Come trovare l'abito perfetto per il baby shower (senza crisi di pianto)

Cara Sarah di sei mesi fa... aspetta, no. Maya ha quattro anni adesso. Quindi, cara Sarah di quattro anni e sei mesi fa. Vabbè, fa lo stesso. Il tempo è comunque un concetto privo di senso quando non dormi una notte intera ininterrottamente dal 2017. Comunque, il punto è che sto scrivendo a te, la mamma in attesa che in questo momento sta avendo un crollo emotivo in piena regola sotto le luci al neon infernali del camerino premaman di un grande magazzino.

È martedì. Sei alla trentaduesima settimana di gravidanza. Indossi calzini spaiati perché ormai non riesci più a vederti i piedi, e ti aggrappi a un caffè freddo mezzo vuoto come se fosse un salvagente. Stai piangendo perché la cerniera laterale di un vestitino a fiori incrociato non ne vuole sapere di salire oltre la tua gabbia toracica dilatata, e tuo marito Dave è seduto fuori su quella panchina tristissima con in mano la tua borsa, e ogni tanto ti manda un messaggio per chiederti se "lì dentro procede tutto bene".

No, non procede tutto bene. Trovare il vestito giusto per il baby shower quando sei incinta è oggettivamente un incubo. Non sembra di fare shopping per una festa, ma piuttosto di cercare la tappezzeria per un divano molto sensibile e in preda agli ormoni.

Vorrei poter attraversare il continuum spazio-temporale, porgerti un caffè fresco e dirti esattamente cosa devi cercare, perché allerta spoiler: l'industria della moda odia le donne incinte.

La dura realtà delle vampate di calore del terzo trimestre

Parliamo del sudore. Oh dio, il sudore. Quando ero incinta di Leo, e poi di nuovo con Maya, la mia ginecologa mi ha detto che il volume del mio sangue era praticamente raddoppiato. Credo fosse il suo modo medico ed educato per dire che ero diventata una stufetta ambulante e parlante. Sono abbastanza sicura che, scientificamente parlando, il metabolismo schizzi alle stelle, ma tutto ciò che sapevo era che se un tessuto non faceva l'effetto di un condizionatore, sarei svenuta.

Non puoi presentarti al tuo baby shower con indosso del poliestere pesante. Non lasciare che nessuno ti convinca che un abito premaman in velluto spesso e strutturato sia "elegante" per una festa in autunno. Ti scioglierai. Hai bisogno di tessuti traspiranti. Cotone, misto lino, forse un rayon leggero. Alla fine io ho indossato un maxi abito in misto cotone che era fondamentalmente un lenzuolo glorificato, ed è stata la decisione migliore della mia vita.

Perché sedersi è la prova del nove

Ecco una cosa che nessuno ti dice di questi eventi: assomigliano meno a una festa e più a una bizzarra fiera del bebè dove l'attrazione principale sei tu. Starai seduta su una sedia per circa tre ore mentre venticinque tue parenti ti guardano scartare calzini minuscoli.

Questo significa che il tuo vestito deve superare il test della seduta. Un sacco di carini abiti premaman al ginocchio stanno benissimo quando sei in piedi davanti allo specchio e ti tieni il pancione come una dea splendente. Ma nel momento in cui ti siedi? L'orlo sale fino ai fianchi, la fascia in vita ti si conficca nello stomaco e passi l'intero pomeriggio a tirare goffamente la stoffa per evitare di mostrare la biancheria alla prozia Susanna.

Se dovessi fare una lista di ciò che conta davvero in un vestito, si riassumerebbe in questo:

• La lunghezza: La lunghezza maxi o midi non è negoziabile. I maxi abiti vincono su tutto perché nascondono completamente le caviglie. Alla settimana 34 i miei piedi sembravano impasto per il pane in lievitazione, e un orlo lungo fino al pavimento mi ha permesso di sfilarmi le scarpe di nascosto sotto il tavolo dei regali senza che nessuno se ne accorgesse.
• Il punto vita: La vita stile impero è la tua migliore amica. Qualsiasi cosa che stringa appena sotto il seno e poi cada morbida lungo il corpo è perfetta. Se cerca di costringerti la pancia, brucialo.
• L'elasticità: Se il tessuto non ha almeno il cinque percento di spandex o elastan, rimettilo sulla gruccia. Il tuo pancione può letteralmente cambiare dimensione da un giorno all'altro.

Comprare cose per il bambino quando odi i tuoi stessi vestiti

Ricordo di essere stata così profondamente disgustata dalle opzioni per me che sono uscita dal camerino infuriata, ho raggiunto Dave pestando i piedi e ho deciso che, invece, avrei comprato solo vestiti per il bambino. Della serie: se non potevo essere carina io, lo sarebbe stato almeno il neonato.

È stato proprio allora che ho ordinato il Body per neonati in cotone biologico con maniche a volant di Kianao. Sono letteralmente ossessionata da questa tutina. È davvero il mio capo d'abbigliamento per neonati preferito in assoluto. L'ho comprato in questo color ruggine terroso, e il cotone biologico era così assurdamente morbido che quasi quasi avrei voluto indossarlo io. Maya ci ha vissuto dentro per i suoi primi tre mesi. Le manichine a volant sono di una dolcezza imbarazzante, ma quello che mi interessava davvero erano i bottoncini a pressione rinforzati, perché quando sei all'ottavo cambio di pannolino alle 3 del mattino, dei bottoni scadenti ti fanno impazzire. Inoltre, il tessuto ha quella perfetta percentuale di elasticità che si muove con loro quando iniziano a fare quello strano movimento a rana tipico dei neonati.

Se hai bisogno di una pausa dallo shopping premaman, ti basta dare un'occhiata a dei vestitini biologici per neonati davvero adorabili per un minuto, giusto per farti abbassare la pressione.

Cose che ti pentirai sicuramente di aver indossato

So che sto divagando, ma per favore, ascoltami per quanto riguarda le chiusure. Non comprare un vestito con la cerniera sulla schiena. Semplicemente, non farlo.

Quando sei a fine gravidanza, la tua vescica è compressa alle dimensioni di un'albicocca secca. Dovrai fare pipì almeno quattro volte durante questa festa di tre ore. Se indossi un vestito che ti costringe a cercare la cerniera dietro la schiena, a lottare con un minuscolo pezzo di metallo e praticamente a lussarti una spalla ogni volta che devi andare in bagno, finirai per piangere sul water. Solo abiti da infilare dalla testa. Gli abiti a portafoglio sono accettabili se i laccetti non sono troppo complicati.

Inoltre, il colore ha la sua importanza, ma non per i motivi che pensa la gente. Alcuni dicono che non si dovrebbe indossare il nero a un baby shower perché è troppo scuro, o deprimente, o cose del genere.

Io dico di ignorare quelle persone, ma penso che i colori chiari o le stampe floreali un po' fitte siano migliori semplicemente perché nascondono l'inevitabile momento in cui ti cade un pezzo di glassa del cupcake direttamente sul seno.

I regali che hanno reso la giornata davvero sopportabile

Alla fine, ho trovato un vestito. Era un maxi abito arricciato color rosa antico che assomigliava vagamente a una camicia da notte in stile prateria, ma non mi importava perché riuscivo a respirarci dentro. E anche il baby shower alla fine è stato... okay. Un po' travolgente, ma okay.

A quella festa mia sorella mi ha davvero regalato la Copertina per neonati in cotone biologico con motivo balene grigie rilassanti. Ricordo distintamente di averla scartata e di essermela subito appoggiata sulle ginocchia per nascondere il fatto che avevo sbottonato i jeans... aspetta, non indossavo i jeans, indossavo il vestito. Me la sono appoggiata sulle ginocchia perché avevo freddo. Visto? La termoregolazione è impazzita. Un minuto prima sudi e quello dopo congeli.

Comunque, quella copertina con le balene è fantastica. È a doppio strato ma super leggera, e in seguito è diventata la mia copertura preferita per l'allattamento, proprio perché è così traspirante. Credo di averla lavata un centinaio di volte e le piccole balene grigie non sono mai sbiadite. È uno dei pochi articoli per neonati che mi sono rifiutata di donare quando Maya è cresciuta.

D'altra parte, qualcun altro al baby shower ci ha regalato il Piatto in silicone a forma di tricheco. Dave pensava fosse l'invenzione più geniale di sempre grazie alla base a ventosa. E per carità, è un ottimo piatto. Gli scomparti profondi sono comodi quando cerchi di evitare che i piselli tocchino il purè. Ma lascia che te lo dica, se il tuo bambino è abbastanza determinato, non ci sarà ventosa sulla faccia della terra in grado di fermarlo. Leo ha capito come sollevare il bordo con l'unghia e ha lanciato l'intero tricheco dall'altra parte della cucina. Quindi sì, è carino, è senza BPA e tecnicamente si attacca al tavolo, ma non è un campo di forza magico contro un bambino di due anni in piena fase selvaggia.

La vita dopo la festa

Il miglior consiglio che posso darti è di comprare un vestito che potrai indossare anche dopo la nascita del bambino. Tutto quel periodo del "quarto trimestre" è un turbine confuso di perdite di latte, sanguinamenti e pianti davanti alle pubblicità dei detersivi per il bucato. Vorrai avere vestiti morbidi e che perdonino le forme.

Cerca abiti che siano:

1. Adatti per l'allattamento: Se hanno un corpetto elasticizzato a nido d'ape o un incrocio sul davanti, puoi abbassarli facilmente per dare da mangiare al bambino senza doverti spogliare del tutto.
2. A trapezio (linea ad A): La pancia non scompare magicamente dopo il parto. Sembrerai incinta di cinque mesi ancora per un paio di settimane, e i vestiti attillati sono una tortura sensoriale. Le gonne ampie e fluide sono tutto.
3. Lavabili in lavatrice: Perché i neonati perdono fluidi da ogni orifizio, costantemente.

Quindi, asciugati le lacrime, esci da quel camerino, vai a comprarti un dolce gigante e ordina online qualcosa di elasticizzato. È solo un vestito. In questo momento stai creando un'intera colonna vertebrale umana da zero. Sii clemente con te stessa.

Se l'idea dello shopping ti terrorizza del tutto, magari potresti semplicemente dire a tutti di prendere qualche articolo essenziale e davvero utile per il bambino su Kianao invece di farti organizzare una festa enorme. Un bel pomeriggio tranquillo, con un buon caffè e senza chiacchiere di circostanza, sembra comunque molto meglio.

Domande che probabilmente stai cercando su Google in modo compulsivo in questo momento

Dovrei comprare un abito premaman specifico o basta prendere una taglia in più di un vestito normale?

Oh dio, compra l'abito premaman. Ho provato il trucchetto del "basta una taglia in più" ed è un disastro. Gli abiti normali hanno un taglio dritto, quindi se prendi una taglia più grande per farci stare la pancia, le spalle saranno enormi, il giromanica ti scenderà fino in vita e sembrerà che tu stia indossando una tenda presa in prestito. I vestiti premaman hanno del tessuto in più appositamente arricciato sul davanti per accogliere il pancione, pur mantenendo spalle e petto di misure normali. Fidati di me.

Quando dovrei comprare seriamente il vestito per il baby shower?

Non comprarlo con due mesi di anticipo. Il tuo corpo sta facendo cose strane e imprevedibili. Ho comprato un vestito alla settimana 24 che adoravo, e al momento del mio baby shower, alla settimana 32, la mia cassa toracica si era espansa così tanto che non riuscivo a infilarlo dalla testa. Cerca di comprarlo magari tre o quattro settimane prima della data dell'evento, oppure compra semplicemente qualcosa fatto interamente in spandex, così crescerà insieme a te.

Che tipo di reggiseno dovrei mettere sotto questi vestiti?

Qualsiasi cosa tu faccia, abbandona assolutamente il ferretto. Le tue costole sono ammaccate dall'interno. Trova un reggiseno premaman o da allattamento elastico e senza cuciture. Se il vestito ha delle spalline strane che richiedono un reggiseno a fascia, butta via il vestito. Un reggiseno a fascia nel terzo trimestre è uno strumento di tortura inventato da persone che ci odiano.

Quanto deve essere elegante, seriamente, una futura mamma?

È la tua festa, puoi letteralmente indossare quello che ti pare. Se vuoi presentarti in leggings neri e maglione oversize, fallo. Le persone sono lì per regalarti pannolini, non per giudicare i tuoi outfit di alta moda. Dave continuava a dirmi "mettiti qualcosa di comodo", un consiglio che all'epoca non è stato per niente d'aiuto, ma in tutta onestà aveva ragione. Alla fine, comunque, ho passato metà del mio baby shower a piedi nudi perché mi facevano malissimo.

I maxi abiti fanno inciampare se sono bassa?

Sì, un po' sì. Se sei diversamente alta come me, devi stare attenta. Fallo accorciare se striscia sul pavimento, perché il tuo baricentro è già del tutto sballato per via della gigantesca palla da bowling che hai attaccata sul davanti. Non vorrai fare un bel volo di faccia su un mucchio di carta da regalo solo perché hai pestato il tuo stesso orlo.