Épp a férjem régi, térdnél rejtélyes hipófoltos egyetemi mackónadrágját viseltem, a harmadik csésze újramelegített feketekávémat szorongattam, és csak üres tekintettel bámultam az azáleabokrokat, amikor Leo felvisított: "ANYA, CSÍPŐS CICA!"
Teljesen leblokkoltam. Május vége volt. Asszem egy keddi nap, talán reggel háromnegyed hét. Az agyam kábé tíz százalékos kapacitással működött, mert Leo hajnali négy óta ébren volt, és egy nagyon konkrét kék poharat követelt, ami amúgy sosem volt a miénk. Odacsoszogtam a négyévesemhez, aki a hátsó teraszunk alatti fa apácarács mellett guggolt.
Ott, a nyirkos mulcsban egy apró, szőrös kis lény dülöngélt. Kis rózsaszín orra volt, és nagyon határozott fehér csíkok futottak végig a hátán. A szemei alig voltak nyitva, mintha épp egy hatalmas buliból ébredt volna, és valami cincogó hangot adott ki.
Te jó ég. Egy bébi bűzborz volt.
Olyan gyorsan kaptam fel Leót, hogy a langyos kávét is kilöttyintettem a papucsomra, ami őszintén szólva a legkisebb problémám volt abban a pillanatban. A férjem, Dave épp akkor indult el dolgozni, és amikor teljes pánikban felhívtam, az ő zseniális hozzászólása annyi volt, hogy locsoljam le a slaggal.
Esküszöm, a férfiaknak nulla túlélési ösztönük van.
Na mindegy, a lényeg, hogy a tavasznak a kertvárosban a virágzó virágokról és a gyerekmedence felállításáról kellene szólnia, nem pedig arról, hogy a hátsó kertünkben Pepé lö Pö utódjával vívunk állóháborút. A nővérem pont nálunk vendégeskedett azon a héten a hat hónapos babájával, és az udvar lényegében egy babacuccokkal teli aknamező volt. Nemrég vette a Kianao oldalán ezt a Pandás rágókát. Tényleg jó kis cucc – szilikonból van, cuki, és megteszi a magáét, amikor a gyereke a fogzási fájdalomtól üvölt –, de persze kint hagyta a teraszasztalon, közvetlenül a veszélyzóna mellett. Úgy kellett bámulnom az üvegajtón keresztül, mintha valami fertőző dolog lenne. Mintha a bűzborz fel akarna mászni az asztalra, hogy rákendje a veszettségét a bambusz alakú fogantyúkra.
A veszettség-pánik örvénye
Úgyhogy azonnal hívtam a háziorvosomat. A recepciós udvariasan, de határozottan közölte, hogy nem kezelnek vadon élő állatokat, ami, valljuk be, jogos. Aztán felhívtam az állatorvosunkat, Dr. Evanst. Biztos vagyok benne, hogy már szűri a hívásaimat, és úgy vagyok elmentve a telefonjában, hogy 'NEUROTIKUS PÁNIKOLÓ ANYUKA', de csodák csodájára felvette.
Egy nagyon fáradt, türelmes hangon elmagyarázta nekem, hogy a bűzborzok az úgynevezett veszettségvektor fajok közé tartoznak. Ami szerintem alapvetően azt jelenti, hogy ők a természet kis szőrös nulladik betegei. Azt mondta, hogy ha egy embert vagy egy háziállatot akár csak megkarmol egy, a közegészségügyi hatóság törvényileg előírja az állat elaltatását vizsgálat céljából, ami annyira szörnyű, hogy abba bele se merek gondolni.
Szóval igen, egyáltalán nem szabad hozzájuk érni. Még a kicsikhez sem. Még akkor sem, ha úgy néznek ki, mint akiknek ölelésre van szükségük, és szánalmas kis cicahangokat adnak ki. Ez egy abszolút, határozott nem.
Annyira feszült voltam, mert az unokahúgomnak aznap később a fűben kellett volna kúsznia-másznia. Abban az Organikus pamut babakombidresszben volt, amiért valósággal rajongok. Most már minden babaváró bulira ilyet veszek, mert amikor a lányom, Maya kicsi volt, a műszálas anyagoktól olyan szörnyű kiütései lettek, mintha buborékfóliába tekerték volna. Ez a Kianao-féle organikus pamut verzió viszont olyan nevetségesen puha, hogy legszívesebben lekicsinyíteném magam, és abban élnék. Ráadásul nyújtható borítéknyakú kialakítása van, aminek köszönhetően pofonegyszerű lehúzni a gyerkőcről, ha katasztrofális pelenkarobbanás történne. De én csak arra tudtam gondolni, hogy te jó ég, mi van, ha a "csípős cica" visszajön, miközben ő a cuki kis organikus szettjében hempereg?
Mindig is azt hittem, hogy csak felnőttkorukban tudják kilövellni azt a borzalmas bűzlevet. Mintha ez valami pubertáskori dolog lenne. De Dr. Evans elmondta, hogy valójában már háromhetes korukban is képesek erre. Pont a szemük kinyílása körüli időszakban. És mivel még kisbabák, az idegrendszerük pedig egy nagy adag színtiszta szorongás, könnyen megijednek, és csak úgy kiengedik a bűzt, anélkül, hogy megcsinálnák azt a kis figyelmeztető dobbantást, amit a felnőttek szoktak.
Rémisztő.
Miért is borzalmas ötlet a slag
Dave folyamatosan írogatott az irodából, hogy "Lelocsoltad már?"
Nem, Dave, nem locsoltam le a rendkívül instabil bűzbombát.
Ha fényes nappal találsz egyet mászkálni, az anyja általában a közeli bokrokban ólálkodik, és épp a kertészeti döntéseidet ítéli el. Dr. Evans szerint tényleg csak akkor kell közbelépni, ha a jószág órákon át folyamatosan sír, hidegnek tűnik, vagy legyek zsonganak körülötte. Egyébként meg hagyjuk békén, és engedjük, hogy a természet tegye a dolgát.
És bármit csinálsz, ne etesd meg őket. Azt hiszem, a Facebookon valami jószándékú szomszéd egyszer megpróbált adni az egyiknek egy tál tejet, és valami szörnyű csontbetegséget vagy mit okozott nála. Állítólag rovarokat esznek, vagy ilyesmi, nem is tudom. A lényeg, hogy a tehéntej a müzlihez való, nem az erdei vadállatoknak.
A személyes tér elmagyarázása egy totyogósnak
Megpróbálni elmagyarázni Leónak, miért nem simogathatja meg a fekete-fehér cicát, teljesen hiábavaló próbálkozás volt. Megmondtam neki, hogy olyan szaga lenne tőle, mint a záptojásnak és a szemétnek, erre a szeme szó szerint úgy felcsillant, mintha egy belépőt ajánlottam volna fel neki Disneylandbe. A négyéves fiúk undorítóak.
Már teljesen előkészítettük a füvet a gyerekeknek egy egészséges, természetközeli délelőtthöz. Még a Fa szivárvány játszóállványt is kivittük egy takaróra. Őszintén szólva, ez a legesztétikusabb babacucc, amit valaha láttam. Nem üvölt róla, hogy 'MŰANYAG RÉMÁLOM', mint azokról a holmikról, amiket az anyósom vesz nekünk, a kis lógó fa elefánt pedig imádnivaló, bár Maya folyton megpróbálja lenyúlni a Barbie-álomházához. Ennek a cuccnak egy megnyugtató, Montessori-ihlette kis menedéknek kellene lennie.
Ehelyett bent rekedtünk, és az eltolható üvegajtón keresztül néztük, ahogy egy vak, süket és rendkívül illatos rágcsáló agresszíven totyog a fa játszóállvány felé.
Fort Knox, de totyogóknak és vadállatoknak
Az egész megpróbáltatás rádöbbentett arra, hogy a kertünk mennyire felkészületlen a természet valóságára.
Amíg azzal voltunk elfoglalva, hogy organikus takarókkal és fajátékokkal mindent cukivá tegyünk, teljesen figyelmen kívül hagytuk a tornác alatti tátongó, hatalmas lyukakat.
Gyakorlatilag egy szigorúan őrzött börtönné kell alakítanod a telkedet. Dróthálót kell mélyen a földbe ásnod a teraszod köré, és erős gumipókokkal kell lezárnod a kukákat, hogy ne vonzd oda az ingyen vacsorára vágyó, vemhes bűzborzmamákat. Ez pontosan olyan, mint amikor bababiztossá teszed a nappali szekrényeit, csak ahelyett, hogy a gyerekedet védenéd meg a mosogatógép-kapszulák megevésétől, a kertedet véded egy veszettséghordozótól.
Ráadásul, ha tényleg egy egész család lakik a fészeretek alatt, tavasszal nem hívhatsz csak úgy egy állatbefogót. Ha elviszik az anyát, a kicsik egyszerűen éhen halnak a padlódeszkáid alatt, ami őszintén szólva a legnyomasztóbb dolog, amit életemben hallottam. Várnod kell nyár végéig vagy őszig, amíg a "gyerekek" egyetemre mennek, vagy bárhová is tartanak a bűzborzok, és csak utána torlaszolhatod el a bejáratot.
Kábé három órán keresztül kellett az üvegajtónál szobroznom és stresszből állott Cheerios-t ennem, mire az anyaállat végre előtotyogott a hortenziák alól. Agresszíven megragadta a kis kölykét a tarkójánál fogva, és visszavonszolta a teraszunk alatti sötétségbe. Leo teljesen összeomlott, amiért nem tarthattuk meg háziállatként. Én pedig töltöttem magamnak egy friss kávét, és komolyan elgondolkodtam azon, hogy soha többé nem megyek ki a házból.
A nem túl tudományos GYIK-em a kerti bűzborzokról
Mit csináljak, ha a gyerekem tényleg megérint egy bébi bűzborzot?
Pánikolj be egy kicsit, de aztán azonnal hívd a dokidat és a helyi közegészségügyi hatóságot. Én határozottan nem vagyok orvos, de az állatorvosom szinte átkiabált a telefonon, hogy ezek az állatok magas kockázatú veszettséghordozók. Még egy apró karcolás is azt jelenti, hogy valószínűleg a sürgősségin köttök ki. Ezzel nem szabad viccelni.
Mikor kezdenek el bűzleni/permetezni?
Jóval korábban, mint gondolnád! Azt hittem, biztonságban vagyunk, mert még pici volt, de úgy tűnik, már háromhetesen, rögtön a szemük kinyílásakor képesek "lepermetezni" az udvart. Ráadásul borzalmas a célzásuk és egy csepp nyugalom sincs bennük, úgyhogy simán lefújnak bármit, ami megijeszti őket.
Adjak neki tejet, ha elhagyatottnak tűnik?
Te jó ég, ne. Semmi állattápszer, semmi tehéntej, semmi. A kis emésztőrendszerük nem bírja, és szörnyű anyagcserezavarokat okoz náluk. Őszintén szólva, a mama valószínűleg csak egy bokor mögött várja, hogy elmenj. Ha órákig sír és legyek lepik el, hívj egy vadállatmentőt. Ne próbálj Disney-hercegnőset játszani.
Hogyan szedjem ki őket a teraszom alól?
Semmiképp se most! Ha tavasz vagy kora nyár van, akkor kicsik vannak lent. Ha csapdába ejted az anyát, a kölykök elpusztulnak a házad alatt, és megígérem, hogy nem akarsz se azzal a szaggal, se az érzelmi traumával megbirkózni. Várnod kell nyár végéig, amíg elég nagyok lesznek ahhoz, hogy maguktól távozzanak, és utána zárd le a lyukakat dróthálóval.
Megosztás:
Hogyan találj bébiszittert teljes idegösszeomlás nélkül
Az igazság az altatózenékről (és a hajnali 3-as hibáim)