I Migliori Mazzi Cucciolo di Drago Evoluto per Genitori Insonni

C'è questo mito enorme e completamente folle nel mondo dei genitori secondo cui, nel momento esatto in cui porti a casa un neonato dall'ospedale, il tuo smartphone si trasforma improvvisamente in questo strumento immacolato ed educativo usato esclusivamente per monitorare i grammi di latte materno e riprodurre rumori bianchi che suonano come un aspirapolvere intrappolato in una galleria del vento.

Io dico che è una balla colossale.

Perché ricordo vividamente di essere stata sveglia alle 3:14 di un martedì notte, indossando un paio di pantaloni della tuta grigi comprati al supermercato che avevano una misteriosa macchia di candeggina vagamente incrostata sul ginocchio sinistro, mentre cullavo mio figlio Leo nel buio pesto. Ero esausta. Ero, tipo, praticamente vibrante per la caffeina che avevo consumato alle 4 del pomeriggio precedente, il che è stato un errore terribile. E non stavo leggendo blog per genitori sui cicli di sonno dei neonati.

Stavo picchiettando in modo aggressivo sullo schermo del telefono, cercando di capire come contrastare un Barile Goblin su Clash Royale.

I giochi per cellulare sono l'oscuro e appiccicoso segreto della maternità moderna. Ci nascondiamo tutte in bagno, o in macchina in fila per prendere Maya da scuola, o intrappolate sotto un neonato che dorme, a giocare a giochi per cellulare dai ritmi assurdi solo per provare una minuscola scarica di dopamina che non implichi il successo nel frullare una carota. Ed è per questo che devo parlarvi di qualcosa che ultimamente ha letteralmente preso il sopravvento in casa mia—e no, non è l'ennesimo strano virus respiratorio preso all'asilo, anche se abbiamo anche quello.

È questa ridicola lucertola verde digitale volante.

La grande bugia sulle mamme e il tempo davanti agli schermi

Dunque, per i non iniziati, Clash Royale è questo gioco che mio marito Dave ha scaricato anni fa, e poi l'ho scaricato io per prenderlo in giro, e ora sono a un livello più alto del suo, cosa che lui finge non gli dia fastidio ma che in realtà distrugge assolutamente il suo fragile ego maschile. Ad ogni modo, il gioco ha appena introdotto questa nuova meccanica in cui certi personaggi si "evolvono" durante la partita. E il più recente è il cucciolo di drago.

A casa nostra lo chiamiamo semplicemente "baby d", che suona come il nome di un pessimo rapper, ma tant'è.

La versione evoluta di questo coso fa questa strana mossa chiamata "Friendly Drag" dove in pratica starnutisce una gigantesca folata di vento che fa correre tutte le tue altre truppe il 50% più veloci. È il caos assoluto. Onestamente, imita alla perfezione quello che succede quando il mio quattrenne Leo mangia un ghiacciolo al colorante rosso a una festa di compleanno: solo un'improvvisa, terrificante esplosione di velocità caotica che distrugge tutto sul suo cammino.

Non si direbbe che a una mamma di due figli possa importare di trovare un solido mazzo con il cucciolo di drago evoluto, ma quando hai solo tre minuti e mezzo di pace mentre i bambini sono occupati con una scatola di cartone, hai bisogno di una strategia che vinca velocemente. Non hai tempo da perdere. Devi schierare le tue truppe, distruggere la torre e bloccare il telefono prima che qualcuno inizi a urlare perché sua sorella lo ha guardato male.

Perché mia figlia di sette anni è più brava di me in questo

Ecco la parte davvero deprimente. Maya, che ha sette anni ma si comporta come se ne avesse venticinque, mi ha guardata giocare un pomeriggio mentre ignoravo una montagna di panni da piegare sul divano. Mi ha chiesto di provare. Ho pensato, certo, picchietterà a caso sullo schermo e perderà.

Dieci minuti dopo, aveva completamente ristrutturato l'intero mazzo. Il cervello dei bambini è semplicemente programmato per queste cavolate. Non ci pensano troppo come facciamo noi. Io me ne sto lì seduta a calcolare i costi in elisir e a chiedermi se dovrei conservare i miei incantesimi, e lei è tipo: SFERA INFUOCATA. ORA.

È stata lei a farmi notare che il cucciolo di drago evoluto costa solo un ciclo per essere attivato, il che significa che puoi giocarlo in modo super aggressivo. Io stavo cercando di essere difensiva e protettiva, proprio come il mio stile genitoriale nella vita reale in cui ronzo loro intorno al parco giochi aspettando che si prendano una commozione cerebrale, ma Maya stava semplicemente buttando ogni cautela al vento. E stava vincendo.

Mi ha fatto capire che a volte devi solo lasciare che la caotica lucertola volante faccia il suo dovere, sapete? Comunque, lei e Dave stanno discutendo sul miglior mazzo assoluto per il cucciolo di drago evoluto da settimane, e io sono finita nel fuoco incrociato.

Cosa funziona davvero nell'arena in questo momento

Ok, quindi se state davvero cercando di vincere qualche partita mentre vi nascondete in dispensa mangiando cracker stantii a forma di pesciolino, ci sono un paio di strategie che stanno dominando in questo momento. E ho sentimenti molto contrastanti al riguardo.

Prima di tutto, c'è il setup LumberLoon Aggro (Boscaiolo-Mongolfiera). Oh mio dio, ho un rapporto di amore-odio con questo. Consiste fondamentalmente nell'accoppiare il drago evoluto con una Mongolfiera e un Boscaiolo. Il Boscaiolo muore e lascia cadere un incantesimo furia, e poi la folata di vento del drago colpisce la Mongolfiera, e all'improvviso questo dirigibile gigante esplosivo si muove alla velocità della luce verso la torre nemica. È COSÌ STRESSANTE. Ho provato a giocare questo mazzo mentre aspettavo nello studio del dentista, e vi giuro che la mia frequenza cardiaca ha toccato i 140. Il mio Apple Watch mi ha letteralmente chiesto se stessi facendo un allenamento sull'ellittica. È estremamente forte — a quanto pare ha quasi un tasso di vittoria del 57% online — ma richiede un livello di ticchettio maniacale che proprio non è nelle mie corde prima di aver bevuto la mia terza tazza di caffè. C'è solo troppa confusione visiva.

Poi c'è la strategia Golem Beatdown, che consiste nello schierare un enorme, incredibilmente lento mostro di roccia e metterci il cucciolo di drago dietro. Ci vuole una vita per impostarla. Ho un carico di asciugamani nell'asciugatrice che si stropiccerà tutto se me ne sto qui seduta ad aspettare che un Golem attraversi un ponte digitale. IL PROSSIMO.

Infine, c'è il ciclo veloce del Minatore (Miner Fast Cycle), che è l'attuale ossessione di Dave. In pratica usi una rotazione di carte molto economica e veloce per logorare lentamente l'avversario. Lui si siede sul water per quarantacinque minuti a giocare questo mazzo. Io busso alla porta, tenendo in braccio un bambino piccolo che si sta attivamente pulendo il moccio sulla mia spalla, e Dave urla: "Solo un minuto, devo attirare le loro truppe con un incantesimo Tornado!". Vi giuro che la settimana scorsa ho preso in seria considerazione l'idea di cambiare la password del wifi.

Se state cercando di scoprire di più su come sopravvivere al bellissimo caos della vita familiare, che si tratti di combattere goblin digitali o capricci nella vita reale, dovreste assolutamente dare un'occhiata ad alcuni dei vestitini in cotone biologico per neonati di Kianao, che rendono davvero le parti disordinate un po' più facili da pulire.

Cosa ha detto seriamente il Dottor Miller sulla nostra abitudine all'iPad

Ovviamente, dato che sono una madre moderna che soffoca sotto una coperta di costanti sensi di colpa, alla fine ho iniziato a farmi prendere dal panico per quanto tempo passavamo tutti a fissare rettangoli luminosi.

Il mese scorso abbiamo avuto il controllo dei quattro anni di Leo. Il Dottor Miller è questo uomo dall'aria meravigliosamente esausta che ha sempre una leggera macchia sulla cravatta—il che mi fa fidare di lui ciecamente. Ero seduta sulla carta scricchiolante del lettino da visita, guardando Leo cercare attivamente di leccare il cestino dei rifiuti biologici, e ho semplicemente confessato tutto. Gli ho detto che Maya gioca ai giochi sul cellulare. Gli ho detto che gioco ai giochi sul cellulare per sopportare il rumore. Gli ho chiesto se stavo fondamentalmente distruggendo le loro cortecce prefrontali in via di sviluppo.

Mi aspettavo che mi citasse le linee guida dell'Accademia Americana di Pediatria. Conoscete le direttive. Dicono che i bambini sotto i 18 mesi non dovrebbero guardare nessuno schermo, e che i bambini più grandi dovrebbero avere solo tipo un'ora al giorno di programmazione altamente educativa, biologica e senza glutine. Mi stavo preparando per una ramanzina.

Invece, il Dottor Miller ha fatto una specie di sospiro, si è strofinato gli occhi e mi ha detto che la rigida regola di un'ora è fantastica in un ambiente di laboratorio, ma nel mondo reale, i genitori devono preparare la cena senza che qualcuno dia fuoco al cane. Non mi ha detto che andava bene piazzarli lì 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ovviamente, ma l'ha messa giù in modo completamente diverso rispetto ai blog delle mamme allarmiste.

In sostanza ha detto che i giochi in sé, specialmente quelli veloci e che rilasciano dopamina come Clash Royale, non sono il diavolo, ma friggono completamente la soglia di attenzione di un bambino se non fai delle pause. Ha suggerito di provare ad applicare questa cosa chiamata la regola del 20-20-20, in cui ogni venti minuti li fai guardare qualcosa a venti piedi di distanza per venti secondi. Sono abbastanza sicura che abbia detto che serve a prevenire l'affaticamento visivo digitale, ma io l'ho usata principalmente come scusa per urlare "GUARDA GLI ALBERI" a caso mentre Dave è nel bel mezzo di una partita.

Mi ha anche detto che il vero pericolo non è necessariamente lo schermo in sé, ma ciò che lo schermo sta sostituendo. Se si perdono il gioco fisico e tattile perché sono troppo occupati a far salire di livello un cucciolo di drago, è allora che hai un problema.

Mantenerli ancorati alla realtà quando gli schermi si spengono

Onestamente è stato un enorme campanello d'allarme per me. Mi sono resa conto che quando Maya era piccola, le davo costantemente giocattoli di legno e strane cosine ruvide da toccare. Ma con Leo, siccome è il secondo figlio e io sono fondamentalmente più stanca, mi sono decisamente affidata un po' di più all'iPad.

Quindi, sto cercando di reintrodurre gli oggetti fisici di conforto. Cose che li ancorino al mondo reale quando finalmente gli schermi si spengono.

La mia cosa preferita in assoluto al momento, e l'unica cosa che è in qualche modo sopravvissuta alla pura forza distruttiva dei miei figli, è la Copertina per neonati in cotone biologico con stampa di scoiattoli di Kianao. Non esagero quando dico che questa copertina ne ha viste di tutti i colori. Quando Leo aveva circa sei mesi, ha preso questo orribile virus intestinale. Non scenderò in dettagli grafici, ma dirò che ho lavato questa coperta almeno dodici volte in un solo fine settimana. E chissà come? È ancora incredibilmente morbida. È fatta di questo cotone biologico a doppio strato che è abbastanza pesante da essere confortevole—una specie di abbraccio delicato—ma abbastanza traspirante da non farli svegliare inzuppati di sudore. In più, i piccoli scoiattoli del bosco stampati sopra sono davvero adorabili, a differenza dei terrificanti personaggi al neon sul suo tablet.

Quando i bambini trascorrono un pomeriggio senza schermi, di solito correndo per il giardino come procioni selvatici, Leo vive praticamente nel suo Body neonato smanicato in cotone biologico. È così elastico che non lo limita quando cerca di arrampicarsi sulla staccionata, e non gli provoca quegli strani arrossamenti da sfregamento che causano i vestiti sintetici.

Devo dire che abbiamo anche la Copertina per neonati in bambù con fantasia a cigni. È ok. Il tessuto di bambù è decisamente rinfrescante, il che è fantastico se il vostro bambino suda molto dormendo, ma Dave pensa che i cigni rosa siano "un po' troppo" (qualunque cosa significhi, lui gioca letteralmente a un gioco con una lucertola rosa volante). Il mio problema principale con questa coperta è che se la lasci nell'asciugatrice per più di cinque minuti dopo la fine del ciclo, si stropiccia in un modo che mi fa sentire profondamente inadeguata come casalinga. Ma è morbida, questo glielo concedo.

Onestamente, bilanciare tutto questo è un disastro assoluto. Cerco di limitare il loro tempo davanti agli schermi mentre mi nascondo attivamente in cucina per poter finire una partitella veloce sul cellulare prima che l'acqua della pasta strabordi. È ipocrita. È caotico. È fare i genitori.

Stiamo tutti solo cercando di trovare una strategia decente che funzioni, che si tratti di schierare truppe digitali in un'arena o semplicemente di cercare di convincere un bambino di quattro anni a mangiare un pezzo di broccolo senza piangere.

Se siete in trincea anche voi, assicuratevi di avere l'equipaggiamento giusto per mantenere comodi i vostri piccoli mentre inevitabilmente nascondete il telefono dietro a un cuscino sul divano. Date un'occhiata all'intera linea di copertine in cotone biologico di Kianao per trovare il prossimo oggetto di conforto preferito per il vostro bambino, rigorosamente senza schermi.

FAQ: Videogiochi, sensi di colpa e crescere

È una cosa assolutamente terribile se lascio che il mio bambino mi guardi giocare ai giochi sul cellulare?
Oh dio, no, non è terribile. Voglio dire, non tenetegli gli occhi aperti a forza costringendolo a guardarvi giocare per sei ore di fila, ma se gli capita di vedervi picchiettare mentre lo allattate o gioca con le costruzioni? Non c'è problema. Prima gli rifilavo semplicemente l'iPad e scappavo a piegare il bucato, ma ora cerco, tipo, di parlare con Leo mentre mi guarda giocare. "Guarda il grande drago verde!". Mi fa sentire leggermente meno negligente. Tutto può diventare una lezione di vocabolario se ci provi abbastanza.

Cos'è esattamente il cucciolo di drago evoluto e perché il mio figlio più grande ne è ossessionato?
È solo una carta potenziata in Clash Royale che al momento domina la scena competitiva del gioco. Ha un costo di ciclo basso, il che significa che possono giocarla costantemente, e accelera tutte le altre truppe. È praticamente l'equivalente digitale di una botta di zuccheri. Sono ossessionati perché vincere è divertente, e questa carta rende la vittoria molto più facile in questo momento.

Come faccio a far spegnere davvero gli schermi ai miei figli senza fargli fare una scenata?
Se scoprite un metodo perfetto e senza lacrime, vi prego di mandarmi un'email immediatamente. Per noi, dare un preavviso di cinque minuti non funziona davvero, perché i bambini di quattro anni non capiscono il concetto di tempo. Invece, cerco di farli passare a qualcosa di altamente tattile. Ci avvolgiamo in quella copertina con gli scoiattoli che ho menzionato, o tiriamo fuori della plastilina fredda. Devi sostituire l'intensa stimolazione visiva con una forte sensazione fisica, altrimenti perdono completamente la testa.

Valgono davvero la pena quegli occhiali anti luce blu per bambini?
Il Dottor Miller ha praticamente fatto spallucce quando gliene ho parlato. La scienza a riguardo è un po' vaga. Alcune persone ci giurano, ma per lo più sono solo molto carini sui loro visini. Il problema più grande è la vicinanza dello schermo ai loro occhi e il fatto che dimentichino di sbattere le palpebre. Sbattere le palpebre è gratis! Ricordate loro di farlo. E magari applicate quella regola del 20-20-20 se riuscite a ricordarvene.

Dovrei provare a giocare al gioco sul cellulare preferito di mio figlio?
Onestamente? Sì. Vi dà qualcosa di cui parlare che non sia la scuola o le faccende domestiche. Inoltre, c'è una gioia molto specifica e profondamente soddisfacente nel distruggere completamente tua figlia di sette anni in un'arena digitale e guardarla rendersi conto che la mamma sa davvero il fatto suo. Altamente consigliato.