Hogyan lettem véletlenül a Yamaha kiszongorák szakértője

Épp a nappali szőnyegén négykézlábaztam, abban a bal térdénél lyukas szürke Lululemon leggingsben, amit a férjem, Dave egyenesen utál. Egy élénksárga Stanley mérőszalagot szorongattam, miközben a harmadik mikrózott kávém szép lassan beszivárgott a szőnyeg szálaiba. Dave fölöttem állt az iPadjével, és lelkesen mutogatott egy Yamaha "baby grand" (kisméretű) zongora hirdetésére, én pedig úgy nevettem, hogy majdnem megfulladtam a saját nyálamtól.

Mert, lássuk be, egy idióta vagyok.

Amikor Dave azt mondta: "Maya hamarosan hét éves lesz és zongoraórákra jár, szerintem érdemes lenne körülnéznünk egy baby grand után", az alváshiányos agyam azonnal egy apró, alapszínekben pompázó műanyag játékot képzelt el. Tudod, egy olyan kisgyerekeknek való szintetizátort, ami fémes, hamis hangokat ad ki, miközben egy totyogós ragacsos, lekváros kézzel csapkodja. Őszintén azt hittem, valami kezdő "bébi" hangszerről beszél, amit bármelyik hipermarketben megvehetünk.

Így amikor megmutatta a képet a Yamaha GB1K-ról – egy masszív, csillogó fekete, félelmetesen gyönyörű akusztikus gépezetről –, és lazán megjegyezte, hogy 260 kilót nyom, a nevetés a torkomon akadt. Csak bámultam a mérőszalagot a kezemben, néztem azt a 151 centimétert, amit Dave szerint ki kellett volna szakítanunk a szerény kis nappalinkból, és rájöttem, hogy az égvilágon semmit sem tudok a hangszerek világáról.

Ezt mind akkor próbáltam feldolgozni, amikor a négyéves Leo – aki épp abban a fázisban van, hogy vadmacskának képzeli magát – az étkezőasztalnál ült, és hisztizett a reggelije miatt. Őszintén szólva, kész csoda, hogy bármelyik étkezést túléljük, de van ez a mackófejes Kianao babáknak való szilikon tányérunk, ami a kedvenc cuccom a világon, mert egy olyan erős tapadókorongos alja van, ami pillanatragasztóként tapad a faasztalunkhoz. Azt figyeltem, ahogy Leo agresszívan rángatja a kis mackófüleket, miközben teljesen kudarcot vallott abban, hogy a rántottáját a padlóra borítsa, az agyam pedig teljesen leblokkolt attól a ténytől, hogy a "baby grand" tulajdonképpen egy igazi zongora.

Na mindegy, a lényeg az, hogy ha te is olyan szülő vagy, akinek azt mondták, hogy a gyereke "zeneileg tehetséges", és hirtelen belecsöppensz az akusztikus zongora vásárlásának mélyen félelmetes világába, jó hírem van: egy iszonyatos mennyiségű, megszállott éjszakai kutatást végeztem, így neked már nem kell.

Várj, szóval ez nem egy műanyag játék?

Oké, szóval úgy tűnik, a zongorák világa pianínókra (a magas dobozok, amik szépen simulnak a falhoz) és zongorákra (a hárfa alakúak, amik elfoglalják a fél szobát) oszlik. A "baby grand", vagyis a rövid zongora, szó szerint csak a legkisebb kategóriájú zongora, általában másfél méter hosszú.

Semmi köze a babákhoz. Egyáltalán semmi. Ami szerintem felér egy megtévesztő reklámmal.

A Yamaha GB1K állítólag a világ legkeresettebb belépő szintű rövid zongorája. Dave imádja a statisztikákat, így folyamatosan dobálózott a számokkal, hogy hogyan szerelik össze Indonéziában a költségek csökkentése érdekében, de mégis a Yamaha mechanikáját (a belső szerkezetet) használják, ami jó egyensúlyt teremt a költségvetés és a minőség között. Amikor azt mondta, hogy "költségvetés", egy luxusautóhoz mérten értette, nem pedig egy hétvégi nagybevásárláshoz képest. Basszus, ezek nagyon drágák. Még a "megfizethető" daraboktól is hiperventillálni fogsz.

De az árcédula okozta sokk után az első gondolatom az volt, hogy mégis hogyan logisztikázunk be egy 260 kilós fából készült szörnyeteget egy olyan házba, ahol két kaotikus gyerek és egy olyan kutya él, aki mindent rágójátéknak hisz.

A fedél-kérdés halálra rémít

Ha van gyereked, pontosan tudod, hogy az ujjaikat megmagyarázhatatlanul vonzzák a zsanérok, az ajtók, és minden olyan nehéz dolog, ami hirtelen becsapódhat. Ez valami furcsa evolúciós hiba lehet.

A gyerekorvosunk, Dr. Aris – aki egy szent, és Leót a titokzatos mellkasi kiütésektől kezdve a tavalyi nagyon stresszes pénzérme-lenyelős incidensig már mindennel kezelte – egyszer azt mondta nekem, hogy a kisgyerekek sürgősségi látogatásainak hatalmas százalékát a becsípett ujjak teszik ki. Nem tudom, hogy kifejezetten a zongorafedelekre gondolt-e, lehet, hogy a játékosládákról vagy kocsiajtókról beszélt, de a kép a fejembe égett. Szeretek mindent túlgondolni és felkészülni a legrosszabbra, így az a gondolat, hogy egy nehéz fa billentyűzetfedél (igen, megtanultam, hogy így hívják a billentyűket takaró fedelet) rácsapódik Maya vagy Leo kis kezére, a legrosszabb rémálmom volt.

Hála az égnek, a Yamaha alapfelszereltsége a lágyan csukódó billentyűzetfedél. Valamilyen hidraulikus zsanérral működik, így még ha el is engeded, csak lassan, drámaian leereszkedik. Kifejezetten azért mentem el egy bemutatóterembe, hogy ezt leteszteljem. Biztos vagyok benne, hogy legalább hússzor csaptam le azt a fedelet egy nagyon zavarodott, méretre szabott öltönyt viselő eladó előtt.

Azt is érdemes tudni, hogy az egész görgőkön áll. Szóval mindenképpen venned kell rögzíthető görgőalátéteket. Ha Leo nekimegy ennek a dolognak, miközben a kutyával fogócskázik, nem akarom, hogy egy negyedtonnás hangszer végigguruljon a parkettán. Szóval megtervezed a szobát, leteszed az erős alátéteket, felbérelsz profi költöztetőket, akik tudják, mit csinálnak, és aztán soha, de soha többé nem mozdítod el. Soha.

Zajongás, amikor a ház végre elcsendesedik

Nem tudom, te hogy vagy vele, de nekem a csend az igazi fizetőeszközöm. Ez az egyetlen dolog, ami visszatart attól, hogy elszökjek egy néma kolostorba az Alpokban.

Emlékszem, amikor Leo baba volt, megvettem a Kianao vízálló űrös babaelőkét, mert a kis szilikon zseb minden kóbor gabonapelyhet felfogott. És tényleg tökéletes volt – a szilikon szuper, és könnyen letörölhető, de a nyakpánt néha idegesítette, ha túlságosan meghúztam, ilyenkor csak ült és üvöltött. És amikor egy baba üvölt, vagy éppen végre alszik, a legutolsó dolog, amire vágysz, hogy valaki a "Boci, boci tarkát" verje a szomszéd szobában.

Ez az a pont, ahol a Yamaha teljesen lenyűgözött. Van egy "Silent Piano" technológiának nevezett funkciójuk. Alapvetően ez egy igazi akusztikus zongora valódi húrokkal és filckalapácsokkal, de van egy pedál vagy kar, amit ha bekapszolsz, fizikailag megállítja a kalapácsokat, mielőtt azok a húrokhoz érnének. Ehelyett optikai érzékelők leolvassák a billentyűk mozgását, és egy digitálisan felvett zongorahangot játszanak le egy fülhallgatón keresztül.

Így Maya szombaton reggel 6-kor ott ülhet a zongoránál, skálázhat, és a szoba teljesen csendes, eltekintve a műanyag billentyűk tompa kattogásától. Ez egy varázslat. Gyönyörű, méregdrága varázslat. Ha több gyereked van, otthonról dolgozol, vagy egyszerűen csak alacsony a toleranciaküszöböd a hangzavarral szemben, el nem tudom képzelni, hogy hogyan lehetne akusztikus zongorát venni e nélkül a funkció nélkül.

(Egyébként, ha éppen a pürés évek lövészárkaiban küzdesz, és az akusztikus hangszerek még évekre vannak, nézd meg a Kianao etetési kollekcióját, hogy először is megmentsd a padlódat).

A furcsa basszushang, amiről a férjem nem hajlandó leszállni

Dave-nek megvan az a szokása, hogy beleveti magát az internet sötét bugyraiba, és önjelölt szakértőként bukkan fel. Így három hétig mást sem hallottam, csak a "tompa basszus" problémáját.

Állítólag mivel a GB1K olyan rövid, a benne lévő basszushúroknak rövidebbnek és vastagabbnak kell lenniük, hogy elérjék a mély hangokat. A zongorás fórumokon az emberek – akik amúgy elég fanatikusak, nem viccelnek – arra panaszkodnak, hogy emiatt az alsó oktávok "puffogóan" vagy "tompán" szólnak ahelyett, hogy gazdag és telt hangzásuk lenne.

Nézd, meghallgattam vagy száz YouTube videót. Leütöttem a billentyűket a bemutatóteremben. Fogalmam sincs, miről beszélnek. Nekem zongora hangja van. Hacsak a gyereked nem Mozart reinkarnációja, vagy nem vagy profi zongoraművész, erősen kétlem, hogy összerezzennél az alsó regiszter tonális rezonanciáján, miközben a hétévesed a "Süssünk, süssünk valamit" kezdetű dalt játssza. De gondolom, ha kifinomult füled van, ez tényleg egy létező probléma.

Kérlek, könyörgöm, vegyél használtat!

A szülőség valósága a következő: a gyerekek abbahagyják a dolgokat. Focicipőért könyörögnek, játszanak két meccset, aztán rájönnek, hogy utálják a füvet.

Maya lehet, hogy tíz évig fog zongorázni, vagy az is lehet, hogy megunja karácsonyra. A megtakarításaink jelentős részét elkölteni egy vadonatúj Yamaha GB1K-ra számomra felelőtlenségnek tűnik. És őszintén szólva, amúgy sem egyezik azzal, ahogy általában vásárolni szoktunk.

Emlékszem, amikor Maya megszületett, megvettem a Kianao vegán bőr pelenkázó alátétet, mert azt akartam, hogy a gyerekszoba hihetetlenül elegáns és esztétikus legyen, még mielőtt teljesen felfogtam volna, hogy a szülőség abból áll, hogy különféle testnedveket törlünk fel az otthonunk minden egyes felületéről. (Bár tegyük hozzá, az az alátét gyönyörűen letörölhető volt, és csodával határos módon túlélt két gyereket is). A lényeg az, hogy hamar megtanultam: tartós dolgokba fektetni és fenntarthatóan gondolkodni sokkal jobb, mint vadonatúj, csillogó tárgyakat venni, amelyek abban a másodpercben veszítenek az értékükből, ahogy kiveszed őket a dobozból.

Minden olvasott infó alapján egy felújított, használt japán Yamaha – például egy kicsit nagyobb méretű zongora (egy GC1 vagy C1 modell), vagy akár egy prémium pianínó, mint a U3 – sokkal jobb választás. Jobb a hangjuk a hosszabb húrok miatt, sokkal jobban tartják az értéküket, és nem járulsz hozzá egy vadonatúj hangszer gyártási hulladékához. Csak fel kell bérelned egy független zongorahangolót, aki előbb átvizsgálja, hogy nincs-e repedés a rezonánson vagy ilyesmi.

Még mindig vitatkozunk azon, hova tegyük. Én még mindig langyos kávét iszom. Dave még mindig linkeket küldözget használt Yamahákról a Facebook Marketplace-ről. Ez egy igazi utazás. De legalább már tudom, hogy nem egy műanyag játékról van szó.

Ha túlélted ezt a hatalmas agymenést, és készen állsz a szülőség más területeivel is megbirkózni, érdemes körülnézned a Kianao fenntartható babafelszerelései között – ezek a cuccok lényegesen kevesebbet nyomnak 250 kilónál.

A kaotikus GYIK, amit bárcsak valaki a kezembe nyomott volna

Tényleg befér egy "baby grand" zongora egy normál házba?
Te jó ég, éppen hogy. Körülbelül egy 1,5 x 1,5 méteres négyzetet foglal el, de helyet kell hagyni a zongoraszéknek, a széken ülő személynek, és annak is, hogy felnyisd a hatalmas fedelet. Emellett nem rakhatod közvetlenül radiátor, huzatos ablak vagy közvetlen napfény mellé, mert a fa megvetemedik, és az egész elhangolódik. Szellőző vagy ablak nélküli falat találni a házunkban gyakorlatilag lehetetlen, ezért jelenleg egy fotelt kell feláldoznunk, hogy valahogy megoldjuk.

Mi ez a "silent piano" dolog, és megéri?
Ez egy olyan mechanizmus, ami megakadályozza, hogy az akusztikus kalapácsok a húrokhoz érjenek, és ehelyett egy digitális hangot játszik le fülhallgatón keresztül. Ha lakásban élsz, vagy van egy babád, aki még alszik napközben, vagy csak hozzám hasonlóan minden nap délután 4-re már szenvedsz a hangzavartól, akkor aranyat ér. Megment attól, hogy negyvenszer egymás után kelljen meghallgatnod ugyanazt a rossz akkordot.

Tönkreteszi a totyogósom a zongorát?
Magát a zongorát valószínűleg nem, mert úgy van összerakva, mint egy tank, de garantáltan ragacsos ujjlenyomatokat fognak hagyni a magasfényű fekete felületen. Szerezz be lágyan záródó fedelet, hogy ne csípjék be az ujjukat, győződj meg róla, hogy erős görgőalátéteken áll, hogy ne tudják eltolni, és azonnal vezess be egy nagyon szigorú "nincs nassolás a zongoraszéken" szabályt.

Miért mondja mindenki, hogy vegyek használt Yamahát?
Mert a zongorák olyanok, mint az autók; rengeteget veszítenek az értékükből abban a pillanatban, ahogy kikerülnek a bemutatóteremből. Egy jól karbantartott, húszéves, felújított Yamaha gyakran szebben szól és jobb anyagokból készült, mint egy vadonatúj, belépő szintű darab. Ráadásul a használt vásárlása sokkal jobb a bolygónak is. Csak fizess egy helyi zongorahangolónak egy kisebb összeget, hogy vizsgálja át, mielőtt átadod a pénzt, nehogy véletlenül egy gigantikus adag termesz-eledelt vegyél.

Túl korai lenne beíratni a 4 évesemet zongorázni?
Őszintén szólva, minden gyerek más. A gyerekorvosunk motyogott valamit arról, hogy a finommotoros készségek különböző ütemben fejlődnek. Leo alig tud úgy megfogni egy villát, hogy ne szúrná meg magát, szóval egyhamar nem engedem kották közelébe, de van olyan gyerek, aki már 4-5 évesen rákap az ízére. A legtöbb tanár, akivel beszéltem, azt mondta, hogy a 7 év az ideális kor, mert akkor már tényleg meg tudják különböztetni a jobb kezüket a baltól, és képesek húsz percig egy helyben ülni.