La mia caotica esperienza con gli integratori MegaFood per mamma e bebè

Era un normalissimo martedì di novembre, circa le 7:14 del mattino, ed ero in piedi nel bagno degli ospiti al piano di sotto, orribilmente illuminato, indossando esattamente un calzino e una maglietta promozionale enormemente sformata con una macchia di senape sull'orlo. Fissavo un flacone di plastica rosa shocking di vitamine prenatali generiche che sapevano fortemente di finta vaniglia e profondo pentimento. All'epoca Maya non era altro che un agglomerato di cellule di sette settimane nel mio utero, ma avevo già una specie di fastidioso "pancione da cibo" causato dal mangiare bagel ogni due ore solo per tenere a bada quella nausea opprimente. Il mio caffè – di cui mi concedevo solo mezza tazza – si stava intiepidendo sul bordo del lavandino, e stavo seriamente negoziando con me stessa se sarei riuscita a sopravvivere all'ingestione di una pillola grande quanto una Toyota Corolla senza vomitare nella pianta in vaso più vicina.

Onestamente pensavo che tutte le vitamine fossero esattamente la stessa cosa, tipo solo polvere di colori diversi pressata in forme diverse dall'azienda farmaceutica con il miglior budget di marketing di quell'anno. Mark, mio marito, che finisce in incredibili buchi neri di ricerche su internet ogni volta che è in ansia, era tornato a casa la sera prima e mi aveva gentilmente confiscato quelle pillole per cavalli rosa alla vaniglia. Le aveva sostituite con un pesante flacone di vetro di MegaFood Baby and Me 2, annunciando con orgoglio che erano fatte con vero cibo di fattoria, arance e broccoli biologici... come se avessi voglia di pensare ai broccoli alle 7 del mattino mentre lottavo contro i conati di vomito.

Ero scetticissima. Voglio dire, l'industria del benessere è estenuante, e la metà delle volte stai solo pagando quaranta dollari in più per un'etichetta beige. Ma più mi addentravo in questa storia della gravidanza, e poi nella fase di sopravvivenza del post-parto, più mi rendevo conto di non avere letteralmente la minima idea di come funzionasse davvero il mio corpo o di cosa avesse bisogno per far crescere un essere umano partendo da zero.

Il grande equivoco sull'acido folico che mi teneva sveglia la notte

Okay, è qui che il mio cervello è andato in tilt totale durante il primo trimestre con Maya. Sono andata all'appuntamento con la mia ostetrica, aggrappata al mio caffè tiepido come a un salvagente, e lei mi ha chiesto con nonchalance cosa stessi prendendo. Quando le ho menzionato il passaggio a MegaFood, ha annuito con approvazione e ha iniziato a parlare di folato metilato rispetto all'acido folico, che a me suonava come se stesse lanciando un incantesimo di Harry Potter.

Mi ha spiegato, con quella voce molto dolce che si usa con i bambini piccoli e le donne incinte che sembrano sul punto di piangere, che il normale acido folico è sintetico. E a quanto pare, c'è questa cosa di una mutazione genetica chiamata MTHFR — che giuro sembra esattamente una parolaccia scritta per messaggio, e onestamente dovrebbe esserlo — che influisce su come il corpo elabora le vitamine. Diceva di aver letto uno studio da qualche parte che suggeriva che tipo il quaranta percento della popolazione potrebbe avere una qualche variante di questo gene, il che fondamentalmente significa che se prendi acido folico sintetico, il tuo corpo potrebbe semplicemente accumularlo nel sangue, non riuscendo minimamente a convertirlo nella sostanza attiva di cui il tuo bambino ha effettivamente bisogno per il suo tubo neurale.

Me ne stavo seduta lì nel mio camice di carta sentendo un sudore freddo, rendendomi conto che avrei potuto ingoiare quelle pillole rosa alla vaniglia per mesi mentre il mio corpo si rifiutava testardamente di usarle. Quelle della MegaFood usano il folato metilato, che a quanto pare è la forma attiva che il tuo corpo non deve "tradurre" o convertire, il che significa che anche se hai la mutazione genetica dalla sigla impronunciabile, lo assorbi davvero. È stato come realizzare all'improvviso di aver cercato di pagare la spesa con i soldi del Monopoli per un mese. La scienza è spaventosa.

Perché mi sbagliavo di grosso sulla mancanza di calcio

Ma poi ho letto con attenzione il retro del flacone di vetro marrone ed ero assolutamente furibonda.

Ho chiamato Mark dalla cucina, stringendo il flacone come se mi avesse offeso personalmente, urlando su come fossimo stati truffati dal "complesso delle vitamine organiche hippie". C'era zero calcio sull'etichetta. Zero. Ero nel bel mezzo della costruzione fisica di uno scheletro umano dentro il mio corpo, ed ero profondamente, intimamente consapevole che se non avessi consumato abbastanza calcio, questo minuscolo parassita lo avrebbe semplicemente prosciugato senza pietà dai miei denti e dalle mie ossa. Mi immaginavo a trentacinque anni senza denti, tutto perché avevamo comprato quelle fighette vitamine integrali.

Ho passato un'ora a googlare con rabbia mentre mangiavo un pacchetto intero di cracker, tramando la mia vendetta contro l'industria degli integratori naturali e scrivendo la bozza mentale di una recensione al vetriolo.

Poi, all'appuntamento successivo, la mia ostetrica mi ha gentilmente accarezzato il ginocchio e mi ha spiegato che il calcio impedisce fisicamente al corpo di assorbire il ferro, quindi formularli insieme in una pillola è praticamente inutile, motivo per cui i marchi intelligenti tralasciano il calcio di proposito in modo da non farti diventare tragicamente anemica. Ah.

Ingoiare letteralmente un orto e gestirne le conseguenze

Dirò questo: dato che queste cose sono fatte con cibo vero, sanno di cibo vero. Non hanno quel rivestimento liscio e artificialmente dolce. Hanno un sapore decisamente terroso, leggermente aspro, forse un po' salato, che ti ricorda esattamente cosa sono: radici, verdure e lievito compressi. Se ne lasci una sulla lingua per anche solo due secondi prima di ingoiarla, sperimenterai l'essenza di un orto umido.

Il flacone afferma con orgoglio che puoi prenderle a stomaco vuoto, il che suppongo sia tecnicamente vero in senso legale, ma Mark aveva letto su uno strano forum per genitori che tipo l'ottantacinque percento delle donne soffre di nausee mattutine, e io ero decisamente la presidentessa di quel club. Il ferro è notoriamente letale per lo stomaco, non importa quanto siano biologici i broccoli da cui proviene. Alla fine ho capito che se masticavo una di quelle caramelle morbide alla B6 e zenzero subito prima di prendere la vitamina, non avrei passato l'ora successiva raggomitolata sul tappeto del bagno pregando che arrivasse la fine del mondo.

Tutta questa immersione profonda in ciò che stavo introducendo nel mio corpo ha innescato una massiccia reazione a catena in me, anche per quanto riguardava ciò che stavo mettendo ADDOSSO al mio bambino.

Quando è arrivato Leo qualche anno dopo, la mia ansia per i materiali sintetici si era ufficialmente trasferita dalle mie vitamine al suo guardaroba. Ad essere del tutto onesta, l'unico capo di abbigliamento sopravvissuto alla sua infinita e terrificante fase delle esplosioni di cacca è stato il Body Neonato Senza Maniche in Cotone Biologico. Ne avevo comprati tipo sei, perché la pelle di Leo si riempiva di feroci sfoghi rossi se il poliestere lo guardava anche solo storto, e questo cotone biologico era l'unica cosa che non lo faceva grattare a sangue durante quell'orribile ondata di caldo di luglio che abbiamo dovuto subire. Hanno questo geniale 5% di elastan, così potevo tirarli giù dalle spalle quando i pannolini cedevano, invece di sfilargli il disastro facendolo passare per la testa, un dettaglio che ha letteralmente salvato la mia salute mentale in più occasioni.

Mark, cercando di rendersi utile, si è anche appassionato a tutta questa fase di estetica naturale e ha comprato la Palestrina in Legno | Set Palestrina Arcobaleno con Animaletti, che, ok, fa una figura assolutamente splendida nel nostro soggiorno e non mi faceva venire voglia di cavarmi gli occhi come le mostruosità di plastica, aggressive e luminose che avevamo per Maya. Ma onestamente, Leo era clamorosamente indifferente ai bellissimi animaletti appesi e invece ha passato tre mesi cercando di strisciare stile marines per masticare direttamente le gambe di legno della struttura. I bambini sono così strani.

Alla fine abbiamo rinunciato a reindirizzarlo e gli abbiamo dato il Massaggiagengive Panda in Silicone e Bambù, che poi si è portato in giro per tipo cinque mesi filati come se fosse un artefatto sacro, sbavando su tutti i suoi piccoli anelli a forma di bambù mentre io lo lavavo all'infinito nel lavandino con acqua calda e sapone perché continuava a farlo cadere nella cuccia del cane.

Se anche tu stai impazzendo per gli articoli biologici per bambini e cerchi di capire cosa non farà venire eruzioni cutanee a tuo figlio, probabilmente dovresti dare un'occhiata alla collezione di abbigliamento biologico di Kianao prima di perdere ore in un buco nero su Google come ho fatto io.

Quella strana transizione dopo che ti lasciano davvero uscire dall'ospedale

Dopo che hai avuto il bambino, nessuno ti dice niente. Ti mettono in mano questa fragile patata urlante e delle mutande a rete e ti salutano con la manina. Mi era rimasto mezzo flacone di vitamine prenatali dopo la nascita di Maya, e visto che costavano soldi veri, ho pensato di continuare a prenderle durante l'allattamento perché le vitamine sono vitamine, no?

Sbagliato, di nuovo.

La mia consulente per l'allattamento è venuta a casa mia mentre stavo piangendo su una copertina per fasciare, ha guardato il flacone delle mie vitamine e mi ha chiesto se mi stessi godendo la grave stitichezza. Perché a quanto pare, il tuo corpo passa dall'aver bisogno di TUTTO IL FERRO DELL'UNIVERSO durante la gravidanza (tipo 27 mg) a richiederne praticamente una frazione (circa 9 mg) nel post-parto. Se continui a pompare livelli di ferro prenatale in un corpo post-parto che ha appena subito un trauma importante, il tuo sistema digestivo semplicemente si blocca ed entra in sciopero, il che è spiritualmente traumatizzante quando hai dei punti di sutura.

La versione postnatale di MegaFood abbassa drasticamente il ferro, ma alza i livelli di Vitamina A e Colina per arricchire il latte materno, e contiene una roba chiamata foglia di Moringa che viene usata da secoli per supportare la produzione di latte, sebbene la mia comprensione delle erbe si limiti praticamente a qualunque cosa io riesca a mantenere in vita sul davanzale della cucina.

Colina suona come un prodotto chimico per piscine ma fa niente

Al controllo dei due mesi il mio medico ha bofonchiato qualcosa sul fatto che la colina fosse super fondamentale per la memoria e lo sviluppo cerebrale del bambino, il che sembrava importante ma onestamente andavo avanti con esattamente quattro minuti di sonno ininterrotto ed ero troppo stanca per elaborare i dati scientifici, quindi mi sono semplicemente fidata che la vitamina postnatale se ne stesse occupando e sono andata avanti con la mia vita.

Comunque, il punto è che devi in qualche modo scaglionare i tuoi integratori, prendendo quelli con il ferro al mattino con il tuo caffè tiepido e tenendo il calcio per l'ora di andare a letto, pregando di non vomitare, e alla fine trovi un ritmo che ti impedisce di cadere completamente a pezzi.

Prima di tuffarti nella caotica realtà della vita post-parto, potresti dare un'occhiata ai giocattoli sostenibili e all'abbigliamento basico biologico di Kianao, così avrai le cose giuste a portata di mano quando la privazione del sonno colpirà davvero.

Le mie FAQ altamente a-scientifiche e molto caotiche

Posso davvero prenderle a stomaco vuoto come dice il flacone?

Voglio dire, legalmente possono stamparlo perché deriva dal cibo, ma il mio stomaco dissentiva in modo molto aggressivo durante il primo trimestre. Se sei incline alla nausea, non sfidare il destino. Mangia mezzo bagel, mastica un po' di zenzero e forse non fissare troppo da vicino la pillola prima di ingoiarla. Nel post-parto il mio stomaco era molto più clemente, ma lo stomaco in gravidanza è una bestia completamente diversa e molto più arrabbiata.

Perché sanno di orto umido?

Perché sono letteralmente fatte di arance, broccoli, carote e lievito alimentare biologici, non di polvere sintetica da laboratorio mescolata con aroma di ciliegia. Quando comprimi un mucchio di verdure terrose in una compressa, avrà un sapore di terra. Ingoia in fretta e butta giù con qualcosa che abbia un sapore forte, come il succo d'arancia o il caffè che fai finta sia ancora caldo.

Devo davvero, per forza comprare un flacone diverso per il post-parto?

Oh mio Dio, sì, a meno che non ti piaccia attivamente essere dolorosamente stitica. Il tuo fabbisogno di ferro crolla dopo il parto, e le vitamine prenatali hanno decisamente troppo ferro per un corpo che allatta o che sta recuperando. Inoltre, quelle postnatali hanno elementi extra pensati appositamente per aiutare la produzione di latte e la "nebbia mentale" post-parto, di cui avrai disperatamente bisogno quando ritroverai il telecomando della TV nel frigorifero.

Come cavolo faccio a ricordarmi di prendere una pillola di calcio separata?

Probabilmente te ne dimenticherai la metà delle volte, e questa è semplicemente la maternità moderna. Ma il trucco che più o meno ha funzionato per me è stato tenere quelle della MegaFood vicino alla macchinetta del caffè per la mattina, e quelle di calcio appoggiate letteralmente sopra il tubetto del dentifricio la sera. Se sono nello stesso armadietto, te ne dimenticherai. Devi metterle lungo il percorso fisico delle tue abitudini preesistenti.

E se proprio non riuscissi a ingoiare le pillole in questo momento?

Fanno anche quelle gommose, ma ecco la fregatura enorme e incredibilmente frustrante: le vitamine gommose non contengono quasi mai ferro, perché il ferro sa di moneta arrugginita e rovina la consistenza gommosa. Se passi a quelle gommose perché le pillole ti fanno venire i conati di vomito (comprensibile!), devi parlare con il tuo medico per capire come assumere il ferro in altro modo, altrimenti finirai per essere così esausta da addormentarti in piedi sotto la doccia.