Tápszeres babát nevelni: Az éjszakai matek, amiből csúfosan megbuktam

Csak egy szál alsógatyában állok a konyhában, és üres tekintettel bámulok egy ezüstszínű tápszeres dobozt, miközben a vízforraló agresszíven lekattan. Hajnali 3:14 van. Az emeleten az 'A' iker épp éhes velociraptorokat megszégyenítő hangokat ad ki, míg a 'B' iker egyfajta ritmikus, ziháló zokogás mellett döntött. Egy műanyag mérőkanál van a kezemben, és teljesen leblokkoltam. Most ez a harmadik vagy a negyedik kanál volt? Ha négyet teszek bele, de csak hármat kellett volna, én leszek a felelős a kisbabám kiszáradásáért. Ha csak hármat, és négy kellett volna, pontosan negyvenkét perc múlva fognak felébredni, farkaséhesen. Ilyen a tápszeres babák nevelésének elbűvölő, nagy tétre menő kaszinója, és senki sem figyelmeztetett a matematikára.

Mielőtt a lányok megérkeztek, volt egy idilli, hihetetlenül önelégült elképzelésem arról, hogyan is fogjuk etetni őket. Azt hittem, kizárólag szoptatni fogunk egy napfényes babaszobában ülve, miközben valami ízléses akusztikus gitárzene szól. Azzal az aprósággal nem számoltam, hogy az ikrek tejigénye nagyjából egy kisebb tejgazdaság napi termelésével ér fel. A feleségem kimerült volt, épp egy brutális császármetszésből lábadozott, és mi csak kapkodtuk a levegőt. Egy nagyon szókimondó, de végtelenül kedves szülésznő kellett ahhoz, hogy félrehúzzon, a kezembe nyomjon egy apró, előre bekevert üveget, és megengedje, hogy elengedjem a bűntudatot.

Amit a békés, gyerekek előtti időkben hittem

Te is olvasod a könyveket, ugye? A 47. oldal általában azt javasolja, hogy tarts fenn nyugodt, stresszmentes környezetet etetés közben – ezt mélységesen haszontalannak találtam, amikor egyszerre próbáltam megakadályozni, hogy az egyik iker megfulladjon a saját nyálától, miközben a másik aktívan próbálta lefejelni a kulcscsontomat. Tele voltam mindenféle hangzatos elmélettel az etetésről, amik abban a pillanatban elpárologtak, amint szembesültem a két apró ember életben tartásának valóságával.

Amikor átállsz a tápszeres oldalra, gyorsan rájössz, mennyi abszolút képtelenségben hittél korábban. Íme egy rövid leltár a szertefoszlott illúzióimról:

• A tökéletes sterilitás illúziója: Őszintén hittem, hogy addig fogom kifőzni az üvegeket, amíg egyetemre nem mennek, és a műtőkhöz méltó higiéniát fogom fenntartani (ez a fantázia azon a napon halt meg, amikor a 'B' iker leejtette az üvegét egy kávézó padlójára, felvette, és visszadugta a szájába, mielőtt még pislogni tudtam volna).
• A hőmérséklet-hisztik: Azt feltételeztem, hogy hevesen elutasítanak majd mindent, ami nem pontosan 37,5 fokos. Erre kiderült, hogy az 'A' iker valójában úgy szereti a tejét, ha az olyan hőmérsékletű, mint egy langyos tócsa.
• A megítéléstől való rettegés: Rettegtem attól, hogy előkapjak egy műanyag cumisüveget egy kávézóban, meggyőződve róla, hogy azonnal lecsap rám a militáns ősanya-rendőrség. De kiderült, hogy az égvilágon senkit sem érdekel, hogyan etetsz egy babát, ha olyan táskák vannak a szemed alatt, mint az érett szilva.

Próbálkozásaim a doboz dekódolására, vegyészmérnöki diploma nélkül

Miután belenyugszol a sorsodba, ténylegesen ki kell választanod egy márkát. Végigmész a szupermarket sorain, és azonnal letámadnak a pasztellszínű dobozok, amik 'kíméletes emésztésről' és 'fejlett lipidprofilokról' ordítanak. Három órát töltöttem a hipermarketben a tejsavó-kazein arányok guglizásával, miközben egy felmosófás tinédzser türelmetlenül várta, hogy arrébb menjek.

A gyermekorvosunk motyogott valamit arról, hogy nálunk minden tápszer amúgy is szigorúan szabályozott, így az alapvető tápértékük nagyjából azonos. Halványan utalt rá, hogy a fő különbség a fehérjék lebontottságában rejlik. A hagyományos tehéntejfehérje láthatóan elég nagy és darabos, ezért van az, hogy néhány baba egy betonkeverő finomságával emészti meg. Egy olyan organikus tápszerváltozat megtalálása, ami nem változtatta a lányok pelenkáját azonnal biológiai fegyverré, igényelt némi kísérletezést. Végül egy kecsketejes verzió mellett maradtunk, mert a védőnőnk szerint annak rövidebbek a fehérjeláncai (vagy kerekebbek, vagy valami hasonlóan tudományos dolog, amit nem fogtam fel teljesen, mert kedd óta nem aludtam). Úgy tűnt, hogy ez megszüntette a délután 4 órás kólikás ordítást, és nekem nem is kellett több bizonyíték.

A kísérletezős fázisban a kibukott tej puszta mennyisége is megdöbbentő. A tápszeres bukásnak van egy nagyon jellegzetes, kissé sajtos aromája, ami a lelkedig hatol. Ezért is tanulod meg hamar, hogy a piacon kapható babaruhák fele teljesen haszontalan. Mi gyakorlatilag a Kianao Organikus pamut bababodyjában élünk. Őszintén imádom ezt a darabot, mert a borítéknyakas vállmegoldásnak köszönhetően, amikor bekövetkezik egy katasztrofális tejhányás, az egész ruhát lefelé, a lábukon keresztül húzhatod le, ahelyett, hogy a fejükön rángatnád át, összekenve a hajukat is. Puha, túléli a napi 60 fokos mosást, aminek alávetem, és nincsenek rajta azok a dühítő, apró gombok a hátulján.

A mérőkanál abszolút zsarnoksága

Ez az a rész, ami igazán megtör. Ha még sosem készítettél cumisüveget hajnali 4-kor, hadd vezesselek végig a por-víz arány pszichológiai tortúráján. A dobozon lévő utasításokat szadisták írták. Fel kell forralnod a vizet, majd pontosan 30 percig hűlni hagyni, hogy a víz legalább 70 fokos maradjon (hogy elpusztítsa a nem steril porban leselkedő láthatatlan baktériumokat, amiket a tájékoztató füzet oly élénken ecsetelt az én legnagyobb rémületemre). De nem hagyhatod túlságosan kihűlni sem, különben a baktériumok bulit csapnak, és nem használhatsz forrásban lévő vizet sem, mert az állítólag tönkreteszi a C-vitamint.

Szóval ott állsz, és próbálod kiszámolni a vízforraló termikus hűlését, miközben egy baba ordít. Aztán jön az adagolás. Késsel lehúzod a tetejét, óvatosan beleöntöd a gőzölgő vízbe. Egy kanál. Két kanál. Aztán ugat a kutya, vagy túl lassan pislogsz, vagy az agyad egyszerűen újraindul az alváshiánytól, és elveszted a fonalat. Bámulod a zavaros vizet. Most hármat tettem bele vagy négyet? A három és a négy kanál közötti különbség egy hidratált, boldog gyermek és egy székrekedéses, sikoltozó rémálom közötti különbség. Számtalan üveget dobtam már ki és kezdtem elölről, csak mert nem tudtam megbízni a saját rövid távú memóriámban.

Egy darabig úgy próbáltunk menekülni a por-pánik elől, hogy azokat az apró, előre kevert 'fogyasztásra kész' üvegeket vettük. Lenyűgözőek. Tiszta folyékony arany. Az áruk is olyan, mint a folyékony aranyé, és ahhoz, hogy elegendőt vegyünk két ikernek, egy második jelzáloghitelre és talán egy kevésbé fontos belső szervünk eladására lenne szükség. Így ezeket csak a kétségbeesett pillanatokra és a pelenkázótáskákba tartogattuk.

Ja, és hogy a gázok elkerülése végett rázás helyett csak körkörösen keverjük az üveget? Egy napig próbáltam, de egy nedves porcsomó lett a vége, ami elzárta a cumit, úgyhogy visszatértem ahhoz, hogy úgy rázzam, mint egy koktélshakert. Lapozzunk.

Ha jelenleg épp fuldokolsz a cumisüvegek, sterilizáló folyadékok és félig üres tápszeres dobozok tengerében, vegyél egy mély levegőt, és böngészd át a Kianao organikus babakollekcióját. Akár nézegethetsz is néhány csodaszép, puha holmit, amíg várod, hogy a vízforraló kihűljön.

Amikor a fogak is csatlakoznak a bulihoz

Pont amikor azt hiszed, hogy már mestere vagy a tápszeres rutinnak, a kisbabád úgy dönt, hogy elkezd fogzani. A makulátlan szilikon cumik, amiket gondosan mosogattál, hirtelen rágójátékokká válnak. Az 'A' iker olyan agresszívan kezdte rágni az üveget, hogy azt hittem, egyenesen leharapja a végét és lenyeli.

Kétségbeesetten kezded el hozzájuk vágni a rágókákat, hogy megvédd a drága anti-kólikás cumisüvegeidet. Mi beszereztük a Kaktusz rágókát, ami őszintén szólva teljesen rendben van. Úgy néz ki, mint egy kaktusz, zöld, és pontosan négy percig köti le az 'A' ikret, mielőtt a nappalin keresztülhajítva inkább a tévé távirányítóját követelné. Teljesen biztonságos és könnyen tisztítható, de azért nem változtatta meg az életemet.

Viszont a Panda rágóka valójában zseniálisnak bizonyult. A dizájn része egy kis bambuszhajtás, amit igazán jól meg tudnak markolni, miközben agresszívan csócsálják a panda füleit. A hűtőben tartom az előre kimért tápszeres dobozkák mellett, így csodálatosan hideg, amikor a kezükbe adom. Pont elég időt nyerek vele ahhoz, hogy bekeverjek egy üveget anélkül, hogy valaki egyenesen a térdkalácsomba ordítana.

A tárolási küzdelmek

Elképesztő az a puszta mennyiségű cucc, ami a tápszeres etetés során felhalmozódik. A konyhapultod felét elfoglalja egy űrhajóra emlékeztető sterilizáló. A szekrényeidet teljesen elárasztják a tartalék üvegek, a hatalmas műanyag tápszeres dobozok és azok a kis tartók, amikben az előre kimért port tárolod, ha elhagyjátok a házat (amik persze elkerülhetetlenül kinyílnak a táskában, és úgy néz ki tőlük a hátizsákod alja, mintha kábítószer-razzián lettél volna).

Elkezdtem használni a Puha baba építőkocka szettet egyfajta barikádként a pulton, hogy elválasszam a tiszta üvegeket a piszkosaktól. A lányok szeretnek építeni belőlük, én pedig azt szeretem bennük, hogy puha gumiból vannak, így amikor a 'B' iker elkerülhetetlenül a fejemhez vág egyet, nem hagy horpadást, és könnyű letörölni róluk a rájuk freccsenő tejet.

A baba etetésének valósága nagyon távol áll a kórházban kapott fényes prospektusoktól. Rendetlenséggel jár, drága, és azzal, hogy sokat rágódsz a sötétben, vajon jól csinálod-e. De egy nap rájössz, hogy már hetek óta nem görcsöltél a víz pontos hőmérsékletén. Azon kapod magad, hogy szakértőként egy kézzel pattintod le a kupakot az üvegről, miközben a másik kezeddel egy ficánkoló kisgyereket tartasz, egy csuklómozdulattal felrázod az egészet, és tökéletesen célba is juttatod. Túléled, leginkább a koffein, a vak szerencse és a tökéletesség feladása révén.

Szerezd be azokat a kellékeket a lenti Kianao boltból, amikre tényleg szükséged van, próbálj meg nem stresszelni a makrók miatt, és menj, aludj egyet, amíg lehet.

A kissé őrült éjféli GYIK

Tényleg 30 percet kell várnom, hogy a vízforraló lehűljön?
A hivatalos ajánlások szerint igen, mert a víznek legalább 70 fokosnak kell lennie, hogy elpusztítsa a porban megbúvó baktériumokat, de nem szabad forrnia. A gyakorlatban vettem egy tápszerkészítő gépet, ami először egy adag forró vizet lő ki, hogy megölje a baktériumokat, majd feltölti hideg szűrt vízzel. A háziorvosunk szerint a szűrőhigiénia miatt kicsit vitatottak ezek a gépek, de őszintén szólva, vagy ez, vagy elvesztem az eszemet. Ha manuálisan csinálod, akkor igen, elvileg várnod kell.

Hogy a csudába váltsak tápszermárkát?
Nagyon, nagyon lassan. Egyszer megpróbáltam hirtelen, egyik napról a másikra átállítani az ikreket tehéntejről kecsketejre, mert kifogyott a régi doboz. Nagy hiba. Óriási. Az ebből származó gázmennyiség egy kisebb falut is el tudott volna látni energiával. A védőnőnk azt mondta, hogy keverjem őket: pár naponta cseréljek ki egy kanál régit egy kanál újra, amíg az apró, agresszív emésztőrendszerük hozzá nem szokik.

Elkészíthetem előre a cumisüvegeket az éjszakai etetéshez?
A hivatalos iránymutatás szerint minden egyes alkalommal frissen kell elkészíteni őket, ami nevetségesen hangzik, amikor hajnali 2-kor két ordító babád van. Ugyanakkor az irányelvek kelletlenül elismerik, hogy ha muszáj, elkészítheted őket frissen, forró vízzel, majd gyorsan lehűtöd a hideg csap alatt, egyenesen a hűtő legmélyére (nem az ajtóba!) teszed, és 24 órán belül felhasználod. Csak melegítsd fel egy kancsó forró vízben, amikor kell. Ne használj mikrót, hacsak nem akarsz véletlenszerű, forrásban lévő tejszigeteket létrehozni benne.

Mit csináljak, ha nem fogadják el az üveget?
Pánikolj? Csak viccelek. Néha a cumi folyása nem megfelelő (a túl lassú frusztrálja őket, a túl gyors pedig gyakorlatilag vízbefojtja őket). Néha a tej túl hideg. A 'B' iker három napig cumisüveg-sztrájkot tartott, és kiderült, hogy csak úgy döntött, utálja annak a bizonyos cuminak a formáját, amire egy vagyont költöttünk. Vettünk egy olcsó, hagyományos üveget a sarki boltban, és azonnal kiürítette. A babák teljesen irracionálisak.

Meddig áll el egy felbontott doboz tápszer?
Nézd meg az adott doboz hátulját, de általában pontosan négy hétig. Írd rá a tetőre alkoholos filccel, hogy mikor nyitottad ki. Ígérem, hogy nem fogsz emlékezni rá. Én is azt hittem, hogy emlékezni fogok. Nem emlékeztem. Csak írd rá.