Cosa cercare in un abito da invitata a un baby shower (Senza perdere la...

Cara Jess di sei mesi fa, che te ne stai in piedi davanti all'armadio aperto, sudando dentro una t-shirt stampata e macchiata del supermercato, mentre cerchi di capire cosa cavolo significhi "garden casual". Ti vedo, sono te, e ho bisogno che tu metta subito giù quella specie di vestito a portafoglio attillato color senape, perché stai per prendere delle decisioni pessime.

Lo so che sei stressata per questo fine settimana. Trovare un vestito da invitata a un baby shower che non ti faccia sembrare un rimasuglio di damigella d'onore o una che sta per pulire le grondaie è assurdamente difficile di questi tempi. Le regole sono completamente cambiate rispetto agli anni Novanta, quando le nostre mamme facevano figli. All'epoca, si lanciava un po' di insalata di pollo su un croissant nel seminterrato della chiesa, ma oggi? Oggi è un vero e proprio spettacolo per bambini completo di luci professionali, un arco di palloncini di due metri e un dress code che sembra inventato dalla redattrice di una rivista di moda.

Ti scrivo per risparmiarti un sacco di dispiaceri, un po' di soldi e il tuo paio di tacchi preferito in assoluto. Perché se ti metti la prima cosa pulita che trovi e compri un giocattolo di plastica nel cestone delle offerte mentre vai a casa di Sarah, te ne pentirai prima ancora di imboccare il vialetto.

Cosa NON indosseremo a casa di Sarah

Lascia che sia onesta con te per un secondo sul colore bianco. La nonna diceva sempre che non ci si veste di bianco a un matrimonio, e onestamente, quella regola si è riversata prepotentemente nel mondo dei baby shower. Povera stella, Sarah è incinta di otto mesi, ha le caviglie gonfie come pompelmi e ha speso una cifra ridicola per un abito premaman bianco che indosserà esattamente una volta. Non presentarti con un prendisole bianco, a meno che tu non voglia che sua suocera ti fulmini con lo sguardo dal bancone delle mimose per tre ore di fila.

Ecco le vere regole d'oro per vestirsi per questo evento, quindi scrivitele o mandati un messaggio:

• Niente bianco o panna. Davvero, lascia che la futura mamma abbia il suo momento da "sposa-ma-per-bimbi".
• Non indossare pantaloni che ti costringano ad alzarti in piedi per digerire. Starai seduta a gambe incrociate sul tappeto del salotto per novanta minuti mentre qualcuno fa girare tutine minuscole e impossibilmente complicate.
• Lascia a casa il profumo forte.

Il grande errore del profumo del duemilaventi

Ascolta, so che ami quel costoso profumo floreale che hai comprato in saldo l'anno scorso, ma oggi non puoi spruzzartelo. Quando ero incinta di Wyatt, il mio medico in pratica mi disse che gli ormoni della gravidanza trasformano il tuo naso in quello di un segugio, anche se immagino che sia in realtà uno strano picco di sensibilità olfattiva che ti fa sentire l'odore di una patatina fritta caduta a tre isolati di distanza.

Non conosco l'esatta scienza medica che ci sta dietro, ma so che quando mia cognata si presentò alla mia festa indossando mezza boccetta di spray per il corpo alla vaniglia, dovetti scusarmi per andare in bagno e avere conati di vomito a vuoto nel lavandino. Quindi evita il profumo, evita le creme troppo profumate, e profuma solo di sapone, così la povera Sarah riuscirà a trattenere la colazione nello stomaco.

Perché gli eventi in giardino sono una trappola mortale

Questa è la parte a cui devi prestare maggiore attenzione. L'invito dice che la festa sarà nel giardino di Sarah. Probabilmente starai pensando di metterti quei graziosi tacchi a spillo color carne per dare un tocco di classe al tuo outfit, ma se lo fai, passerai l'intero pomeriggio ad arieggiare il suo prato con i tacchi mentre cerchi disperatamente di non piantare la faccia nelle uova ripiene.

I baby shower in giardino sono una trappola progettata per rovinare le scarpe buone. Sprofonderai nel fango, ti macchierai l'orlo di erba e, alla fine, ti toglierai le scarpe e ti ritroverai a camminare a piedi nudi vicino all'angolo gabinetto preferito dal cane. Se vuoi sopravvivere, metti delle zeppe o dei sandali bassi, scegli un vestito da invitata in cotone o lino traspirante perché l'umidità del Texas non ti darà tregua oggi, e assicurati che qualunque cosa tu indossi non mostri le tue grazie a tutto il vicinato quando una folata di vento solleva la gonna.

Se ti stai chiedendo come vestirti per quei party eleganti nei country club, metti semplicemente un paio di pantaloni dal taglio sartoriale e un blazer, e il gioco è fatto.

Ora parliamo di cosa regalare per davvero

Jess del passato, visto che stiamo sistemando il tuo outfit, dobbiamo parlare del regalo nel tuo bagagliaio. So che sei andata in panico nel grande magazzino e hai comprato quel giocattolo di plastica luminoso che suona la stessa musichetta stridula a ripetizione, ma da mamma di tre figli che sta attualmente affogando in rumorose cianfrusaglie di plastica, ti supplico di restituirlo. Sarah ancora non lo sa, ma odierà quel giocattolo.

Se vuoi essere l'invitata che porta qualcosa di veramente utile, lascia perdere gli aggeggi giganti di plastica e prendile dei vestitini che non facciano impazzire la pelle del suo bambino. Ti assicuro, il Body per Neonati a Maniche Lunghe in Cotone Biologico di Kianao è il vero Santo Graal dei regali per neonati. Ti ricordi cosa è successo con Wyatt, vero? Il mio primogenito è stato la nostra cavia per letteralmente tutto, ma soprattutto per la sua pelle. Ha avuto questa terribile chiazza infiammata di eczema sul petto per tutto il suo primo anno, e il mio medico borbottò qualcosa su dermatiti da contatto e coloranti sintetici, insinuando che i completini in poliestere a buon mercato che compravo stessero trasformando la pelle del mio povero bambino in carta vetrata.

Quando finalmente sono passata al cotone biologico, la differenza è stata pazzesca. Questo body a maniche lunghe di Kianao è fatto al 95% di cotone biologico e al 5% di elastan, quindi si allarga per davvero per passare sopra alle testone dei neonati senza dover fare la lotta. È morbido come il burro, non tinto e non ha quelle terribili etichette che grattano. Seriamente, compragliene due. È molto più pratico e, a un prezzo così ragionevole, il tuo budget sopravviverà onestamente al fine settimana.

Il regalo che va bene (ma che è comunque meglio della plastica)

Se senti di dover portare per forza un giocattolo, va bene, ma almeno fai che sia qualcosa di silenzioso. Tempo fa ho preso il Massaggiagengive a Forma di Tapiro Malese. Sarò del tutto onesta: è semplicemente ok.

Non fraintendermi, il silicone è completamente privo di BPA e sicuro, ed è sicuramente di alta qualità. Ma ha la forma di un tapiro. I miei figli non avevano la minima idea di cosa fosse un tapiro e, francamente, non gliene importava nulla, e poiché ha questo design ad alto contrasto in bianco e nero, il mio golden retriever era assolutamente convinto che fosse il suo nuovo giocattolo da masticare. Ho passato metà della mia vita a strappare un tapiro dalla bocca del cane. Se Sarah non ha animali domestici, è un massaggiagengive solido e silenzioso che lenirà le gengive doloranti, ma tienilo d'occhio se ci sono cani nei paraggi.

Dai un'occhiata agli altri capi essenziali in cotone biologico di Kianao se vuoi mettere insieme un paio di cosine senza spendere una fortuna.

Smettila di stressarti per la lista nascita

Ascolta, la metà delle volte i futuri genitori fanno la lista nascita quando sono incinti di dodici settimane e non hanno la minima idea di cosa abbiano veramente bisogno, così scannerizzano ottanta tipi diversi di scaldabiberon e uno scaldasalviette che inevitabilmente seccherà tutte le salviettine.

Nel dubbio, compra la taglia successiva di qualcosa di bello e pratico. Il Body per Neonati a Maniche Corte con Volant in Cotone Biologico è esattamente il tipo di cosa che vuoi regalare. Ha queste deliziose manichettine a volant che lo rendono abbastanza elegante per le foto di famiglia, ma è comunque fatto di quel cotone biologico elastico e traspirante che non farà venire eruzioni cutanee da sudore al bambino. Puoi buttarlo in lavatrice un milione di volte e non si restringe diventando uno strano quadrato rigido come succede con la roba economica. Inoltre, regalare a una mamma un capo nella taglia 6-9 mesi le salva la vita, perché tutti gli altri compreranno le taglie da neonato che il bambino non metterà più nel giro di tre settimane esatte.

Quindi fai un respiro profondo. Mettiti un comodo abito midi che non sia bianco, infilati delle scarpe sensate che non sprofondino nella terra e porta un regalo che non faccia venire alla neomamma voglia di strapparsi i capelli. Ce la puoi fare. Ora vai a sistemarti i capelli, perché l'umidità sta già vincendo.

Se sei pronta a prendere un regalo intelligente, clicca qui sotto per assicurarti quel body a maniche lunghe prima di dimenticartene.

Domande che mi fanno di solito le mie amiche mamme su queste cose

È davvero scortese non comprare direttamente dalla lista nascita?
Onestamente, sì e no. Se hanno inserito un seggiolino auto specifico o un passeggino, non fare di testa tua comprando una marca diversa solo perché era in offerta. Ma per i vestiti? Le liste nascita sono terribili per l'abbigliamento. La metà delle volte gli articoli vanno esauriti prima ancora della festa. Regalare capi basic di alta qualità in cotone biologico, come un body Kianao, invece della tutina ruvida scelta a caso che hanno cliccato ciecamente alle 3 del mattino, è un favore, non un insulto.

Posso vestirmi di nero a un baby shower?
Ragazze, io mi vesto di nero letteralmente per tutto perché ho tre bambini piccoli e sono costantemente ricoperta di manate appiccicose. Il nero va benissimo. Non è un funerale. Magari aggiungici sopra una giacca di jeans o degli orecchini sfiziosi così non sembrerai in lutto per la sua vita sociale (anche se entrambe sappiamo che la sua vita sociale sta per subire un colpo durissimo, povera stella).

Qual è in assoluto la cosa migliore da portare se aspetto fino all'ultimo minuto?
Pannolini e una gift card per la caffetteria. Ma se hai almeno qualche giorno per la spedizione, prendi dei capi essenziali in cotone biologico. Fidati di me sulla questione dell'eczema. I neonati hanno una pelle incredibilmente sottile, e suppongo che i loro piccoli sistemi immunitari stiano ancora capendo come funziona il mondo, quindi avvolgerli in puro cotone invece che in spazzatura sintetica risparmierà ai genitori tantissime nottate di pianto per sfoghi inspiegabili.

I dress code a tema dei baby shower sono obbligatori?
Se l'invito dice "Si prega di indossare fantasie floreali pastello", cerca di indossare una fantasia floreale pastello, ma se questo richiede di andare a comprare un vestito da settanta dollari che non rimetterai mai più, ignoralo e basta. Indossa qualunque bel vestito comodo da invitata a un baby shower che tu abbia già nel tuo armadio. A meno che la mamma non sia un dittatore, sarà molto più concentrata ad aprire i regali e a lamentarsi del suo bruciore di stomaco che a ispezionare il tuo outfit.