Target babakelengye-lista összeállítása stressz és könnyek nélkül

Amikor körülbelül hét hónapos terhes voltam Mayával, három különböző ember három teljesen ellentmondásos tanácsot adott arról, hogyan is működik a babakelengye-lista a valóságban. Az anyósom ragaszkodott ahhoz, hogy a vendégek csak odasétálnak a bolt bejáratánál lévő piros pulthoz, megkérik a kedves hölgyet, hogy nyomtasson ki egy blokkszerű papírt a nevemmel, aztán csak bolyonganak a sorok között. A kollégám a pihenőben hangosan figyelmeztetett, hogy ha nem rejtem el a listámat az interneten, szó szerint bűnözők fogják megtalálni a lakcímemet és ellopják a személyazonosságomat. A férjem, Dave pedig abban a hitben élt, hogy csak kattintunk egyet a neten, és egy doboz ingyen pelenka varázslatos módon landol a küszöbünkön.

Szóval ott ültem hajnali kettőkor a nappali szőnyegén, a férjem mackóalsójában, langyos koffeinmentes kávét szürcsölve (fúj, a legrosszabb), és sírtam egy telefonos applikáció felett, mert nem jöttem rá, hogyan tehetném láthatóvá a listámat az ohiói nagynénéim számára anélkül, hogy közben látszólag meghívót küldenék a személyazonosság-tolvajoknak. Kész káosz volt.

Ha most éppen egy csónakban evezünk, te is egy hegyként tornyosuló cumimárka-kínálatot bámulsz, és próbálsz rájönni, hogyan fogják az emberek egyáltalán megtalálni a dolgaidat, akkor teljesen megértem. A rendszer hatalmas, és furcsán bonyolult valamihez képest, aminek elvileg szórakoztatónak kellene lennie. Lényeg a lényeg, túl sok időt töltöttem azzal, hogy ezt a saját káromon tanuljam meg, szóval beszéljünk arról, hogyan is működik ez a való életben.

Hova a csudába tűnt a listám?

Oké, szóval íme a legnagyobb hiba, amit elkövettem. Amikor létrehoztam a fiókomat, annyira bepánikoltam a kollégám személyazonosság-lopásos hegyibeszédétől, hogy bepipáltam egy kis négyzetet, ami valami olyasmit jelentett, hogy "legyen a listám privát". Azt hittem, ez csak annyit tesz, hogy nem fog megjelenni a Google keresésekben.

Valójában viszont azt jelentette, hogy eltűnt a föld színéről. Puff. Odalett.

Anyukám három héttel a babaváró buli előtt pánikolva hívott fel, mert a barátnői közül senki sem találta a nevemet, amikor megpróbálták megkeresni a listámat a bolt weboldalán. Ha a privát szférát rejtettre állítod, senki sem tud rákeresni a nevedre. Szó szerint egy konkrét, egyedi linket kell elküldened nekik üzenetben. És higgyétek el, egy különleges fajta pokol megpróbálni elmagyarázni egy 75 éves nagynéninek, hogy egy kék hiperhivatkozásra kell kattintania az iPadjén, ahelyett, hogy csak beírná a nevemet a keresőmezőbe.

Szóval, ha azt szeretnéd, hogy az emberek könnyen megtalálják a kívánságlistádat online vagy az applikációban, publikusra kell állítanod. A vendégek csak felmennek a lista oldalára, beírják a vezeték- és keresztnevedet, kiválasztják a "Baba" eseményt, és bumm, már ott is vagy. És igen, a hagyományőrzők kedvéért: az emberek még mindig odamehetnek a fizikai bolt vevőszolgálati pultjához, és megkérhetnek egy alkalmazottat, hogy keresse meg nekik. Dave anyukája is ezt tette. Pontosan nulla dolgot vett meg abból, amit igazán szerettem volna, de megtalálta a listát, szóval a rendszer végül is működik.

Az ingyenes üdvözlőcsomag egy hazugság (legalábbis részben)

Emlékeztek, amikor Dave azt hitte, hogy csak úgy ingyen cuccokat kapunk, pusztán azért, mert létezünk? Aha, hát nem. Bárhová nézel az interneten, az emberek áradoznak erről a 100 dolláros üdvözlőcsomagról, amit akkor kapsz, ha létrehozol egy Target babalistát. És a csomag tényleg nagyon szuper – általában van benne egy cumisüveg, valamilyen jó kis popsitörlő, néhány pelenka és egy csomó kupon. De nem adják csak úgy a kezedbe azért, mert letöltötted az appot.

Bementem a boltba, odatotyogtam a pulthoz, és magabiztosan kértem az ingyenes csomagomat. Az ott dolgozó tinédzser úgy nézett rám, mintha a Marsról jöttem volna. Kiderült, hogy vannak bizonyos feltételek. Először is csatlakoznod kell a Circle hűségprogramjukhoz, ami még oké, de aztán aktívan hozzá kell adnod legalább tíz különböző terméket a listádhoz. És AZTÁN – ez az a rész, amin elbuktam – legalább 10 dollár értékben kell lennie a listáról megvásárolt terméknek.

A végén ott álltam a sorok között, és én magam vettem meg egy 12 dolláros organikus pamut büfiztető kendő szettet, beszkennelve a saját applikációm vonalkódját, csak azért, hogy a rendszer engedélyezze az ingyenes mintáimat. Nevetséges volt, de tényleg nagyon akartam azt a pici üveg babafürdetőt.

Mit tanácsolok őszintén, mit kérjetek

Miután a technikai nyűgöket elrendezted, őszintén végig kell gondolnod, mit tegyél a listára. És amikor az első babáddal vagy terhes, azt hiszed, mindenre szükséged van. Popsitörlő melegítő. Speciális cumisüveg-sterilizáló. Egy gép, ami tökéletesen bekeveri a tápszert. Teljesen megőrültem.

Mire Leó megszületett, rájöttem, hogy a babáknak alapvetően csak egy biztonságos helyre van szükségük az alváshoz, valamire, amit ehetnek, és egy csomó dologra, amit agresszívan rágcsálhatnak. Másodszorra próbáltunk a fenntarthatóbb, kevésbé műanyagos dolgok felé hajlani, ami azt jelentette, hogy néha a nagyáruházakon kívül is szét kellett néznünk, vagy külső oldalakat használtunk a listák szinkronizálására.

Ha már a rágcsálásnál tartunk, a fogzás egy igazi rémálom. Amikor Leónak jöttek az első őrlőfogai, a dohányzóasztalunk szélét rágcsálta. Szó szerint a fát. Rajtakaptam, ahogy a TV távirányítóját rágja. Durva volt. Végül megvettem neki ezt a Dinoszauruszos rágókát a Kianaótól, és hatalmas életmentőnek bizonyult. A kis texturált tüskék a dinó hátán egészen a hátsó ínyéig értek, ahol a legnagyobb volt a feszülés. Ráadásul 100% élelmiszer-minőségű szilikonból készült, így simán bedobhattam a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül a kisbusz padlójára hajította. Valószínűleg ez az egyetlen dolog, amit vettem, és hat hónapon keresztül minden áldott nap használtuk.

Megvolt tőlük az Avokádós rágóka is. Hát... elmegy. Szuper cuki, és van egy barátságos kis arca, de Maya őszintén szólva nem volt oda érte. Folyamatosan leejtette. A formája talán kicsit nehezebben megfogható volt az ő apró kezeinek, amikor még egészen pici volt? De a szilikon teljesen biztonságos és nem mérgező, így bármit is sikerült megrágnia belőle, az rendben volt. Csak a pelenkázótáska alján lakott, mint tartalék.

Ha valami olyat keresel, amitől a nappalid nem fog úgy kinézni, mintha egy alapszínekben pompázó műanyagbomba robbant volna fel benne, akkor érdemes megnézni a Kianao organikus rágókáit. A Kézműves fa és szilikon rágókarika igazán gyönyörű. A gyerekorvosunk egyszer említette, hogy a kezeletlen fának vannak bizonyos természetes antibakteriális tulajdonságai? Őszintén szólva lehet, hogy teljesen kiforgatom a tudományt, de határozottan biztonságosabb érzés, mint egy olcsó műanyagdarabot a kezükbe adni, aminek már a csomagolásból kivéve is furcsa szaga van.

Az alvás körüli szorongás és a dolgok, amikre nincs szükséged

Mivel az orvosoknál tartunk, beszélnünk kell az alvásról is. Az egyik korai vizsgálat során a gyerekorvosom a kezembe nyomott egy vastag füzetet a biztonságos alvásról, és esküszöm, az első hat hónapban szinte egy percet sem aludtam. Csak feküdtem a sötétben, és bámultam, ahogy Maya mellkasa emelkedik és süllyed, hogy biztosra vegyem, minden rendben van.

Abból, amit a szorongással fűtött, késő éjszakai olvasmányaimból nagyjából leszűrtem, a babáknak egy teljesen lapos, kemény felületen kellene aludniuk, és az égvilágon semmi másnak nem szabadna a kiságyban lennie. Semmi laza takaró, plüssállat, semmi. De amikor megnézed a babaszoba-katalógusokat, mindig ezeket a gyönyörű kiságyakat mutatják, tele pihe-puha rácsvédőkkel, párnázott babafészkekkel és párnákkal.

Annyira megtévesztő, mert a boltok árulják ezeket a dolgokat, így azt feltételezed, hogy biztonságosak, de az orvosi ajánlások mást mondanak. Végül az összes cuki, párnázott cuccot töröltem a listámról. Csak egy igazán kemény kiságymatracot és egy csomó hálózsákot kértünk. Unalmas, de megmentett attól, hogy minden alkalommal pánikba essek, amikor a bébiőrre pillantok.

Visszaküldések és a 2019-es nagy vonalkódpánik

Beszéljünk a termékek visszaváltásáról, mert az emberek olyan ruhákat is fognak venni, amik teljesen rossz évszakhoz valók. Maya nyári baba volt, és valaki egy hatalmas, bolyhos overált vett nekünk újszülött méretben. Mire elég hideg lett ahhoz, hogy felvegye, már a hathónaposokra való ruhákat hordta.

A boltok általában azzal büszkélkednek, hogy csodálatos, 365 napos visszavételi garanciát kínálnak az újdonsült szülőknek, ami elképesztően hangzik. De itt van egy hatalmas bökkenő, ami majdnem tönkretette az életemet: a terméket a listádon "megvásároltnak" KELL jelölni ahhoz, hogy fizikai blokk nélkül is visszavegyék.

Amikor a nagynéném vett nekünk három doboz újszülött pelenkát (amit Maya szó szerint kilenc nap alatt nőtt ki), elfelejtette beszkenneltetni a pénztárossal a babalista vonalkódját. Így a rendszer nem tudta, hogy az én listámról vette. Amikor megpróbáltam a bontatlan dobozokat nagyobbra cserélni, a rendszer jelzett, és közölte, hogy nem tehetem meg, mert elértem a blokk nélküli visszaváltások limitjét.

Szóval itt a kicsit trükkös megoldásom erre: ha észreveszed, hogy valaki vett neked valamit a listádról, de nyilvánvalóan nem használta a szkennert (mert az applikációban a termék még mindig úgy szerepel, hogy "1 db szükséges"), lépj be az appba, és jelöld meg saját magad megvásároltként. Csak nyomj rá arra a gombra, ami azt mondja, hogy te vetted meg. Így bekerül a rendszerbe, és amikor hat hónap múlva visszaviszed azt a duplán kapott mosdókesztyű szettet, nem a vevőszolgálati pultnál fogsz sírni egy tejfoltos pólóban.

Továbbá ne feledkezz meg a "kiegészítő kedvezményről" sem. Körülbelül nyolc héttel a kiírt időpont előtt adnak egy 15%-os kupont, ami mindenre érvényes, ami a listádon maradt. Dave és én ezt használtuk fel arra, hogy megvegyük azt a nagyon drága autósülést, amit senki más nem vett volna meg nekünk. A legjobb az egészben, hogy kétszer is felhasználhatod – egyszer online, egyszer pedig a boltban. Szó szerint teletömtük a listánkat olyan háztartási cikkekkel is, mint a papírtörlő és a mosószer, közvetlenül a kupon beváltása előtt, csak hogy mindenre megkapjuk a kedvezményt. Nincs ebben semmi szégyen.

Mielőtt teljesen elmenne az eszed a bimbóvédő krémek és orrszívók nézegetésétől, vegyél egy mély levegőt, és esetleg csak böngészd át a Kianao baba-alapfelszereléseit, hogy találj néhány fenntartható, megnyugtató dolgot, amik nem a szeméttelepen végzik majd. Ezek a listák stresszesek, de végül megérkezik a baba, és rájössz, hogy úgyis csak a cuccok felét fogod használni.

Véletlenszerű kérdések, amiket bárcsak megválaszolt volna nekem valaki

Hozzáadhatok termékeket más weboldalakról is a Target listámhoz?

Oké, a válasz az, hogy nem. Olvastam valami blogon, hogy van egy "univerzális" funkciójuk, amivel Etsy cuccokat meg hasonlókat is fel lehet venni, de ez hazugság. Csak a saját boltjuk termékeit teheted a listájukra. Ha egy igazán vegyes listát akarsz, akkor egy olyan oldalt kell használnod, mint a Babylist, és ahhoz hozzákapcsolni a nagyáruházi listádat. Idegesítő, de ez az egyetlen módja annak, hogy a kézműves fajátékok a gazdaságos pelenkák mellett szerepeljenek.

Hogyan rejtsem el a címem a fura alakok elől, miközben az emberek továbbra is tudnak nekem csomagot küldeni?

Ekkörül forgott a kollégám egész paranoid kirohanása! Amikor beállítod a szállítási adatokat, a bolt elrejtve tartja a tényleges lakcímedet a vendégek elől. Amikor Linda néni megvesz neked egy takarót, a fizetésnél csak annyit lát, hogy "Sarah babalistás címe". A bolt intézi a csomag útvonalát. Szóval hagyd nyugodtan publikusra a listádat, hogy az emberek megtalálják, a tényleges házszámod privát marad.

Miért nem működik a kiegészítő kedvezményem bizonyos dolgokra?

Te jó ég, a kivételek listája hosszabb, mint a bevásárlóblokkom. A 15%-os kupon szuper, de általában nem működik a szuperprémium babakocsi márkákra, bizonyos autósülésekre, vagy fura módon konkrét mellszívókra sem. Mindig olvasd el az apróbetűs részt, mielőtt azt feltételeznéd, hogy hatalmas kedvezményt kapsz arra az ezer dolláros mózeskosárra.

Összedobhatják a vendégek a pénzt a drágább dolgokra?

Igen! Ezt csoportos ajándékozásnak hívják. Ezt be tudod kapcsolni a bizonyos árkategória feletti termékeknél (asszem úgy 50 dollár felett, vagy ilyesmi). Őszintén szólva ez a legjobb funkció, mert ez azt jelenti, hogy öt barátod bedobhat húsz-húsz dollárt egy utazórendszeres babakocsira, ahelyett, hogy vennének öt különálló babazokni szettet, amiket úgyis garantáltan el fogsz hagyni a szárítógépben.