Valami van az orrodban: Túlélőkalauz totyogósokhoz

Tegnap a konyhai mosogatónál álltam, és kétségbeesetten próbáltam levakarni a rászáradt zabkását egy műanyag dinós tányérról, miközben három adag szennyes poshadt a mosógépben. Szólt a rádió, én pedig hangosan énekeltem valami aktuális slágert, bólogattam, és naivan azt hittem, hogy még mindig menő vagyok, és képben vagyok a legújabb zenei trendekkel. Aztán megfordultam, hogy ránézzek Beau-ra. A legnagyobb fiam ezen a ponton gyakorlatilag egy két lábon járó elrettentő példa, Isten áldja a kis szívét. Ott ült a konyhaszigetnél, mozdulatlanul bámult rám, és egyetlen, nyers feketebab volt tövig bedugva a bal orrlyukába.

A gyerekek előtt azt hittem, hogy az egész "baby you got something in your nose" dolog csak egy fülbemászó refrén egy Steve Lacy dalban. Azt hittem, ez csak egy vicces kis hanganyag, amit az emberek az interneten használnak. És most? Most már tudom, hogy az a bizonyos "baby, te jó ég..." valójában az a pánikolt, levegő után kapkodó hang, amit kiadok magamból, amikor rájövök, hogy a gyerekem úgy döntött: az orrürege egy tökéletesen logikus tárolórekesz a hüvelyesek számára.

Őszinte leszek veletek – a totyogósok nevelése nagyrészt abból áll, hogy életben próbálunk tartani egy öngyilkos hajlamú kis gépezetet egészen villanyoltásig. És semmi sem bizonyítja ezt jobban, mint az a bizarr korszak két- és ötéves kor között, amikor a külvilágot az arcukon lévő nyílásokba próbálják tuszkolni.

Miért tiltom ki hivatalosan is az olcsó játékokat a házamból?

Hadd beszéljek nektek egy pillanatra a gombelemekről, mert ez az a dolog, ami tényleg ébren tart hajnali kettőkor. Anyukám jót akar, komolyan, de imádja áthozni azokat az olcsó, villogó, zenélő műanyag vackokat a százforintos boltból. Ezeket a cuccokat egyetlen mikroszkopikus csavar és a puszta reménység tartja egyben, és belül egy fényes, érme méretű elem van, ami egy hároméves számára pontosan úgy néz ki, mint egy cukorka. A gyerekorvosunk figyelmeztetett, hogy ha egy gombelem beszorul az orrba vagy lenyelik, a nedvesség hatására olyan elektromos áram keletkezik, ami pillanatok alatt lyukat égethet a szöveteikbe, ami egyszerűen rémisztő.

A mágnesekről pedig ne is beszéljünk! Látom azokat a tökéletes szülős oldalakat azokkal az apró, gyönyörű mágneses építőelemekkel, és csak az jár a fejemben, ahogy a sürgősségi orvos elmondja: ha a gyerek kettőt is feldug az orrába, azok szó szerint összetapadnak az orrsövényen keresztül. Azt hiszed, hogy veszel egy fejlesztő STEM játékot pár ezer forintért, de valójában csak előleget fizetsz egy sürgősségi osztályos vizitre.

Őszintén szólva bűntény, milyen könnyű a gyerekeknek szétszedni ezeket a modern játékokat, és hozzáférni a belső alkatrészekhez. Pontosan ezért kellett tegnap szüneteltetnem az Etsy boltos rendeléseimet, miközben az egész nappalit átfésültem, és minden golflabdánál kisebb dolgot összeszedtem.

Ha csak egy darab makaróniról vagy egy fagyasztott borsóról van szó, őszintén szólva ne is veszíts miatta alvásidőt, mert valószínűleg úgyis kilövik a szoba másik végébe, amikor legközelebb tüsszentenek egyet.

Az "anyai csók" zűrzavaros valósága

Szóval ott álltam, és bámultam Beau-t és a feketebabot. A nagymamám mindig azt mondta, hogy egyszerűen csak fújjak fekete borsot a gyerek arcába, hogy kitüsszentse, ami remek módjának hangzik annak, hogy megvakítsam a gyerekemet, úgyhogy inkább a rendelőt hívtam. Az ápolónő elmagyarázta nekem ezt az "anyai csók" nevű dolgot, és csajok, ez pontosan annyira undorító és kaotikus, mint amilyennek hangzik.

Az orvos egyszer rajzolt nekem egy ábrát, ami leginkább egy bonyolult barlangrendszerre hasonlított, és abból, amit a kialvatlan agyam felfogott, az jött le, hogy a szádból jövő légnyomás gyakorlatilag megkerüli a torkukat hátulról, és elöl kipréseli a tárgyat, ha jól csinálod. Azt kell mondanod a gyereknek, hogy adsz neki egy nagy puszit, ami egy orbitális hazugság, mert valójában az történik, hogy az ujjaddal befogod a szabad orrlyukát, a száddal teljesen lezárod a száját, és egy rövid, határozott levegőt fújsz a tüdejébe, amíg ellenállást nem érzel.

Lecirkuszolni mindezt egy pánikoló totyogóssal egyenesen olimpiai sport. Őszintén javaslom, hogy valami strapabíró ruha legyen rajtuk, mert Beau úgy kapálózott, mint akit nyúznak. Rajta volt a rövidujjú, organikus pamutból készült, bordázott bababody, ami őszintén szólva az egyik kedvenc ruhadarabunk. Huszonpár dollárba kerül, amiről tudom, hogy néhányaknak kicsit húzós lehet, de komolyan mondom, hogy mindent kibír. Nem nyúlt ki a nyakánál, miközben lefogtam a karjait, hogy légmentesen rátapadhassak a szájára. Ráadásul jól szellőzik, így egyikünk sem izzadt halálra, miközben amatőr légzésterapeutát játszottam. A túlnyomásos trükk őszintén szólva a második próbálkozásra működött, és a bab úgy lőtt ki a konyhapadlóra, mint egy apró puskagolyó.

Kérlek, ne kezdj el aranyat ásni

Ha ott ülsz a fészkelődő totyogósod fölé hajolva egy csipesszel és egy orrszívóval, és azt hiszed, hogy most játszhatsz "Műtétet", egyszerűen tedd le az eszközöket, és hagyd a profikra, mielőtt azt a gyöngyöt egészen az agyáig tolnád. Tudom, hogy az ösztön azt diktálja, hogy csak nyúlj be és kapd ki, főleg, ha már ott látod a zsírkréta papírjának a szélét, de minden ápolónő, akivel valaha beszéltem, azt mondta, hogy az "áskálódó" szülők a legfőbb okai annak, hogy egy egyszerű rendelői vizitből sebészeti beavatkozás lesz.

A gyerekek izegnek-mozognak, a csipesz hegyes, az orrlyukak pedig csúszósak. Ez egy nagyon rossz kombináció.

Ha le szeretnéd cserélni a házadban lévő olcsó, törékeny veszélyforrásokat olyan dolgokra, amik nem kötnek ki az orrmelléküregben, érdemes lehet körülnézned egy jó organikus babaruhákat és biztonságos játékokat kínáló kollekcióban, hogy olyan cuccokat találj, amiket őszintén szólva kis vadembereknek terveztek.

A felszerelésük fejlesztése, hogy teljesen elkerüljük az "orrlyuk-tárolórekeszt"

A feketebab-incidens után egy hatalmas selejtezést tartottam a játszószobában. Ha egy játéknak kis, levehető darabjai voltak, az a garázsban lévő kukában végezte. Próbálok sokkal tudatosabb lenni abban, hogy mit engedek be a házba mostantól, különösen úgy, hogy a két kisebb mindent leutánoz, amit Beau csinál.

Teljesen őszinte leszek veletek néhány fenntartható játékkal kapcsolatban, amiket kipróbáltunk. Megvettük a Macis rágóka és fa karikás szenzoros játékot, és bár gyönyörűen van elkészítve és teljesen biztonságos – vagyis túl nagy ahhoz, hogy valaha is egy orrban végezze –, a középső gyerekem ránézett erre a csodálatos horgolt macira, és úgy döntött, hogy inkább a dohányzóasztalom lábát rágcsálja. Lenyűgöző darab, és gyönyörű ajándék lehet babaváróra, de a ti esetetekben is változó lehet, hogy a gyerek valóban jobban fogja-e szeretni ezt az aranyos fakarikát, mint mondjuk az autókulcsodat.

Másrészt viszont a Bubble Tea szilikon rágóka és ínynyugtató babáknak egy abszolút életmentő nálunk. Elég nagy ahhoz, hogy soha ne jelentsen fulladás- vagy orrba dugós veszélyt, egyetlen masszív élelmiszeripari szilikondarabból áll, így semmi sem törhet le róla, a legkisebbem pedig úgy rágja, mintha pénzzel tartozna neki. Könnyű lemosni róla a kutyaszőrt is, ami a vidéki Texasban egy jó babatermék igazi mérőfoka.

Mikor essünk tényleg pánikba, és hívjuk az orvost

Néha úgy dugnak fel egy darab Legót, hogy észre sem veszed. A gyerekorvosunk azt mondta, hogy a legnagyobb intő jel – a légzés közbeni sípoló hangon kívül – az, ha csak az orruk egyik fele folyik, és rosszabb szaga van, mint egy öreg, ázott kutyának. Ha bűzös zöld trutyi folyik ki csak az egyik orrlyukból, az azt jelenti, hogy valami már egy ideje rohad odabent, neked pedig fognod kell a kulcsaidat, és el kell indulnod a sürgősségire.

Nekik vannak speciális apró ballonkatétereik és orvosi csipeszeik, hogy ezeket a cuccokat biztonságosan kiszedjék. Ne érezd magad kínosan; az ápolók szó szerint láttak már mindent. A mi ápolónőnk azt mesélte, hogy az előző héten egy mozgós szemecskét húzott ki egy négyéves orrából, szóval a te gyereked kukoricaszeme egyáltalán nem lesz újdonság.

Mielőtt még több legrosszabb forgatókönyvet gugliznál ki stresszedben, talán csak vegyél egy mély lélegzetet, fogadd el, hogy a gyerekek olyanok, mint a kis mosómedvék, akik furcsa dolgokat csinálnak, és nézd meg a biztonságos rágóka kollekciónkat, hogy a kis fürge kezeiket olyan dolgokkal kösd le, amik túl nagyok ahhoz, hogy belélegezzék őket.

Dolgok, amiket általában kérdezni szoktatok erről a zűrzavarról

Honnan tudom, hogy feldugtak oda valamit, ha őszintén szólva nem láttam, amikor megtörtént?

Őszintén szólva, a szag az árulkodó jel. Ha a gyereked leheletének szörnyű szaga van, vagy csak az egyik orrlyuka folyik, ami kicsit véresnek vagy szuper sűrűnek tűnik, valószínűleg feldugott egy gyöngyöt vagy egy darab ételt. Az is előfordulhat, hogy sokat dörzsölik az arcukat, vagy furcsa, sípoló hangot adnak ki légzés közben.

Használhatom a baba orrszívóját, hogy kiszedjem?

A gyerekorvosunk szinte rám kiabált, amikor ezt megkérdeztem. Nem! Azok a kézi orrszívók vagy csöves szívók általában csak még feljebb tolják a tárgyat az orrüregben. Létrehoz egy furcsa vákuumproblémát, és tízszer nehezebbé teszi a valódi orvos számára, hogy később elérje.

Anyukám szerint használjak csipeszt, igaza van?

Imádom anyukámat, de egyáltalán nincs igaza. Hacsak a dolog nem lóg ki szó szerint az orrából, és a gyereked teljesen, tökéletesen mozdulatlan (ami egy totyogósnál sosem történik meg), a csipesz csak lecsúszik a tárgyról, és még mélyebbre tolja azt. Hagyd meg a csipeszt a szemöldöködnek.

Mi történik, ha véletlenül lenyelik, miközben az "anyai csókkal" próbálkozom?

Ha csak egy babról vagy egy Legóról van szó, az orvos azt mondta, hogy az csak tesz egy kellemes, természetes utazást az emésztőrendszerükön keresztül, és pár nappal később a pelusban köt ki. Amíg nem elemről vagy mágnesről van szó, a lenyelés komolyan mondom, hogy sokkal jobb, mintha a tüdejükbe vagy az orrukba szorulna.

Komolyan működik ez a puszi-fújós trükk?

Nekünk a második próbálkozásra bevált! De csak akkor működik, ha a tárgy teljesen elzárja a légutat abban az orrlyukban. Ha ez egy furcsa formájú játék, ami átengedi a levegőt, a befújt levegő nem tud elég nyomást felépíteni ahhoz, hogy kipattintsa. Ha párszor kipróbálod, és meg sem moccan, csak vedd fel a cipőd, és irány a rendelő!