La verità sul gattonamento: l'esperienza di un papà di gemelli esausto

Al momento mi trovo a faccia in giù su un tappeto berbero macchiato, fissando intensamente un piccolo essere umano con gli occhi spalancati che ha appena mangiato un grumo di polvere. Nella mia mano tesa c'è un mazzo di chiavi di casa, che agito disperatamente per attirarla in avanti. Non si muove. Un metro alla mia sinistra, sua sorella gemella sta scivolando aggressivamente all'indietro sotto il divano spingendosi con la fronte, facendo un rumore simile a un termosifone rotto. È martedì mattina, hanno circa otto mesi, e io ho perso completamente il controllo della situazione.

Se stai leggendo questo articolo, probabilmente sei finita nella mia stessa identica tana del bianconiglio di internet alle 2 del mattino, digitando disperatamente "a che età i bambini gattonano" sui forum, mentre sei coperta dalla bava di qualcun altro. Il mondo online dei genitori è un posto terrificante in cui Sandra dalla Cornovaglia afferma che suo figlio Tristan a quattordici settimane faceva già uno striscio militare incrociato perfetto. (Sandra mente, a proposito). Inizi a guardare i tuoi figli, che stanno benissimo e assomigliano a dei sacchi di patate, chiedendoti se hai fondamentalmente fallito con loro solo perché preferiscono stare sdraiati sulla schiena a urlare contro il soffitto.

Il grande stallo sul pavimento

Il nostro viaggio verso il gattonamento non è iniziato con un magico slancio in avanti; è iniziato con tre settimane di plank intensi e facce paonazze. La Gemella Uno (la più grande di quattro minuti, un fatto che senza dubbio farà pesare a sua sorella per il resto della vita) si sollevava sulle braccia tese, bloccava i gomiti e urlava. Sembrava una minuscola e furiosa personal trainer. La Gemella Due, nel frattempo, ha inventato un movimento che posso solo descrivere come "il bruco ubriaco", spingendosi in avanti puramente attraverso l'attrito del labbro inferiore sulle assi del pavimento.

Mia madre, cercando di rendersi utile su FaceTime, continuava a chiedermi se stessi facendo abbastanza per incoraggiarle, buttando lì la parola "bambini" nel gruppo WhatsApp di famiglia con quell'aria casuale come a voler addolcire il suo giudizio. Non ha funzionato. Ho passato giorni a tormentarmi per la loro mancanza di tradizionale slancio in avanti. Le loro anche stavano bene? Il pavimento era troppo scivoloso? Avevo rovinato la forza del loro tronco portandole nella fascia mentre mi sparavo in vena caffè espresso?

Così, le ho trascinate al consultorio pediatrico locale, aspettandomi di ricevere una severa strigliata sui ritardi nello sviluppo e sul mio essere una pessima madre.

Cosa ha detto davvero la pediatra

La nostra pediatra, una donna profondamente stanca di nome Sarah, a cui affiderei la mia vita soprattutto perché una volta mi ha passato un fazzoletto senza distogliere lo sguardo mentre piangevo per un calzino perso, ha completamente ridimensionato il mio panico. Avevo stampato una lista di tappe fondamentali dello sviluppo, e lei l'ha letteralmente spazzata via con la penna.

Mi ha spiegato che l'intera questione delle tempistiche è in realtà un'enorme e flessibile zona grigia e, a quanto pare, negli Stati Uniti il CDC ha recentemente rimosso del tutto il gattonamento dalla lista delle tappe ufficiali, perché tantissimi bambini perfettamente sani lo saltano a piè pari e passano direttamente alla posizione eretta. Credo abbia menzionato qualcosa di vago sui movimenti incrociati che collegano i due emisferi del cervello attraverso il corpo calloso, il che suona molto impressionante, ma si è affrettata ad aggiungere che alla fine capiscono come muoversi, sia che gattonino come da manuale, che striscino la pancia a terra come dei marine, o che si tirino semplicemente su aggrappandosi al tavolino del salotto rifiutandosi di rimettersi seduti.

Bandite le unità di contenimento in plastica

Questo mi porta alla mia nemesi assoluta: la sdraietta. Quando hai dei gemelli, parenti benintenzionati ti regaleranno in modo aggressivo enormi unità di contenimento in plastica che vibrano, suonano un Mozart sintetizzato e metallico, e occupano circa il 60% della metratura del tuo salotto. Per i primi mesi, queste cose sono una manna dal cielo perché di tanto in tanto ti permettono di mangiare una fetta di pane tostato usando entrambe le mani.

Ma il problema di questi centri di comando dai colori sgargianti è che sospendono tuo figlio in uno stato permanente e semi-reclinato di intrattenimento passivo. Non devono sforzarsi per ottenere nulla. Una scimmia di plastica dondola direttamente nella loro bocca aperta. Perché mai dovresti imparare a spostare il peso del tuo corpo attraverso una stanza quando in sostanza vivi in un'amaca hi-tech che vibra ogni volta che muovi una gamba?

Ho capito che se volevo davvero che si muovessero, dovevo sfrattarle dalla giungla di plastica e lasciare che sperimentassero la pura e semplice noia del pavimento. È incredibile quanto velocemente un bambino capisca come usare le ginocchia quando si rende conto che nessuno gli passerà il telecomando della televisione che sta fissando da venti minuti.

Alcune persone tengono traccia meticolosamente del tempo passato a pancia in giù ogni giorno usando un cronometro e un'app, il che mi sembra un modo fantastico per perdere completamente il contatto con la realtà.

Dress code per le Olimpiadi sul parquet

Una volta approdate sul pavimento, ho scoperto un difetto fatale nella nostra organizzazione: gli appartamenti a Londra sono freddi e i nostri pavimenti sono scivolosi. Se metti un neonato con una classica tutina coi piedini su un pavimento in legno, girerà su se stesso come una tartaruga in difficoltà. Hai bisogno di attrito, ma hai anche bisogno che non si sbuccino le ginocchia quando inevitabilmente finiranno sui tappeti.

È stato allora che ho scoperto quello che è diventato sinceramente il mio capo d'abbigliamento preferito in assoluto tra quelli che possediamo: i Pantaloni per Neonati in Cotone Biologico. Prima di questi, la Gemella Uno (quella che strisciava sul sedere) perdeva continuamente i pantaloni. Si trascinava sul tappeto, il tessuto si impigliava e la ritrovavo dall'altra parte della stanza solo col pannolino, con un'aria incredibilmente compiaciuta. Il colpo di genio assoluto di questi pantaloni è il cordoncino regolabile. Lo leghi delicatamente e restano davvero al loro posto, inoltre la trama a coste offre la giusta aderenza sul pavimento senza limitare le loro strane zampette da ranocchio. Ci hanno vissuto dentro per circa tre mesi di fila.

Per i giorni in cui avevamo bisogno di un unico strato in modo che non potessero svestirsi mentre strisciavano a mo' di commando tra le briciole che avevo mancato con l'aspirapolvere, abbiamo usato la Tutina per Neonati in Cotone Biologico. Contiene elastan, il che significava che potevano allungarsi e contorcersi in terrificanti posizioni yoga senza che i bottoni sul cavallo si sganciassero. È un capo essenziale e resistente, specialmente se stai cercando di nascondere il fatto che tua figlia è interamente ricoperta di purea di banana.

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La breve illusione della palestrina in legno

Durante questa fase, volevo anche disperatamente che il nostro appartamento assomigliasse a quelle case scandinave estetiche e minimaliste che si vedono su Instagram, quindi ho preso un Set Palestrina Arcobaleno. È innegabilmente bellissimo. Davvero, il legno è liscio, i piccoli animali all'uncinetto sono dolcissimi, e per circa quattro settimane è stato un fantastico punto focale che le ha tenute ancorate in un solo posto.

Ma sarò completamente onesta con te: nel momento in cui hanno capito di potersi muovere, la palestrina si è trasformata da un'esperienza sensoriale pacifica in un macchinario pesante che usavano per tentare di alzarsi in piedi in anticipo. La Gemella Due strisciava fino a lì, afferrava la struttura in legno stringendola fino a farsi sbiancare le nocche e cercava di sollevare l'intero peso del suo corpo verso l'alto. È un prodotto adorabile per i primi mesi, ma ti avverto: un bambino di otto mesi che ha appena scoperto la mobilità vedrà qualsiasi oggetto stazionario puramente come un'impalcatura per le sue ambizioni caotiche.

Tutto ciò che si trova all'altezza del pavimento vuole ucciderti

Lo scherzo più crudele della tappa del gattonamento è che passi mesi ad aspettare disperatamente che accada, e nel momento esatto in cui riescono a spingersi in avanti, la tua vita è finita. Non sto esagerando.

Devi metterti subito a gattoni e girare per casa per vedere cosa vedono loro. Da laggiù, il nostro appartamento era una trappola mortale. Mi sono resa conto che avevamo cavi elettrici scoperti, librerie traballanti e un battiscopa misteriosamente tagliente. Un pomeriggio, la mia vicina italiana ha fatto capolino dalla porta, ha dato un'occhiata alle gemelle che sfrecciavano sul pavimento verso una lampada da terra in bilico, ha gridato "Oh, i tuoi babi sono così veloci!" e ha prontamente chiuso la porta, lasciandomi a tuffarmi dall'altra parte della stanza per afferrare una lampadina che stava per cadere.

La realtà del gattonamento è che è disordinato, asimmetrico e profondamente ansiogeno. Non c'è una data magica sul calendario in cui il tuo bambino si alzerà improvvisamente a quattro zampe e attraverserà la stanza. Succede in modo strano, con partenze a scatti. Succede all'indietro. Succede con scivolate su una gamba sola che ti fanno dubitare della loro struttura scheletrica. Se riesci a tirarle fuori da quell'unità di contenimento in plastica lampeggiante, buttarle su un tappeto semi-pulito con dei pantaloni aderenti e ignorare lo stato pietoso in cui versano i tuoi battiscopa, stai andando alla grande.

Ora hanno due anni. Corrono ovunque, di solito in direzioni opposte, e le mie ginocchia scricchiolano ancora quando mi alzo. Ma siamo sopravvissute ai giorni del pavimento, e ci riuscirai anche tu.

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Domande Frequenti (Dal Fronte)

È normale se il mio bambino gattona solo all'indietro?
Sì, incredibilmente normale e altamente divertente. Le braccia di solito sono più forti delle gambe all'inizio, quindi quando si spingono verso l'alto, ingranano accidentalmente la retromarcia. Li troverai incastrati sotto i divani, intrappolati contro il mobile della TV e bloccati sotto i termosifoni con un'aria incredibilmente confusa su come ci siano finiti. Prima o poi scopriranno la marcia avanti.

Perché la pediatra ha detto che gattonare non è più una tappa fondamentale?
Perché i bambini sono caotici e si rifiutano di seguire le regole. Fondamentalmente, una "tappa fondamentale" deve essere raggiunta da circa il 75% dei bambini a un'età specifica. Dal momento che un'enorme fetta di bambini si inventa semplicemente i propri strani scivolamenti o passa direttamente dallo stare seduti all'alzarsi aggrappandosi alle tue tende costose, i piani alti della medicina hanno deciso di smettere di far venire ai genitori inutili palpitazioni e l'hanno rimossa dalla rigida lista di controllo. È comunque un'ottima cosa per loro, ma saltarla non è un campanello d'allarme immediato.

Devo mettergli le ginocchiere?
A meno che la tua casa non sia interamente pavimentata in ghiaia grezza, no. I bambini sono sorprendentemente resistenti e la loro pelle è più dura di quanto sembri. Mettigli semplicemente un bel paio di pantaloni morbidi o una tutina flessibile e lasciali fare. Le ginocchiere scivolano giù fino alle caviglie e li fanno solo inciampare.

Quanto dura davvero la fase del gattonamento?
Da qualche settimana a diversi mesi. La Gemella Uno ha gattonato per un'eternità perché era molto efficiente nel farlo, mentre la Gemella Due ha capito che camminando arrivava prima agli spuntini e ha essenzialmente abbandonato il gattonamento dopo sei settimane. Non affezionarti troppo a questa fase; nel momento in cui riusciranno a raggiungere il tavolino del salotto, si tireranno su per distruggere qualsiasi cosa tu ci abbia lasciato sopra.

Devo preoccuparmi dello "striscio a commando"?
Solo se ci tieni alla pulizia dei loro vestiti. Trascinare la pancia sul pavimento usando solo gli avambracci è una forma di locomozione assolutamente valida. Preparati solo a fare molte più lavatrici, perché diventano essenzialmente dei panni Swiffer umani che raccolgono ogni singolo granello di polvere e pelo di animale in casa.