UPPAbaby Cruz V2: Amit bárcsak tudtam volna a vásárlási pánik előtt

Kedves Sarah, pontosan hat hónappal ezelőttről!

Épp a konyhaszigetnél ülsz, hajnali 2 óra van. Dave az emeleten horkol – a hang valahogy átszivárog a padlódeszkákon –, te pedig azt a borzalmas szürke mackónadrágot viseled, aminek a bal térdén ott az a hipófolt. Hét böngészőlap van nyitva, felváltva pislogsz egy langyos bögre kávéra meg egy babakocsi-méreteket taglaló Excel-táblázatra, és teljesen bepánikoltál, mert megígérted a terhes húgodnak, hogy segítesz összeállítani a kelengyelistáját.

Túlgondolod. Megint.

Tudom, hogy próbálsz rájönni, vajon tényleg szüksége van-e egy UPPAbaby-re, vagy elég lenne valami olcsó esernyőbabakocsi valamelyik hipermarketből. Teszteket és véleményeket bújod egymás után, a végső igazságot keresve. A jövőből írok neked, hogy megmondjam: zárd be azt a táblázatot, igyál egy kis vizet, és csak figyelj rám egy pillanatra.

Amikor babád lesz, a felszerelés úgy foglalja el az egész házat, mint egy bézs és szürke vászonból álló megszálló hadsereg. Fojtogató. De a babakocsi az az egyetlen felszerelés, amit minden áldott nap használni fogtok, szóval ezt tényleg jól kell kiválasztani. És miután én is elvesztem a részletekben, végül azt mondtam neki, hogy vegye meg az UPPAbaby Cruz-t, és őszintén? Ez volt a legjobb tanács, amit valaha adtam neki.

A nagy Vista-téveszme, amibe mindannyian beleesünk

Tudom, mire gondolsz. Azért nézegeted a Vistát, mert a környéken mindenki ilyet tol. Olyan ez, mint a hivatalos anyuka-egyenruha kötelező kiegészítője. Dave konkrétan csinált egy PowerPoint prezentációt arról, hogy miért van szükségünk testvérbabakocsira, amikor Mayával voltam terhes, mondván: „mi van, ha rögtön jön a következő?” Leo csak három évvel később érkezett. Az a bazi nagy testvérbabakocsi pedig csak állt az előszobában, elfoglalta a fél házat, és csak a bűntudatot keltette bennem.

Van egy babacuccokkal foglalkozó srác a YouTube-on – elfelejtettem a nevét, talán Dadverb? –, aki ugyanezt mondja. Mindenki azt hiszi, hogy szüksége van a kétszemélyes bővítésre. De mire megérkezik a második gyerek, a nagyobbik általában már amúgy is sétálni akar, vagy csak rááll egy ilyen testvérfellépőre. A Cruz keskenyebb, könnyebb, és sokkal egyszerűbb végigtolni a szupermarket sorai között anélkül, hogy letarolnál egy komplett állványt az akciós kekszekből.

Csak mondd meg neki, hogy vegye meg az egyszemélyes babakocsit, és később majd rárakja azt a kis PiggyBack testvérfellépőt, ha egyáltalán lesz második gyereke. Az összecsukása is tök egyszerű – csak egy kis gomb, egy húzás, és magától megáll a lábán.

Beszéljünk a súlyáról, mert bizony hazudnak neked

A márka a Cruz V2-t „kompromisszumok nélküli kompakt” modellnek hívja. Ami nevetséges. Majdnem 11,5 kilót nyom.

Ez nehéz. Mármint brutálisan nehéz. Ha a belvárosban élne egy harmadik emeleti, lift nélküli lakásban, mindenképp azt mondanám neki, hogy vegyen inkább egy pici utazó babakocsit, mert ha az ember 11,5 kiló alumíniumot cipel fel három emeletet, miközben egy babát és egy pelenkázótáskát is egyensúlyoz, az egyenes út a porckorongsérvhez. De ő a kertvárosban lakik, és egy közepes méretű SUV-t vezet, szóval a csomagtartóba beemelni teljesen oké. Lényeg a lényeg: ne hagyd, hogy a „kompakt” szó átverjen, és azt hidd, hogy ez egy pehelysúlyú utazó babakocsi.

De ezért a súlyért cserébe ott van az alsó kosár. Te jó ég, az a kosár! Majdnem 14 kilót elbír. Amikor Maya kicsi volt, szó szerint bezsúfoltam alá két teli szatyor bevásárlást, Dave furcsán hatalmas télikabátját, és egy kishajó méretű pelenkázótáskát. Ez tulajdonképpen egy bevásárlókocsi, amibe néha egy csecsemőt is bele lehet tenni.

Gerincek, napfény és egyéb dolgok, amikre a doki figyelmeztetett

Dr. Aris, a gyerekorvosunk mindig azt mondogatta, hogy a pici csecsemők lényegében csak folyadékból és porcokból állnak. Nem vagyok mérnök, és a fizikához is kábé annyit értek, hogy tudom: ha leejtem a kávésbögrémet, az darabokra törik, de van abban valami, hogy a fejlődésben lévő gerincüknek szüksége van az ütéscsillapításra.

A V2-nek minden kerekén van valami kettős hatású felfüggesztés. Mechanikailag nem teljesen értem, hogyan működik, de azt tudom, hogy ezáltal simán áttolhatod a park borzalmas fagyökerein is anélkül, hogy a kis bólogató fejük ide-oda csapódna. Ráadásul a kupolája hatalmas. UPF 50+ védelemmel rendelkezik, ami szuper, mert a gyerekorvosok mindig azt hangsúlyozzák, hogy a hat hónaposnál fiatalabb babákat óvni kell a közvetlen napfénytől, egy kalapot meg a fején tartani egy ficánkoló csecsemőnek teljesen reménytelen feladat.

Ha már a babák babakocsis kényelménél tartunk: tudod, amikor mindig olyan csúnya, piros kiütéses lesz a nyakuk ott, ahol az ötpontos biztonsági öv dörzsöli őket? Ennek a fele csak az olcsó műszálas ruhák miatt van, amik bent tartják az izzadságot a szoros pántok alatt. Amikor megveszed neki a babakocsit, dobj mellé pár jó alapdarabot is. Én végül a Kianao Ujjatlan biopamut bababodyját vettem neki. Ez egy nagyon megbízható, hihetetlenül puha alsó réteg. Jól nyúlik, nincsenek benne fura, kaparós címkék, és a biopamut valahogy jobban lélegzik, amikor a gyerek egy órára be van szíjazva a szivacsos babakocsiülésbe.

Ha te is épp túlpörögtél a babakelengye összeállításán, és olyan dolgokat keresel, amik nem irritálják a gyereked bőrét, nézd meg a Kianao biopamut ruházati kollekcióját. Sokkal egyszerűbb, mint azt találgatni, hogy melyik amazonos márka biztonságos egyáltalán.

Az újszülött-felár nagyon is valós és bosszantó

Van egy dolog, ami mélyen felbosszantott, amikor ezeknek utánanéztem: a dobozból kivéve a Cruz csak három hónapos és annál idősebb babák számára alkalmas.

Ha újszülöttet akarsz beletenni, extra dolgokat kell venned hozzá. A gyerekorvosi ajánlások szerint a babáknak teljesen kemény, vízszintes felületre van szükségük a biztonságos alváshoz, szóval vagy megveszed az UPPAbaby mózest (ami vagy plusz kétszáz dollár, fúj), vagy meg kell venned a SnugSeat újszülött szűkítőbetétet ötven dollárért. A húgom végül a szűkítőbetétet vette meg, mert a mózeskosár túl sok helyet foglalna, miután szó szerint tizenkét hét alatt kinövik.

De mi van, amikor négy hónapos koruk körül elérik a fogzási időszakot? Szükséged lesz egy játék-pórázra. Leo rendszeresen egyszerűen kivágta a játékait a babakocsiból a szembejövő forgalomba. Nagyon ajánlom, hogy vegyél neki egy olyan rágókát, amin tényleg át tudsz fűzni egy cumiláncot, és hozzákötheted a bőr karfához. Nekem nagyon bevált a Panda rágóka – szilikon és bambusz babajáték. Őszintén szólva millió rágóka létezik, de ez nem úgy néz ki, mint valami élénk színű műanyag szemét, ráadásul csak simán bedobod a mosogatógép felső rácsába, amikor elkerülhetetlenül beborítja a parki padok valami rejtélyes, ragacsos trutyija.

Mi történik, amikor tényleg hazaérsz

Nem hagyhatod őket örökre a babakocsiban. Jó, voltak napok Leónál, amikor annyira fájt a hasa a kúlikától, hogy két órán keresztül csak tologattam körbe-körbe a konyhasziget körül, de végül mégiscsak ki kell venned a gyereket.

Időt kell tölteniük a padlón is. Amikor Maya született, vettem egy olyan műanyag, világító játszószőnyeget, ami az „Old MacDonald” egy bádoghangú, kicsit hamis verzióját játszotta, valahányszor belerúgott. A negyedik napra Dave és én már legszívesebben felgyújtottuk volna.

Ezúttal azt mondtam a húgomnak, hogy tegye fel a listájára a Fa játszóállványt | Szivárványos babatornázó állatos játékokkal. Ez egyszerűen csak... csendes. A fája masszív, a kis lógó elefánt aranyos anélkül, hogy idegesítő lenne, és nem kellenek bele elemek. Ad a babának valamit, ami után nyúlhat, amire fókuszálhat, miközben te végre megihatsz egy csésze kávét, amíg az még tényleg meleg. Vagy legalábbis langyos.

Szóval, múltbéli Sarah, zárd be a lapokat! Írd meg neki, hogy tegye rá a Cruzt a kelengyelistára. Menj aludni. Dave horkolása úgysem fog egyhamar abbamaradni.

Készen állsz arra, hogy magad mögött hagyd a nyomasztó babacucc-kutatást? Kezdd valami egyszerűvel. Fedezd fel a Kianao fenntartható baba-alapdarabjait, hogy megtaláld azokat a biztonságos, csendes, organikus dolgokat, amikre a babádnak tényleg szüksége van.

A nagyon specifikus babakocsis GYIK, amire senki sem válaszol igazán őszintén

Lehet futni az UPPAbaby Cruz babakocsival?
Úristen, dehogy. A kerekek poliuretánból vannak, nem levegővel fújtak. Egyszer megpróbáltam „könnyedén kocogni” vele Mayával, mert Dave azt mondta, hogy „szívnom kellene egy kis friss levegőt és kellenek az endorfinok”, és közben konkrétan majdnem kipottyantak a fogaim a rázkódástól. Ez a járdákra és a hipermarketek soraira való, nem pedig maratonokra.

Jár mózeskosár a Cruzhoz?
Nem. A Vistához igen, de a Cruzhoz nem. Külön kell megvenned, ami eléggé bosszantó, figyelembe véve, hogy amúgy is mennyibe kerül maga a babakocsi. Vagy megveheted csak a SnugSeat szűkítőbetétet a töredékéért, és a sportülést teljesen hátradöntöd.

Tényleg olyan nagy az a kosár?
Igen. Komikusan nagy. 14 kilót elbír. Egyszer egy egész pulykát, két üveg bort és egy gigacsomagos popsitörlőt szállítottam benne.

Elbír két gyereket a Cruz?
Ülésekben nem. Nem tudsz rákattintani egy második ülést, mint a Vistára. De tudsz venni hozzá egy ilyen kis fa gördeszkaszerűséget, a PiggyBack testvérfellépőt, ami a hátuljára rögzíthető. A nagyobb gyereked ráállhat, miközben tolod a picit. Leo pontosan két hétig imádta, utána viszont kerek perec visszautasította, hogy valaha is újra ráálljon, mert a totyogósok egyszerűen vademberek.

Befér egy kisautó csomagtartójába?
Mármint egy kamionhoz képest? Persze. Egy utazó babakocsihoz képest? Abszolút nem. Egy Honda Civicem volt, amikor Maya született, és a Cruz betuszkolásához le kellett venni az ülést, összecsukni a vázat, majd egy nagyon kiélezett Tetris-partit kellett játszani. Ha kicsi autód van, mindenképp próbáld ki előtte egy bababoltban.