Miért teheti tönkre az idegeidet egy törpemalac?

Amikor úgy döntöttünk, hogy az ikreknek meg kellene tanulniuk valami halvány felelősségtudatot, ami nem azzal jár, hogy hajnali 3-ig ébren tartanak, a jótanácsok úgy lepték el az életünket, mint a sűrű londoni köd. Anyám egy golden retrievert javasolt, mert azok állítólag empátiára tanítanak. A volt szerkesztőm, egy nő, aki kizárólag feketekávén és rosszindulaton él, egy macskát ajánlott, mert az állítólag nulla érzelmi befektetést igényel. A sógorom pedig – egy ember, akinek egyszer sikerült kinyírnia egy műanyag páfrányt is – ragaszkodott hozzá, hogy vegyünk egy törpemalacot.

Ott ült a nappalimban, itta a jó sörömet, és megmagyarázta, hogy teljesen hipoallergének, zseniálisan kijönnek a totyogósokkal, és örökre akkorák maradnak, mint egy teáskanna. Gyanúsan tökéletesen hangzott, és pontosan innen lehet tudni, hogy egy szülői jótanács nettó baromság.

Utánanéztem, hogy valójában mivel is jár egy ilyen lény felnevelése otthoni körülmények között, és hadd mondjam el, a valóság sokkal pusztítóbb, mint amit a gondosan megkomponált Instagram-fiókok elhitetnek veled. Ha épp a helyi tenyésztőket böngészed, miközben a gyereked rágcsálnivalóért üvölt, tedd le a telefont, és engedd, hogy megmentselak saját magadtól.

A nagy teáscsésze-csalás

Az első dolog, amit meg kell értened, hogy a „teáscsésze” vagy „mikro” állat a természetben valójában nem létezik, amire talán rá is jöhettem volna, mielőtt három órát töltöttem azzal, hogy kikutassam, hogyan kell szobatisztaságra nevelni egy haszonállatot. Az etikátlan tenyésztők eladnak neked egy túl fiatal – általában hathetesnél fiatalabb – állatot, és megesküsznek rá, hogy az apró termete a prémium genetikának köszönhető, nem pedig annak a ténynek, hogy a szó szoros értelmében egy koraszülött csecsemő.

A sarki állatorvosunk, aki általában csak egy nagyot sóhajt, amikor beviszem a lányok viharvert plüssállatait „műtétre”, meglepően dühös lett, amikor egy rutinoltás során mellékesen felhoztam a témát. Motyogott valami olyasmit, hogy ezeknek az állatoknak az életük első 16 órájában égetően szükségük van az anyatejre, csak azért, hogy bármiféle működőképes immunrendszerük kialakuljon. Ebből, és a mezőgazdasági tudományokról szerzett halvány ismereteimből úgy vettem ki, hogy ha elválasztják őket, mielőtt megkapnák azt a bizonyos föcstejet (kolosztrumot), az lényegében egy életre szóló, horribilis állatorvosi számlákat és viselkedési problémákat garantál.

Ráadásul, ha túl korán elválasztják őket az anyjuktól, kimaradnak a megfelelő csordaszellem és viselkedés elsajátításából. Kiderült, hogy egy magányos, el nem választott haszonállat egy londoni lakásban felnőve nem lesz hálás, Disney-be illő kis pajtás. Inkább egy agresszív, harapós rémálommá cseperedik, aki terrorizálja a szegélyléceket és túszul ejti a postást. Már így is két totyogóssal élek, akik harapnak, ha túlfáradtak; kategorikusan visszautasítom egy harmadik bevezetését.

Ragadozók, zsákmányállatok és a sikoltozó lányaim

Van egy alapvető hiba a haszonállatok és a kisemberek vegyítésében: a kutyák és a macskák ragadozók, ami azt jelenti, hogy többnyire értik a totyogók kaotikus, előretörő agresszióját. A sertések viszont zsákmányállatok. Egész biológiai felépítésük arra van kódolva, hogy a horizontot pásztázzák olyan dolgok után kutatva, amik meg akarják enni őket.

Gondolj csak bele, hogyan lép kapcsolatba egy kétéves a világgal. Tornyosulnak a dolgok felett, olyan frekvencián visítanak, ami képes üveget törni, és ragacsos kis kezeikkel lecsapnak, hogy megragadjanak bármit, ami megakad a szemükön. Egy zsákmányállat számára a feléje nyúló totyogós tökéletesen utánozza a gyilkos szándékkal lecsapó ragadozó madarat. Elég biztos vagyok benne, hogy Florence-nek pontosan olyan a mozgáskoordinációja, mint egy galambfiókának – tudod, a Trafalgar téren sosem látsz galambfiókákat, mert valószínűleg minden elől bujkálnak, ami hangos és ijesztő. Pontosan így érzi magát egy házi malac is, amikor egy totyogós közeledik felé.

Ahelyett, hogy elvárnád a gyerekedtől, hogy hirtelen egy buddhista szerzetes nyugodt, meditatív energiáját sugározza, ültesd le a földre, és hagyd, hogy az állat a saját tempójában közeledjen, miközben te idegesen lebegsz a közelükben, készen a beavatkozásra.

Totyogós-biztosítás egy lény ellen, aki túljár az eszeden

Azt hittem, egészen jól bababiztossá tettük a lakásunkat. Vannak zárak a vegyszeres szekrényen, szivacsos sarokvédők a dohányzóasztalon, és egy rács, ami megakadályozza, hogy az ikrek hajnalhasadtakor bemasírozzanak a konyhába kekszet követelni. De egy rendkívül intelligens, ételmotivált haszonállat tartása olyan szintű biztonsági intézkedéseket igényel, amit általában a művészeti múzeumoknak tartanak fenn.

Ha azt hiszed, egy kétéves kitartó tud lenni, ha tudja, hova rejtették a csokis kekszet, várj, amíg nem találkozol egy olyan állattal, akinek az egész evolúciós célja az elásott szarvasgomba kiszimatolása. Íme egy rövid, ijesztő lista azokról a dolgokról, amiket egy unatkozó, éhes malac aktívan tönkre fog tenni az otthonodban:

• Az alsó konyhaszekrények: Gyorsabban fogják kiismerni a gyerekzárakat, mint te magad.
• A padlóburkolat: Mert a linóleum egy pata számára látszólag pontosan olyan érzés, mint a puha termőföld.
• Bármilyen felügyelet nélkül hagyott pelenkakuka: Ezt nem is akarom részletezni.

Ha kétségbeesetten vágysz némi malacos jelenlétre a konyhádban a szerkezeti károk nélkül, akkor a legmelegebben ajánlom a Malacos mintájú, osztott szilikon babatálat. Nézted már, ahogy a kicsid az étkezést az ételek dobálásának olimpiai sportjává változtatja? Azoknak az imádnivaló duci kis kezeknek mintha csak egy küldetésük lenne: reptetni a tálat. Florence nemrég rászokott, hogy amint úgy dönt, hogy jóllakott, a falhoz vágja a zabkásáját.

Ez a tál tényleg odatapad az etetőszék tálcájához. A tapadókorongos alja agresszíven erős (egyszer majdnem felemeltem az egész Ikea-asztalt, amikor le akartam feszíteni), és a kis malacfülek megnevettetik a lányokat. Két rekesze van, ami zseniális, mert ments meg uram, ha a zöldborsópüré véletlenül hozzáér az édesburgonyához. Az élelmiszeripari szilikon egyenesen mehet a mosogatógépbe, és teljesen sértetlenül túléli a forró vizet. Őszintén szólva, ez az egyetlen formája ennek az állatnak, amit hajlandó vagyok megtűrni az étkezőmben.

A nagy hipoallergén hazugság

Persze, szőrük van bunda helyett, így nem hozzák ki az asztmádat, de a saját testhőmérsékletüket sem tudják szabályozni. Ezért az egész telet azzal fogod tölteni, hogy agresszíven hidratálod a száraz, hámló bőrüket, miközben a lakásban trópusi, 24 fokos meleget próbálsz fenntartani.

Elfogadható alternatívák a haszonállatok helyett

Ha a gyereked épp egy masszív haszonállatos korszakát éli, nem kell feltétlenül állatot venned. Vásárolhatsz olyan dolgokat is, amik úgy néznek ki. Például egy gyönyörűen kidolgozott, malacos babapersely fantasztikus módja annak, hogy kielégítsd a mániájukat, miközben megtanítod nekik, hogy Londonban minden legalább négy fontba kerül.

Megvan nekünk a Puha baba építőkocka szett is. Egész jó. Puha gumiból készültek, és az oldalukon kis állatszimbólumok, valamint gyümölcsök vannak belenyomva. A marketing duma szerint megtanítják a matematikai alapokat és a 3D-s színérzékelést. A lányaim viszont leginkább csak a dombornyomott szőlőfürtöket próbálják megrágni, vagy egymás fejéhez vágják őket, miközben én próbálok egy csésze teát csinálni magamnak. Lebegnek a kádban, ami klassz, de azért nem mondanám, hogy matematikai zsenit faragtak volna a gyerekeimből.

Ha olyan dologra akarod költeni a pénzedet, ami komolyan megkönnyíti a mindennapjaidat, vess egy pillantást a ruhákra, amiket a gyerekedre adsz. Az emberek megszállottan aggódnak a szőrtelen háziállatok érzékeny bőre miatt, de az emberi csecsemők pont ugyanígy hajlamosak a véletlenszerű, brutális kiütésekre. Esküszöm, Matilda egyszer csak azért lett csalánkiütéses, mert ránéztem, miközben egy gyapjúpulóvert viseltem.

Mindkettőjüknél nagyrészt átálltunk a Biopamut baba body használatára. 95% biopamut, épp elég elasztánnal, így nem egy merev csövet kell áttuszkolnod egy kapálózó totyogós fején. Az átlapolt vállrészek zseniálisak azoknál a katasztrofális pelenkabaleseteknél, amikor az egész ruhát lefelé kell lehúznod, nem pedig az arcukon keresztül (aki tudja, miről beszélek, az érti). Végtelenszer túléli a 40 fokos mosást anélkül, hogy alaktalan ronggyá válna, és hiányoznak róla azok a karcos szintetikus címkék is, amelyeket láthatóan csak azért találtak ki, hogy a csecsemőket kínozzák.

Ha további praktikus megoldásokat keresel az üvöltő csemetéd felöltöztetésére, nézd meg a Kianao biopamut babaruha kollekcióját.

Végül is, a gyereknevelés önmagában is elég kaotikus. Már így is apró diktátorokkal tárgyalsz, rejtélyes foltokat takarítasz ki a szőnyegből, és olyan alváshiánnyal működsz, ami egy normális embert már rég tönkretett volna. Nincs rá szükséged, hogy a szombat reggeli rutinodat patavágással és agyarreszeléssel bővítsd. Vedd meg a szilikon tálakat, szerezz be néhány puha bodyt, az igazi haszonállatokat pedig hagyd meg a farmon.

Fedezd fel a Kianao teljes etetési kiegészítő kínálatát, és találj olyan dolgokat, amik őszintén szólva megkönnyítik, nem pedig végtelenségig megnehezítik a szülői életedet.

A kismalacok (és a rájuk hasonlító dolgok) zűrös valósága

Léteznek egyáltalán azok az apró teáscsésze malacok?
Egyáltalán nem. Az állatorvosunk lényegében kinevetett a rendelőből, amikor megkérdeztem. Általában csak súlyosan alultáplált vagy rendkívül fiatal normál haszonállatok, akik aztán hatalmas, nehéz lényekké nőnek, végül eltorlaszolják az előszobádat, és megeszik a szegélyléceket.

A Kianao szilikon malacos tál tényleg rá fog tapadni a fa asztalomra?
Többnyire igen. Ha a felület viszonylag sima és tiszta, az a tapadókorong úgy fog, mint a satu. Ha az asztalod mély, rusztikus fahatású barázdákkal rendelkezik, egy elszánt totyogós egy idő után talán fel tudja feszíteni, de a laza, elsöprő karmozdulatokat mindenképp megállítja, amikkel a lányaim vacsorája általában repülni szokott.

Miért kell aggódnom a föcstej (kolosztrum) miatt a haszonállatoknál?
Ahogy a helyi mezőgazdász sráctól megtudtam, az anyatej első 16 órája az egyetlen dolog, ami az állat és az immunrendszerének teljes összeomlása között áll. Ha egy tenyésztő a kezedbe nyom egy cumisüveget és egy apró állatot, valószínűleg megfosztotta attól az egyetlen dologtól, amire a túléléshez igazán szüksége lett volna.

Moshatom a biopamut bodykat magas hőfokon?
Lehet, de valószínűleg nem kéne, hacsak nem akarod, hogy utána egy játékbabára passzoljon. Én 40°C-on dobom be a mieinket bármilyen nem-bio mosószerrel, ami épp akciós volt a Tescóban, aztán a radiátoron szárítom őket. Még sosem mentek össze, és az anyag hihetetlenül puha marad, még azután is, hogy Florence banánpürét dörzsölt a gallérjába.

A hobbi malacok tényleg hipoallergének?
Technikailag igen, gondolom. Nem hullajtják a szőrüket. Viszont hatalmas mennyiségű száraz bőrt hámlanak, hacsak nem pácolod be őket gyakorlatilag minden áldott nap testápolóba. Őszintén szólva én inkább csak felporszívózom a kutyaszőrt.