Ed Gein faceva il babysitter? Falsi miti true crime e vere paure dei genitori

Martedì mi trovavo in lavanderia, immersa fino ai gomiti in una pila di body macchiati di rigurgito, quando il mio telefono è letteralmente impazzito con consigli contraddittori su come lasciare i miei figli. Mia mamma ha chiamato per prima, piena di ansia, dicendomi che non avrei dovuto lasciare il bambino con nessuno che non fosse un parente stretto, perché il mondo là fuori è decisamente troppo malato in questo momento. Dieci minuti dopo, la mia vicina mi ha scritto un messaggio per dirmi che stavo pensando troppo alla mia imminente serata di coppia e che avrei dovuto semplicemente assumere la ragazza del liceo in fondo alla strada perché chiede solo dieci dollari all'ora. Poi, il colpo di grazia: la mia sorella minore, decisamente troppo ossessionata dai documentari true crime su Netflix, mi ha inviato un messaggio vocale di tre minuti intimandomi di fare un controllo dei precedenti penali degno dell'FBI su chiunque varcasse la mia porta perché, e cito testualmente: "Lo sapevi che Ed Gein faceva il babysitter?".

Per poco non facevo cadere a terra un asciugamano bagnato. Sarò sincera con voi, il mio cervello è andato immediatamente in cortocircuito. Tra la gestione del mio negozio Etsy, il tentativo di mantenere in vita tre bambini sotto i cinque anni e lo sforzo di ricordarmi se mi fossi lavata i denti oggi, l'ultima cosa di cui avevo bisogno era l'immagine mentale di un serial killer degli anni '50 che passa del tempo con un neonato. Ma dato che mi piace farmi del male, e poiché quell'idea non voleva uscirmi dalla testa, durante il pisolino dei bambini sono finita nella tana del bianconiglio per scoprire se ci fosse un fondo di verità nelle voci che circolano su TikTok e Netflix.

L'inquietante tuttofare in fondo alla strada

Quindi, ecco la parte assolutamente più assurda di tutta questa storia: sì, i documenti storici dimostrano che faceva davvero da babysitter per i suoi vicini a Plainfield, nel Wisconsin. Harold Schechter e tutti i grandi biografi notano che prima di essere catturato per i suoi orribili crimini, Gein era conosciuto semplicemente come un tuttofare locale tranquillo ed eccentrico che faceva lavoretti saltuari, tra cui, inspiegabilmente, badare ai bambini della zona.

Ma prima di farvi prendere dal panico totale e cancellare ogni serata di coppia per i prossimi diciotto anni, dovete sapere che Hollywood si è presa delle enormi libertà creative al riguardo. I documentari e le drammatizzazioni adorano mostrare queste scene terrificanti in cui fa trucchi di magia ai bambini usando resti umani o in cui li attira nella sua fattoria degli orrori, ma niente di tutto ciò è mai successo davvero. Da quello che gli storici sono riusciti a ricostruire, era solo un tipo strano che in realtà ai bambini piaceva abbastanza, e non ci sono prove che abbia mai fatto del male a un neonato o a un bambino lasciato alle sue cure. È stato indagato per la scomparsa di due adolescenti del posto, ma per qualche motivo ha superato i test della macchina della verità e la polizia lo ha scagionato.

L'intera faccenda è profondamente inquietante, ma punta i riflettori su un problema molto più grande che ogni singolo genitore millennial e Gen-Z deve affrontare oggi. La viralità di questo inquietante aneddoto storico non riguarda davvero un tizio degli anni '50, ma la nostra ansia viscerale, quella che ci stringe lo stomaco, di affidare i nostri piccoli e fragili esseri umani a un perfetto sconosciuto solo per poter mangiare in pace un piatto di fajitas ormai tiepide.

L'autentico circo di trovare qualcuno che badi ai tuoi figli

Trovare un babysitter affidabile qui nel Texas rurale è fondamentalmente uno sport estremo che mi fa venire voglia di strapparmi i capelli. Non so chi gestisca le pagine Facebook del quartiere di questi tempi, ma cercare di assumere qualcuno per badare ai propri figli è diventato più stressante che richiedere un mutuo. Metà delle persone che ti rispondono spariscono nel nulla il giorno prima del matrimonio a cui devi andare, e l'altra metà si presenta con una lista di pretese da farti girare la testa.

Ricordo quando cercavo di trovare qualcuno solo per badare al mio primogenito quando muoveva i primi passi e, che Dio lo benedica, era un bimbo che sembrava un piccolo e selvaggio incubo. Assunsi questa ragazza che sulla carta sembrava perfetta, la pagai una cifra esorbitante, e tornai a casa per trovarla addormentata sul mio divano mentre mio figlio aveva dipinto le pareti del corridoio con un tubetto di crema per il cambio pannolino. Vi giuro, la tariffa media per un'adolescente che sta incollata al telefono mentre i tuoi figli distruggono casa si sta avvicinando ai venticinque dollari all'ora, e io non ho proprio il budget per finanziare le sessioni di scroll su TikTok di qualcuno mentre la mia casa va a fuoco.

L'ansia di lasciarli è così pesante che a volte mi chiedo se uscire di casa valga anche solo il carico mentale di scrivere tre pagine di istruzioni su quale specifico bicchiere blu richieda il figlio di mezzo per evitare una catastrofe nucleare. Alcuni di questi blog sulla genitorialità dicono che devi fare una prova retribuita in cui la babysitter viene a casa mentre tu ci sei ancora, ma onestamente, non ho il tempo o i soldi per pagare uno sconosciuto venti dollari all'ora per guardare il mio bambino mentre mi nascondo nella mia stessa dispensa mangiando cracker stantii solo per vedere se scatta l'intesa.

Cose mediche e controlli dei precedenti che contano davvero

Dato che non tutti possiamo semplicemente fare affidamento sulle nostre mamme per badare ai bambini, dobbiamo capire come eliminare le mele marce senza impazzire. Il mio pediatra, il dottor Miller, che è in giro da una vita e ha letteralmente visto di tutto, mi ha detto durante la nostra ultima visita di controllo che stavo dando troppo peso alla personalità delle babysitter e troppo poco alle loro reali qualifiche.

Ha borbottato qualcosa sul fatto che le vie aeree dei neonati sono fondamentalmente diverse da quelle degli adulti e di come possano soffocare per un cereale ribelle nel silenzio più assoluto, cosa che mi ha terrorizzata abbastanza da farmi capire che non avevo mai chiesto a un'adolescente se sapesse davvero cosa fare in caso di emergenza. Sembrava pensare che trovare qualcuno con un certificato verificato di Primo Soccorso e RCP pediatrica della Croce Rossa fosse l'unico requisito non negoziabile, e credo che la mia comprensione imperfetta della biologia di base sia d'accordo con lui, perché delle buone vibrazioni e un sorriso dolce non salveranno un bambino che sta soffocando.

Invece di incrociare semplicemente le dita e sperare per il meglio mentre cercate di godervi un margarita, dovete davvero sforzarvi di chiamare quelle fastidiose referenze che vi danno e attaccare letteralmente al frigorifero l'indirizzo del pronto soccorso più vicino prima di varcare la porta di casa. Sembra un po' aggressivo, e mi sento sempre come una pazza mamma elicottero quando lo faccio, ma mia nonna diceva sempre che se ne approfittano delle persone educate, e preferisco essere la mamma fastidiosa che pretende un certificato di rianimazione cardiopolmonare piuttosto che quella che dava per scontato che tutto avrebbe funzionato magicamente.

Lasciarli quando sono degli autentici mostriciattoli

La parte più difficile di lasciare il proprio bambino a una babysitter non è solo l'aspetto della sicurezza; è il senso di colpa di lasciarlo quando attraversa una fase disperata. Il mio figlio di mezzo, Wyatt, è stato un esempio emblematico di cosa succede quando lasci un bambino in fase di dentizione con una nuova tata. Aveva circa otto mesi, le gengive completamente gonfie, qualche linea di febbre ed era assolutamente furioso con l'universo.

Ho dovuto lasciarlo per tre ore per andare a un mio appuntamento dal dentista, e la povera ragazza che avevo assunto sembrava sul punto di piangere quando ho riaperto la porta di casa. Lui aveva rifiutato il biberon e si era limitato a urlare. Dopo quel disastro, ho capito che dovevo fornire alle mie babysitter strumenti in grado di farle avere successo che funzionassero per davvero, invece di sperare semplicemente in un comportamento miracoloso dei miei figli.

Onestamente, l'unica cosa che ha salvato la mia sanità mentale (e quella delle mie babysitter) è il Massaggiagengive a Forma di Panda in Silicone e Bambù. Di solito sono piuttosto scettica sui giocattoli per bambini solo estetici, ma per circa quindici dollari, questo piccolo panda è un vero e proprio Santo Graal a casa nostra. Quando il mio bimbo più piccolo inizia a trasformarsi in un piccolo goblin bavoso e arrabbiato, butto questo coso nel frigorifero per quindici minuti prima che arrivi la tata. Il silicone alimentare diventa perfettamente freddo e intorpidisce le gengive, e poiché ha questa forma piatta e facile da afferrare, il bambino riesce davvero a tenerlo da solo invece di lanciarlo dall'altra parte della stanza. Ha tutte queste diverse texture che sembrano colpire esattamente quei fastidiosi punti dei molari, e adoro il fatto di poterlo semplicemente buttare in lavastoviglie quando torniamo a casa. Se lascio un bambino che sta mettendo i denti, mi assicuro che questo panda sia ben visibile sul seggiolone.

Per quanto riguarda i vestiti per la babysitter, di solito li lascio semplicemente nel Body in Cotone Biologico per Neonati di Kianao. Va benissimo e fa il suo dovere quando si tratta di vestirli a strati, e il cotone biologico è davvero morbido sulla pelle, ma sarò onesta: i miei figli usano i vestiti chiari come bersagli per i fluidi corporei. In un modo o nell'altro, riescono a causare una fuoriuscita dal retro di questo body ogni singola volta che esco di casa, che Dio li benedica. Si lava abbastanza bene se lo tratti rapidamente con uno smacchiatore, ma non lo definirei a prova di "esplosione". È un ottimo capo di base, ma mantenete le vostre aspettative realistiche quando si tratta della cacca dei bambini.

Preparare la scena per poter sgattaiolare via

L'altro trucco che ho imparato è che serve una "zona sicura" designata su cui la babysitter possa fare affidamento quando deve andare a scaldare un biberon o semplicemente riprendere fiato. Se li lasciate semplicemente in un soggiorno in disordine, il bambino gattonerà dritto verso l'unica presa elettrica che vi siete dimenticati di coprire.

Noi abbiamo montato la Palestrina in Legno per Neonati nell'angolo della cameretta, ed è una salvezza. È questa solida struttura in legno ad "A" con dei piccoli e teneri animaletti appesi, ed è abbastanza piacevole esteticamente da non far sembrare che nel mio salotto sia esplosa una fabbrica di plastica dai colori fluo. Il dottor Miller mi ha detto qualcosa su come seguire gli oggetti aiuti il loro sviluppo visivo e la percezione della profondità, ma tutto ciò che so è che fa sì che il mio bambino colpisca felicemente un elefantino di legno per venti minuti buoni, cosicché la babysitter possa onestamente mettere a dormire il bambino più grande senza che il neonato le urli alle caviglie.

Se state cercando di creare una scorta di cose che terranno sinceramente felici i vostri figli mentre scappate di casa per qualche ora, potete dare un'occhiata alle collezioni di Kianao per trovare ciò che si adatta al vostro caos.

Ascoltate, la realtà della maternità è che avrete bisogno di una pausa, e cercare qualcuno a cui lasciare i bambini è già abbastanza terrificante senza che i documentari true crime peggiorino la situazione. Dovete fare un respiro profondo, ignorare i miti sui serial killer, controllare spietatamente le vostre babysitter, lasciarle con un buon massaggiagengive e degli ottimi snack, e varcare quella porta. Vi siete meritate un pasto caldo. E se avete bisogno di rifornire il vostro kit di sopravvivenza prima della vostra prossima uscita serale, andate a prendere quel panda massaggiagengive così la vostra babysitter non si licenzierà.

La complessa realtà della selezione della babysitter (FAQ)

Ed Gein faceva davvero il babysitter?

Sì, per quanto vorrei che fosse un'invenzione totale di Hollywood, quel tizio badava davvero ai bambini nella sua città natale di Plainfield. Era il factotum locale, e i vicini si fidavano di lui per fargli guardare i figli. Le cose assurdamente disgustose che si vedono nei film in cui mostra parti di corpi ai bambini o fa trucchetti magici inquietanti, però, sono sciocchezze completamente inventate. Alla fine è stato prosciolto per le sparizioni degli adolescenti del posto, e non c'è traccia che abbia mai fatto del male a un neonato, ma è comunque abbastanza da farmi venire i brividi lungo la schiena.

Come si controllano davvero i precedenti di un'adolescente?

Non puoi fare un controllo dei precedenti in stile FBI su una quindicenne, quindi devi fare il lavoro sporco da sola. Io chiedo sempre due numeri di telefono di genitori per cui hanno lavorato prima, e chiamo onestamente per chiedere se la ragazza sta incollata al telefono o se gioca davvero con il bambino. Inoltre, faccio un po' di sano "stalking" occasionale sui loro social media pubblici, perché voglio essere sincera: se postano su TikTok mentre dovrebbero badare ai bambini, non entreranno a casa mia.

Qual è un prezzo ragionevole da pagare a un babysitter?

Dipende moltissimo da dove vivete, ma qui nel Texas rurale, vedo tariffe che vanno dai 15 ai 25 dollari all'ora, a seconda di quanti bambini si hanno. Mi fa fisicamente male al portafoglio sborsare cento dollari solo per andare a una cena economica con mio marito, ma in realtà hai quello per cui paghi. Se volete qualcuno che abbia davvero una formazione per la rianimazione cardiopolmonare e che non si addormenti sul divano, dovrete pagare un po' di più.

Come faccio a sapere se il mio bambino è al sicuro se non sa ancora parlare?

Questa è esattamente la cosa che mi tiene sveglia la notte. Dal momento che un neonato non può dirti se la tata l'ha ignorato per tutta la serata, devi cercare degli indizi comportamentali. Se mio figlio fa sistematicamente scenate isteriche quando una certa persona entra dalla porta, o se il suo pannolino è completamente zuppo quando torno a casa, per me è il segnale che devo cercare qualcun altro. In questo caso dovete fidarvi del vostro istinto: se qualcosa non vi quadra, eliminate il loro numero.

Dovrei usare una telecamera per babysitter quando esco di casa?

Prima pensavo che le telecamere nascoste fossero roba da paranoici, ma onestamente, avere una semplice videocamera Wi-Fi nella cameretta mi dà un'enorme tranquillità. Non sto seduta al ristorante a fissare il telefono per tutto il tempo, ma poter controllare rapidamente che il bambino stia dormendo nel suo lettino e non stia piangendo da solo rende l'ansia molto più gestibile. Ricordatevi solo di dire alla babysitter che la telecamera c'è: è super inquietante, e spesso anche illegale, nasconderle.