La verità sulla lista nascita: cosa ti serve davvero

"Non ti serve niente, tranne uno scatolone di pannolini e qualche tutina", ha annunciato mia suocera sorseggiando il suo Pinot Grigio durante il mio baby shower, una cosa decisamente di poco aiuto visto che stavo già sudando freddo nei miei leggings premaman. Poi la mia migliore amica Jessica mi ha mandato un messaggio alle 11 di sera con un foglio di calcolo diviso per colori dicendo: "Se non usi un'app universale per avere questa specifica culla svedese da 400 dollari, letteralmente non dormirai mai più". E infine, la mia collega Brenda mi ha semplicemente dato una pacca sulla spalla davanti alla macchinetta del caffè in ufficio e ha sussurrato: "Fai semplicemente la lista da Target, tesoro, i resi sono così facili quando sei in preda alle lacrime".

Ero incinta di sei mesi di Leo, totalmente esausta, e stringevo tra le mani una tazza di decaffeinato tiepido che sapeva di tristezza. Non avevo idea di chi ascoltare. L'intero processo di creare una lista nascita per un piccolo essere umano che non è ancora nemmeno qui è, tipo, un bizzarro esercizio nel tentare di prevedere il futuro. A questo bambino piaceranno i ciucci a forma di ciliegia o quelli a forma di pollice? Chi lo sa!

Comunque, il punto è che ho finito per seguire il consiglio di Brenda, perché andavo già da Target tre volte a settimana a comprare cose di cui non avevo bisogno, quindi aveva semplicemente senso. Ma guardandomi indietro adesso, come mamma di un bambino di 7 anni e di una bimba di 4, mi rendo conto che c'è un'enorme differenza tra ciò che internet ti dice di mettere nella lista nascita e ciò che ti salva davvero la sanità mentale alle 3 del mattino. Quindi parliamo della realtà dei fatti.

L'affare d'oro dello sconto di fine lista

Ok, tutti parlano del famoso sconto del 15% a chiusura della lista che ottieni quando la crei nel negozio col grande bersaglio rosso. Quando ero incinta di Leo nel 2016, non avevo assolutamente capito come funzionasse e ho sprecato il mio buono per tipo quattro completini taglia neonato incredibilmente minuscoli che ha sporcato di cacca in tre secondi netti, e un lussuoso scaldabiberon che ci metteva dodici minuti a scaldare il latte mentre mio figlio strillava come un'aquila.

Quello che dovreste fare in realtà è completamente diverso, e l'ho capito solo quando ero incinta di Maya. Invece di usare quello sconto su un mucchio di bellissimi completini di cotone che si macchieranno comunque di latte materno, conservate lo sconto per gli articoli grandi e spaventosi come il seggiolino auto evolutivo, o semplicemente aspettate la terza settimana post-parto, quando capirete che vostro figlio odia i costosi sacchi nanna che avete comprato e ne ordinerete freneticamente diciotto diversi nel cuore della notte.

Questo è il segreto più grande: in realtà puoi usare il coupon due volte. Di solito una volta online e una volta in negozio, anche se devi controllare l'app perché a volte cambiano le regole. Mi sono letteralmente seduta in macchina nel parcheggio, bevendo un caffè freddo che ormai era per lo più ghiaccio sciolto, aggiungendo alla lista ogni singolo e noioso articolo per la casa—carta igienica, detersivo per il bucato, cialde del caffè—solo per poter avere il 15% di sconto sulla mia spesa abituale insieme alle salviettine per neonati. Nessuna vergogna nel gioco degli sconti.

Cose mediche che mi hanno fatto andare nel panico nel cuore della notte

Quando crei una lista nascita, all'improvviso devi diventare un'esperta in sicurezza infantile, il che è terrificante. Il mio pediatra, il dottor Miller, mi ha detto una cosa durante la nostra visita prenatale su come i materassi rigidi e il farli dormire sulla schiena riducano il rischio di SIDS, cosa che onestamente mi ha terrorizzata a tal punto da farmi comprare il pezzo di gommapiuma più duro e dall'aspetto più scomodo che potessi trovare per il lettino. Non capisco del tutto la scienza esatta che c'è dietro, ma credo che abbia a che fare con le loro morbide e minuscole vie aeree che potrebbero bloccarsi se rotolano con le loro testoline pesanti in una coperta soffice o su un materasso morbido.

Fondamentalmente mi ha detto: a nanna sulla schiena, superficie piatta, niente coperte, niente di carino nel lettino. Il che suona incredibilmente semplice finché non provi davvero a mettere un neonato che si agita e sussulta su un materasso duro come la pietra e lui si sveglia immediatamente e urla come se lo stessi torturando.

Quindi cosa bisogna davvero mettere in lista? Fasce. TUTTE LE FASCE. Non comprate coperte sciolte per la nanna, prendete solo quelle in velcro. Non fidatevi della vostra capacità di imparare a piegare una coperta come un burrito alle 4 del mattino. Prendete semplicemente quelle con il velcro. Il forte rumore dello strappo del velcro potrebbe svegliare vostro marito, ma onestamente, Mark riuscirebbe a dormire durante un uragano, quindi si meritava di essere svegliato di soprassalto.

Inoltre, il dottor Miller aveva una strana passione per i termometri rettali. Lo so, suona terribile, e ho rimandato l'acquisto perché ne ero terrorizzata, ma ha detto che i termometri da orecchio e da fronte sono praticamente inutili per i bambini sotto i tre mesi. Quando Maya è sembrata accaldata a due settimane di vita, ero così felice di averne uno nel mio kit di pronto soccorso, anche se usarlo mi ha fatto sudare freddo per il puro panico.

La politica di reso che mi ha letteralmente salvato la vita

Parliamo della parte in assoluto migliore del fare una lista in un grande negozio al dettaglio. La finestra per i resi è di, tipo, un anno intero. 365 giorni. Non riesco nemmeno a spiegare quanto mi abbia salvato la vita.

Quando è nato Leo, avevamo inserito in lista dei biberon di vetro super recensiti e costosissimi. Sembravano stupendi. Molto europei. Molto estetici. Leo li ha odiati con tutto se stesso. Non riusciva ad attaccarsi alla tettarella, si strozzava, il latte andava ovunque, io piangevo, lui piangeva, il cane si nascondeva sotto il divano. Dato che erano sulla mia lista e segnati come acquistati, ho letteralmente raccolto le scatole chiuse, guidato fino al negozio con i miei pantaloni della tuta macchiati di latte e li ho restituiti in cambio di un buono spesa senza alcun problema.

Poi c'è stato il Grande Incidente da Irritazione da Pannolino del 2017. Avevamo fatto scorta di un'enorme montagna di pannolini per neonati di una marca specifica. Il culetto di Leo si è trasformato all'istante in un pomodoro rosso fuoco non appena quei pannolini l'hanno toccato. Poter riportare in negozio quattro enormi scatoloni ancora chiusi a sei mesi di distanza dal mio baby shower senza che nessuno mi facesse il terzo grado è stata una benedizione. Sono semplicemente andata alla cassa, ho scansionato il mio codice a barre e ho comprato la marca per pelli sensibili al loro posto.

Ah, e a quanto pare ora hanno una funzione per i regali di gruppo per gli articoli costosi, ma nessuno l'ha usata per noi quindi non ho idea se funzioni davvero, pazienza.

Cosa mettere davvero in lista (e cosa evitare)

È così facile camminare tra le corsie con quella piccola pistola scanner (o semplicemente scrollare sul telefono dal divano mentre mangi burro di arachidi direttamente dal barattolo) e aggiungere semplicemente tutto ciò che sembra carino. Ma ecco la mia personale, disordinata e assolutamente di parte lista di ciò che conta davvero.

Primo, evitate lo scaldasalviette. Mark era convinto che ne avessimo bisogno perché "a nessuno piace una salviettina fredda sul sedere". Sì, beh, a nessuno piace uno scaldasalviette che prosciuga tutte le tue costose salviettine umidificate e le trasforma in carta vetrata ruvida e marrone, MARK. È stato un completo spreco di spazio sul mobiletto.

Conviene invece concentrarsi su cose che ti regalano cinque minuti di pace. Quando Maya era appena nata, ho messo in lista una di quelle palestrine di plastica dai colori accecanti che suonava un'aggressiva e metallica musica da luna park. Mio marito una notte, al buio, ha inavvertitamente tirato un calcio alla parte del pianoforte e ha iniziato a sparare "Pop Goes the Weasel" a tutto volume alle 3 del mattino. L'abbiamo lanciata in garage.

Per la mia seconda figlia sono diventata più furba e ho cercato cose che non aggredissero i miei sensi. Ho trovato il Set Palestrina in Legno Wild Western di Kianao ed è stata una rivelazione. È questa bellissima struttura ad A in legno naturale con questi morbidi pezzi all'uncinetto: un cavallino, un bufalo di legno. Lo so, sembra quasi troppo bello per un bambino, ma Maya ne era genuinamente ossessionata. Il mio pediatra mi stava col fiato sul collo per farle fare più "tummy time" a pancia in giù, perché Maya lo odiava e si limitava a piantare la faccia nel tappeto e urlare. Ma quando l'ho messa sotto a quel bufalo di legno, ha iniziato ad allungare le manine per prenderlo. Il contrasto tra il legno liscio e il morbido cavallino all'uncinetto attirava davvero la sua attenzione, e non mi sparava luci al neon nella visione periferica mentre cercavo di bere il mio caffè. Inoltre, stava decisamente molto meglio nel mio salotto rispetto a quella mostruosità di plastica.

Se state mettendo insieme la vostra lista proprio ora, potete tranquillamente curiosare tra i vestitini in cotone biologico o le palestrine in legno di Kianao, vale assolutamente la pena aggiungere alcune cose di alta qualità che dureranno davvero nel tempo passando da un figlio all'altro.

La fase della dentizione vi aspetta al varco

Pensate di preparare la lista per un minuscolo e sonnolento patatino, ma nel giro di circa quattro mesi, quel patatino si trasformerà in un piccolo gremlin bavoso e arrabbiato con le gengive costantemente doloranti.

Ho messo in lista così tanti massaggiagengive. Alcuni erano fantastici, altri un fiasco totale. Per esempio, ho preso il Massaggiagengive a Forma di Coniglietto in Silicone e Legno di Kianao. Sinceramente? È ok. È super carino, il legno non trattato è morbidissimo al tatto e adoro il fatto che non abbia sostanze chimiche nocive. Ma per qualche motivo, a Leo il coniglietto proprio non interessava. Preferiva letteralmente masticare la mia vera clavicola o il telecomando della TV. I bambini sono strani in questo, non sai mai verso cosa saranno attratti.

Ma Maya? Con Maya è stata una storia completamente diversa. Quando ha iniziato a spuntare il primo dentino, era un incubo. Non faceva i pisolini, grugniva e sfregava la faccia contro la mia spalla. Ho tirato fuori il Massaggiagengive a Forma di Mucca in Silicone ed è stata una magia. È un pezzo unico in silicone alimentare a forma di mucca, e ha questo anello strutturato che era esattamente della misura giusta per i suoi pugnetti paffuti.

Ecco il trucco: lo lavavo, lo mettevo in frigo per venti minuti (non nel freezer, il mio pediatra ha detto che congelarli può farli diventare troppo duri e danneggiare le loro gengive, cosa che io non sapevo assolutamente), e glielo davo bello fresco. Il sollievo sul suo viso era istantaneo. E poi, siccome è un pezzo unico di silicone senza fessure, potevo buttarlo nel cestello superiore della lavastoviglie senza preoccuparmi che crescesse della muffa schifosa all'interno. Davvero, aggiungete diversi tipi di massaggiagengive alla vostra lista perché ne sarete disperatamente alla ricerca più avanti.

Fai un bel respiro e clicca su aggiungi

Prima di infilarti nella tana del bianconiglio su internet alle 2 di notte per leggere le recensioni sui mangiapannolini, fai un bel respiro, prendi un caffè e ricorda che metà di questa roba si basa comunque su tentativi ed errori. Se vuoi accaparrarti delle cose davvero belle e sicure per la tua lista, dai un'occhiata alla collezione di massaggiagengive Kianao: il tuo io futuro, privato del sonno, ti ringrazierà quando spunterà quel primo dentino.

E se sei ancora stressata per tutto questo processo, ecco alcune risposte caotiche alle domande che io stessa cercavo su Google alle 3 del mattino quando ero incinta.

Aspetta, ho delle domande...

Posso semplicemente aggiungere alla lista cose che non sono nemmeno per il bambino?
Oddio, sì. Ti prego, fallo. Ho aggiunto una macchina per il caffè, una tazza termica (perché il tuo caffè non sarà mai più caldo) e un pacco gigante di robusti piatti di carta perché lavare i piatti nel post-parto è una barzelletta. Usa quello sconto di fine lista per il kit di sopravvivenza casalingo. Non importa a nessuno.

Ho davvero bisogno di uno sterilizzatore per biberon?
Sinceramente, noi abbiamo usato il nostro per il primo mese perché ero una mamma paranoica alla prima esperienza, e poi mi sono resa conto che la mia lavastoviglie ha un ciclo igienizzante. A meno che il vostro pediatra non vi dica specificamente che il vostro bambino ha bisogno che tutto sia medicalmente sterilizzato a causa di problemi di salute, usate semplicemente la lavastoviglie o fate bollire una pentola d'acqua. Risparmierete un sacco di spazio sul bancone della cucina.

Come funziona con la welcome bag in omaggio?
Ok, il kit di benvenuto di Target è onestamente fantastico, ha ottimi coupon e campioncini di biberon. MA sono letteralmente sempre esauriti. Sempre. Non trascinatevi in negozio con il pancione di nove mesi aspettandovi che ne abbiano una al servizio clienti. Chiamate prima, oppure, in tutta onestà, vedete se riuscite a farvela spedire a casa tramite l'app quando fate un ordine. Non vale le lacrime nel parcheggio.

Dovrei mettere in lista i pannolini taglia neonato o quelli taglia 1?
Evitate le scatole giganti di pannolini taglia neonato! Maya pesava quasi 4 kg ed ha indossato i pannolini taglia neonato per circa dodici giorni prima di iniziare ad avere esplosioni laterali. Mettete in lista principalmente la taglia 1 e la taglia 2. Se finite per avere un piccolo scricciolo che ha bisogno della taglia neonato per un mese, potrete sempre usare l'app del negozio per ordinarne un po' con ritiro in sede.

I giochi in legno e silicone sono davvero migliori di quelli in plastica?
Sentite, non sono una purista, i miei figli hanno sicuramente dei giocattoli di plastica che fanno rumori fastidiosi. Ma per le cose che si ficcano attivamente in bocca per ore e ore, sì, preferisco nettamente il silicone alimentare e il legno non trattato di marchi come Kianao. Mi dava semplicemente la serenità di sapere che non c'erano vernici strane o pezzi di BPA che si scheggiavano nella bocca di Maya mentre masticava aggressivamente il suo massaggiagengive a forma di mucca.