L'assoluta assurdità del marsupio per bambole (e perché ne abbiamo due)

Mia suocera è fermamente convinta che dare a una bambina di due anni un mini marsupio porta-bebè tutto suo sia un po' ridicolo e la spinga a crescere troppo in fretta. La signora del nostro gruppo di gioco del martedì mattina — quella che indossa abiti lunghi fino ai piedi in lino grezzo in pieno novembre — mi ha assicurato che questo allinea i loro chakra dell'accudimento e le prepara a una vita di grande intelligenza emotiva. L'ostetrica del consultorio, nel frattempo, ha semplicemente guardato le valigie scure e livide che ho sotto gli occhi e ha borbottato: "Assicurati solo di legare bene le cinghie penzolanti, così non ti rompi l'osso del collo in cucina".

Mi sono ritrovata a dover sbrogliare questa matassa di consigli profondamente contraddittori in un piovoso martedì, mentre cercavo di allacciare una bimba urlante di dieci chili in un marsupio vero e proprio, solo per voltarmi e vedere la sua sorella gemella che cercava di infilarsi una giraffa di peluche giù per il colletto del maglione. A quanto pare, quando passi metà della giornata a "indossare" i tuoi figli come se fossero un giubbotto antiproiettile, prima o poi anche loro vogliono far parte del gioco.

Ed è così che mi sono ritrovata a fare ricerche sull'integrità strutturale di un marsupio per bambole: un prodotto progettato per supportare ergonomicamente un pezzo di plastica stampata che, a voler essere pignoli, non ha nemmeno una colonna vertebrale.

Il vero motivo per cui i bambini piccoli pretendono la loro mini attrezzatura tattica

Un tempo guardavo i marsupi giocattolo e pensavo fossero l'apice assoluto del non-sense della genitorialità moderna, al pari degli scaldasalviette e delle ginocchiere bio per gattonare. In pratica stai comprando un complesso sistema di fibbie e cinghie per trasportare un giocattolo che potrebbe benissimo essere trascinato per i capelli sul pavimento del salotto, che poi è il modo in cui i bambini trasportano le cose di solito.

Ma a quanto pare c'è un'intera branca della psicologia dello sviluppo che suggerisce come questo tipo di gioco d'imitazione sviluppi l'empatia e aiuti i bambini a elaborare l'ambiente circostante, anche se la mia comprensione personale della letteratura scientifica si basa principalmente sull'aver sfogliato un opuscolo stropicciato nella sala d'attesa del pediatra mentre cercavo di impedire a Maya di mangiarsi una copia vecchia di due anni di una rivista di lifestyle. Il medico ha buttato lì con nonchalance che imitare i nostri comportamenti di cura dà loro un senso di controllo in un universo in cui attualmente non hanno nemmeno il permesso di decidere di che colore sarà il bicchiere da cui bere.

A casa nostra, la dinamica delle gemelle rende tutto ciò incredibilmente evidente. Maya è meticolosa. Posiziona con cura la sua bambola di plastica, si assicura che le braccia siano ben infilate, le dà dei colpetti sulla schiena di plastica rigida e imita il mio esatto sospiro esausto prima di marciare verso la cucina per reclamare uno spuntino. Chloe, invece, vede il marsupio puramente come una tasca da carico utilitaristica. Lo ha usato per trasportare un blocco di legno, mezzo toast e, in un'occasione memorabile, stava cercando furiosamente di chiuderci dentro il gatto con la zip prima che io intervenissi.

Ero a metà della mia spiegazione sulle sottili differenze tra un animale vivo e una bambola q— quando Maya è riuscita a incastrare la sua cintura addominale attorno alla gamba del tavolino, legandosi di fatto ai mobili. È stata una mattinata piuttosto caotica.

Due parole, brevi e caotiche, sulle cinghie

Se avete intenzione di introdurre uno di questi aggeggi in casa vostra, dovete accettare il fatto che state mettendo nelle mani di una bambina dell'asilo nido più di un metro di resistenti cinghie di nylon. Potrei passare tre paragrafi a imprecare sull'assurda lunghezza degli spallacci di questi mini marsupi. Si trascinano sul pavimento come strascichi da sposa. Si incastrano nelle maniglie delle porte. Si attorcigliano attorno alle ruote del passeggino. Devi arrotolarli e fissarli con degli elastici come se stessi mettendo in sicurezza le cime di una nave, il tutto mentre una duenne urla che il suo bambino di plastica ha freddo.

L'età consigliata per la maggior parte di questi articoli è dai tre anni in su, in gran parte a causa del rischio di strangolamento e inciampo, il che ha perfettamente senso. Le mie figlie hanno due anni e mezzo, il che significa che viviamo sul filo del rasoio, ma hanno il permesso di indossarli solo sotto stretta sorveglianza. Cercare di dar loro le gocce di vitamina D al mattino mentre sono saldamente imbracate in una minuscola imbracatura è un nuovo tipo di inferno che non avevo previsto.

Faccio subito notare che l'imbottitura sulle spalle di questi giocattoli è puramente decorativa perché, lo ripeto, un orsacchiotto di peluche pesa meno di un assorbente post-parto d'ordinanza, quindi non perdetevi troppo nelle specifiche sulla capacità di carico quando fate acquisti.

Il mio spettacolare (e fallimentare) tentativo di origami amatoriale

Prima di cedere e comprare dei veri e propri marsupi con fibbie, ho cercato di ingegnarmi. Ho pensato di usare semplicemente una copertina per annodare una fascia tradizionale intorno a Chloe, in modo che potesse portare la sua bambola. Ho preso la nostra Copertina per Neonato in Cotone Biologico con Stampa a Orsi Polari, che è sinceramente una delle mie cose preferite in assoluto. È enorme, è incredibilmente morbida ed è miracolosamente sopravvissuta all'essere stata trascinata in una pozzanghera di fango al parco. È fantastica per la vera nanna.

È però terribile per fare origami improvvisati con le bambine. Ho provato ad attorcigliare e rimboccare il tessuto sulla sua spalla come avevo visto fare sui social media, ma dato che possiede la forza fisica bruta di un cucciolo di rinoceronte e si rifiuta di stare ferma, la coperta le è semplicemente scivolata giù fino alle caviglie, portandosi dietro la bambola. Lei è inciampata, è caduta sulla cuccia del cane e ha pianto per venti minuti. La coperta è tornata a fare la coperta, e io ho accettato la sconfitta.

Cosa cercare quando si attrezza un piccolissimo genitore

Quando alla fine cederete e ne comprerete uno, vi renderete subito conto che il mercato è inondato di varianti. Invece di stilare una lista di rigidi comandamenti su cosa dovete acquistare, mi limito a condividere che i tessuti naturali sono generalmente una scelta migliore, poiché i materiali sintetici tendono a trasformare i bambini in piccoli e aggressivi termosifoni durante il gioco attivo. Volete qualcosa che possa sopravvivere a un ciclo di lavaggio a 40 gradi, perché finirà inesorabilmente ricoperto di banana schiacciata e bava.

Abbiamo stabilito delle regole ferree in casa, una volta che i marsupi sono diventati una presenza fissa:

• Niente animali vivi in nessuna circostanza, anche se sembra che il gatto voglia partecipare.
• Vietato provare a mettersi nel marsupio la sorella.
• Se ti cade il bebè, lo raccogli tu, perché la zona lombare del papà in questo momento è tenuta insieme solo da speranza e ibuprofene.

Loro insistono anche per essere completamente vestite per portare i loro bebè, il che richiede un guardaroba in grado di gestire l'attrito delle cinghie. Di solito le facciamo indossare uno strato morbido come il Body per Neonato in Cotone Biologico prima di allacciarle. È abbastanza elastico da sopravvivere ai loro tentativi di indossare il marsupio al contrario, e l'assenza di maniche evita che sudino troppo mentre sono impegnate a camminare su e giù per il corridoio cullando un pezzo di plastica.

Ovviamente, insisteranno inevitabilmente per infilare oggetti del tutto casuali nella tasca anteriore del marsupio. Negli ultimi tre giorni, Maya ha "portato" in fascia il suo Massaggiagengive a Forma di Panda. È un ottimo pezzo di silicone e fa sicuramente il suo dovere quando spuntano i molari posteriori e il paracetamolo non basta, ma vedere una bimbetta marciare solennemente in cucina con la faccia di un panda che spunta dall'imbracatura sul petto è un'immagine che mi rimarrà impressa per molto tempo.

Se vi servono altre cose su cui inciampare

Se in questo momento state affrontando la fase caotica in cui vostro figlio vuole imitare assolutamente tutto ciò che fate e vi piacerebbe assecondarlo con oggetti che non cadano a pezzi dopo tre giorni, vi consigliamo di dare un'occhiata alla nostra collezione di prodotti biologici per la prima infanzia. Non renderà il vostro salotto più ordinato, ma almeno il disordine sarà di origine sostenibile.

La strana realtà dell'empatia dei bambini piccoli

Nonostante il rischio di inciampare e l'assurdità di allacciare un giocattolo dentro un altro giocattolo, c'è qualcosa di profondamente toccante nel guardare le proprie figlie dare dei delicati colpetti sulla schiena a un peluche. Rivedi te stessa nei loro tentativi maldestri e un po' bruschi di dare conforto. Quando Maya sussurra alla sua bambola per farla addormentare usando lo stesso identico tono di voce che uso io quando si sveglia terrorizzata alle 3 del mattino, i venti euro spesi per il marsupio mi sembrano marginalmente meno ridicoli.

Naturalmente, questo commovente momento di riflessione viene di solito infranto tre secondi dopo, quando Chloe usa il suo marsupio per lanciare aggressivamente un trenino di legno contro i miei stinchi, ma questa è la dualità dell'essere genitori di due gemelle.

Prima di arrivare alle domande profondamente anti-scientifiche

Se avete un bambino piccolo che cerca aggressivamente di infilarvi i suoi peluche dentro la maglietta per imitare il vostro babywearing, forse è arrivato il momento di accettare il vostro destino. Date un'occhiata alla nostra gamma completa di articoli per il gioco e accessori in cotone biologico, per equipaggiarli per il loro viaggio immaginario nell'accudimento.

Le vostre domande, con pessime risposte

A che età sono davvero indicati questi oggetti?
La scatola proclamerà a gran voce che sono adatti dai tre anni in su, il che è in gran parte una difesa legale contro il fatto che le cinghie sono fondamentalmente trappole per inciampare altamente efficienti. Se li introducete prima, come abbiamo stupidamente fatto noi a due anni e mezzo, dovete semplicemente accettare il fatto che d'ora in poi lavorerete costantemente come responsabili della salute e della sicurezza in veste di supervisori.

Impedirà a mia figlia di cercare di arrampicarsi sul passeggino vero?
Assolutamente no. La logica dei bambini piccoli stabilisce che, sebbene siano perfettamente in grado di trasportare il proprio bebè di plastica per tutto il parco, le loro gambe smetteranno all'istante di funzionare nel momento in cui vi vedranno spingere un passeggino vuoto. Finirete per prendere in braccio la bambina, che indossa il marsupio, che a sua volta contiene la bambola.

I modelli in fibra naturale valgono davvero i soldi in più?
Direi di sì, soprattutto perché i bambini sudano tantissimo. Allacciare uno spesso strato di poliestere scadente al loro petto mentre corrono per casa facendo finta di essere genitori nel panico è la ricetta perfetta per avere un bambino molto sudato e molto scontroso. Il cotone semplicemente traspira meglio, e non ha quel forte odore di rimpianto quando inevitabilmente ci rovesciano sopra del latte.

Come li lavo quando inevitabilmente si ricoprono di sporco?
Li buttate in lavatrice con un ciclo delicato, ma per l'amor del cielo, prima mettete il marsupio dentro la federa di un cuscino. Se non lo fate, la cintura addominale si attorciglierà attorno al cestello, le fibbie sbatteranno violentemente contro lo sportello di vetro e sembrerà che stiate lavando un sacco pieno di chiavi inglesi.

Mio figlio continua a metterci dentro oggetti casuali trovati in casa invece di una bambola, è normale?
Attualmente Chloe ha una spatola di plastica e un solo calzino legati saldamente al petto, e li tratta con molta più riverenza di quanta ne riservi alla maggior parte dei suoi veri familiari. Ho rinunciato a cercare di capirlo. Lasciatele portare in fascia la spatola.