La verità sui sei mesi del bebè e l'incidente della patata dolce

Ho dato a mio figlio la sua prima purea di patate dolci mentre indossavo un maglione di cashmere panna. Questo è stato il mio primo errore. Il secondo errore è stato lasciargli tenere il cucchiaio. In tre secondi ha starnutito, e la mia cucina sembrava il pronto soccorso dopo un'emergenza. Schizzi arancioni sui mobiletti, pasta arancione nei miei capelli, grumi arancioni che gli gocciolavano dalle minuscole ciglia. Prendersi cura di un bambino di 6 mesi significa per lo più gestire vari tipi di disastri cercando di evitare che si facciano accidentalmente del male.

Trascorri la prima metà dell'anno portandoti in giro una patatina fragile e assonnata. Poi ti svegli un martedì qualunque e ti rendi conto di avere un coinquilino attivo, testardo e con una gran voglia di mettersi le chiavi di casa in bocca.

L'ansia da svezzamento

Sentite, Internet vi farà credere che se non mettete in mano al vostro neonato una coscia di pollo arrosto intera per il suo compimese, state fallendo come madri. Il culto dell'autosvezzamento è aggressivo. Ho passato sei anni nel triage pediatrico a tirare fuori monetine e pezzi di wurstel dalle vie aeree dei bambini, quindi l'idea di dare a un bambino di sei mesi una bella fetta di bistecca mi fa venire una leggera tachicardia.

Gli esperti online giurano che non soffocheranno, che i conati servono solo a far loro imparare a conoscere la propria anatomia. Forse hanno ragione. Credo che il tratto gastrointestinale sia un mistero persino per i gastroenterologi. Ho chiesto alla mia pediatra cosa fare e lei ha semplicemente sospirato, guardato la cartella clinica e borbottato qualcosa sul calo delle riserve di ferro a quest'età, consigliandomi magari di provare con un po' di farina d'avena. Ho annuito e sono tornata a casa a cuocere carote a vapore finché non si sono disintegrate.

Ho fatto le puree. Ho schiacciato le cose con la forchetta. Gli ho lasciato ciucciare una banana mentre gli fissavo il petto per assicurarmi che si alzasse e si abbassasse ancora. La gente si comporta come se, usando un cucchiaio, il proprio figlio andrà all'università senza saper masticare, il che è oggettivamente esilarante. Semplicemente, dategli da mangiare nel modo che mantiene la vostra pressione sanguigna a livelli normali.

Il panico per le tappe di sviluppo

Tutte le mamme del mio gruppo attualmente sono ossessionate dal capire se il loro bambino rotola dalla pancia alla schiena o viceversa. Sinceramente, rotoleranno quando rotoleranno e alla fine capiranno tutti come andare a sbattere contro i tavolini del salotto. Va bene così.

Il pavimento è il nuovo lettino

Dato che improvvisamente si muovono, o almeno ci provano, bisogna metterli per terra. Molto spesso. Viviamo in un minuscolo appartamento a Chicago, e mi rifiuto di lasciare che il mio salotto si trasformi in una discarica di plastica dai colori primari.

Mia suocera ci ha comprato una specie di palestrina di plastica che si illuminava come una slot machine di Las Vegas e aveva una voce robotica che cantava canzoncine sulle forme. Mi ha fatto venire l'emicrania in meno di quattro minuti. L'ho messa via e ho montato invece la Palestrina in Legno Arcobaleno. È silenziosa. È fatta solo di legno e di qualche formina di animale appesa. Lo mettevo lì sotto e lo guardavo colpire aggressivamente il piccolo elefante mentre io mi bevevo un chai tiepido.

Il bello di una struttura in legno è che rimane ferma anche quando un bambino la afferra forte con entrambe le mani. Inoltre, i colori tenui non mi fanno sentire come se vivessi dentro un cartone animato.

I denti mi stanno rovinando la vita

Intorno a questa età, la gente inizia a parlare della regressione del sonno dei sei mesi. Parlano di associazioni del sonno, finestre di veglia e livelli di cortisolo. Sono abbastanza sicura che la "regressione" sia solo un modo educato per dire che dei minuscoli pugnali stanno violentemente squarciando le gengive di vostro figlio, e che fa male.

Alla scuola per infermieri ci hanno insegnato i segni clinici della dentizione. Aumento della salivazione, indolenzimento localizzato, febbre leggera. Nella realtà, significa solo che siete svegli alle 3 del mattino con un bambino che si mastica le mani e piange disperato. La bava è implacabile. E compromette la loro barriera cutanea.

Il suo petto era costantemente bagnato, il che gli ha causato una brutta chiazza rossa di eczema. Gli mettevo dei body sintetici economici che non facevano altro che intrappolare l'umidità contro la sua pelle. La mia pediatra ha consigliato una crema al cortisone, ma per prima cosa ho semplicemente cambiato i suoi vestiti. Siamo passati al Body in Cotone Biologico di Kianao. Il cotone biologico traspira davvero, invece di soffocare la pelle. L'irritazione cutanea è sparita in pochi giorni, senza usare creme pesanti.

Sentite, se in questo momento state annegando in un mare di vestitini umidi e irritazioni misteriose, vi conviene dare un'occhiata a qualche vestitino biologico per neonati prima di svaligiare il reparto farmacia.

La gerarchia della masticazione

Visto che ora tutto finisce in bocca, dovrete diventare i buttafuori del vostro stesso salotto. Ho passato un'ora a carponi a cercare graffette e lenticchie secche sotto il divano. Quando sono disperati e vogliono masticare, trovano di tutto.

Abbiamo comprato una quantità ridicola di giochi per la dentizione. La maggior parte è inutile. Avevamo il Massaggiagengive in Silicone a forma di Lama, che non era male. È comodo da buttare in lavastoviglie quando inevitabilmente cade per terra al ristorante, ma lui si limitava per lo più a lanciarlo dall'altra parte della stanza quando era frustrato.

Quello che ha funzionato davvero è stato il Sonaglio Massaggiagengive a forma di Coniglietto. Ha un anello di legno duro che lui rosicchiava come un animale selvatico con un osso. Il silicone è morbido, ma a volte vogliono una certa resistenza per contrastare la pressione sulle gengive. Il legno gli dava proprio questo. La parte all'uncinetto si inzuppava di bava in pochi minuti, ma lo teneva occupato abbastanza a lungo da permettermi di mangiare un panino.

Controllo della temperatura e paranoie

Metà della fatica a quest'età sta nel capire se hanno troppo caldo o troppo freddo. L'ansia per la morte in culla inizia a svanire un po', ma poi imparano a girarsi nel sonno e a dormire a faccia in giù sul materasso, il che fa tornare l'ansia a mille.

Non si possono ancora usare coperte sciolte nel lettino, ma per le passeggiate con il passeggino intorno al lago avevo bisogno di qualcosa. Il pile sintetico li fa sudare, poi il sudore si raffredda, e alla fine congelano. È un circolo vizioso terribile. Alla fine ho usato la Copertina in Bambù perché il bambù mantiene la temperatura stabile molto meglio di qualsiasi tessuto derivato dalla plastica che vendono nei grandi magazzini. Inoltre è enorme, quindi potevo mettermela sulla spalla quando, puntualmente, mi vomitava sulla maglietta.

La roulette delle allergie

La visita pediatrica dei sei mesi include i vaccini, il che è sempre uno strazio. Ti guardano con un senso di tradimento profondissimo. Poi il medico ti dice di iniziare a introdurre gli allergeni comuni. Burro di arachidi, uova, latticini. Ti dicono che l'introduzione precoce previene le allergie in futuro.

Capisco vagamente la scienza che c'è dietro. Il sistema immunitario è fondamentalmente una guardia di sicurezza troppo zelante, e se gli presenti gli ospiti in anticipo, potrebbe non attaccarli in seguito. Ma mentre ero seduta in cucina a dare a mio figlio una sbavatura di burro di arachidi sul dito, avevo comunque il telefono in mano con il 112 digitato sulla tastiera. Ho osservato il suo respiro per due ore di fila. Non è successo niente. Voleva solo altro burro di arachidi.

Devi rassegnarti al fatto che non stai più solo cercando di tenerli in vita. Stai attivamente insegnando loro come diventare delle persone. È estenuante. Mamma mia, il carico mentale di dover decidere se una carota è abbastanza morbida da essere deglutita ti toglie anni di vita.

Fatevi un favore. Abbassate il materasso del lettino prima che capiscano come tirarsi su e lanciarsi in avanti oltre la sponda, comprate un massaggiagengive in legno che offra una vera resistenza, e smettetela di leggere i blog sull'autosvezzamento che vi fanno sentire inadeguate per una purea di piselli.

Date un'occhiata ai giochi per la dentizione di Kianao per salvare la vostra salute mentale e le gengive del vostro bambino prima che colpisca il prossimo sciopero del sonno.

Risposte non richieste a domande che probabilmente vi state facendo

La regressione del sonno dei sei mesi è una vera condizione medica?

Non esiste una diagnosi medica chiamata "regressione del sonno". È solo un insieme di tappe dello sviluppo che colpiscono il loro cervello nello stesso identico momento in cui i denti decidono di rovinare la festa. Il loro cervello si attiva così velocemente che letteralmente non riescono a spegnerlo per dormire. Si sopravvive a tutto questo solo con il caffè e abbassando le aspettative.

Quando devo iniziare a dare l'acqua?

La mia pediatra ha detto che potevamo offrire qualche sorso d'acqua in un bicchiere aperto durante i pasti, solo per fare pratica. Non riempitegli lo stomaco d'acqua perché hanno ancora bisogno delle calorie del latte materno o artificiale. Nella maggior parte dei casi, comunque, lasciano semplicemente che l'acqua gli coli dalla bocca finendo dritta sulla maglietta.

Quanto dovrebbe dormire un bambino di sei mesi durante il giorno?

Vi diranno di fare due o tre pisolini. Mio figlio faceva tre pisolini da 28 minuti al giorno e lottava contro ognuno di essi. Se riuscite a farli dormire un paio d'ore durante il giorno, fantastico. Altrimenti, alle 4 del pomeriggio vi ritroverete con un coinquilino decisamente irritabile.

Cosa faccio se non stanno ancora seduti da soli?

Niente. Aspettate. Fino a quasi sette mesi mio figlio stava seduto come un marinaio ubriaco appoggiato al bancone di un bar. Se il vostro pediatra non è preoccupato per il loro tono muscolare, non dovreste esserlo nemmeno voi. Alla fine, ci arrivano tutti.

Come faccio a sapere se stanno davvero soffocando o se è solo un conato?

Il conato (o riflesso faringeo) è rumoroso. C'è tosse, sputacchi e un sacco di facce teatrali. Il soffocamento è silenzioso. Se fanno rumore, le loro vie aeree sono aperte e stanno cercando di buttare fuori il cibo da soli. Se sono in silenzio e diventano cianotici, è il momento in cui bisogna intervenire. È terrificante guardarli avere un conato, ma intervenire troppo presto di solito finisce solo per spaventarli.