Caro Tom: la verità sui giochi online per bambini e l'uso degli schermi

Caro Tom di esattamente sei mesi fa,

So esattamente dove ti trovi in questo momento, soprattutto perché sento ancora il trauma latente nella mia spalla sinistra. Sei accovacciato vicino al Gate 42 dell'aeroporto di Gatwick, sudando freddo in una camicia che sa già vagamente di latte acido, mentre digiti disperatamente "giochi online per bambini" sul telefono con il pollice e usi l'altro braccio per impedire a Chloe di leccare la moquette della sala d'attesa.

Mia, nel frattempo, sta scatenando una crisi di nervi a forza G sul passeggino da viaggio perché le hai tolto il bicchiere vuoto di Costa Caffè che stava cercando di mangiare.

Stai cercando una babysitter digitale. Stai pregando il santo patrono dei genitori millennial esausti affinché un rettangolo luminoso ipnotizzi le tue gemelle di due anni per il tempo necessario a imbarcarti su un volo easyJet senza che vengano chiamati gli assistenti sociali. Ti scrivo per dirti di mettere giù il telefono, fare un bel respiro e prepararti al fatto che la salvezza digitale che stai cercando è un vero e proprio miraggio.

L'app store è un posto terrificante per i genitori stanchi

So che pensi di trovare un gioco per bambini adorabile, delicato e senza pubblicità che insegnerà loro l'alfabeto con toni calmi e neutri. Non succederà. Quello che troverai, dopo aver scorso freneticamente i risultati di ricerca per "giochi per neonati", è una caotica landa desolata di estorsioni digitali.

La maggior parte delle app che ci propinano sono in realtà bizzarri simulatori di animali virtuali in cui un cagnolino mal animato ti chiede di lavargli i denti, interrotto ogni quattordici secondi da una pubblicità assordante per una piattaforma di criptovalute. O peggio, scaricherai quello che sembra un innocuo gioco in cui far scoppiare bolle di sapone, solo per scoprire che nasconde un abbonamento che prosciugherà silenziosamente quindici euro a settimana dal tuo conto corrente finché non te ne accorgerai tre mesi dopo (sì, succede, e no, la banca non ti rimborserà, ti giudicherà e basta).

Pensi di comprare un po' di pace e tranquillità, ma quello che stai facendo in realtà è consegnare un iPad appiccicoso e pieno di bava a un bambino che cliccherà accidentalmente su un banner pubblicitario, aprirà Safari e, in qualche modo, riuscirà a inviare al tuo ex capo un'email piena di emoji a caso.

Cosa ha detto davvero la dottoressa Evans mentre non stavamo ascoltando

Ti ricordi quando abbiamo portato le bambine a fare il controllo di routine ed eri così in debito di sonno che hai dato per sbaglio alla receptionist la tua ordinazione di Starbucks invece del tuo nome? La dottoressa Evans, la nostra pediatra infinitamente paziente, ha tirato fuori tutta la storia del tempo trascorso davanti agli schermi. Tu annuivi, facendo finta di assorbire quella saggezza medica, mentre in realtà stavi solo cercando di strappare un abbassalingua di legno dal pugno di Mia.

In seguito ho fatto delle ricerche, perché mi sentivo in colpa. In pratica, la dottoressa Evans stava dicendo che il cervello di un bambino piccolo è completamente disorientato da uno schermo 2D. Sto parafrasando e lei l'ha infarcita di gergo medico molto diplomatico, ma da quello che ho capito dare un iPad a un bambino così piccolo è come cercare di insegnare a un pesce rosso a parlare francese: semplicemente non ha ancora l'hardware necessario per elaborare quelle informazioni.

Ha menzionato qualcosa sull'attenzione congiunta, che a quanto pare significa che i bambini imparano davvero solo quando stabiliscono un contatto visivo con un adulto stanco e disperato che tiene fisicamente in mano un oggetto 3D. Le sinapsi o i neuroni o quello che sono si attivano correttamente solo quando ti fanno cadere un cubo sul piede e registrano il conseguente rumore di dolore che emetti. Lo schermo potrebbe farli smettere di piangere per dieci minuti, ma in pratica è solo cibo spazzatura per la mente, che va a sostituire le vere esperienze sensoriali fisiche di cui hanno bisogno per capire come funziona la gravità.

La realtà di provare a giocare insieme in modo digitale

Ci saranno momenti — come quando sarai intrappolato al posto 14B da qualche parte sopra il Golfo di Biscaglia — in cui dovrai semplicemente usare uno schermo per evitare l'ammutinamento degli altri passeggeri. Ma piuttosto che limitarti a consegnare il dispositivo e pregare per un coma farmacologico, alla fine capirai che stare seduto lì a narrare ogni singolo pixel come un commentatore sportivo squilibrato, chiedendo ad alta voce "riesci a toccare il palloncino rosso?" mentre guidi fisicamente il loro piccolo dito appiccicoso sul vetro, è l'unico modo per renderlo un po' meno alienante per loro, anche se priva te di quel briciolo di dignità che ti è rimasto.

Devi mettere il telefono in modalità aereo. Devi bloccare gli acquisti in-app. E devi accettare il fatto che non ti stai prendendo una pausa; stai solo partecipando a una versione molto fastidiosa, piatta e luminosa della vita reale.

Le cose fisiche che li tengono davvero tranquilli

Ecco il grande cambio di rotta che devi fare, Tom del passato. Smettila di cercare giochi online per bambini e inizia a guardare il mondo fisico reale, che per loro è fondamentalmente un enorme e pericolosissimo parco giochi in ogni caso.

Per esempio, i giochi sulla permanenza dell'oggetto. Sembra una cosa molto accademica, ma fondamentalmente significa solo giocare a bubusettete finché non perdi la voglia di vivere, o nascondere un cucchiaio di legno sotto uno strofinaccio e comportarti come David Copperfield quando lo riveli. Lo troveranno esilarante per circa quarantacinque minuti. Puoi letteralmente mettere degli oggetti sicuri che hai in casa in una scatola vuota di Amazon, farli tirare fuori uno a uno mentre pronunci il nome dell'oggetto con una strana voce stridula, e avrai replicato alla perfezione l'app educativa più quotata sul mercato.

Il "tummy time" (il tempo a pancia in giù) era uno strumento di tortura medievale quando erano neonate, ma ora che sono più grandi, puoi semplicemente costruire in salotto un percorso a ostacoli completamente folle usando cuscini del divano e ceste del bucato.

Due parole sugli oggetti su cui abbiamo finito per fare affidamento

Dato che in questo momento sei in aeroporto, non puoi fare acquisti, ma quando torni a casa devi ripensare ai giocattoli sparsi in giro. Abbiamo comprato un sacco di cianfrusaglie di plastica rumorose e lampeggianti che richiedono otto batterie AA e cantano una canzoncina che mi fa tremare l'occhio sinistro.

Ciò che ci ha letteralmente salvato la vita è stato investire in alcuni articoli validi e non alienanti. Alla fine abbiamo preso la Palestrina in Legno per Neonati | Set Gioco Arcobaleno con Animaletti di Kianao. Lo so, sei mesi fa probabilmente pensavi che i giocattoli sensoriali in legno fossero un'esclusiva per quei genitori che si fanno l'hummus in casa e parlano dell'aura dei loro figli. Ma onestamente, questa palestrina è geniale. Non lampeggia. Non canta. È solo una solida struttura in legno a forma di A da cui pendono delle sagome di animali davvero piacevoli al tatto. Quando Chloe era un po' più piccola, se ne stava lì sdraiata a dare manate all'elefantino di legno per ore, totalmente affascinata dal suono sordo che faceva. È rilassante. Sta bene in salotto invece di sembrare un'esplosione di colori primari, e le ha davvero aiutate a sviluppare la coordinazione occhio-mano senza sovraccaricare i loro minuscoli e fragili sistemi nervosi.

Abbiamo anche il Set di Costruzioni Morbide per Bambini. Sono... ok. Dai, sono realizzate in un materiale morbidissimo e molto sicuro, e i colori pastello sono adorabili, ma devo essere sincero: Mia usa il cubo quadrato principalmente per affermare la sua dominanza sulla sorella tirandoglielo in testa. Galleggiano nella vasca da bagno, il che è un piccolo vantaggio, ma per quanto riguarda le vere costruzioni, la cosa che preferiscono è distruggere qualsiasi torre che io impiego tre minuti a costruire con cura. Ma ehi, è sempre meglio dello schermo.

Inoltre, preparati: sta arrivando la fase della dentizione dei molari. Sarà orribile. Si trasformeranno in tassi selvatici che masticano le gambe del tavolino in salotto. Prendi il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù. È piatto, riescono ad afferrarlo davvero bene, e puoi buttarlo nel frigorifero. Quando Mia urlerà alle 3 del mattino perché le sta spuntando un dente, darle un panda in silicone freddo è nettamente superiore a darle il tuo iPhone sperando che Cocomelon le anestetizzi il dolore.

Dai un'occhiata all'intera collezione di giochi in legno e massaggiagengive di Kianao quando hai un minuto: sono ecosostenibili, non suonano e non acquisteranno accidentalmente l'abbonamento a qualche strana app.

La luce in fondo al tunnel

Quindi, mentre sei lì seduto a Gatwick, cancella la ricerca di giochi online per bambini. Spegni il telefono. Dai loro una bottiglietta d'acqua vuota. Lascia che stropiccino la plastica. Lascia che mastichino le carte d'imbarco (ne stampano altre al banco, ho controllato). Parla con loro degli aerei fuori dal finestrino. Richiede più energia a breve termine, ma evita che diventino dei piccoli zombi dipendenti dalla dopamina a lungo termine.

Sopravvivrai a questo volo. Sopravvivrai alla dentizione. Sopravvivrai al fatto che ora la tua casa sembra un asilo nido in cui è esplosa una bomba.

Prima di perdere completamente la testa cercando di intrattenere due bambine piccole senza ricorrere a uno schermo luminoso, assicurati di esplorare alcune alternative fisiche che non distruggeranno le loro retine. Scopri i giochi essenziali, biologici ed ecosostenibili di Kianao per salvare la tua sanità mentale.

Alcune cose che probabilmente cercherai su Google alle 3 del mattino

Esistono davvero giochi online che vadano bene per un bambino di due anni?

Sinceramente, la dottoressa Evans ci ha fatto capire che a questa età sono quasi tutti inutili per il vero sviluppo cerebrale. Se devi assolutamente usarne uno perché sei rinchiuso in un tubo di metallo a diecimila metri di altezza, scegli qualcosa in cui debbano toccare fisicamente lo schermo per far produrre un suono, e spegni il Wi-Fi per evitare che clicchino su pubblicità di assicurazioni auto.

Qual è la migliore alternativa agli schermi quando ho bisogno di dieci minuti per preparare la cena?

I contenitori Tupperware. Sono serissimo. Apri il cassetto della cucina, tira fuori tutti i contenitori di plastica e i relativi coperchi spaiati, e lascia che provino a incastrarli. Farà un frastuono orrendo sul pavimento della cucina, ma è un ottimo gioco di incastri completamente gratuito, che richiede zero batterie e zero connessione internet.

Come faccio a evitare che mia figlia faccia una scenata quando le tolgo il telefono?

Non lo eviti. La scenata ci sarà. Devi solo assecondarla. Ho scoperto che la strategia migliore è il vecchio trucco dello 'scambio': le togli il telefono passandole contemporaneamente qualcosa di super innovativo, come una frusta da cucina, una spugna leggermente umida o il cubo di legno Kianao che non vedono da tre giorni. Funziona circa il sessanta percento delle volte.

Perché gli esperti odiano così tanto gli schermi per i neonati?

Da quello che ho capito, il cervello di un bambino è in sostanza una minuscola spugna super assorbente che ha bisogno di input reali, in 3D, per imparare qualsiasi cosa. Uno schermo è solo un insieme di luci lampeggianti. Non ha odore, non ha una consistenza (a parte la marmellata appiccicosa che ci hanno spalmato sopra) e non reagisce come farebbe un volto umano. Li ipnotizza anziché coinvolgerli, il che è fantastico per un papà stanco, ma è spazzatura per i loro piccoli cervelli in via di sviluppo.

Posso semplicemente lasciare la TV accesa in sottofondo?

A quanto pare, anche la TV in sottofondo è un'enorme distrazione per loro. Distoglie la loro attenzione dai cubi che stanno cercando di impilare o dal cane che stanno cercando di cavalcare. Prima lasciavo costantemente acceso il telegiornale finché non mi sono reso conto che ci stava facendo diventare tutti terribilmente ansiosi. Ora invece ascoltiamo un sacco di discutibili playlist di canzoncine per bambini su Spotify. È leggermente meglio per lo spirito.