La caotica realtà di crescere bambini adorabili (e sopravvivere ai pianti)

Erano le 3:14 di un martedì notte e stavo cercando di liberare un Leo di quattro giorni, urlante, da una tutina di lino giallo senape, rigida e ruvida, che aveva qualcosa come diciassette minuscoli bottoni di legno. Sudavo attraverso il reggiseno da allattamento. Mio marito, Dave, mi ronzava intorno con in mano una tazza di caffè ormai freddo da tipo mezzogiorno del giorno prima, sussurrando: "Vuoi che gliela tagli via con le forbici?"

Stavo praticamente iperventilando, ma avevo comprato di proposito quel completo ridicolo perché volevo uno di quei bimbi carini dall'estetica perfetta per il mio annuncio di nascita su Instagram. Volevo le luci soffuse e l'angioletto addormentato. Invece, mi ritrovavo con una banshee furiosa e paonazza che odiava il lino e lo stava facendo sapere a tutto il quartiere.

Quella notte è stato il momento esatto in cui ho capito che il mio intero approccio era sbagliato. Stavo dando la priorità all'apparenza delle cose piuttosto che a come le si sentiva davvero. Se stai leggendo questo articolo mentre digiti disperatamente "perché il mio bimbo piangie" o "come far dormre un neonato" sul tuo telefono alle 4 del mattino (errori di battitura inclusi, ci sono passata, la mia cronologia delle ricerche era una tragedia del tutto folle), devi sapere una cosa. Il marketing ci mente. La fase neonatale non ha nulla a che fare con camerette perfettamente curate. Riguarda la sopravvivenza.

Ad ogni modo, il punto è che ho imparato a mie spese cosa NON fare. Quindi, se vuoi evitarti i crolli nervosi, prendi un caffè — sul serio, vai a prenderne uno adesso, ti aspetto — e parliamo di ciò che funziona davvero quando all'improvviso sei responsabile di un minuscolo essere umano.

Quella volta in cui la mia dottoressa ha riso del mio piano parto

Avevo stampato questo intero documento. Codificato per colore. Dettagliava esattamente come avrei gestito gli orari del sonno e delle poppate di Leo fin dal primo momento. La dottoressa Miller, che è una santa ma ha anche zero filtri, lo guardò, mi guardò e disse: "Sarah, non sa nemmeno ancora di essere una persona separata da te."

Mi ha spiegato tutto questo concetto del "quarto trimestre". A quanto pare, i cuccioli d'uomo vengono fondamentalmente sfrattati dall'utero con circa tre mesi di anticipo. Immagino abbia a che fare con la nostra storia evolutiva e il fatto di avere teste grandi per poter camminare in posizione eretta? La parte scientifica è un po' confusa nella mia mente perché non dormivo più di due ore consecutive da una settimana, ma il succo era che il loro sistema nervoso è semplicemente del tutto immaturo. Non sono pronti per il mondo. Vogliono essere stretti, cullati e tenuti in braccio costantemente.

Quindi, il programma è finito nel cestino. Abbiamo invece optato per il contatto pelle a pelle. Marsupioterapia, la chiamano. Ho trascorso letteralmente il primo mese di vita di Leo seduta in topless sul divano con lui legato al petto, solo con il pannolino. La dottoressa Miller mi ha detto che aiuta a mantenere stabili la loro temperatura corporea e il battito cardiaco, cosa che a quanto pare non sanno ancora fare da soli. Sinceramente, era l'unico modo per farlo smettere di piangere abbastanza a lungo da permettermi di mangiare una fetta di pane tostato. È stato così incredibilmente isolante ma anche stranamente magico, sai?

La grande paranoia del sistema immunitario del 2018

Oh mio dio, i germi. Sono diventata un'assoluta psicopatica riguardo ai germi. Perché un'altra curiosità divertente che la mia dottoressa ha buttato lì casualmente è stata che i neonati essenzialmente non hanno un sistema immunitario. Tipo, zero. La febbre in un bambino sotto i due mesi significa una visita automatica al pronto soccorso e una puntura lombare.

Terrificante.

Così io e Dave abbiamo implementato un protocollo rigoroso. Chiunque entrasse in casa nostra doveva lavarsi le mani come se si stesse preparando per un intervento di triplo bypass. Mia suocera pensava che fossi esagerata quando l'ho costretta a usare acqua calda e sapone prima ancora di poter guardare Maya (la mia seconda), ma non mi importava. Non stavo scherzando con il virus respiratorio sinciziale (RSV) o qualsiasi altra cosa stesse circolando là fuori. Se in questo momento stai allontanando la tua famiglia allargata costringendoli a usare l'igienizzante per le mani ogni cinque minuti, sappi che sei completamente giustificata e io ti supporto.

Perché pensavo che non avrei mai più dormito

La privazione del sonno è una vera e propria tortura. Cambia la tua personalità. Alla terza settimana con Leo, piangevo perché Dave aveva comprato la marca sbagliata di latte d'avena e credevo sinceramente che fosse un attacco personale nei miei confronti.

Tutti dicono "dormi quando dorme il bambino", che è il consiglio più esasperante del pianeta perché quando il bambino dorme è quando finalmente hai due mani per lavare un pezzo del tiralatte o fissare il vuoto guardando un muro. Inoltre, dormono solo in questi ridicoli scatti di due ore perché il loro stomaco è grande quanto una noce e hanno bisogno di mangiare continuamente. La mia dottoressa ci ha inculcato a forza le regole del sonno sicuro: sempre sulla schiena, materasso rigido, niente coperte, niente cuscini, niente paracolpi. Solo un bambino in un lettino.

Ma i bambini ODIANO dormire supini. Hanno questo riflesso di trasalimento per cui le braccia scattano improvvisamente in fuori e li svegliano, motivo per cui tutti ti dicono di fasciarli. E noi lo abbiamo fatto! Li fasciavamo come piccoli burrito. Ma poi la dottoressa Miller ci ha ricordato che devi smettere completamente di fasciarli non appena mostrano il minimo segno di potersi girare, di solito intorno ai due mesi, perché se si girano a pancia in giù mentre sono fasciati, possono soffocare. Nuova paura sbloccata!

Quindi siamo passati aggressivamente ai sacchi nanna biologici. Abbiamo usato quelli in cotone traspirante di Kianao perché le coperte sciolte sono un rischio totale per la SIDS, in ogni caso, andiamo avanti.

Se al momento ti trovi nel bel mezzo delle trincee del sonno dei neonati, dai un'occhiata alla collezione di essenziali per neonati biologici di Kianao per trovare cose che rendono le notti leggermente meno strazianti.

Quando la dentizione rovina quella poca pace che avevi finalmente trovato

Proprio quando pensi di avere la situazione sotto controllo — quando finalmente dormono magari quattro ore di fila e ti senti di nuovo un essere umano semi-funzionante — inizia la dentizione. Ed è un inferno.

Con Maya è iniziata presto. Aveva circa quattro mesi, sbavava come un rubinetto che perde e masticava letteralmente qualsiasi cosa. La mia spalla, il bordo del divano, le sue stesse mani finché non diventavano screpolate e rosse. È stato terribile.

Ho comprato un sacco di cianfrusaglie di plastica cercando di aiutarla. La maggior parte era inutile. Ma devo raccontarti di quella volta in cui il Sonaglio Massaggiagengive a forma di Cervo ha praticamente salvato il mio matrimonio.

Eravamo in questo affollato bar a Seattle. Indossavo dei leggings che avevano sicuramente del rigurgito sul ginocchio, e Dave stava cercando di ordinare dei latte macchiati mentre Maya stava semplicemente perdendo la testa nel passeggino. I suoi lamenti echeggiavano contro le macchine da caffè espresso. Le persone fissavano. Stavo andando nel panico. Ho frugato nel buco nero della mia borsa fasciatoio e ho tirato fuori questo sonaglio a forma di cervo che avevamo appena preso da Kianao.

È questo anello di legno di faggio naturale non trattato con un adorabile piccolo cervo all'uncinetto attaccato. Gliel'ho messo tra le mani. Ha afferrato l'anello di legno, se l'è cacciato in bocca e... silenzio.

Ha semplicemente rosicchiato aggressivamente quel legno liscio per quarantacinque minuti. La trama della parte all'uncinetto teneva occupate le sue mani e la durezza del legno era esattamente ciò di cui le sue gengive infiammate avevano bisogno. Niente sostanze chimiche tossiche, niente strani odori di plastica. Solo legno e cotone naturale. Penso di aver pianto nel mio cappuccino per puro sollievo.

Avevamo anche il loro Massaggiagengive Panda. È 100% silicone alimentare e privo di BPA, il che ha dato un po' di tregua alla mia ansia. Ad essere del tutto onesta, per noi era nella media. È carinissimo, ma Maya voleva per lo più lanciarlo dall'altra parte della stanza per guardarmi mentre lo raccoglievo. Probabilmente Leo avrebbe adorato masticarlo, ma Maya era stranamente schizzinosa. Tuttavia, si pulisce facilissimamente in lavastoviglie, quindi non mi dispiaceva tenerlo a portata di mano per il seggiolino auto.

Oh, e se vuoi qualcosa che li tenga distratti per più di tre secondi, l'Anello da Dentizione Sonaglio Zebra è un vero colpo di genio. Ha questo motivo ad alto contrasto in bianco e nero. All'inizio i bambini non riescono a vedere bene i colori, quindi un forte contrasto è fondamentalmente come un'enorme insegna al neon per il loro cervello in via di sviluppo. Maya fissava quella zebra come se nascondesse i segreti dell'universo mentre masticava l'anello di legno.

Abbassare le proprie aspettative al minimo indispensabile

Se potessi tornare indietro nel tempo e scuotere quella versione di me stessa come neomamma che cercava di abbottonare quello stupido completo di lino alle 3 del mattino, le direi di infilare il bambino in una tutina con la zip e andare a dormire.

Non hai bisogno di una casa immacolata. Non hai bisogno della foto perfetta per Instagram. Il tuo bambino non ha bisogno di orari rigidi. Ha solo bisogno di te. Capelli arruffati, pantaloni da yoga non lavati, tirando avanti con tre ore di sonno e caffè freddo: sei esattamente ciò di cui ha bisogno.

Quindi, non essere troppo dura con te stessa. Lascia che il bucato si accumuli. Accetta le lasagne surgelate che ti porta la vicina. Lascia che il bambino mastichi un sonaglio di legno sicuro mentre fissi il vuoto davanti a un reality show per un'ora. Stai andando bene. Meglio che bene, davvero.

Se cerchi prodotti genuinamente sicuri, pratici e realizzati in modo sostenibile, per non doverti stressare per cosa il tuo bambino si mette in bocca, dai un'occhiata al resto degli articoli rilassanti e atossici di Kianao prima di affrontare la tua prossima notte insonne.

Tutte le domande disordinate che probabilmente stai cercando su Google in questo momento

È normale che il mio neonato sembri un vero e proprio dinosauro quando dorme?

Oh mio dio, SÌ. Nessuno mi aveva avvertita di questo! Ho trascorso le prime due settimane in bilico sulla culla di Leo perché grugniva, squittiva e faceva questi suoni aggressivi simili a sbuffi. La mia dottoressa mi ha detto che i loro sistemi respiratori sono semplicemente nuovi di zecca e minuscoli, e devono imparare a liberarsi le vie aeree. A meno che il loro petto non si abbassi profondamente o le loro labbra non diventino blu — il che significa andare immediatamente al pronto soccorso — tutto quello strano rumore da animale della fattoria sono solo loro che cercano di capire come respirare fuori dall'utero. È estenuante da ascoltare, ma assolutamente normale.

Perché il mio bambino odia essere messo nella culla?

Perché la culla è piatta, ferma e silenziosa, che è l'esatto contrario di dove ha appena trascorso gli ultimi nove mesi! Pensaci dal suo punto di vista: era costantemente in movimento, stretto e ascoltava il tuo battito cardiaco e il tuo sistema digestivo a tipo 90 decibel. Se pensi di poterlo semplicemente sdraiare su un materasso silenzioso e immobile e andartene, be', ci ho provato anch'io ed è stato un fallimento spettacolare. Devono abituarsi gradualmente. Ecco perché cullare, le macchine per il rumore bianco e le fasciature sicure (finché non si girano!) sono fondamentalmente strumenti di sopravvivenza.

Quando finirà la bava da dentizione?

Praticamente mai? Scherzo. Ma sembra durare un'eternità. Con Maya, la bava è iniziata verso i tre mesi e raggiungeva il picco ogni volta che spuntava un nuovo dentino. A volte questa umidità costante le causava questo terribile sfogo rosso sul collo e sul mento. Le facevo fare semplicemente una rotazione di morbidi bavaglini di cotone e le offrivo costantemente cose sicure e non tossiche da masticare, come quel sonaglio di legno a forma di cervo che ho menzionato. La bava abbondante di solito va e viene a seconda di quale dente sta causando loro dolore quella settimana.

Come faccio a sapere se i giocattoli che masticano sono davvero sicuri?

Questa è stata un'enorme fonte di ansia per me, perché si mettono letteralmente TUTTO in bocca. Una volta Dave ha sorpreso Leo che cercava di masticare un telecomando della TV. Devi cercare cose che siano esplicitamente etichettate come 100% silicone alimentare, prive di BPA o legno naturale non trattato. Se un giocattolo di plastica ha uno strano odore chimico appena tirato fuori dalla confezione, fidati del tuo istinto e buttalo. La loro pelle e le loro gengive sono così permeabili, e l'ultima cosa che vuoi è che ingeriscano ftalati solo perché un massaggiagengive comprato online costava poco. Attieniti alle fibre naturali e ai materiali sicuri e verificati, altrimenti non vale proprio la pena farsi tutte queste paranoie mentali.