2017 egyik keddje volt, és a konyha padlóján ültem egy szürke szoptatós trikóban, aminek enyhén savanyútej-szaga volt, és egy tócsa pépesített édesburgonya felett sírtam. Leo hat hónapos volt. Nevetett. Az édesburgonya szó szerint a szegélyléceken volt. Benne volt a kutya szőrében. Valahogy még a konyhasziget aljára is felkenődött.
Mielőtt gyerekeim lettek volna, olyan arrogáns voltam az etetéssel kapcsolatban. Azt hittem, mindent tudok. Régebben csak továbbgörgettem azokon az esztétikus Instagram-anyukákon a makulátlan bambusz etetőkészleteikkel, és arra gondoltam, mi a fenének van szükségem babatálra? Csak ráteszem az összenyomott banánt a műanyag etetőszék tálcájára, és kész, nem? Kevesebb mosogatás. Kevesebb macera. Őszintén azt hittem, hogy a speciális etetőfelszerelés csak egy hatalmas átverés, amit arra találtak ki, hogy a kialvatlan nőkből kiszedjék a pénzt.
Te jó ég, mekkora idióta voltam. Egy naiv, édesburgonyával borított idióta.
Mert ahogy ott ültem, és néztem, ahogy a férjem, Dave egy vajazókéssel gondosan kikaparja a narancssárga trutyit a fugából, rájöttem, hogy a "csak használd a tálcát" trükköm egy totális, abszolút katasztrófa.
Azt hittem, a tálca tökéletes, amíg a gyerekorvos helyre nem tett
Az édesburgonya-incidens után néhány nappal volt Leo hat hónapos státuszvizsgálata. Ez az az időszak, amikor a gyermekorvosok szerint el kell kezdeni a hozzátáplálást, úgyhogy fel voltam fegyverkezve a kis házi püréimmel. Büszkén meséltem a gyerekorvosunknak, Dr. Evansnek a minimalista etetési módszeremről. Csak az étel, egyenesen a lapos műanyag tálcára. Bumm. Egyszerű.
Rám nézett. Ez egy szánalomteli mosoly nagyon udvarias, magasan képzett verziója volt.
Türelmesen elmagyarázta nekem, hogy félévesen a babák tulajdonképpen még csak koordinálatlan krumplik karokkal. Még nem alakult ki náluk az a finom csippentő fogás, amivel két ujjal fel tudnának venni egy borsószemet. Csak ez a darabos, sepregető marokfogásuk van. Úgy használják az egész kezüket, mint egy miniatűr buldózer.
Szóval, ha az ételt egy teljesen lapos tálcára teszed, csak szétkenik rajta. Megpróbálják megfogni, de mivel nincs perem, ami ellen tartana, csak egyre messzebb tolják maguktól az ételt, amíg az végül le nem esik a szélén. Aztán frusztráltak lesznek. Sikítanak. És itt jön a rész, ami igazán megijesztett: amikor a babád frusztrált lesz, és te úgy érzed, hogy nem eszik eleget, bepánikolsz. Bekapcsol az anyai ösztön, és egyszerűen fogsz egy kanalat, és elkezded tömni az ételt a szájába.
Dr. Evans szerint, ha ilyenkor erőlteted az etetést, amikor zaklatottak, az valójában növeli a félrenyelés és a fulladás veszélyét, mert nem ők irányítják az evés tempóját. Nem állnak készen a falatra. Csak sírnak.
Hirtelen minden összeállt. Egy tál nem csupán egy edény a zabkásának. A tál magas, ívelt pereme szó szerint háttámlaként szolgál számukra. Kaparászhatnak az ínyetlen kis öklükkel a tál oldalán, és az ív fizikailag is felfelé, egyenesen a kezükbe tereli az ételt. Ez nem csak arról szól, hogy tiszta marad-e a konyha padlója (bár őszintén szólva már csak ezért is sokat fizetnék). Ez egy fejlődést segítő eszköz, ami megtanítja őket biztonságosan, önállóan enni.
Olyan hihetetlenül butának éreztem magam. Mindegy, a lényeg az, hogy igenis szükséged van egy tálra.
A "toxikus" tulajdonságom, hogy szagolgatom a szilikont
Miután beletörődtem a sorsomba, hogy olyan ember vagyok, akinek babaedényeket kell vennie, elmerültem egy hatalmas, szorongást keltő kutakodásban az anyagok terén. Ha ötnél több percet töltesz el egy szülős Reddit-csoportban, meg fognak győzni róla, hogy a házadban minden mérgező.
A műanyag azonnal kiesett nálam. Még a "BPA-mentes" feliratú cuccok is gyanúsak voltak, mert, ha jól értem, a cégek csak kicserélik a BPA-t BPS-re vagy BPF-re, vagy akármilyen új betűszóra, amit még nem tiltottak be. Dave bambuszt akart venni, mert hihetetlenül sikkesen néz ki, de aztán rájöttem, hogy a bambuszt nem lehet mosogatógépbe vagy mikróba tenni, és látszólag havonta egyszer kókuszolajjal kell masszírozni, hogy ne repedezzen meg? Szó sem lehet róla. Alig emlékszem rá, hogy a saját hajamat megmossam, nem fogok egy tálnak wellnesskezelést tartani.
Így maradt a szilikon. Az élelmiszeripari szilikon a Szent Grál. Lefagyaszthatod, mikrózhatod, ledobhatod az erkélyről, és beteheted a mosogatógép alsó kosarába.
DE. És ez egy hatalmas, csupa nagybetűs DE.
A szilikonnak is van sötét oldala. Ugorjunk egy kicsit előre, amikor Maya nyolc hónapos volt. Készítettem neki egy csodás, túlárazott bio zabkását pürésített bogyós gyümölcsökkel. Vett egy falatot, és elkezdett sikítani. Azt hittem, túl meleg, ezért beletettem az ujjamat, és megkóstoltam.
OLYAN ÍZE VOLT, MINT A MOSOGATÓSZERNEK.
Majdnem elhánytam magam. Úgy tűnik, a szilikon úgy működik, mint egy szivacs, és beszívja a hagyományos mosogatószerekben lévő illóolajokat és erős illatanyagokat. Ha erősen illatosított mosogatószerrel mosol el egy szilikon tálat, a szilikon magába szívja az illatot, és szó szerint szappanos, vegyszeres ízt ad át a gyerek meleg ételének. Ez egy iszonyú gyakori probléma, amire senki sem figyelmeztet, amíg pánikszerűen el nem kezded guglizni, hogy "miért van levendulaíze a babám ételének".
Lényegében illatanyagmentes, színezékmentes mosogatószerrel kell elmosnod őket, vagy ki kell főznöd őket vízben egy kis ecettel, ha rajta marad az a furcsa réteg. Ami bosszantóan hangzik, de őszintén szólva, a tartósság miatt megéri.
Végül kidobtuk az olcsó amazonos vackokat, és megvettük a Tapadókorongos szilikon babatálat a Kianaótól. Őszintén, ez az egyetlen, ami túlélte a Maya-tornádó fázist. A belső ívet kifejezetten meredekre tervezték, így amikor a durva, sepregető mozdulatát csinálta, az étel tényleg visszahullott a kanalára ahelyett, hogy átrepült volna a szobán. Ráadásul ez tiszta, prémium minőségű élelmiszeripari szilikon, nincsenek benne furcsa töltőanyagok, így nem jelennek meg rajta azok az ijesztő fehér törésnyomok, amikor meghajlítod. Csak berakom a mosogatógépbe, és talán havonta egyszer kifőzöm, ha nagyon parázok a szappantól.
A nagy tipegő játék: a tál leszedése
Ha valaha is begépelted a "kiömlésmentes babaetető" kifejezést a keresőbe hajnali 3-kor, átérzem a helyzeted. De nagyon őszintén kell beszélnünk a tapadókorongokról.
A "kiömlésmentes" egy nagyon relatív kifejezés, amikor egy totyogóssal van dolgod. A totyogósok lényegében apró, irracionális mérnökök, akiknek rengeteg idejük van. Ha hozzátapasztasz egy tálat az asztalhoz, ők ezt személyes kihívásnak fogják venni. Addig fogják böködni, húzni és csavarni, amíg rá nem jönnek a tapadókorong fizikájára.
Régebben annyira dühös voltam, amikor Maya letépett egy "tapadós" tálat az etetőszékről, és elhajította. Azt hittem, hibásak a termékek. De az igazság az, hogy a tapadó-játéknak megvannak a maga szabályai, amiket én teljesen figyelmen kívül hagytam.
Először is, ha egyetlen, árva rizsszem szorul a tapadókorong alá, a vákuum megtörik. A tál nem fog odatapadni. Mondhatni agresszíven le kell törölnöd az etetőszék tálcáját, hogy tökéletesen tiszta és sima legyen, és aztán csak rácsapod a tálat a közepére, és imádkozol.
Másodszor, a gyereked meg fogja találni a kioldó fület. Tudod, azt a kis fület a tapadókorong szélén, amit felemelsz, hogy megszűnjön a vákuum. Igen, a gyerekeim ezt azonnal megtalálták. A trükk az, hogy a tálat úgy kell elhelyezni, hogy a kis kioldó fül elfelé nézzen a babától, és be legyen rejtve a tál íve alá, hogy csak te lásd.
Egy ideig próbálkoztunk a Kianao Malackás osztott szilikon tányérral is, mert azt hittem, az állatforma miatt Maya majd meg akarja enni a brokkolit. Őszinte vélemény? Nálunk csak elment kategória. Mármint a tapadókorong fantasztikus, a színek pedig gyönyörűek, de Maya az egész étkezést azzal töltötte, hogy a kis malacfüleket próbálta rágcsálni ahelyett, hogy ténylegesen a tésztáját ette volna. Ha a gyereked pont abban a fázisban van, amikor teljes felháborodást rendez, ha a borsó hozzáér a csirkéhez, az osztott tányér egy életmentő. De őszintén szólva, nekem elegem lett az extra fakkok mosogatásából.
Ha túl sok a választási lehetőség, ide kattintva megnézheted a teljes etetési kiegészítő kollekciójukat, és meglátod, mi passzol leginkább a te személyes konyhai káoszodhoz.
Nyitott tálak versus a nagy osztott tányér vita
Sokáig azt hittem, rossz anya vagyok, mert nem minden étkezést egy ilyen szegmentált, három tökéletes, tápanyagilag kiegyensúlyozott rekeszből álló tányéron tálaltam fel. A közösségi média elhiteti veled, hogy ha nincs fehérje a nagy részben, szénhidrát a bal felsőben, és valami élénk zöldség a jobb felsőben, akkor kudarcot vallottál.
De a gyerekorvosom tényleg úgy állította be a dolgot, hogy a nyitott, osztatlan tálak sokkal jobbak a fejlődésük szempontjából. Amikor nyitott tálat használsz, az ételek összeérnek. A szósz összefolyik a rizzsel. A joghurt ráragad az eperre. Arra kényszeríti a babát, hogy vegyes textúrákat tapasztaljon meg, ami állítólag segít megelőzni, hogy később durván, rugalmatlanul válogatós evővé váljanak. Ha az első naptól kezdve sebészi pontossággal elkülönítesz minden egyes ételcsoportot, elvárják majd, hogy a világ mindig rekeszekre legyen osztva, és teljesen kiborulnak majd négyévesen, ha egy elszabadult tészta hozzáér a húsgolyójukhoz.
Üdv a valóságban, kölyök. A dolgok összeérnek.
Az osztott tányéroknak megvan a maguk helye, amikor valami nagyon folyósat tálalsz valami ropogós mellé, de az esetek 90%-ában én csak bedobok mindent egy nyitott tálba, és rájuk bízom a dolgot.
Illetve, teljesen véletlenszerű megjegyzés, de ha a gyereked pont akkor tanul szilárd ételt enni, amikor a fogai is jönnek, Isten áldjon. Ez egy rémálom. Hét hónapos kora körül Leo megpróbálta kikanalazni a zabkását, majd egyszerűen sírni kezdett, mert lüktetett az ínye. A végén hagytam, hogy az egyik kezében a kanalat fogja, a másikban pedig a Panda rágókát. Vett egy falat ételt, agresszívan rágcsálta a szilikon pandafület megkönnyebbülésként, majd vett egy újabb falatot. Azt teszed, amit meg kell tenned a túlélésért.
Amit ma már tényleg tudok
Ha visszamehetnék, és beszélhetnék azzal a kimerült énemmel, aki 2017-ben a padlón ült az édesburgonya-pürével, azt mondanám neki, hogy hagyja abba a dolgok túlbonyolítását.
Nincs szükséged ötven különböző tányérra és kütyüre. Nem kell a babádat egyenesen a tálcáról etetned, hogy megspórolj magadnak öt másodperc mosogatást. Csak egy-két nagyon jó, strapabíró, magas falú szilikon tálra van szükséged, amiből komolyan megtanulhatnak önállóan enni anélkül, hogy az egész vacsorát a fejedhez akarnák vágni.
Ez egy maszatolós dolog. Mindig is az lesz. De látni, ahogy végül rájönnek, hogyan szorítsanak egy csúszós banándarabot a tál falához, és győzedelmesen a saját szájukba tolják? Az elég csodálatos.
Ha unod már a spagettit törölgetni a szegélylécekről, szerezz be egy tálat, ami tényleg működik, még a következő etetési összeomlás előtt.
A maszatolós kérdések, amiket mindenki feltesz (GYIK)
Miért van mosogatószer íze a babám szilikon táljának?
Mert a szilikon lényegében mágnesként vonzza a mosogatószerekben lévő olajokat! Ha erősen illatosított cuccokat használsz, az csapdába ejti az illatot. Ezt a saját bőrömön tapasztaltam meg, amikor Maya étele olyan ízű volt, mint egy levendulás habfürdő. Válts illatmentes, átlátszó mosogatószerre. Ha a tiédnek már mosogatószer íze van, főzd vízben nagyjából 15 percig, hogy kioldódjanak belőle az olajok. Teljesen működik.
A tapadókorongos tálak tényleg rátapadnak az etetőszékre?
Igen is, meg nem is. Ha a tálca tökéletesen tiszta és sima, akkor igen, úgy tapadnak, mint az abroncs az aszfalthoz. De ha egy morzsányi pirítós is van a tapadókorong alatt, vagy ha a tálcának furcsa, texturált famintája van, nem fog tartani. Továbbá, a gyereked előbb-utóbb rá fog jönni, hogyan piszkálja fel a kis kioldó fület, ezért ügyelj rá, hogy úgy fordítsd a tálat, hogy a fül elfelé nézzen a kis kezeitől.
Mikor kellene igazából elkezdenem a tál használatát a tálca helyett?
Rögtön a hozzátáplálás kezdetétől (kb. 6 hónapos kortól). Régebben azt hittem, a tálcával könnyebb, de a gyerekorvosom elmagyarázta, hogy a tál magas falai segítenek nekik a kanalazásban. Falak nélkül, amik ellen tarthatnak, csak szétkenik az ételt a lapos tálcán, szuper frusztráltak lesznek, és feladják.
A szilikon tényleg jobb, mint a műanyag?
Szerintem abszolút. Még a "BPA-mentes" műanyagok is gyanúsak számomra. A jó, élelmiszeripari szilikon nem reped meg, ha leejted, nem olvad meg a mikróban, és nem kell amiatt aggódnod, hogy furcsa mikroműanyagok oldódnak ki a gyereked meleg sajtos makarónijába.
Osztott tányért vagy nyitott tálat vegyek?
Őszintén, én sokkal jobban preferálom a nyitott tálakat. Az osztott tányérok cukik, de kész tortúra őket elmosogatni, és az, hogy a nyitott tálban az ételek összeérnek, komolyan segít nekik hozzászokni a vegyes textúrákhoz, így nem válnak majd teljesen rugalmatlanul válogatós evővé később.
Megosztás:
Érvek a fekete baba rugdalózó mellett, avagy a józan ész megőrzése
Őszintén az újszülött rövid ujjú bodykról és a pelenkabalesetekről