Perché copierò la regola segreta da mamma di Millie Bobby Brown

Ho appena passato quarantacinque minuti a cancellare freneticamente vecchi album di Facebook del 2019 mentre il mio bimbo cercava di arrampicarsi sulla lavastoviglie, e lasciatevelo dire, ho sudato freddo per il panico. Guardavo l'impronta digitale del mio figlio maggiore e mi sono resa conto di aver pubblicato letteralmente di tutto. L'esplosione del suo pannolino nel parcheggio del supermercato, il suo nome legale completo sulla lavagnetta dell'ospedale, un video in cui faceva i capricci perché la sua banana si era rotta a metà. È mortificante. Ero lì che premevo il tasto "archivia" come se ne andasse della mia vita, quando sul telefono mi è comparsa una notifica sull'adozione della bambina di Millie Bobby Brown, e mi ha colpito come un treno: quella ventunenne è già una madre molto più intelligente di quanto non lo fossi io a ventotto.

Se ve lo siete perso tra la preparazione di infiniti panini e piegare la stessa lavatrice di panni per tre giorni lavorativi, l'attrice e suo marito hanno adottato una bambina, ma si rifiutano categoricamente di mostrare il suo viso o di dire qualsiasi cosa su di lei al pubblico. Le mamme nei miei gruppi stanno letteralmente impazzendo per cercare di scoprire il nome della bambina di Millie Bobby Brown, e onestamente? Buon per lei. Che Dio la benedica, sta facendo esattamente quello che vorrei aver fatto io fin dal primo giorno.

Abbiamo svenduto i nostri primogeniti per qualche like

Sarò sincera con voi, il mio primogenito è praticamente un monito sui pericoli dell'oversharing dei millennial. Quando è nato, la cultura si basava tutta sulla costruzione del proprio "brand di mamma" online, quindi abbiamo semplicemente consegnato alla cieca l'intera storia della vita dei nostri figli a Mark Zuckerberg perché lo facevano tutti. Mia nonna mi chiamava per chiedermi perché stessi mostrando a tutta la città il sederino nudo del bambino nella vasca da bagno, e io alzavo gli occhi al cielo e le dicevo che non capiva come funzionava internet. Beh, lo scherzo è su di me, perché la nonna aveva perfettamente ragione.

La mia pediatra, la dottoressa Sara del consultorio di zona, durante la nostra ultima visita ha accennato con nonchalance al fatto che, secondo lei, i bambini probabilmente non dovrebbero avere una presenza pubblica online fino alle scuole medie, soprattutto perché i loro piccoli cervelli in via di sviluppo non riescono letteralmente a comprendere il concetto che migliaia di sconosciuti abbiano accesso alle loro fasi più imbarazzanti. Non conosco l'esatta spiegazione scientifica che ci sta dietro, ma ha farfugliato qualcosa su come il senso di sé di un bambino venga completamente distorto quando sa di doversi esibire per un pubblico, il che ha senso, considerando che io riesco a malapena a sopportare qualcuno che mi fissa troppo a lungo in fila alla cassa della Coop.

È pazzesco come pensassimo di creare solo degli album dei ricordi digitali, mentre in realtà stavamo portando via loro il diritto di raccontare la propria storia una volta cresciuti. Invece di farne una tragedia, ripulendo i social media e facendo la predica ai parenti sui limiti, iniziate semplicemente ad archiviare le cose imbarazzanti in silenzio, proprio ora, e date la colpa all'algoritmo quando la gente si lamenta di non vedere più la faccia di vostro figlio nei loro feed.

Il grande blackout di internet

Quando è arrivato il mio terzo figlio, gestivo praticamente un programma di protezione testimoni dal mio salotto. Se volete vedere il suo viso, dovete venire fisicamente a casa mia, in campagna, e bere un caffè tiepido con me. Ma tenere i figli lontani da internet significa anche dover capire come proteggerli fisicamente dalle persone della nostra vita che pensano ancora che un bambino sia un'opportunità fotografica pubblica.

Questo è l'esatto motivo per cui ho comprato la Copertina per Neonati in Bambù Rainbow Bridge, e probabilmente è l'articolo per bambini che uso di più per ragioni che il produttore non aveva mai previsto. Sentite, è di ottima fattura e il tessuto di bambù è più morbido della mia vecchia t-shirt preferita dell'università, ma il vero punto di forza per me è che è enorme e opaca. L'ho comprata poco prima delle feste di Natale appositamente per gettarla sul seggiolino dell'auto quando mia suocera ha tirato fuori l'iPad per fare una videochiamata con tutto il gruppo della sua parrocchia senza chiederlo. Con i suoi 120x120 cm, potete stenderla completamente sopra l'ovetto mentre camminate per il supermercato, e il colore marrone scuro fa in modo che gli sconosciuti ficcanaso non possano facilmente sbirciare e scattare foto di nascosto mentre cercate di comprare il latte in pace. È abbastanza traspirante da evitare che il bambino si surriscaldi nel caldo afoso, ma solida abbastanza da fungere da vera e propria tenda per la privacy.

Dividere il vero lavoro

Una cosa che mi ha davvero colpita di tutta questa faccenda sulle notizie dei bambini delle celebrità è come il marito sia stato fotografato con il marsupio porta bebè mentre sbrigava delle commissioni, e hanno parlato di fare tutto a metà. Il che, siamo oneste, di solito significa che la mamma si smazza l'ottanta percento del carico mentale, mentre il papà riceve applausi e fanfare per aver cambiato un pannolino bagnato.

Mio marito è fantastico, ma con il nostro primogenito, io ero decisamente il genitore di riferimento. Se non ordinavo io i pannolini, non c'erano pannolini. Ora usiamo un sistema in cui lui non si limita a eseguire il compito, ma gestisce l'intera categoria, il che significa che se le scarpette della bambina le vanno strette, è un suo problema accorgersene ed è un suo problema rimediare.

A proposito di scarpe, mio marito ha orgogliosamente portato a casa queste Scarpette da Ginnastica per Neonati perché pensava che il design da piccola scarpa da barca fosse divertentissimo. Vi parlerò chiaro: vanno semplicemente bene, nulla di più. Se vostro figlio si sta già alzando aggrappandosi al tavolino del salotto per cercare di camminare, la suola antiscivolo è davvero utile sui pavimenti in legno e sono adorabili nelle foto di famiglia. Ma se il vostro bambino ha meno di sei mesi e sta per lo più a pancia in giù, se le sfilerà dai piedi sui sedili posteriori dell'auto nel secondo in cui vi girerete. Se avete a disposizione il budget e dovete andare a un matrimonio nello specifico, prendetele, ma altrimenti, non stressatevi cercando di tenere delle scarpe eleganti sui piedi di un neonato che preferirebbe mordersi gli alluci.

Tenere i loro cervellini offline

Se stiamo facendo un passo indietro sulla condivisione dei nostri figli con il mondo digitale, dobbiamo fare un passo indietro anche riguardo al mondo digitale che condivide se stesso con i nostri figli. Prima facevo troppo affidamento su giocattoli di plastica pieni di luci lampeggianti e musichette per tenere distratto il mio primogenito mentre io confezionavo gli ordini per il mio negozio Etsy. All'ora di cena, eravamo entrambi sovrastimolati e in lacrime.

Date un'occhiata alla nostra collezione di giocattoli ecologici senza schermi se state cercando di creare una lista nascita che non richieda una connessione Wi-Fi o batterie AA.

Ora mi basta piazzare la mia figlia più piccola sotto la Palestrina in Legno Naturale quando ho bisogno di venti minuti per rispondere alle email dei clienti. Adoro questa cosa perché non fa assolutamente nulla. E lo intendo come un enorme complimento. Non ci sono altoparlanti Bluetooth, nessuna luce al neon lampeggiante, solo del liscio legno di faggio e alcune morbide foglie di stoffa dai colori della terra che ciondolano. La dottoressa Sara mi ha detto una volta che i neonati vengono in realtà sopraffatti dai giocattoli di plastica ad alto contrasto, e che le texture naturali li aiutano a capire molto meglio la profondità e la presa, il che sembra vero, considerando che mia figlia si sdraia felicemente lì a colpire la piccola luna di legno per mezz'ora senza agitarsi. Sembra un normale complemento d'arredo nel mio salotto, invece di un piccolo luna park di plastica.

La questione dell'amor proprio

In un'intervista, Millie ha anche detto di aver smesso di fare battute autoironiche sul suo corpo perché non sopportava l'idea che sua figlia le sentisse e interiorizzasse quel tipo di dialogo interiore tossico; questo ha perfettamente senso, e probabilmente dovremmo tutte smettere all'istante di definire le nostre pance post-parto come strani sacchetti di impasto molle, quindi mettiamoci semplicemente d'accordo nel farlo e passiamo alle cose difficili.

Essere genitori nell'era digitale è fondamentalmente come lanciare un piatto di spaghetti contro il muro sperando di non rovinare per sempre la vita di tuo figlio per puro caso. Ma la decisione di tenere il loro viso lontano da internet finché non saranno abbastanza grandi da dare il loro consenso? Questa è forse l'unica cosa di cui sono certa sia la scelta giusta. Anche se significa che mia nonna dovrà aspettare che le arrivi una foto stampata per posta, come se fossimo nel 1995.

Se siete pronte ad abbracciare la vita offline e a bassa tecnologia con i bambini, prendete una tazza di caffè che probabilmente dovrete riscaldare tre volte e scoprite i nostri prodotti essenziali sostenibili e scollegati.

Domande spinose sulla genitorialità digitale

Come dico ai miei genitori di smetterla di postare mio figlio su Facebook?
Onestamente, potete provare ad avere una conversazione profondamente rispettosa sull'impronta digitale, ma io di solito do semplicemente la colpa ai maniaci di internet perché spaventa la generazione più anziana e li spinge ad ubbidire. Ho detto a mio padre che i software di riconoscimento facciale stanno rubando le foto dei bambini per l'intelligenza artificiale e, sebbene non abbia idea se sia del tutto vero, non pubblica una foto dei miei figli dal 2022.

È strano mettere un'emoji sul viso di mio figlio nelle foto?
Sì, sembra un po' una di quelle foto che dimostrano che l'ostaggio è ancora vivo, non vi mentirò. Ma fatelo comunque. Se volete a tutti i costi postare quella foto di famiglia in spiaggia, appiccicate un enorme girasole sulla loro faccia. Alla gente che vi conosce veramente non importa nulla, e le persone che vi giudicano per averlo fatto, beh, non dovrebbero guardare i vostri figli a prescindere.

Tenerli offline danneggerà le loro abilità sociali?
Secondo tutti i medici che ho messo con le spalle al muro con la mia ansia, assolutamente no. Le vere abilità sociali si costruiscono negoziando in modo aggressivo chi prende il bicchiere blu a tavola, non sapendo come mettersi in posa per un reel di Instagram. Impareranno come funziona internet a tempo debito, non c'è letteralmente alcuna fretta.

E se avessi già pubblicato tutta la vita del mio figlio maggiore?
Benvenute nel club, prendete un badge con il nome. Non potete cancellare il passato, ma potete scorrere in silenzio il vostro vecchio feed e premere "archivia" mentre siete sedute in auto in fila per prenderli a scuola. Non tormentatevi per questo: in pratica, siamo state la generazione di cavie per la genitorialità sui social media, e ora ne sappiamo di più.