでしょう。たぶん。医学ってワイルドですよね。だいたいの場合、お医者さんは肩をすくめながら「データがこういう傾向を示しているから、まあ、やっておいた方がいいよ」と言うだけなのですから。

また、先生は「指しゃぶりよりもおしゃぶりの方が圧倒的に良い」とも言っていました。理由は単純で、親である私がコントロールできるからです。シリコンは捨てられますが、子どもの親指は捨てられません。私はこのことについて、脳のメモリをフルに使って丸3日間考え込みました。親指は彼の手と常に一体化している、内蔵型の自己鎮静メカニズムです。夜中に膝をポキポキ鳴らしながら、iPhoneのライトでベビーベッドの下を捜索する必要はゼロです。しかし、指しゃぶりの習慣がついてしまうと、高校の微積分の授業中にこっそり親指を吸うようなティーンエイジャーになるリスクを抱えることになります。親指はパッチ（修正プログラム）を当てられない脆弱性なので、私はいつだって取り外し可能なハードウェアを選びます。

導入（デプロイ）のタイミング

病院から受けた一般的なアドバイスは、「母乳育児がしっかり軌道に乗るまで、2〜4週間はおしゃぶりを与えないように」というものでした。我が家のシステムがエラーで停止するまで、私たちはきっちり14日間持ちこたえました。

息子は頻回授乳の真っ最中で、妻の睡眠時間はマイナス状態。私は時限爆弾のように息子を腕を伸ばして抱きかかえながら、新生児のトラブルシューティング方法を必死でググっていました。そしてついに、緊急用のガラスを叩き割り、彼におしゃぶりを与えたのです。

妻は乳頭混乱をとても恐れていました。ゴム製のおしゃぶりを早く与えすぎると、なぜか人間のおっぱいへの吸い付き方を忘れてしまうという説が一般的だからです。でも後になって小児科の先生から、ミルク育児の赤ちゃんは初日から問題なく使えると聞きました。気をつけるべきだったのは、「実際の食事を遅らせるために使わない」ということだけでした。お腹が空いているのにゴムの塊を与えられたら、バッテリー切れをソフトウェアのパッチで直そうとするようなもので、赤ちゃんは指数関数的に怒り狂うだけですから。

ハードウェアの仕様と誤飲の危険性

さて、すべてのおしゃぶりが平等に作られているわけではありません。おしゃれでモダンなデザインのおしゃぶりをまとめ買いした後に、私たちはその事実に気づきました。米国消費者製品安全委員会（CPSC）は、実のところおしゃぶりに対して厳格な規制を設けています。パーツが一体成型されている必要があります。もし複数のパーツが接着されていたり、シールド部分にラインストーンや可愛いビーズが付いていたりしたら、それは基本的に「非常に高性能な窒息誘発デバイス」となってしまいます。

プラスチックのシールド（台座）部分は、幅が1.5インチ（約3.8cm）以上あり、通気孔が開いている必要があります。私は実際にキッチンでメジャーを取り出し、ストックしてあるおしゃぶりのサイズを測って確認しました。妻には笑われましたが。通気孔があるのは、万が一おしゃぶり全体を口に詰め込んでしまった場合でも窒息しないようにするためと、一晩中プラスチックの下に溜まったよだれでできる、あの奇妙な湿疹を防ぐためのようです。

しかし、我が家における最大の「単一障害点（SPOF）」は、おしゃぶりの物理的な位置でした。口に入れてもペッと吐き出し、そのまま四次元空間へと消え去ってしまうのです。ソファのクッションの下を這いつくばって探し回る日々で、私は気が狂いそうでした。そこで導入したのが木製＆シリコン製おしゃぶりホルダーです。これは間違いなく、私たちが持っている中で最高のデバッグツールであり、私はこれに少し夢中になっています。

なめらかなビーチ材（ブナ）と食品グレードのシリコンビーズが連なった紐に、服に固定できる金属製のクリップが付いています。これで「落としてなくす」というエラーループは完全に解決しました。かかりつけの先生によれば、安全な最大の長さは7インチ（約18cm）まで。それ以上長いと首に絡まる危険があるため、絶対に適当な長いリボンを子どもの首の周りに結んだりしないでください。現在11ヶ月になるうちの息子は、シリコンのおしゃぶりを吸うよりも、クリップの先についているクッキー型の木製チャームをかじる方が好きになったようです。

生後6ヶ月になり、歯が生え始めようとすると、彼のベースラインのニーズは完全に変化しました。睡眠サイクルの安定化には興味がなくなり、ただ歯茎で物理的な物体を破壊したいという欲求に駆られたのです。そこで私たちは、ハート型の切り抜きと虹のデザインが施されたラマの歯固めを購入しました。これは非常に優れものです。食品グレードのシリコン製でBPAフリーなので、我が家の食洗機担当である私は高く評価しているのですが、息子はもっぱらハイチェアからそれを投げ落とし、硬いフローリングの床に当たった時にどんな音響共鳴が起こるかを確かめることに使っています。

天然ゴム論争

ある真夜中、環境に優しい素材についての巨大なネットの沼にハマった妻は、医療用シリコンから天然ゴムに切り替えるべきだと決断しました。シリコンは基本的に破壊不可能です。煮沸消毒しても、食洗機にかけても、車で轢いても傷ひとつつきません。

天然ゴムは生分解性があり、地球には素晴らしいのですが、家庭のタイムラインにとっては最悪です。ゴムはすぐに劣化します。ハードに4週間ほど使うと、ゴムはベタベタして奇妙な感触になり、まるで元あった樹液に溶けて戻っていくかのようです。どうやら劣化するにつれて、アレルゲンや細菌の温床になる可能性があるとのこと。つまり、サステナブルなルートを選ぶなら、毎月必ず宗教的なまでの儀式のように新しいものと交換しなければならないのです。

また、初めて使う前には新しいおしゃぶりを5分間煮沸しなければなりません。さらに、ネットの掲示板には書かれていない恐ろしい事実があります。煮沸後、トングを使っておしゃぶりの乳首部分を力強く絞り、中に閉じ込められた熱湯を押し出さなければならないのです。これを怠ると、熱湯を赤ちゃんの喉に直接発射してしまう危険があります。仕事柄データを追跡している私からすると、天然ゴムのメンテナンスに関する計算式は、あまりにもヒューマンエラーが起こりやすい仕様でした。

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強制的なファームウェアのダウングレード（おしゃぶりの卒業）

息子は現在11ヶ月。タイムリミットの足音が大きく聞こえてきました。米国小児科学会と米国家庭医療学会は、12ヶ月頃のおしゃぶり卒業を推奨しているようです。前回の健診でこの話題を出したところ、先生は「1歳を超えておしゃぶりを使い続けると、水が溜まったり中耳炎になったりするリスクが高まる」と教えてくれました。

中耳炎ですって。口の中のプラスチックがどうして耳の感染症を引き起こすのでしょうか？小さな人間の配管システムはすべて繋がっていて、私にはまったくもって理解不能です。

さらに、歯科的な問題という方程式もあります。小児歯科学会は、生後18〜24ヶ月を過ぎても激しく吸い続けると、「開咬（かいこう）」と呼ばれる状態を引き起こす可能性があると警告しています。基本的には、今まで噛んでいたシリコンの形にそっくりな隙間が、前歯に永遠に空いたまま生えてくるようなものです。または、交差咬合（こうさこうごう）を引き起こし、レイアウトが崩れたHTMLのテーブルのように上顎が機械的に狭くなってしまうことも。将来、高額な歯科矯正という大惨事が待ち受けているようにしか聞こえません。

私たちは、彼の歯のレイアウトが破損するのを防ぐため、吸う反射から噛む行動へと徐々に移行させようと試みています。最近、日中ぐずっている時間帯にハンドメイドの木製＆シリコン製歯固めリングを導入しました。無塗装のビーチ材には天然の抗菌作用があり、細菌を気にする私の脳にはとても魅力的です。また、対照的な質感のシリコンビーズが彼の手を程よく忙しくさせてくれるため、起きている時間におしゃぶりを積極的に探し回ることがなくなりました。

嘘みたいな「おしゃぶり卒業」戦略

この「おしゃぶり卒業プロセス」を実際にどう実行するかについて調べてきましたが、児童心理学者たちはこれらの方法のいくつかで私たちをからかっているのではないかと、強く疑っています。

大絶賛されている戦略の一つに「おしゃぶり妖精」があります。子どもにすべてのおしゃぶりを箱に集めさせ、おしゃぶり妖精のために一晩玄関に置いておくというものです。妖精はそれを、必要としている新しい赤ちゃんにあげるために持ち去り、代わりに楽しいおもちゃを置いていってくれるそうです。……ちょっと待って、何ですって？幼児からプラスチックを盗むために我が家に侵入してくる、局地的な架空の存在をでっち上げろというのですか？もし私がこの抽象的な概念を息子に説明しようものなら、彼は家宅侵入というアイデアに深いトラウマを抱えるか、空っぽの段ボール箱に向かって泣き叫ぶかのどちらかでしょう。

代わりに、我が家では厳格な地理的境界線を展開することにしました。おしゃぶりは、いかなる状況でもベビーベッドから出してはいけません。使いたいなら、ベッドにいなければならないのです。そして、愛着を移行させるために、通気性の良いオーガニックコットンの安心毛布（にぎにぎ）にすり替えようと試みています。ハードウェアを取り上げる代わりに、柔らかいブランケットをバックアップの鎮静メカニズムとして提供するのです。プロセスは信じられないほどカオスで、息子は今でも憤慨して泣きますし、私は毎晩のように自分のやり方が正しいのか自問自答しています。

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おしゃぶりに関するカオスなFAQ

初めて使う前に、本当に煮沸消毒する必要がありますか？

小児科の先生は「絶対に必要だ」と言いました。そして私はこれを痛い目を見て学びました。5分間煮沸することで、工場での残留物が消毒されます。ただ、煮沸した後は必ずトングを使って乳首部分を力強く絞ることを忘れないでください。空洞部分に熱湯が閉じ込められているので、それが子どもの口に発射されるのだけは避けたいですからね。

寝ている間に吐き出して、泣いて起きてしまったらどうなりますか？

暗い部屋によろめきながら入り、床に転がっていた木製のブロックを踏んづけながら、ベビーベッドのマットレスの上を10分間手探りでかき回すことになります。赤ちゃんが自力で見つけられるように、おしゃぶりをベビーベッドに5つほど散りばめておく親もいますが、完全に眠りに落ちたらおしゃぶりに頼るのはやめるようお医者さんに言われているので、私は息子が再び落ち着くまで泣き声に耐えています。

乳頭混乱って本当に起こるのですか？

母乳育児の専門家には「母乳育児が完全に崩壊する」と警告されましたが、小児科の先生は「そんなの都市伝説だ」という態度でした。「私の赤ちゃん」というたった1人の限られたサンプルサイズで言えば、生後2週間のパニック状態の時に導入しましたが、それでも彼は普通におっぱいを飲む方法を理解していました。赤ちゃんの持つ固有のオペレーティングシステム（OS）に依存する、完全なサイコロ遊び（運任せ）のようです。

天然ゴム製のおしゃぶりは、実際どれくらい気持ち悪くなりますか？

驚くほど気持ち悪くなります。完全に生分解性なのは素晴らしいことですが、その代償として、赤ちゃんのよだれによって約4週間で分解が始まります。目に見えてベタベタになり、少し変な匂いがして、サイズも膨張します。常に捨てて新しいものを買い続けなければならないので、心と財布が痛みます。

「おしゃぶり妖精」の方法を使わない私は、ダメな親ですか？

そうではないと切に願います。なぜなら私は絶対にやりたくないからです。魔法の家宅侵入者を介して安心アイテムをおもちゃと交換するというアイデアは、私が間違いなく失敗するややこしい嘘にしか思えません。我が家は、息子がいつかその存在を忘れてくれるまで、物理的な使用場所を寝室だけにゆっくりと制限しているところです。こちらの方が私の性分に合っています。