Alvásidő megmentője: Az egyetlen tepsis oldalas recept, amire szükséged van

Pontosan délután 1:14 van egy teljesen átlagos kedden, én pedig a konyhám közepén állok, kezemben egy hatalmas darab nyers sertésoldalassal. Azt a szürke mackónadrágot viselem, aminek a bal combján az a rejtélyes hipófolt éktelenkedik, vasárnap óta nem zuhanyoztam, és kétségbeesetten próbálok rájönni, hogyan süssek meg egy akkora húsdarabot, mint a totyogósom felsőteste, még mielőtt a szóban forgó totyogós felébredne a délutáni alvásból. Csodával határos módon most mindkét gyerek mélyen alszik. A hétéves Maya iskolában van, a négyéves Leo pedig az emeleten dőlt ki. A harmadik csésze agresszíven újramelegített, sötét pörkölésű kávémat iszom, és most jöttem rá, hogy a kulináris világ legnagyobb hazugsága, amit nekünk, szülőknek beadtak, az az, hogy egy tisztességes barbecue elkészítéséhez egy egész hétvége, egy speciális szakáll és egy több százezer forintos kerti szmóker szükséges.

Őszintén, kinek van ideje erre a hülyeségre? A férjem, Mark, megszállottja a Traeger szmókerének. Kifejezetten vad, mániákus tekintet ül ki az arcára, amikor a „kéregről” és a „füstgyűrűkről” beszél. Amikor ő süti az oldalast, az egy tizenkét órás, drámai megpróbáltatás fapelletekkel, maghőmérőkkel, és ő kint ül a kempingszékben, kézműves söröket iszogatva, miközben én bent a házban azon próbálok igazságot tenni, hogy kié legyen a kék iPad tok. Úgy bánik azzal a szmókerrel, mintha a harmadik gyerekünk lenne. De a helyzet az az ügyeletes szülőséggel egy keddi napon: nincs tizenkét órám. Csak a délutáni alvásidejük van. Szükségem van egy olyan sütős oldalas receptre, amit gyakorlatilag három órára magára hagyhatok, miközben a kanapén ülve üres tekintettel bámulom a telefonomat. És végre rájöttem, hogyan csináljam.

A szmóker-mítosz, ami majdnem tönkretette a házasságomat

Tegyük is ezt tisztába rögtön az elején. Teljesen, száz százalékig biztos, hogy nem kell megfüstölnöd az oldalast ahhoz, hogy fantasztikus legyen az íze. Mark persze mást mondana, de Mark azt is gondolta Maya születésekor, hogy a fordítva ráadott rugdalózó egy „érvényes stílusbeli döntés”, szóval az ő véleményét fenntartásokkal kezeljük.

A kerti szmóker kultúra amúgy is csak felesleges kivagyiság. Csak egy kifogás a pasiknak arra, hogy kint ácsorogjanak és elkerüljék a nappaliban uralkodó káoszt, miközben azt állítják, hogy ők épp „vacsorát főznek”. A sütőm, amelynek az aljára jelenleg épp egy kósza halrudacska van odaégve, tökéletesen alkalmas arra, hogy omlós, csontról leváló, szájban elolvadó oldalast készítsek benne. A titok nem a füstben rejlik. A titok az, hogy teljesen ignoráljuk. Ez a tökéletes, túlélő szülős menü. Eltöltesz kábé tíz percet azzal, hogy agresszíven fűszereket dörzsölsz a nyers húsba, miközben a babád épp hason fekszik a szőnyegen, aztán bevágod a sütőbe, és elsétálsz. Ennyi az egész.

Ja, és ha te megfőzöd az oldalast sütés előtt, akkor mi nem lehetünk barátok.

Annak a fura, fényes alsó rétegnek az eltávolítása (kérlek, ezt ne hagyd ki!)

Oké, itt a dolgok egy kicsit gusztustalanra fordulnak, de ezt muszáj megcsinálnod. Amikor megfordítod az oldalast, van a hátoldalán egy vékony, fényes hártya. Ezt hívják ezüsthártyának. Ha rajta hagyod, a sütőben a szó szoros értelmében egy befőttesgumivá fog változni. Konkrétan rághatatlanná válik. Csak valami húsízű gumit fogsz rágcsálni.

Amikor Leo körülbelül 11 hónapos volt, és nyakig benne voltunk a BLW (falatkás hozzátáplálás) korszakban, adtam neki egy oldalascsontot rágcsálni anélkül, hogy lehúztam volna róla azt a hártyát. Megemlítettem ezt az egyéves vizsgálatán, és a gyerekorvosunk, Dr. Miller a színtiszta, hamisítatlan rettegés pillantásával nézett rám. Csak úgy mellesleg megjegyezte, hogy ez a rágós, kemény hártya hatalmas fulladásveszélyt jelent a csecsemők és totyogók számára, mert a pici állkapcsuk fizikailag képtelen lebontani a kollagént. Vagy talán ez kötőszövet? Bárhogy is hívják a fenébe, a foguk egyszerűen lepattan róla. Szóval igen, húzd le.

Az eltávolításához csak végy egy vajazókést, feszítsd fel a hártya egyik sarkát a hús végénél, fogd meg egy papírtörlővel, mert pokolian csúszik, és egyszerűen tépd le. Nagyon fura, ösztönös módon elképesztően jó érzés megcsinálni. Ha félúton elszakad, csak káromkodj egy jó hangosat, vegyél elő egy újabb papírtörlőt, és próbáld újra.

Miközben a nyers sertéshúslével birkózom, Leót általában csak leteszem a konyhakőre terített Rózsaszín kaktuszos biopamut babatakaróra. Őszintén szólva, ez a takaró csak úgy „elmegy”. Mark vette, mert szerinte a kis cserepes növények viccesek, és a rózsaszín szín teljesen elüt szó szerint mindentől a házunkban, viszont tényleg nagyon vastag biopamutból készült. Én lényegében amolyan festővászonként vagy védőfóliaként használom. Ha kifröccsen a nyers húslé, vagy Leo bukik egyet az előkészületek felénél, csak bedobom az egészet egyenesen a mosógépbe egy forró mosásra. Szuperül bírja. A lényeg az, hogy tereld el a figyelmüket, hogy te arra koncentrálhass, nehogy keresztbe-fertőzd az egész konyhát.

Hogyan is süssük meg azokat a nyavalyásokat anélkül, hogy kiszáradnának

Nos, íme a teljesen tudománytalan, hihetetlenül maszatolós módszerem arra, hogyan is vigyük ezt végbe. Nem vagyok egy séf, csak egy fáradt anya, aki sertéshúst akar enni.

• A kötőanyag: Nyomj olcsó sárga mustárt az egész oldalasra. Mindkét oldalára. Ne használj puccos dijoni mustárt. Azt az élénksárga cuccot használd, amit a virslire is szoktál. Ígérem, ha kész, egyáltalán nem lesz mustáríze. Csak ragasztóként funkcionál.
• A fűszerkéreg: Szórj rá, amit csak akarsz. Én szó szerint csak összekeverek egy jó marék barna cukrot, egy tonna sót, fekete borsot és füstölt pirospaprikát egy müzlistálban, majd erőszakosan belemasszírozom a húsba. Nyugodtan legyél közben malac.
• Az inkubátor: Csomagold be az egész húst szorosan, jó erős, strapabíró alufóliába. Ne a legolcsóbb, vékony fóliát használd, ami már akkor elszakad, ha csak ránézel. A vastag fajtát vedd! És tedd a tepsibe a HÚSOS FELÉVEL LEFELÉ. Így a saját kiolvadó zsírjában fog omlósra sülni.
• A várakozás: Vágd be őket egy 135 fokos sütőbe. Ne nyisd ki a sütőajtót. Rá se nézz. Minden alkalommal, amikor kinyitod a sütőt, leviszed a hőmérsékletet, és kábé húsz percet adsz a sütési időhöz, mi pedig azon vagyunk, hogy végezzünk, mielőtt a baba felébred.

Itt történik a varázslat, emberek. Két és fél-három óra megszakítás nélküli sütési időre lesz szükséged. Ez azt jelenti, hogy el kell érned, hogy a gyereked tényleg aludjon.

Istenemre esküszöm, az egyetlen ok, amiért valaha is sikerül összehoznom ezt a vacsorát, az a Kék virágos bambusz babatakaró. Ez a cucc tiszta varázslat. Kétségkívül ez a kedvenc termékünk az összes közül, amink csak van. Leo régebben borzalmasan aludt napközben, mert hihetetlenül kimelegedett – mint egy apró, izzadt kályha. Általában 45 perc után felébredt ordítva, melegkiütésekkel a nyakán. De ez a bambusz anyag természetes módon stabilizálja a testhőmérsékletét. Olyan selymes és hűvös tapintású. Beburkolom ebbe a gyönyörű kék búzavirágos mintába, és azonnal kiüti magát. A bambuszszálak elvezetik az izzadságot, ő pedig átalussza a teljes háromórás oldalas-sütési ablakot. Szó szerint ez a legértékesebb játékos a konyhámban.

Ha kétségbeesetten próbálod a gyereked egy meghitt, délutáni kómában tartani, hogy végre a sütőbe tudd tolni a vacsorát, tégy magadnak egy szívességet, és böngészd át a babatakaró kollekciót. Csak vedd meg a bambuszt, és köszönd meg nekem később.

A tudomány arról, hogy a hivatalos élelmiszerbiztonsági irányelvek miért teszik tönkre a vacsorát

Szóval, íme egy vicces tény, ami teljesen megdöbbentett, és megmagyarázza, hogy a korai próbálkozásaim a sertéshús elkészítésével miért is ízlettek úgy, mint a gipszkarton. A hivatalos ajánlások szerint a sertéshús 63 Celsius fokos maghőmérsékletnél már teljesen biztonságosan fogyasztható. Ami oké, rendben van, így nem kapsz el parazitákat meg ilyesmi. De ha kiveszed az oldalast a sütőből 63 fokosan, akkor jövő keddig fogod rágni.

Mint kiderült, az oldalas egyszerűen tele van ezzel a kemény, kötőszövetes kollagén cuccal. Az én alapszintű, alváshiányos tudásom a húsok kémiájáról annyi, hogy ez a kollagén nem olvad fel igazán, és nem válik azzá a ragacsos, gazdag, ízletes zselatinná, amíg a hús maghője el nem éri a 90-96 Celsius fokot. Tehát a húst jócskán a „biztonságos” ponton túl kell sütnöd ahhoz, hogy elérd az „ehető” pontot. Ezért alkalmazzuk a lassú sütési trükköt 135 fokon. Ez az eljárás három óra alatt szépen fokozatosan viszi fel a hőmérsékletet, anélkül, hogy az összes nedvességet elpárologtatná a húsból.

A szósz-pánik és a totyogós cukorsokk

Amint letelt a három óra, kiveszed a fóliacsomagot a sütőből. Nagyon óvatosan nyisd ki, mert a kicsapódó gőz szó szerint leolvasztja az arcod. Fordítsd meg az oldalast úgy, hogy a húsos fele nézzen felfelé. Most jön az álsütögetős, grillhatású utolsó fázis.

Minden alkalommal enyhe szívrohamot kapok, amikor megnézem a tápértékjelölést egy bolti barbecue szósz flakonján. Alapvetően nem más, mint egy öntetnek álcázott sötétbarna, magas fruktóztartalmú kukoricaszirup. Nagyon keményen próbálom korlátozni az őrületes mennyiségű hozzáadott cukrot a gyerekeknél, különösen, amikor Leo még nem volt kétéves. Dr. Miller mindig finoman emlékeztet a cukorbevitelre vonatkozó irányelvekre, és bár a szülinapi bulikon határozottan hagyom őket tortát enni, nem akarok olyan vacsorát adni nekik, ami édesebb, mint egy desszert.

Szóval az én trükköm az, hogy az oldalas egyharmadát teljesen szószmentesen, csak a fűszerkérgesen hagyom a gyerekeknek. Egyáltalán nincs rajta szósz. A hús olyan nevetségesen puha és ízletes attól, hogy a fólián belül a saját zsírjában sült, hogy egyáltalán nem is érdekli őket. Marknak és magamnak meg vastagon bekenem a maradék húst bármilyen ragacsos, cukros szósszal, amit épp a hűtőben találok.

Állítsd a sütőt grill fokozatra, és told vissza a fedetlen tepsit kábé három-öt percre. Folyamatosan tartsd rajta a szemed. Ismétlem: TARTSD RAJTA A SZEMED. A cukor pontosan 4,2 másodperc alatt ég oda. Te csak azt szeretnéd, hogy a szósz buborékozzon, ragacsossá váljon, és kialakuljon az a karamellizált „kéreg”, amiről Mark mindig papol. Vedd ki, hagyd pihenni a pulton tíz percig, hogy felvágáskor ne essen szét az egész, és már kész is vagy.

Természetesen, ha ezt feltálalod egy totyogósnak, az azt jelenti, hogy az étkeződ úgy fog kinézni, mint egy tetthely. Az oldalas eredendően kaotikus étel. Őszintén szólva, Leót egy szál pelenkára vetkőztetem, mielőtt egyáltalán a kezébe adnék egy csontot. Azokat a mély, vízálló, szilikon babaelőkéket használjuk, amiknek az alján van egy óriási ételfogó zseb, ami a trutyi kábé 60 százalékát felfogja. A maradék 40 százalék a hajában, a földön, és valamilyen rejtélyes oknál fogva a plafonon landol. De a tapintható, ösztönös öröm, amivel a gyereked teljesen letarol egy oldalascsontot, maximálisan megéri azt a fürdetést, ami azonnal követi a vacsorát.

Általában a Színes faleveles bambusz babatakarót terítem ki a nappali szőnyegére a fürdés utáni bújáshoz. Van ez a szép, vízfesték-hatású levélmintája, ami elrejti az elkerülhetetlen maradék barbecue szószos ujjlenyomatokat, amiket fürdés közben valahogy nem vettem észre. Ráadásul ugyanazokkal a varázslatos antibakteriális bambusz tulajdonságokkal rendelkezik, így nem aggódom túlzottan amiatt, hogy a mosás napjára egy kicsit gusztustalanná válik.

Szóval menj, húzd ki azt a nyers húst a hűtőből, fogd az olcsó mustárodat, és szerezd vissza a délutánodat. Ne hagyd, hogy a barbecue-s arcok megfélemlítsenek. Túlélted a szülést és az alvási regressziókat; a sütőddel is biztosan megbirkózol. Még több módot keresel arra, hogy hogyan éld túl az étkezéseket és a délutáni alvásokat anélkül, hogy elmenne az eszed? Nézd meg a Kianao többi bio cuccát is, hogy ez a szülőség nevű meló valamivel kevésbé legyen kimerítő.

Kérdések a délutáni alvás túléléséhez – megválaszolva

Elkészíthetem mindezt előző este, hogy ne kelljen nyers húshoz érnem kávézás közben?

Te jó ég, abszolút! Őszintén, még finomabb is lesz tőle az íze. Húzd le róla azt a fura hártyát, kend be jó vastagon mustárral, dörzsöld bele a fűszereket, csomagold be szorosan a vastag alufóliába, és dobd be az egész ezüst csomagot a hűtőbe egy éjszakára. Másnap, amikor a gyereked végre kidől a délutáni alváshoz, csak tedd be egyenesen a hűtőből a 135 fokos sütőbe. Lehet, hogy kábé tizenöt extra percet kell majd adnod a sütési időhöz, mivel a hús jéghidegen indul, de tökéletesen működik, és megkímél attól, hogy kedd délután ötvenszer kelljen kezet mosnod.

Mi a helyzet, ha a sütőm szuper régi és túl melegít?

Az előző lakásomban volt egy 1994-es sütő, aminek alapvetően két fokozata volt: a langyos és a nap felszíne. Ha tudod, hogy a sütőd melegebb a kelleténél, vidd le a hőmérsékletet 120 fokra, és hagyd bent még egy fél óráig. Itt az alufólia a védőhálód. Amíg az a fólia légmentesen veszi körbe az oldalast, a nedvesség bent marad. Tényleg nem fognak kiszáradni. Csak ne leskelődj!

A barbecue szósz tényleg biztonságos egy egyévesnek?

Nem vagyok táplálkozási szakértő, csak egy anya, aki túl sok címkét olvas el, de az átlagos BBQ szósz gyakorlatilag folyékony cukorka. A gyerekorvosunk elég szigorú a "kétéves kor előtt semmi hozzáadott cukor" dologgal kapcsolatban. Ráadásul néhány szósz egy tonna sót vagy fura, csípős cuccokat tartalmaz, amiktől a baba emésztése teljesen kikészülhet. Ezért hagyom csak az oldalas egy részét szárazon. A sertéshús önmagában is olyan puha és ízletes, hogy a gyereked boldogan fogja szopogatni a csontot, anélkül, hogy hiányozna neki a ragacsos szósz. Kevesebb cukorsokk nekik, kevesebb ragacsos takarítás neked.

Hogyan szedjem le azt az ezüsthártya vackot, ha folyamatosan elszakad?

Ez az egész folyamat legidegesítőbb része. Ha folyamatosan elszakad, az általában azt jelenti, hogy túl zsíros a kezed. Moss kezet, töröld teljesen szárazra, és használj egy vadonatúj, száraz papírtörlőt a megfogásához. Továbbá próbáld meg rögtön a hús közepéről kezdeni ahelyett, hogy a széléről indulnál. Csúsztasd a vajazókést a hártya alá, az egyik középső csont felett, feszítsd fel, és húzd mindkét irányba. Ha minden kötél szakad, és szó szerint képtelen vagy leszedni, végy egy éles kést, és