Perché il trend virale del Baby Grinch sta davvero rovinando le Feste

Mia suocera mi ha detto che dovevo stabilire un dominio ferreo non appena il mio bambino ha iniziato a comportarsi come una piccola peste verde questo dicembre. Le mamme del mio gruppo di quartiere hanno suggerito l'esatto opposto, dicendomi di assecondare il caos e assumere un tizio in costume per rubare i nostri regali per un video sui social media. Il mio vecchio cervello da triage pediatrico mi diceva solo di misurargli la febbre, supporre che stesse spuntando un molare e metterlo a letto presto. Quando arriva l'inverno si sentono un sacco di chiacchiere, e improvvisamente ogni bambino sotto i tre anni attraversa quella che mi piace chiamare la fase del piccolo Grinch.

Lo scherzo virale dell'invasione domestica che deve finire

Ascoltate. Ho passato sei anni nel pronto soccorso pediatrico qui a Chicago, e ho visto un migliaio di questi bambini stressati arrivare con misteriosi mal di pancia che si rivelano essere pura e semplice ansia. Questa nuova moda dei social media in cui i genitori assumono un tizio con un costume spaventoso per irrompere in casa e rubare i regali mentre i bambini urlano di terrore è qualcosa che non capirò mai. Ognuno faccia come crede, ma causare un trauma psicologico intenzionale per qualche visualizzazione su internet è decisamente una scelta discutibile. La scorsa settimana ho visto un video in cui un bambino di due anni iperventilava mentre i genitori ridevano in sottofondo, e la mia pressione è salita così tanto che mi sono dovuta sedere.

La mia pediatra mi ha guardato come se avessi due teste quando le ho parlato di questa tendenza durante l'ultima visita. Ha spiegato che i bambini sotto i sette anni non hanno lo sviluppo della corteccia prefrontale necessario per distinguere un innocuo scherzo natalizio da una vera intrusione in casa. Se si orchestra uno scenario in cui un mostro fa irruzione nel salotto e prende le loro cose, il cervello del bambino registra solo che il suo spazio sicuro è completamente sparito. Non sanno che in realtà è il cugino Dave con una maschera da quattro soldi.

In pratica, è l'equivalente emotivo di buttarli nell'acqua alta di un lago ghiacciato per insegnare loro a nuotare. Invece di fare tutto questo, magari comprate un piccolo peluche che si muove per casa e ruba un biscotto, perché terrorizzare la prole non dovrebbe essere una tradizione natalizia.

Per quanto riguarda quei genitori che stampano finte impronte verdi sui tappeti con la vernice lavabile, io passo uno straccio umido e vado avanti con la mia vita.

Quando il tuo bambino adotta il personaggio del brontolone

Guardano il film una volta e all'improvviso il vostro dolce bambino cammina per casa battendo i piedi e chiamando il cane Cindy Chi Lou. Il gioco di immaginazione è del tutto normale, o almeno così ci dicono in tutti quei libri sullo sviluppo infantile. Ma quando tuo figlio usa quel personaggio brontolone per giustificare il fatto di aver morso la cuginetta durante una cena di famiglia, devi intervenire. Provo a chiedere a mio figlio se per caso il suo cuore si è rimpicciolito di due taglie in questo momento, invece di dirgli semplicemente di smetterla di fare il cattivo, fare un respiro profondo e sedersi in un angolo finché non torna a comportarsi da essere umano.

Di solito questo disinnesca la situazione, o almeno lo confonde abbastanza da fargli smettere di mordere. Mi fissa, elabora la strana domanda e dimentica perché era arrabbiato in primo luogo. I bambini piccoli sono praticamente dei minuscoli ubriachi che elaborano le emozioni attraverso un teatro estremo. Quando mettono in scena la routine del piccolo Grinch, stanno soprattutto provando cosa si prova a essere arrabbiati senza finire davvero nei guai. Lo lascio semplicemente fare il broncio al muro per un po', finché non gli viene fame.

Vestirli senza crisi sensoriali

Poi c'è la questione di vestirli per le foto obbligatorie delle feste. Ogni anno vedo questi costumi da baby Grinch prodotti in serie, realizzati con una pelliccia sintetica pruriginosa, altamente infiammabile e che sa vagamente di benzina. Il mio bambino ne ha indossato uno per esattamente quattro minuti l'anno scorso prima di sfogarsi con una dermatite da contatto localizzata che sembrava una mappa topografica del Midwest.

Ora gli metto semplicemente il Body per Neonati in Cotone Biologico in un bel verde terra. Tecnicamente è solo un body smanicato per neonati, ma è realizzato al novantacinque percento in cotone biologico. Lo scollo all'americana mi permette di sfilarlo verso il basso sul suo corpo quando c'è un'esplosione nel pannolino, il che è un vero salvavita quando ti trovi in un bagno pubblico affollato che puzza di disperazione. Inoltre, non sembra che sia stato inghiottito da un tappetino da bagno economico. Sembra solo un bambino vestito di verde, il che per me è abbastanza festoso.

Se avete a che fare con un bimbo più piccolo che sta mettendo i denti in mezzo al caos, potreste dargli il Massaggiagengive Panda. Va benissimo. Fa esattamente il suo dovere. È realizzato in silicone alimentare e si può lavare in lavastoviglie, che onestamente è l'unica caratteristica che mi interessa davvero in questo momento della mia vita. Non li farà magicamente dormire tutta la notte né smettere di piangere in aereo, ma potrebbe farvi guadagnare esattamente cinque minuti per bere una tazza di caffè tiepido mentre masticano la testa di un panda di gomma.

Se volete evitare del tutto i costumi che prudono, potete semplicemente dare un'occhiata ai vestitini per bambini della nostra linea, che resistono davvero al caos delle feste senza causare reazioni cutanee.

Il tempo trascorso davanti agli schermi: la situazione su cui tutti mentiamo

Non tutte le versioni del tizio verde sono uguali. Il film d'animazione del 2018 è probabilmente l'unico che non causerà terrori notturni ai vostri figli. Quello live-action con Jim Carrey del 2000 ha tutte queste battute nascoste sulle feste per scambisti che da bambina non avevo assolutamente colto, e il pesante trucco prostetico è sinceramente terrificante per un bambino di due anni. L'ho messo su pensando che sarebbe stato nostalgico, e mio figlio ha urlato finché non l'ho cambiato con un oscuro documentario sui treni.

L'altro giorno ho letto uno studio in cui il Ministero della Salute americano affermava che metà di noi sta facendo quella che lui chiama "genitorialità di sopravvivenza". Urliamo di più, critichiamo i nostri partner, bruciamo i biscotti e, in generale, ci comportiamo noi stessi come dei mostri. La mia pediatra mi ha detto di abbandonare l'aspettativa di dover creare ricordi magici ogni singolo secondo di dicembre. Mi ha detto che lo stress materno è praticamente contagioso, e i bambini lo prendono più in fretta di un raffreddore all'asilo.

Quindi ho iniziato a tralasciare le cose che mi rendono infelice.

• I biglietti d'auguri: Non devono per forza essere spediti in tempo, o spediti affatto. Nessuno tiene il conto tranne vostra zia, e lei si lamenterà a prescindere.
• I dolci al forno: L'impasto comprato al supermercato va benissimo. A vostro figlio non importa niente della vostra miscela di farine artigianali, vuole solo lo zucchero.
• I pacchetti regalo: Cacciare qualcosa in un sacchetto regalo con un pezzo di carta velina richiede dieci secondi e vi salva la schiena.

Distrarli mentre si ignora il disordine

Mentre ignoro attivamente i biscotti che bruciano e la pila di bucato sul divano, di solito piazzo il bambino sotto la Palestrina in Legno per Neonati. Ha questi tenui colori arcobaleno e dei giochini a forma di animali in legno appesi che possono colpire. È piuttosto a bassa tecnologia, che è esattamente ciò che si desidera quando il resto della casa suona come un negozio di giocattoli che esplode.

Ogni parente vuole comprare a tuo figlio qualcosa che emetta luci stroboscopiche e riproduca in loop una canzoncina elettronica stonata. Io li restituisco semplicemente e tengo fuori la palestrina in legno. Si sposa bene con il soggiorno, non richiede batterie AAA, e li aiuta davvero a capire la percezione della profondità senza sovrastimolare i loro fragili piccoli sistemi nervosi. È una vittoria su tutti i fronti.

Smettete di cercare di forzare le feste perfette, abbandonate l'allegria finta e vestite semplicemente i vostri bambini con strati comodi prima che arrivi il gelo dell'inverno di Chicago.

Domande che probabilmente vi state facendo

Perché mio figlio piccolo si comporta improvvisamente da cattivo durante le feste?

Perché sono esausti, ragazzi. La routine è completamente saltata, mangiano troppi zuccheri raffinati alle feste di famiglia e gli estranei continuano a cercare di abbracciarli. Quando mio figlio si comporta come un minuscolo dittatore a dicembre, do semplicemente per scontato che i suoi livelli di cortisolo siano alle stelle. Lo tiro fuori dal caos, mi siedo con lui in una stanza buia e lo lascio decomprimere. Non è un cambiamento di personalità permanente, ne hanno solo fin sopra i capelli.

È un problema se mio figlio è spaventato dai personaggi delle feste?

No, in realtà è un segno di normale sviluppo cerebrale. Un adulto gigante vestito con un costume peloso e la faccia dipinta viola tutte le normali regole del riconoscimento facciale umano. I loro piccoli cervelli fanno scattare campanelli d'allarme enormi. Quando mio figlio urla alla vista di un personaggio in costume al centro commerciale, non lo costringo ad avvicinarsi per una foto. Dico solo: "Okay, hanno un aspetto piuttosto strano, andiamo a prenderci un pretzel invece".

Come gestisco i parenti che hanno comprato un costume da baby Grinch che prude?

Mento, semplicemente. Sorrido, dico "grazie mille", faccio esattamente una foto mossa di mio figlio che lo indossa per dieci secondi, e poi glielo tolgo immediatamente. Se in seguito chiedono dove sia, dico loro che c'è stata un'esplosione nucleare nel pannolino e che attualmente è a mollo negli enzimi. Nessuno mette mai in dubbio un'esplosione nel pannolino. Poi lo rimetto nei suoi morbidi vestitini di cotone e mi verso da bere.

Devo preoccuparmi se masticano tutto quello che capita a tiro?

Quando quei dentini iniziano a muoversi sotto le gengive, si trasformano praticamente in fabbriche di bava che odiano tutto, quindi di solito lancio loro qualcosa di freddo e spero per il meglio. Finché quello che masticano non è un rischio di soffocamento o ricoperto di vernice al piombo, lasciateli rosicchiare. Le loro gengive pulsano. Probabilmente masticherei anche io i mobili se la mia mascella dolesse a quel modo.