Kedves szülés utáni énem: Könnyekről, kimerültségről és a baby bluesról

Drága négy évvel ezelőtti Sarah!

Pontosan tudom, hol vagy most. A vendégfürdőszoba szürke kádkilépőjének szélén ülsz hajnali 3:14-kor. Abban a szoptatós trikóban vagy, aminek átható savanyútej- és aprópénzszaga van, és zokogsz. Nemcsak sírsz, hanem szabályosan rázkódsz a zokogástól, és az ok, amiért sírsz, az, hogy a férjed – áldja meg az ég, tényleg jót akar – tegnap reggel 6-kor hozott neked egy csésze kávét, és most jutott eszedbe, hogy a bögre széle csorba volt, ami nyilvánvalóan azt jelenti, hogy már nem szeret, és itt a világvége.

Annyira fáradt vagy, hogy még a fogad is fáj. Úgy izzadsz, mintha épp lefutottál volna egy maratont a mocsárban – mellesleg miért nem figyelmeztetett senki az éjszakai gyermekágyi izzadásra? Múltkor is úgy ébredtem, hogy csuromvíz voltam, és azt hittem, Leo lepisilte a mellkasom, de nem, csak a saját testem árult el.

Na mindegy, a lényeg, hogy a jövőből írok neked, hogy elmondjam: ez a teljes pszichológiai szabadesés, amiben most vagy? Ez normális. Ez a baby blues, és el fog múlni. Előbb-utóbb.

Amikor az agyad kémiája egyszerűen veszi a sátorfáját és lelép

A nőgyógyászom futólag megemlítette az egyik rohanós, harmadik trimeszteres vizsgálaton, hogy szülés után le fognak esni a hormonjaim. De ezt olyan teljesen lezser hangon mondta, mintha csak annyi lenne: "Ó, lehet, hogy egy kicsit sírós lesz!" Úgy állította be, mintha ez egy enyhe lejtő lenne, ahol az ember talán kicsit nosztalgikus hangulatba kerül, vagy ilyesmi.

Ez nem lejtő. Ez egy biokémiai szakadékba való zuhanás. Abból, amit nagyjából megértettem – és őszintén szólva, az agyam még évekkel később is egy kicsit kuka –, az ösztrogén- és progeszteronszinted az egekben van, amikor terhes vagy, aztán abban a másodpercben, hogy a méhlepény kint van, egyszerűen a nullára zuhan. Ráadásul az orvosom motyogott valamit a pajzsmirigy lelassulásáról is? Nem vágom a pontos tudományos hátteret, de a lényeg, hogy a tested egy burjánzó, hormonokkal teli üvegházból tizenkét óra leforgása alatt kietlen sivataggá válik. Szóval igen, sírni fogsz egy kutyaeledel-reklámon. Sírni fogsz, mert a baba alszik. És sírni fogsz, mert a baba ébren van.

Az anyukám egyszer úgy próbált felvidítani, hogy átküldte egy régi baby blues képregény fotóját, amit a vasárnapi újságból vágott ki – tudod, azt, amin a kimerült, karikás szemű szülők vannak –, és te jó ég, én csak ránéztem, és még jobban kezdtem zokogni, mert azt gondoltam: EZ VAGYOK ÉN, A KÉTSÉGBEESÉS KÉPREGÉNYFIGURÁJA VAGYOK. Nem az a megnyugtató pillanat volt, aminek ő szánta.

Az az eset, amikor azt hittem, hogy mérgezett a csapvíz

És mivel a hormonjaid teljesen felborultak, a szorongásod a legelképesztőbb dolgokba tud belekapaszkodni. Emlékszem, ahogy a sötétben a telefonomat pörgettem, miközben a mellszívó azt a borzalmas, ritmikus hangot adta ki – nyekk, nyekk, nyekk –, és teljesen rákattantam a Kék Baba Szindrómára.

Hallottál már erről? Azt hiszem, ez egy hihetetlenül ritka állapot: ha a tápszer bekeveréséhez olyan fúrt kútból származó vizet használsz, amiben túl sok a nitrát, a baba bőre szó szerint kékre színeződhet az oxigénhiánytól. Három órát töltöttem hiperventillálva, teljesen meggyőződve arról, hogy a babánk kék lesz, teljesen figyelmen kívül hagyva azt a tényt, hogy EGY KERTVÁROSBAN ÉLÜNK, ÉS VÁROSI CSAPVIZET HASZNÁLUNK. A gyerekorvosunk szó szerint kinevetett, amikor felhívtam az ügyeletet. Csak annyit mondott: "Sarah, kérlek, tedd le a telefont egy másik szobában." A szülés utáni szorongás nagyon kemény drog. Szóval... soha többé ne gondoljunk a kútvízre, jó?

Amikor lakberendezéssel próbáltam javítani a hangulatomon

Az első néhány hétben rengeteg időt töltöttem azzal, hogy a gyerekszoba falát bámultam. Egy nagyon jellegzetes, lágy babakék színre festettük, mert egy Pinterest-cikk szerint tudományosan bizonyított, hogy csökkenti a baba pulzusát és megnyugtatja az idegrendszerét. És hogy őszinte legyek? A babát ez egyáltalán nem érdekelte. Leo csak addig akart ordítani, amíg ki nem lilult.

Viszont a szín valójában engem megnyugtatott. Álltam abban a nyugtató kék szobában, és azt a gyönyörű, virágos babakék ruhát tartottam a kezemben, amit alig egy hónappal korábban, a babaváró bulimon viseltem. Emlékszem, úgy bámultam azt a ruhát, mintha egy halott nőé lenne. Ki volt ő? Beszárított, tökéletes frizurája volt, magassarkút hordott, és azt hitte, hogy majd "alszik, amikor a baba is alszik". Micsoda idióta. Most meg csak egy két lábon járó tejcsárda voltam felnőtt pelenkában.

Mivel nem fértem bele a terhesség előtti ruháimba, és a nap 90%-ában egy alvó csecsemő tartott fogva, elkezdtem azt csinálni, amit minden racionális, alvásmegvonásos millenniális csinál: online vásároltam a babának. Ha már én nem lehetek csinos, legalább a babám környezete legyen esztétikus és fenntartható forrásból származó, nem igaz?

Végül megvettem a Kianao Macis rágókáját és csörgőjét, és őszintén, ez a kis cucc igazi megmentőm lett pár hónappal később, amikor Leónak elkezdtek jönni a fogai. Minden szülő ismeri azt a földi poklot, amikor a gyereked agresszívan rágcsálja a kulcscsontodat, mert fáj az ínye. Ez a kismaci tökéletes volt. A világoskék horgolt pamut felsőrésze illett a gyerekszobához, a karikája pedig természetes bükkfából készült. Imádtam, mert nem úgy nézett ki, mint egy rikító műanyag szemét, ami átveszi az uralmat a nappalim felett, Leo pedig teljesen rákattant a textúrájára. Van egy hihetetlenül élénk emlékem arról, ahogy végre meg tudtam inni egy csésze TÉNYLEG forró kávét, miközben Leo húsz kerek percig boldogan rágcsálta ezt a fa macit. Kis győzelem volt, de a gyermekágyi időszak szó szerint túlélt kis győzelmek sorozatából áll.

Másrészt viszont az anyósom megvette nekünk a Kék erdei rókás bambusz babatakarót. És figyelj, objektíven nézve gyönyörű. A skandináv erdei minta lenyűgöző, és valami elképesztően puha organikus bambusz anyagból készült. De őszintén? Szinte túl szép volt. A gyerekem egy két lábon járó bukás- és rejtélyes testnedv-vulkán volt, én pedig rettegtem, hogy tönkreteszem ezt a luxus organikus anyagot. Azon kaptam magam, hogy a szekrényben rejtegetem, a "szép programokra" tartogatva, amik szó szerint sosem jöttek el, mert egy újszülöttel elmenni a boltba felért egy katonai hadművelet megtervezésével. Szóval csak ült ott a polcon, gyönyörűen nézett ki, és bűntudatot keltett bennem, amiért nem használom.

Sokkal jobban kihasználtunk egy egyszerűbb Organikus pamut babatakarót, ami csak úgy kéznél volt, leginkább azért, mert strapabíróbbnak tűnt, amikor vészhelyzeti büfiztető kendőként használtam a kanapén.

Ha te is kétségbeesetten pörgeted a telefonod hajnali 3-kor, miközben egy baba tart fogva, tényleg érdemes böngészned néhány igazán puha, károsanyag-mentes babatakarót és kiegészítőt a Kianao babatakaró-kollekciójában. Szép dolgokat nézegetni végülis produktívnak tűnik, nem igaz?

Ez most a normális fajta sírás, vagy a rossz?

Íme az a dolog, amit bárcsak valaki a számba rágott volna, amikor azon a kádkilépőn ültem: a baby blues-nak lejárati ideje van.

Az orvosom végül elmagyarázta, hogy a tiszta, mindent elsöprő zokogás – az a fajta, amikor leejtesz egy kanalat, és úgy érzed, hogy a világegyetem személyesen átkozta meg a vérvonaladat – általában a negyedik vagy ötödik nap körül tetőzik, és nagyjából két hét után el kell kezdenie halványulni.

Ha eléred a kéthetes mérföldkövet, és még mindig úgy érzed, hogy egy sötét kút alján vagy, vagy ha teljesen zsibbadtnak és gépiesnek érzed magad, mintha csak egy koszos ablakon keresztül néznéd, ahogy az életed zajlik... az már nem a baby blues. Ilyenkor lépünk át a szülés utáni depresszió (PPD) vagy a szülés utáni szorongás (PPA) területére. Olyan szerencsés vagyok, hogy az én szomorúságom végül elmúlt, de a nővéremnek a PPD-vel kellett megküzdenie az első babájánál, és szívszorító volt nézni, ahogy próbálja összeszorított foggal csinálni. Nem kaptok érmet azért, ha csendben szenvedtek, csajok. Komolyan mondom.

Szóval hogyan lehet ténylegesen túlélni a zuhanást anélkül, hogy megőrülnél?

Szó szerint csak át kell adnod a babát a férjednek, felkapni egy mellszívót vagy egy üveg tápszert, és bezárkózni egy sötét szobába négy megszakítás nélküli óra alvásra. Ha ugyanis nem hozol össze legalább néhány óra REM-alvást, az agyad egyszerűen teljesen elveszíti a képességét az emberi érzelmek kontrollálására. Ó, és egy hónapra töröld le az Instagramot a telefonodról is, hogy ne azokat az agresszívan bézs influenszereket nézegesd, akik azt állítják, hogy egyszerűen "imádják az újszülött buborékot", miközben te épp aktívan vérzel egy hálós betétbe. Csak... védd meg a lelki békédet. Ez az időszak maszatos, hangos, és teljesen rendben van, ha nem imádod minden másodpercét.

Minden rendben lesz. Megígérem. Igyál egy kis vizet. És talán mondd meg a férjednek, hogy holnap egy kicsit erősebbre főzze a kávét.

Mielőtt belespirálozol egy újabb éjszakai Google-pánikba, vegyél egy mély levegőt. Ha szükséged van néhány gyengéd, fenntartható dologra a babád számára, amik nem növelik tovább a házad amúgy is nyomasztó vizuális zaját, nézd meg a Kianao organikus rágókáit. Szuperül csinálod!

A kaotikus gyermekágyi GYIK

Meddig tartanak ezek a hangulatingadozások?

Oké, szóval a teljesen tudománytalan, de saját bőrömön tapasztalt élményeim alapján (és amit a nőgyógyászom mondott), a baby blues az első héten üt a legnagyobbat, amikor belövell a tejed és a hormonjaid a mélybe zuhannak. A második hétre papírforma szerint el kellene múlnia. Ha már egy hónap eltelt, és még mindig minden nap sírsz, vagy teljesen reménytelennek érzed a helyzetet, hívd fel az orvosodat. Kérlek. Ne csak várj, hogy varázsütésre megoldódjon.

Az apukáknál is jelentkezhet a baby blues?

Komolyan, igen! Azt hittem, a férjem csak drámázik, amikor a harmadik hét környékén szuper nyűgös lett, de úgy tűnik, az alváshiány és egy apró ember életben tartásával járó stressz az ő hormonjaikat is teljesen tönkrevágja. Leesik a tesztoszteronszintjük, és besokallnak. Szóval igen, senki sem működik 100%-on a házban.

Várj, mi volt ez a kútvízzel meg a bekékülő babákkal?!

Te jó ég, sajnálom, hogy egyáltalán felhoztam. Ha fúrt kutad van, csak vizsgáltasd be a vizet nitrátokra, mielőtt tápszert kevernél vele, mert a babák nem tudják jól feldolgozni a nitrátokat, és ez hatással van az oxigénellátásukra. De ha te is városi csapvizet használsz, mint az emberek 90%-a, szó szerint egyetlen agysejtedet se pazarold arra, hogy ezen aggódsz. Tessék visszatérni az alvásregresszió miatti aggódáshoz.

A gyerekszoba színe tényleg komolyan hatással van a hangulatukra?

Nézd, a szakértők azt mondják, hogy a lágy kék és zöld színek "megnyugtatják a fejlődő idegrendszert", ezért vesz mindenki pasztell cuccokat. De őszintén? Azokban a korai időkben a baba egy krumpli, aki csak körülbelül húsz centire lát el az orra elé. A szoba kékre festése leginkább neked szól, hogy legyen egy vizuálisan is nyugodt helyed, ahol ülni tudsz, miközben hajnali 4-kor ringatod. Válassz olyan színeket, amiktől kevésbé érzed magad őrültnek.