Il terzo figlio di Rihanna e ASAP Rocky: la follia di tre sotto i quattro anni

Erano le 7:13 di un martedì mattina e stavo cercando di strappare una galletta di riso mezza ciucciata dalla presa di ferro della gemella A, mentre la gemella B tentava energicamente di far mangiare una salvietta umidificata al gatto. Il telefono ha vibrato sul bancone della cucina, avvicinandosi pericolosamente a una pozza di latte d'avena rovesciato che facevo finta di non vedere da venti minuti. Ho dato un'occhiata, aspettandomi il solito messaggio nel panico di mia moglie che mi ricordava di comprare altra Tachipirina. Invece, era un alert di gossip che lampeggiava sullo schermo: Rihanna e A$AP Rocky avevano dato il benvenuto alla loro nuova arrivata, una bambina di nome Rocki. RZA, Riot e Rocki. Tre figli sotto i quattro anni.

Sono rimasto lì a fissare le mie due duenni, che al momento stavano usando un cuscino del divano come tappeto da wrestling improvvisato, e ho provato un'immediata, enorme ondata di stanchezza per conto di A$AP Rocky. Certo, loro sono miliardari. Presumibilmente hanno uno staff di tate che fa invidia al cast di un musical a teatro, chef personali che preparano passati di carote biologiche su richiesta, e case così grandi che probabilmente puoi sistemare un neonato che piange in un'ala dove non riesci nemmeno a sentirlo. Ma la matematica di avere così tanti piccoli umani tutti così vicini d'età è un incubo logistico dal quale nessuna quantità di denaro può isolarti completamente.

La fisica delle gravidanze ravvicinate

A quanto pare Rihanna li voleva tutti vicini di età perché condividessero un legame stretto, che è un'idea bella e romantica finché non metti in conto la vera e propria distruzione fisica delle gravidanze consecutive. Quando mia moglie ha scoperto per la prima volta di aspettare due gemelle, l'intero concetto di "distanza di età rispettabile" è stato immediatamente cancellato dal nostro futuro. Ne avremmo avute due in un colpo solo, saltando completamente l'attesa.

L'Organizzazione Mondiale della Sanità generalmente bofonchia qualcosa nelle sue linee guida sull'aspettare dai 18 ai 24 mesi tra una gravidanza e l'altra, cosa che, da quel che ho capito vagamente, ha a che fare col fatto che il corpo di una madre ha un disperato bisogno di fare scorta di tutto il ferro, i folati e il calcio che il primo piccolo parassita le ha prosciugato. Il medico di base di mia moglie guardò i suoi primi esami del sangue trattenendo il respiro e le prescrisse pillole di ferro che sembravano pasticche per cavalli. Se affronti gravidanze ravvicinate come ha fatto Rihanna con RZA e Riot, il tributo fisico è immenso. Il pavimento pelvico non ha semplicemente avuto il tempo di ricordare cosa dovrebbe fare o dove dovrebbe stare, prima che un altro peso in rapida espansione di cinque chili gli si appoggi direttamente sopra.

C'è un termine medico molto preciso per questo — deplezione postnatale — che in sostanza significa che la madre sta andando avanti coi fumi di scarico e con qualunque vitamina vagante riesca ad assorbire leccando il cucchiaio dopo aver preparato la cena per i bambini. La fase di recupero è un caotico mix di borse del ghiaccio, pannoloni per adulti e tentativi di alzarsi in piedi senza fare smorfie di dolore, il che è notevolmente complicato quando una duenne bisognosa si aggrappa alle tue ginocchia chiedendo la merenda.

In quei primissimi, nebbiosi giorni in cui le gemelle erano minuscole e producevano una quantità di fluidi corporei che sfidava le leggi basilari della fisica, siamo sopravvissuti grazie a una rotazione di bucato molto specifica. Se devo essere del tutto onesto, il Body per Neonati in Cotone Biologico Kianao è stata una delle poche cose che continuavamo a cercare a tentoni nel buio. Lo scollo all'americana è il vero eroe del design, perché durante un'esplosione da pannolino puoi sfilare l'intero body verso il basso anziché dalla testa, salvando i loro capelli da qualunque incubo assoluto si sia verificato nella zona del sederino. Hanno resistito a infiniti cicli di lavaggio a 40 gradi senza perdere la forma o senza acquisire quella strana sensazione incrostata tipica dei vestiti sintetici, che è più di quanto possa dire del mio maglione preferito, che ho lavato per sbaglio ad alta temperatura e che ora ha le dimensioni di uno strofinaccio.

Perché "aiutare" è una brutta parola in questa casa

Le riviste patinate che parlano del nuovo arrivo continuano a menzionare quanto A$AP Rocky sia così "operativo" con i bimbi più grandi, preparando il bagno per Rihanna e occupandosi della routine della nanna in modo che lei possa riposare. Questa espressione mi fa sempre tremare l'occhio sinistro.

A quanto pare, l'American Academy of Pediatrics collega il coinvolgimento attivo del partner a tassi più bassi di ansia materna e depressione postpartum, cosa che l'ostetrica mi ha essenzialmente spiegato il terzo giorno mentre fissavo nel vuoto un tiralatte, cercando di capire come i tubicini di plastica si attaccassero al piccolo motore. Farsi carico del turno dei bambini non è "aiutare" — il che implicherebbe che sei una sorta di lavoratore interinale benevolo a casa tua che fa un favore alla direzione. È letteralmente l'unico modo in cui il corpo della madre può rimettersi in sesto. Se sei il partner, sei un co-genitore, il che significa che a te tocca il turno del caos.

Ricordo di essermi fatto carico interamente da solo del bagnetto delle gemelle per i primi sei mesi, in modo che mia moglie potesse semplicemente sdraiarsi in orizzontale in una stanza silenziosa a fissare il soffitto. Il tutto comportava molti schizzi frenetici, un'assurda quantità di acqua tiepida sulle piastrelle del bagno e la mia rapida presa di coscienza che cercare di lavare un neonato scivoloso e dimenante è come cercare di fare il bagno a un'anguilla unta che cerca attivamente di ributtarsi nell'oceano. Preparare un bagno per la tua partner nel postpartum non è un lussuoso trattamento spa; è un requisito base del contratto di sopravvivenza che hai firmato quando hai deciso di avere più figli in rapida successione.

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Passare dalla marcatura a uomo alla difesa a zona

Sembra che Rocky abbia scherzato sul fatto che l'ultima arrivata "abbia preso il controllo di tutta la casa", riconoscendo allo stesso tempo che RZA è l'empatico e Riot è l'animale sociale. Le mie gemelle sono una mordace e un'arrampicatrice, quindi la nostra casa è stata conquistata circa quattro minuti dopo averle portate via dal reparto maternità. Passare a una casa con più bambini che adulti è il passaggio fondamentale dalla difesa a uomo alla difesa a zona, e richiede un livello di visione periferica che decisamente non possedevo prima di diventare papà.

Quando porti un neonato in una casa in cui ci sono già due bambini piccoli, i più grandi impazziranno completamente. Gli psicologi infantili che leggevo in preda al panico alle 2 di notte suggeriscono di mantenere rigorosamente la loro routine e di ritagliarsi da dieci a quindici minuti al giorno di tempo esclusivo e ininterrotto con i fratelli maggiori, per frenare l'inevitabile gelosia. Fare questo mentre un neonato urla perché vuole il latte richiede un livello di distorsione temporale che non padroneggio ancora, quindi mi limitavo a sedermi sul pavimento con loro mentre usavano le mie gambe come ponte per le loro macchinine.

Per tenere occupati i più grandi mentre ti occupi del neonato, servono distrazioni che non coinvolgano batterie o luci lampeggianti che ti farebbero venire l'emicrania. Noi abbiamo il Set di Costruzioni Morbide per Bambini di Kianao sparso per il nostro salotto. Sentite, sarò del tutto onesto con voi su questi blocchi. Sono incredibilmente morbidi, il che è un vantaggio enorme quando tua figlia di due anni decide di testare il suo braccio da lanciatrice tirandotene uno dritto in faccia, e non fanno male se ci pesti sopra a piedi nudi al buio. Ma ce ne sono dodici, e passo una quantità irragionevole della mia vita adulta a ripescarli da sotto il termosifone con il manico della scopa, perché rimbalzano in modi imprevedibili. Però tengono le bambine impegnate a costruire torri in silenzio per circa venti minuti alla volta, quindi suppongo valgano assolutamente tutto lo sforzo per recuperarli.

La matematica inesorabile della dentizione

Con tre bambini sotto i quattro anni, le sovrapposizioni delle tappe di sviluppo sono sufficienti a farti girare la testa. C'è sempre qualcuno che sta attraversando una regressione del sonno, che sta imparando a camminare e si sta spaccando la fronte sul tavolino, o che sta mettendo i denti. Quando più bambini sono in varie fasi della dentizione, il pianto in casa diventa una stratificata, dissonante armonia di pura disperazione.

Pagina 47 di un libro sulla genitorialità, che una volta ho scaraventato dall'altra parte della stanza, suggeriva semplicemente di "rimanere calmi e offrire dolci rassicurazioni" quando a un bambino stanno spuntando i denti, il che è un consiglio spettacolarmente inutile quando un molare sta tagliando la gengiva di tuo figlio alle 3 del mattino. Noi siamo ricorsi al Massaggiagengive a forma di Panda Kianao, che praticamente ho iniziato a buttare nel frigo accanto al latte d'avena, come se stessi accumulando scorte mediche per un assedio. Si raffreddano per bene e il bimbo mastica aggressivamente le piccole orecchie del panda invece di rosicchiarmi le nocche. Fa un po' paura guardare un piccolo umano attaccare un panda in silicone con la feroce intensità di un lupo affamato, ma il silicone alimentare resiste all'assalto e, se mi fa guadagnare dieci minuti di silenzio, lo considero un'enorme vittoria.

Gli esperti dicono anche che dovresti limitare pesantemente il tempo davanti agli schermi durante questa caotica fase di transizione con un neonato, ma io dico: mettete un'ora di Bluey, date loro una merenda e cercate semplicemente di sopravvivere al pomeriggio senza che nessuno si faccia male sul serio. La follia di avere bambini piccoli e un neonato nella stessa casa è rumorosa, appiccicosa e del tutto imprevedibile, e l'unico vero modo per superarla è abbassare gli standard per una casa pulita finché il più piccolo non è almeno all'asilo nido.

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La caotica verità sulla transizione con i bimbi piccoli (FAQ)

Come si gestisce la nanna con un neonato e dei bambini piccoli?
Abbandonate il concetto di una routine pacifica e sincronizzata e accettate che sarà una serie continua di negoziazioni. Il partner prende i bambini più grandi, li passa nella vasca come in un autolavaggio, e legge per la cinquantesima volta lo stesso libro su un cane che guida il trattore, mentre l'altro genitore si siede al buio col neonato sperando che si addormenti prima che i grandi inizino a urlare che vogliono l'acqua.

I miei bambini più grandi regrediranno quando arriverà il nuovo bebè?
Quasi certamente. Le mie gemelle hanno ricominciato a pretendere di bere dal biberon non appena hanno visto farlo un altro bebè, e una di loro improvvisamente ha dimenticato come usare il vasino per tre intere settimane. È il loro strano piccolo modo psicologico di chiedere se ti importa ancora di loro ora che è arrivata la nuova piccola patatina. Dovete solo asciugare le pozzanghere e aspettare che passi.

Quanto tempo tra una gravidanza e l'altra è considerato sicuro?
I sistemi sanitari in generale e l'OMS vogliono che si aspetti da almeno 18 mesi fino a due anni affinché il corpo possa ricostruire le sue scorte di nutrienti, ma biologia e pianificazione sono raramente sulla stessa lunghezza d'onda. Se succede prima, dovete essenzialmente trattare il vostro corpo come se si stesse riprendendo da una maratona e contemporaneamente si stesse allenando per un'altra. Mangiate tutto, prendete le pillolone di ferro e costringete il vostro partner a trasportare i cesti della biancheria pesanti.

I partner contano davvero così tanto nella fase neonatale?
Se il partner non si assume attivamente il 50% del carico mentale della casa e il 100% della gestione dei bimbi piccoli, sta sbagliando tutto. La madre si sta riprendendo da un imponente evento medico e sta producendo latte; il partner deve fare letteralmente tutto il resto, dal lavare i componenti del tiralatte al capire cosa mangerà effettivamente per cena la duenne oltre ai cracker secchi.