Miért rémiszti meg a modern anyákat a Trisha Paytas-féle babateória?

A telefonom kék fénye volt az egyetlen dolog, ami bevilágította a gyerekszobát hajnali kettőkor. A mellszívó ritmikusan, gépiesen zihált. Az agyam kemény háromórányi, töredezett alvással próbált működni – ez pontosan az a sebezhetőségi szint, amire az internetnek szüksége van ahhoz, hogy a legelborultabb tartalmaival bombázzon. Ekkor zuhantam bele először a Trisha Paytas baba-teória digitális fekete lyukába. Előtte hat évet töltöttem egy chicagói gyermekosztályon, és azt hittem, pontosan tudom, min aggódnak az anyák. Tévedtem.

Elolvastam egy kommentet. Aztán egy egész posztot. Majd megnéztem egy húszperces videót, ami születési dátumokat boncolgatott. Ha esetleg kimaradtál volna a popkulturális agyhalálnak ebből a sajátos válfajából, engedd meg, hogy képbe hozzalak. Ez egy hatalmas, burjánzó belsős poén, ahol a krónikusan online emberek a YouTuber Trisha Paytas terhességeit követik nyomon, és a kiírt időpontokat híres közszereplők halálával kötik össze. Az első babája, Malibu Barbie nagyjából akkor született, amikor Erzsébet királynő elhunyt. Az internet népe kollektíven úgy döntött, hogy a baba az uralkodó reinkarnációja. Aztán jött a második terhesség Elvisszel, ami egybeesett a királyi család néhány egészségügyi ijedtségével, és hirtelen mindenki arra fogadott, hogy Károly király vagy a pápa fog-e fűbe harapni. Most úton van a harmadik baba, akit Aquamannek hívnak, és az önjelölt nyomozók máris Ozzy Osbourne-hoz kötik a bejelentést.

Most egy percig dühöngeni fogok ezen, mert ettől egyszerűen ledobja az agyam az ékszíjat. Adott több millió működőképes felnőtt, akik egy hús-vér emberi csecsemőt úgy kezelnek, mint egy cselekményszálat egy Marvel-filmben. Az emberek grafikonokat készítettek. Asztrológiai együttállásokat térképeztek fel. Több ezer kommentet hagytak egy terhes nő oldalán, kárörvendően jósolgatva halált és újjászületést, teljesen elszakadva attól a valóságtól, hogy egy igazi édesanya olvassa ezeket a szavakat, miközben a hormonjai valószínűleg épp hátraszaltóznak. Ez a digitális szociopátia egészen látványos megnyilvánulása.

Ami az érintett popsztárokat és királyi családtagokat illeti, ők tényleg a legkevésbé sem érdekelnek. De a képernyő másik oldalán lévő anyával nagyon is törődöm.

Paytas egy podcastben beismerte, hogy az egész Trisha Paytas baba-mém őszintén megrémítette. Beszélt a manifesztációtól való félelméről, arról, hogy vadidegenek milliói irányítják a furcsa, kaotikus energiáikat a meg nem született gyermekére. És őszintén szólva, minden joga megvan ahhoz, hogy ezen stresszeljen. Az internet már azelőtt kisajátította a babáit, mielőtt egyáltalán az első gyermekorvosi vizsgálaton túlestek volna.

Az online gyereknevelés kórházi triage rendszere

A sürgősségin a triage-rendszert használtuk. Előbb látod el az artériás vérzést, és csak utána teszed sínbe a törött ujjat. Jelenleg a modern szülők túlzottan rápörögnek a törött ujjakra, miközben mindenhol máshol elvéreznek. Megszállottan rágódunk azon, hogy vegyünk-e popsitörlő-melegítőt, de közben teljesen figyelmen kívül hagyjuk azt a hatalmas, visszafordíthatatlan digitális lábnyomot, amit a gyerekeinknek építünk már azelőtt, hogy egyáltalán megtartanák a saját fejüket.

Ez az egész helyzet a Trisha Paytas babával csak a legszélsőségesebb, legkarikaturisztikusabb változata egy olyan problémának, ami mindannyiunkat érint. A sharenting (a gyerekkel kapcsolatos túlzott tartalommegosztás) a betegség. A bizarr reinkarnációs mémek csupán a tünetek.

Ezer ilyen esetet láttam, ha nem is ekkora léptékben. Anyukákat, akik kimerülten érkeznek a rendelőbe, mert négy órát töltöttek azzal, hogy egy havi mérföldkő-fotót próbáltak beállítani az Instagramra, miközben a babájuk végig üvöltött. A gyereknevelésünket középiskolai ismerősök és botok közönségének adjuk elő. És ezzel a gyerekeinket egy olyan gépezetbe etetjük be, ami egy cseppet sem törődik velük.

Olvastam egy komor jelentést néhány londoni pénzügyi szakembertől, akik azt állítják, hogy a szülői túlmegosztás hatalmas személyazonosság-lopási hullámot fog okozni a Z és Alfa generáció körében. Lényegében azt mondták, hogy ezüsttálcán nyújtjuk át a gyerekeink adatait. Nem tudom a pontos matekot mögötte, de van benne egyfajta sötét logika. Posztolod a teljes nevüket, a születési dátumukat, a kórházi karszalagjukat, az első háziállatukat. Lényegében megírtad helyettük a biztonsági kérdéseiket, és kiposztoltad a hálóra.

A saját gyerekorvosom véleménye erről az egész zajról

Amikor terhes voltam a most már totyogós gyerekemmel, a szorongásom szinte már radioaktív volt. TikTok-videókat néztem ritka genetikai rendellenességekről, és meggyőztem magam arról, hogy a gyerekemnek mindegyik megvan. Ezt fel is hoztam a nőgyógyászomnak, teljesen felkészülve arra, hogy elküld egy terapeutához. Ehelyett csak egy nagyot sóhajtott, megmérte a vérnyomásomat, és motyogott valamit a kortizolról.

Figyelj, az orvosom lényegében azt mondta, hogy bár az orvosi társadalom imád arról vitatkozni, hogy az anyai stressz pontosan milyen mértékben jut át a méhlepényen, azt biztosan tudjuk, hogy nem segít. Az Egészségügyi Világszervezet tele van tanulmányokkal arról, hogy a terhesség alatti magas szorongás hogyan zavarhatja meg a magzat fejlődését, vagy hogyan növelheti a szülés utáni depresszió kockázatát. De a tudomány bonyolult dolog. Senki sem tud egyenes vonalat húzni egy stresszes YouTube-videó megnézése és egy rossz kimenetelű szülés közé. De éppen a bizonytalanság miatt kell vigyáznod a lelki békédre. Ha terhesen magadba szívod az internet toxikus hulladékát, az olyan, mintha elszívnál egy érzelmi cigarettát. Egyszerűen ne tedd.

Ha most vagy terhes, az egyetlen dolgod, hogy a fizikai világban létezz. Ne a digitálisban. Az internet hamis, de a gombóc a gyomrodban nagyon is valóságos.

Dolgok, amik tényleg léteznek a fizikai világban

Én úgy birkózom meg a modern gyereknevelés őrületével, hogy erősen támaszkodom azokra a dolgokra, amiket meg tudok érinteni. Olyan dolgokra, amik nem csatlakoznak a Wi-Fi-hez. Olyan dolgokra, amik soha nem fognak kikötni egy Reddit-összeesküvéselmélet-fonalban.

Például egy jó ruhadarabból nem lehet mémet csinálni. A tipegőmet az Ujjatlan biopamut baba bodyba öltöztetem, mert egy valós, fizikai problémát old meg. A gyermekosztályon végtelen sok kontakt dermatitiszes esetet láttam a ki tudja, mivel színezett, olcsó, szintetikus anyagok miatt. Ez a body 95 százalékban biopamut. Lélegzik. Pont annyi elasztán van benne, hogy nem kell úgy birkóznod a gyerekkel pelenkázás közben, mint egy aligátorral. Nincs festve, ami azt jelenti, hogy hihetetlenül unalmasan néz ki – és én imádom az unalmast. Az unalmas azt jelenti, hogy nincsenek durva vegyszerek a gyerekem ekcémára hajlamos bőrén. Egyszerűen csak teszi a dolgát, aztán kimosod, és megint teszi a dolgát.

Aztán ott vannak a rágókák. Az emberek imádják túlbonyolítani a fogzást. Egyszer vettem a gyerekemnek egy Bubble Tea szilikon rágókát. Teljesen rendben van. Pontosan azt csinálja, ami rá van írva. Élelmiszeripari szilikonból készült, és úgy néz ki, mint egy kis pohár boba tea, ami körülbelül öt másodpercig nagyon cuki, amíg be nem fedi a szösz és a kutyaszőr. A totyogósom egy hétig rágcsálta, aztán bedobta a kanapé alá, és inkább a saját bütykeimet kezdte el rágcsálni. Teljesen biztonságos és könnyen mosható, de a babák kaotikusak, és azt fogják rágni, amit csak akarnak. Egy megbízható termék, csak ne várd tőle, hogy megváltoztatja az életed.

De ha valami olyasmit szeretnél, ami tényleg visszahúz téged és a babádat a valóságba, akkor fára van szükséged. Már-már megszállottja vagyok a Fa játszóállványnak | Szivárványos bébitornázó állatos játékokkal. Ez az én lakatlan szigetes babakellékem. Amikor a fiam négy hónapos volt, befektettem ez alá a fa állvány alá, ő pedig húsz percig csak bámulta a kis lógó elefántot. Nincsenek villogó fények. Nincs hamis gyerekdalokat játszó elektronikus zene. Csak a fa lágy koccanása és a természetes textúrák. Tiszteletben tartja a babád fejlődő agyát ahelyett, hogy letámadná. Arról nem is beszélve, hogy amikor a sötétben elkerülhetetlenül megbotlasz benne, emlékeztet arra, hogy élsz, és egy fizikai házban laksz, nem pedig az interneten.

Ha egy olyan teret szeretnél kialakítani, ami nyugodt és teljesen független a digitális zajtól, érdemes körülnézned a Kianao fajáték-kollekciójában olyan dolgokért, amiknek tényleg van értelmük.

Rendezd a saját digitális káoszodat

Ahelyett, hogy az algoritmusok miatt pánikolnál, vagy a Michigan-tóba dobnád az okostelefonodat, miközben minden technológiának hátat fordítasz, egyszerűen csak próbáld meg a gyereked digitális lábnyomát egy kicsit kisebbre venni, mint egy Z-listás celebét. Fejezd be a hisztijeik posztolását, ne vezess nyilvános albumokat a fürdetésükről, és ne adj idegeneknek betekintést a családi csoportos csevegésekbe egyszerre.

Tartsd a fotókat privátban. Küldd el őket közvetlenül a nagyszülőknek. Ha mindenképpen posztolnod kell, homályosítsd el az arcukat, vagy csak a fejük búbját mutasd. Kérdezd meg magadtól, hogy a fotó, amit ma feltöltesz, nem fogja-e halálra égetni a gyerekedet, amikor tizennégy éves lesz. Mert lesz tizennégy éves, és abszolút kíméletlen lesz a döntéseiddel kapcsolatban.

A Trisha-baba szituáció bebizonyítja, hogy az emberek az interneten a gyerekekre köztulajdonként tekintenek. Szülőként nem csak az a dolgod, hogy megetesd őket, és megakadályozd, hogy hipót igyanak. A te dolgod, hogy a kidobóemberük legyél. Te állsz az életük bársonykötele előtt, és te mondod meg az internetnek, hogy nincsenek rajta a listán.

A babád megvédése azzal kezdődik, hogy a saját elmédet véded meg. Tedd le a telefont. Menj, fogj meg egy fakockát. Szívj magadba igazi levegőt. Ha szeretnél azokra a kézzelfogható dolgokra koncentrálni, amik valóban számítanak a babád mindennapi életében, fedezd fel az organikus babaápolási alapdarabjainkat, mielőtt beleesnél egy újabb nyúlüregbe.

A rázós kérdések, amiket mindenki feltesz, de senki sem válaszol meg

Tényleg van valóságmagva ennek az egész Trisha Paytas baba-reinkarnációs dolognak?

Dehogyis. Ezt szó szerint unatkozó tinédzserek találták ki az interneten, akik találomra kötöttek össze pontokat. Erzsébet királynő nem reinkarnálódott egy YouTube-sztár babájaként. Az egész teljesen kitalált, de a szorongás, amit az anyának okozott, nagyon is valóságos volt.

Hogyan mondjam meg az anyósomnak, hogy fejezze be a gyerekem képeinek posztolását a Facebookon?

Fogd rá egy szakemberre. Mondd meg neki, hogy a gyerekorvos határozottan megtiltotta a nyilvános fotókat biztonsági okokból. Az emberek vitatkoznak a felállított határokkal, de egy fiktív orvosi utasítással ritkán szállnak vitába. Ha mégis megteszi, jelentsd a fotót a Facebooknak, hogy vetessék le. Ez hatalmas balhét fog okozni, de soha többé nem fogja megtenni.

A TikTok pörgetése tényleg árthat a meg nem született babámnak?

Maga a képernyő nem fog csinálni semmit, de az az iszonyatos szemét, amit fogyasztasz, az egekbe fogja emelni a vérnyomásod. A nőgyógyászom nagyon egyértelmű volt abban, hogy az anyai stressz mérgező. Ha a kommentszekció olvasásától szorítást érzel a mellkasodban, akkor fizikailag változtatod meg a tested kémiáját. Jelentkezz ki. A babádnak egy nyugodt gazdatestre van szüksége.

Tényleg számítani fog a babám digitális lábnyoma, ha felnő?

Láttam már olyan gyerekeket a rendelőben, akik már most szégyellték magukat amiatt, amit a szüleik posztoltak róluk totyogósként. Igen, számít. Mi vagyunk az első szülőgeneráció, akinek megvan az a hatalma, hogy tönkretegye a gyerekei magánéletét még azelőtt, hogy egyáltalán megtanulnának beszélni. Tartsd az életüket unalmasnak és kereshetetlennek. Meg fogják köszönni húsz év múlva, amikor majd munkára jelentkeznek.

Hogyan küzdjek meg az online anyukás csoportokból való kiszakadás okozta elszigeteltséggel?

Az elején pocsék érzés. Hajnali háromkor, amikor épp nem a fórumokat bújod, teljesen egyedül fogod érezni magad. De aztán rájössz, hogy azok a fórumok amúgy is csak paranoiássá tettek. Keress egy igazi, hús-vér barátot, akinek van gyereke. Csak egyet. Írj inkább neki. Sokkal csendesebb lesz az életed, és senki sem fogja azzal vádolni a babádat, hogy egy reinkarnálódott uralkodó.