Perché ho googlato "Baby Boi Carti" e sono andata nel panico per le orecchie dei miei bimbi

Era martedì, le 16:12, ed ero in piedi in cucina con addosso i miei pantaloni della tuta dei "giorni no" — quelli con la misteriosa macchia di yogurt sul ginocchio sinistro che mi rifiuto categoricamente di lavare via perché mi sembra un monumento alla mia sopravvivenza — stringendo l'iPad di Maya come se fosse una granata innescata. Ha sette anni, quindi la sua cronologia delle ricerche di solito è roba tipo "come disegnare un gatto realistico" o "cose gratis su Roblox per favore". Ma eccolo lì, proprio tra un tutorial di Minecraft e un video su come fare lo slime: baby boi carti.

Ho fissato lo schermo per un minuto intero. Il mio cervello, completamente saturo di caffè freddo stantio e della pura stanchezza di dover mantenere in vita due piccoli esseri umani fino all'ora di cena, cercava disperatamente di dargli un senso. Era un nuovo marchio di vestiti per bambini? Qualche strana moda su TikTok dove gli adolescenti si vestono da neonati? C'entrava qualcosa con quegli inquietanti video di unboxing che Leo guardava prima che gli vietassi del tutto YouTube Kids? Ho mandato un messaggio a mio marito, Dave. Sai cos'è un baby boi? Ha risposto tre minuti dopo: Un piccolo infante maschio? A proposito, possiamo mangiare tacos stasera. Utile, Dave. Molto utile.

Così ho fatto quello che farebbe qualsiasi madre millennial leggermente nevrotica: l'ho cercato su Google. E oh mio dio, il sollievo si è mescolato a un immediato, enorme terrore.

Internet è un posto terrificante per le mamme

Okay, quindi non è assolutamente una deliziosa azienda di tutine sostenibili. È Playboi Carti. Il rapper. Nello specifico, voci su un prossimo album intitolato baby boi carti e una canzone trapelata di recente in cui si definisce un baby boi, il che, onestamente, chissene, i musicisti possono farsi chiamare come vogliono. Ho cliccato su una clip di YouTube per pura curiosità perché, nella mia testa, ho pensato che forse era uno di quegli album di cover per ninne nanne? Tipo la serie Rockabye Baby dove trasformano le canzoni di Snoop Dogg in musica per xilofono?

Vi giuro, la mia anima ha temporaneamente abbandonato il mio corpo.

I bassi erano così forti e pesantemente distorti che l'altoparlante del telefono ha vibrato fisicamente spostandosi sull'isola della cucina ed è quasi caduto nel lavandino. Fa parte di questo sottogenere rap chiamato "Rage" (rabbia), che è esattamente quello che sembra. È aggressivo, ci sono urla, la parte elettronica suona come un modem 56k con un attacco di panico, i testi non sono assolutamente qualcosa che vorrei che mia figlia di prima elementare ripetesse a tavola, ed è così, così incredibilmente rumoroso.

Comunque, il punto è che Maya aveva sentito quella frase sull'autobus da un bambino di quinta elementare, aveva pensato che fosse letteralmente una canzone su un bimbo carino e aveva deciso di cercarla. Abbiamo fatto una chiacchierata di cinque minuti su cosa cerchiamo su Internet, ho cancellato la cronologia e siamo andati avanti.

Cosa mi ha detto la pediatra sui rumori forti

Ma sentire quel muro assordante di bassi uscire dal mio telefono ha immediatamente innescato questo ricordo sepolto di una conversazione avuta con la nostra pediatra, la Dott.ssa Miller, quando Leo aveva, tipo, otto mesi. Avevamo in programma di portarlo a questo festival di food truck all'aperto in città — Dave era alla disperata ricerca di questi specifici tacos alla birria — e lei mi guardò dritta negli occhi durante il controllo e mi chiese se avessi delle protezioni per le orecchie per neonati.

Ricordo di aver sbuffato un po', pensando: è solo un festival di food truck, mica un concerto dei Metallica, rilassati.

La Dott.ssa Miller a quel punto ha proceduto a terrorizzarmi con delicatezza. Mi disse qualcosa sul fatto che il condotto uditivo di un neonato è minuscolo, quindi i suoni sono fisicamente molto più forti per loro rispetto a noi? Tipo, la pressione sonora è amplificata a causa del piccolo spazio nelle loro testoline, o qualunque sia la spiegazione fisica. Per essere onesti, non ho colto a pieno i meccanismi. Ho superato a malapena fisica al liceo, ero troppo impegnata a disegnare i loghi delle band sulle mie Converse. Ma ha detto che anche un moderato rumore di folla, un ristorante rumoroso o qualcuno che spara musica con bassi pesanti nelle vicinanze possono effettivamente fare male fisicamente alle orecchie di un bambino, e loro non possono dirti che fa male finché non iniziano semplicemente a urlare in modo incontrollabile.

Ha menzionato che l'Organizzazione Mondiale della Sanità fissa un limite di 85 decibel, che suppongo sia la soglia oltre la quale iniziano i danni all'udito. Apparentemente, molta della musica che ascoltiamo — e sicuramente un concerto rap Rage, se è il vostro genere — supera facilmente i 100 decibel e può rovinare permanentemente l'udito di un bambino in tipo, cinque minuti. Cinque minuti!

Da quel giorno, sono iper-consapevole di tutto ciò che passa vicino alle teste dei miei figli. E anche alle loro bocche, onestamente, perché Leo ha quattro anni e ogni tanto cerca ancora di masticare il colletto della maglietta quando è in ansia, che è tutta un'altra questione sensoriale.

Se siete nel pieno della fase di masticazione proprio ora e volete assicurarvi che non stiano rosicchiando plastica tossica, dovreste dare un'occhiata alla collezione di massaggiagengive biologici di Kianao. Vi salverà la vita.

Cose da mettere in bocca al posto delle orecchie

A proposito di stimoli sensoriali, quando Leo usava ancora il ciuccio, ero assolutamente ossessionata dal tenerlo pulito e a portata di mano, specialmente quando *eravamo* fuori in posti rumorosi dove ne aveva un disperato bisogno per calmarsi. I bambini sono praticamente delle minuscole spugne sensoriali e, quando il rumore diventa eccessivo, hanno bisogno di succhiare o masticare qualcosa. La cosa assolutamente migliore che ho comprato all'epoca è stata la Catenella Portaciuccio in Legno e Perline di Silicone Kianao.

Ricordo in particolare che ne avevamo una color Menta. Eravamo in questa caffetteria in centro incredibilmente rumorosa e rimbombante — quel genere di posto con i mattoni a vista che fa molto figo ma fa rimbalzare le voci violentemente, e una macchina per l'espresso che suona letteralmente come il motore di un jet in decollo. Indossavo una giacca di jeans terribilmente scomoda. Leo stava iniziando ad andare nel panico per via del rumore. Ha sputato il ciuccio per protesta e sarebbe assolutamente finito sul pavimento schifoso e appiccicoso proprio accanto al secchio del mocio del barista, ma la clip Kianao lo ha salvato.

Ho usato quella cosa ogni singolo giorno. Il piccolo ciondolo a forma di biscotto in legno era adorabile e la clip di metallo rimaneva effettivamente attaccata alla sua maglietta senza rovinare il tessuto, a differenza di quelle di plastica da due soldi che avevo comprato durante uno shopping compulsivo notturno su Amazon e che si erano rotte in tre giorni. Super consigliata.

Abbiamo provato anche il Massaggiagengive Lenitivo in Silicone a forma di Lama. È super carino, e il silicone alimentare è totalmente sicuro e privo di BPA, ma sinceramente? A Leo piaceva perlopiù tirarlo al cane. Il piccolo foro a forma di cuore era perfetto da afferrare per le sue ditina, ma come vero e proprio massaggiagengive per noi era solo okay. Ogni bambino è diverso, suppongo. Maya probabilmente l'avrebbe adorato quando era neonata perché le piacevano le consistenze lisce, ma Leo era aggressivamente fedele al suo ciuccio.

Abbiamo avuto un po' più di fortuna con il Massaggiagengive in Silicone a forma di Cactus. Soprattutto perché ha tutti questi piccoli rilievi sulle braccia del cactus che credo lo abbiano davvero aiutato quando gli stavano spuntando i molari posteriori, e la base a forma di vasetto era facilissima da afferrare per le sue manine paffute. Era un prodotto davvero valido.

La morale della favola

Quindi il mio intero martedì pomeriggio è stato deragliato da una tendenza rap adolescenziale che non capivo, che si è trasformata in un senso di colpa per i livelli di rumore, e che mi ha portato a far cancellare a Maya la sua cronologia delle ricerche mentre io ordinavo freneticamente per Leo delle cuffie a volume controllato per il suo tablet.

Essere genitori è una follia. Non puoi controllare ogni singolo suono che sentono o ogni moda della cultura pop che arriva fino a loro sullo scuolabus, ma puoi comprare le cuffie antirumore e dare loro cose sicure da masticare. Non lasciate che Internet vi spaventi al punto da nascondervi in un bunker silenzioso, ma magari tenete d'occhio la cronologia del loro iPad e investite assolutamente in protezioni per l'udito se portate il vostro bambino in un posto più rumoroso di una tranquilla biblioteca.

Date un'occhiata all'intera linea di accessori sostenibili, silenziosi e sicuri per neonati di Kianao prima della vostra prossima uscita rumorosa. Le orecchie del vostro bambino (e la vostra sanità mentale) vi ringrazieranno.

Domande spinose che mi fanno sempre

Dovrei lasciare che i miei figli ascoltino musica ad alto volume?
Dio, no. Voglio dire, la mia pediatra ha praticamente detto che qualsiasi cosa sopra gli 85 decibel è una zona di pericolo per le orecchie piccoline. Se devi urlare sopra la musica affinché il tuo partner ti senta chiedere se ha comprato il latte, è troppo alto per il tuo bambino. Abbassa il volume. Lo so che Dave adora sparare grunge anni '90 in macchina, ma ora lo teniamo rigorosamente a volume di conversazione quando i bambini sono sui sedili posteriori.

Come faccio a sapere se un posto è troppo rumoroso per il mio bambino?
Sinceramente, se ti fischiano le orecchie anche solo un po', il tuo bambino probabilmente sta provando dolore vero e proprio. I loro canali uditivi sono così piccoli che la pressione sonora è molto più intensa. Se Leo inizia a coprirsi le orecchie o diventa inspiegabilmente irritabile in un ristorante, non me lo chiedo nemmeno più. Impacchettiamo le patatine e ce ne andiamo. Non vale la pena scatenare una crisi.

Qual è il punto delle cuffie antirumore per neonati?
Sono non negoziabili. Non usate quei tappi per le orecchie in schiuma che vi danno in aereo — sono un enorme rischio di soffocamento, una volta ho letteralmente beccato Leo che cercava di mangiarsene uno. Prendete delle vere e proprie cuffie imbottite. Sembrano un po' ridicole, come se il vostro bambino stesse dirigendo il traffico aereo, ma funzionano. Noi le portiamo per i fuochi d'artificio, ai festival, ovunque.

I massaggiagengive in silicone sono davvero migliori di quelli in plastica?
Nella mia caotica esperienza, sì. Quelli di plastica economica che avevo comprato per Maya si sono tutti graffiati e rovinati, ed ero costantemente paranoica su quali sostanze chimiche stessero finendo nella sua bocca. Quelli in silicone alimentare di Kianao possono essere bolliti o buttati in lavastoviglie senza sciogliersi in una pozzanghera tossica. In più, puoi metterli in frigo quando le loro gengive sono davvero infiammate. Ti svoltano la vita.

Devo preoccuparmi se mia figlia di 7 anni cerca musica rap?
Probabilmente. Voglio dire, sentono tutto dai ragazzini più grandi. Non puoi metterli sotto una campana di vetro. Semplicemente, parlate con loro. Ho spiegato a Maya che alcune parole non fanno per noi e che alcuni video sono troppo rumorosi e spaventosi, poi abbiamo guardato Bluey per un'ora per rifarci gli occhi e le orecchie. In fin dei conti, si va sempre per tentativi.