La mia caotica avventura ad Ashlyn Peaks con un bebè Gemelli

Qualsiasi cosa facciate, vi prego di imparare dal mio colossale errore ed evitare di avventurarvi sul sentiero della cresta sud delle Ashlyn Peaks con un bimbo Gemelli di sei mesi legato al petto e indossando leggings finti Lululemon non traspiranti, perché finirà tutto in irritazioni e lacrime. Soprattutto le vostre.

Erano le 6:45 del mattino. La ghiaia nel parcheggio all'inizio del sentiero era già abbagliante. Stavo cercando disperatamente di infilare tre tipi diversi di salviette umidificate in uno zaino decisamente troppo piccolo, mentre mio marito Dave se ne stava lì a sorseggiare un caffè americano freddo con indosso un candido pile color panna. Chi mai si mette il color panna nel bosco con un neonato? Un uomo che non ha intenzione di tenere in braccio il bambino, ecco chi. Ad ogni modo, il punto è che stavo già sudando attraverso la mia maglietta grigia, e il mio piccolo Baby G non aveva ancora iniziato la sua crisi isterica quotidiana.

La doppia personalità di un bambino nato in estate

Dicono che l'astrologia sia più che altro un gioco, ma vi assicuro che avere un bambino dei Gemelli significa vivere con un minuscolo e adorabile dittatore che cambia idea ogni tre secondi e mezzo. Leo è un classico bambino di giugno. Un momento prima gorgheggia felice a una pigna, completamente ipnotizzato dalla magia della natura, e nel giro di un secondo inarca la schiena come un gatto selvatico arrabbiato solo perché il vento gli ha scompigliato i capelli nel modo sbagliato.

È estenuante. Passo metà della mia giornata solo a cercare di indovinare con quale versione di mio figlio ho a che fare al momento. I bambini del Toro dormono e mangiano, il che sembra letteralmente un sogno. Ma no, io dovevo partorire un segno d'aria estremamente testardo che richiede un intrattenimento costante e sempre diverso.

Quindi, metterlo in un marsupio restrittivo per un'escursione di due ore su una salita ripida è stata, col senno di poi, un'idea davvero pessima. Gli è piaciuto per esattamente quattordici minuti. Poi la novità è svanita, è uscito il sole, e lui ha deciso che essere attaccato al mio busto sudato fosse una violazione dei suoi diritti umani.

Dave e i suoi inutili consigli da escursionista

Abbiamo affrontato il primo grande tornante delle Ashlyn Peaks e io respiravo già come un carlino su un tapis roulant. Dave, che corre maratone per divertimento perché è un masochista, continuava a voltarsi indietro urlando: "È solo un piccolo dislivello, Sarah! Passi corti e veloci!"

Volevo tirargli la mia borraccia in testa.

È incredibilmente difficile fare passi corti e veloci quando hai nove chili di bambino furioso legato al petto che ti prende a calci ritmicamente la vescica. Avevo preparato i miei piccoli spuntini "aesthetic" per la vetta (delle deliziose barchette di lattuga con insalata di pollo che pensavo sarebbero state COSÌ rinfrescanti) ma al momento si stavano polverizzando in una poltiglia verde in fondo alla borsa dei pannolini sotto il peso di tre tutine di ricambio. Non c'era assolutamente nulla di estetico in tutto ciò. Ero un mulo da soma, sudato e arrabbiato.

La scienza misteriosa delle orecchie minuscole

A circa metà del costone, i capricci di Leo si sono trasformati in un urlo acuto e frenetico che rimbombava sulle rocce e che probabilmente ha spaventato ogni uccellino nel raggio di otto chilometri. Sono andata nel panico.

Il mio pediatra, il dottor Thomas, che è adorabile ma parla sempre super veloce e gesticola molto, alla visita dei quattro mesi aveva borbottato vagamente qualcosa sulla pressione dell'orecchio interno. Aveva detto che i bambini non possono semplicemente masticare una gomma per stappare le orecchie ad alta quota, e qualcosa riguardo alle loro trombe di Eustachio che sono orizzontali? O forse verticali? Sentite, non sono certo una biologa e mi sono un po' distratta durante la spiegazione, ma sono quasi sicura che intendesse dire che quando trascini un bambino su una vera e propria montagna, gli sbalzi di pressione atmosferica creano uno scompiglio assoluto nelle loro testoline.

Ho provato a infilargli un ciuccio in bocca per farlo deglutire, ma lui lo ha sputato aggressivamente ed è rimbalzato giù in un burrone, per non essere mai più rivisto. Perfetto. Semplicemente perfetto.

Cosa infilare davvero nello zaino

Una volta mettevo l'intera cameretta in una borsa, mi fissavo con le previsioni del tempo e cercavo di attenermi a un rigido programma di riposini sul sentiero, il che onestamente rendeva tutti infelici. Vi servono davvero solo pochi salvavita assoluti, il resto è solo peso inutile.

Se anche voi state cercando disperatamente di capire come vestire questi piccoli umani per stare all'aria aperta senza farli morire di caldo o congelare, dovreste dare un'occhiata alla collezione di vestiti biologici per bambini di Kianao per trovare dei capi base traspiranti. Le fibre naturali fanno un'enorme differenza quando si suda all'aperto.

Ad esempio, avevo comprato il Body in cotone biologico con maniche a volant per mia figlia maggiore, Maya, quando abbiamo fatto una passeggiata nella natura molto più pianeggiante due anni fa. Non fraintendetemi, è incredibilmente adorabile. Il cotone biologico è morbidissimo, e lei sembrava una piccola fatina dei boschi per circa dieci minuti. Ma onestamente? Le maniche a volant si sono arricciate malamente sotto le cinghie del marsupio e lo sporco si è subito attaccato al tessuto. È finita per avere segni rossi sulle spalle a causa dello sfregamento. È un completino stupendo per scattare foto durante un picnic in famiglia, ma è totalmente poco pratico per trascinarsi un bambino nel bosco. Evitate i volant per l'outdoor. Mantenete le cose semplici.

Quello che mi ha davvero impedito di girare i tacchi e tornare alla macchina in lacrime è stato il Massaggiagengive a forma di Panda. I dentini superiori di Leo stavano spuntando, perché i miei figli decidono SEMPRE di raggiungere traguardi importanti e dolorosi quando siamo a chilometri di distanza da casa, e lui continuava a cercare di mordicchiarmi aggressivamente la clavicola.

Mi sono ricordata di aver infilato questo coso a forma di panda in silicone piatto con una texture che ricorda il bambù nella tasca posteriore dei leggings. L'ho tirato fuori, l'ho pulito da una quantità spaventosa di pelucchi (l'ho semplicemente strofinato sui pantaloncini, non giudicate la mia igiene di montagna) e gliel'ho dato. Silenzio totale e immediato. Ha stranamente la forma perfetta per farglielo impugnare senza che lo facciano cadere ogni cinque secondi. La trama sulle zampine sembrava proprio massaggiare a fondo quelle gengive gonfie. Un salvavita letterale.

Il dolce sollievo del pavimento del salotto

Alla fine siamo arrivati in cima. Ho mangiato la mia poltiglia di lattuga schiacciata, Dave ha scattato una foto panoramica e praticamente siamo scappati giù di corsa dalla montagna. Quando finalmente siamo sopravvissuti alla discesa, abbiamo guidato fino a casa e ci siamo trascinati oltre la porta d'ingresso, ho posato Leo direttamente sul tappeto sotto la sua Palestrina in legno Arcobaleno.

Avevo solo bisogno che guardasse qualcos'altro mentre mi sfilavo gli scarponi da trekking e valutavo le mie vesciche. L'elefantino appeso ha affascinato il suo piccolo cervello caotico abbastanza a lungo da permettermi di bere un enorme bicchiere d'acqua del rubinetto e chiedermi perché diavolo io esca di casa. A volte, la parte migliore di un'avventura all'aria aperta è tornare all'aria condizionata e lasciare che un gioco in legno faccia da genitore al posto tuo per venti minuti.

Prima che roviniate per sbaglio il vostro weekend portando un neonato arrabbiato su una pendenza ripida, assicuratevi di avere davvero l'attrezzatura giusta. Andate ad aggiungere quel massaggiagengive a panda al carrello, e magari prendete dei vestiti adatti che non provochino irritazioni da cinghie, perché piangere in montagna è un girone infernale tutto suo.

Le mie FAQ sulle escursioni, per niente professionali

I bambini dei Gemelli sono davvero peggiori durante le escursioni?
Voglio dire, scientificamente? Probabilmente no. Ma nella mia esperienza assolutamente di parte, sì. Un minuto prima mio figlio è entusiasta di una foglia, e quello dopo è offeso dal concetto stesso di aria fresca. È il continuo sbalzo d'umore che ti prosciuga l'anima su un lungo sentiero. Non puoi semplicemente aspettarti che dormano tutto il tempo.

Le Ashlyn Peaks sono sicure per un bambino nel marsupio?
Sentite, la gente lo fa in continuazione. Ma la cresta sud diventa super ripida, e se avete un ginocchio che fa le bizze o un paio di scarpe da ginnastica scivolose, è rischioso. Noi siamo sopravvissuti, ma non la chiamerei una passeggiata rilassante della domenica. Rimanete sull'anello inferiore se tenete alla vostra salute mentale e non volete ritrovarvi subito con i vestiti zuppi di sudore.

Come si gestiscono i disastri da pannolino su un sentiero?
Con puro panico e una quantità assurda di salviette. Abbiamo dovuto sdraiare Leo sulla costosissima giacca in pile di Dave perché il terreno era praticamente fatto di rocce appuntite e terra. Mettete sempre i pannolini sporchi in due sacchetti perché gli orsi esistono, e anche perché la mia auto puzza già abbastanza senza che ci sia un pannolino caldo nel bagagliaio.

Quei massaggiagengive in silicone funzionano davvero all'aperto?
Quelli piatti sì! Non porterei niente di pesante o rotondo che rotolerebbe giù da un dirupo quando inevitabilmente lo faranno cadere. Quello a panda che ho menzionato è abbastanza piatto da poterlo infilare in tasca, ed è per questo che è l'unico che mi prendo la briga di portare fuori casa. Preparatevi solo a dovergli togliere un po' di polvere del sentiero.