Kedves hat hónappal ezelőtti Jess! Épp törökülésben ülsz a 84-es út melletti Goodwill turkáló ragacsos padlóján, és agresszívan guglizod a plüssállatok születési dátumait, miközben a legkisebb gyereked egy kósza sajtos pufit próbál leenni a cipődről. Nemrég fedezted fel a „szülinapi iker” trendet a TikTokon, és mivel a középső gyereked szeptember 24-én született, a fejedbe vetted, hogy találsz egy 90-es évekbeli vintage plüssállatot, aminek a kis piros szívecskés cédulájába pontosan ez a dátum van nyomtatva. Tedd le a telefont, töröld le a pufiport a babáról, és figyelj ide, mert azért írom ezt, hogy megspóroljak neked egy csomó fejfájást, pénzt, és egy pánikszerű hívást az orvosnak.
Anyukám – aki áldott jó szívvel még mindig három műanyag doboznyi ilyet őrizget a padláson, mert azt hitte, ezek majd kifizetik az egyetemi tandíjamat – hozta fel először a témát. A középső gyerekemet a kis „e-babájának” hívja, mert szó szerint mindent az eBay-ről vesz neki, és pontosan így kötöttünk ki az újrahasznosított, fenntartható ajándékozás nyúlüregében. Elméletben a 90-es évekbeli vintage játékok vásárlása az újonnan gyártott műanyag vackok helyett remek ötlet a bolygó szempontjából, és tudod, hogy mindig keresem a spórolás lehetőségeit. De hatalmas a különbség egy polcon csücsülő gyűjtői darab és egy olyan játék között, amit egy vadóc totyogós kezébe adsz.
A gyereked szülinapján született lények
Szóval, egy szeptember 24-i Beanie Baby plüsst keresel. Ha úgy bújod a gyűjtői adatbázisokat, ahogy én tettem, miközben egy hatalmas kupac szennyest ignoráltam, rájössz, hogy a gyereked néhány konkrét figurával osztozik a szülinapján. Ott van Koowee, a koala, aki valami flancos ausztrál exkluzív darab volt. Aztán ott van Charming, az unikornis, aki amúgy egész cuki. És persze ott van Twitterbug, a kabóca.
Őszinte leszek: ki az a normális ember, aki plüsskabócát tervez? Vidéken élünk Texasban. Májustól szeptemberig már amúgy is démoni kabócák üvöltenek a kinti pekándiófákon, elég hangosan ahhoz, hogy áthatoljanak a ház falain, és felébresszék a babát a maximum hangerőn szóló fehérzaj-gép mellett is. Mi a jó égért akarnám egy ilyen lény kitömött változatát az otthonomban tudni? Hatalmas, dülledt rovarszemei és furcsa kis szárnyai vannak, és persze, mivel a gyerekeknek zéró ízlésük van, pont ezt fogja választani a lányod, ha választást adsz neki. Három hetet töltöttem azzal, hogy lazán próbáltam elrejteni ezt a plüssbogarat a kanapé párnái alá, mert minden alkalommal, amikor bementem a sötét gyerekszobába, és megláttam a sziluettjét a hintaszéken, majdnem szívrohamot kaptam, mert azt hittem, egy texasi méretű mutáns csótány törte át a védvonalat.
Bidder és Merrybelle csak medvék, szóval mindegy, azokat hagyjuk is.
Lényeg a lényeg, egy vintage játék beszerzése technikailag győzelem a környezetnek, de tényleg meg kell nézned, miből készültek ezek a dolgok, mielőtt hagynád, hogy a gyereked velük aludjon.
Mit mondott valójában Dr. Miller a vintage tömőanyagokról
Emlékszel, mi történt a legidősebbel, ugye? A családunk elrettentő példájára? Kétéves volt, amikor a nagymamám nekiadott valami ősi plüsskutyát a vendégszobából, és negyvenöt percen belül átrágta magát a nyakánál lévő varráson. Bementem a nappaliba, és ott találtam őt több ezer apró műanyag golyócska közepén, ahogy babzsák-hóangyalt csinál a szőnyegen, és próbálja azokat az orrába dugni. Egy hónapomba telt, mire mindet kiporszívóztam a szőnyeg szálaiból.
Ezt fel is hoztam Dr. Millernek a legutóbbi vizsgálaton, mert paranoiás voltam a bölcsőhalál (SIDS) és a fulladásveszély miatt ezeknél a régebbi játékoknál. Az orvosom azt mondta, hogy egyéves koruk előtt semmi puha dolog nem kerülhet a kiságyba. Azt hiszem, a tudományos magyarázatnak valami köze van ahhoz, ahogy a szén-dioxid felgyülemlik az arcuk körül a puha takarókban vagy játékokban, vagy talán csak általános fulladásveszélyről van szó, de az agyam három óra alvással működött, így a pontos orvosi mechanizmus egy kicsit homályos. Csak annyit tudok, hogy Dr. Miller mélyen a szemembe nézett, és azt mondta: a kiságynak úgy kell kinéznie, mint egy kopár pusztaságnak. Semmi vintage koala. Semmi varázslatos unikornis. Semmi.
Ráadásul ezek a 90-es évekbeli játékok műanyag golyócskákkal vannak megtöltve, és a régebbiek közül soknak kemény műanyag szeme van, amit fémtüskékkel rögzítettek. Ha meg akarod őrizni az ép eszedet, és nem akarsz a sürgősségin kikötni, azonnal le kell tépned azt a műanyag szívecskés címkét, le kell vágnod a bevarrt címkét is, hogy ne fulladjanak meg tőle, és agresszívan meg kell rángatnod minden egyes varrást, mielőtt odaadnád, hogy biztos legyél benne: a huszonöt éves cérna nem fog elszakadni.
Az egyensúly a használt dolgok és a biztonságos új holmik között
Mivel őszintén szólva nem teheted a vintage plüsst a kiságyba, bűntudatod lesz, hogy nem teszel meg mindent az „esztétikus, fenntartható szülinap” koncepcióért. Amikor ez megtörténik, egyszerűen csak párosítsd a turkálós játékot valami olyasmivel, amiről őszintén tudod, hogy biztonságos és praktikus.
Hadd spóroljak neked egy kis pénzt, és megmondom pontosan, mit vegyél. A Kianao Organikus pamut babaruhája 24 dollár, és ez az egyetlen dolog, amiben a középső gyerekem gyakorlatilag él. Tudod, hogy mindig kiütéses lesz az ekcémától a mellkasán, ha olcsó poliésztert visel? A nagymamám mindig azt mondta, egy kis hintőpor mindent megold, de hiába forgattam a szemem a tanácson, az nem mulasztotta el a kiütést. Az organikus pamutra való váltás viszont őszintén szólva igen. Nem teljesen értem, hogyan működik a GOTS minősítés, de gyanítom, ha a pamutot egy csomó durva vegyszer nélkül termesztik, az puhábbá teszi az anyagot, és sokkal jobban szellőzik a brutális texasi nyarakon. Gyönyörűen rányúlik a hatalmas buksijára, és nem megy össze egy furcsa négyzet alakúra egy mosás után, mint az akciós turkálós bodyk.
Most, miközben vásárolsz, meg fogod látni a Fa bébitornázót is, és azt fogod gondolni: „Ó, ez olyan gyönyörűen fog mutatni a bézs nappalimban!” Figyelj rám. Meg fogod venni, mert szép, de őszinte leszek veled: a babád valószínűleg rá se fog hederíteni a cuki lelógó szenzoros játékokra, és helyette közvetlenül a fa lábakat próbálja majd rágcsálni. Ez egy gyönyörű babafelszerelés, nagyon jól meg van csinálva, és nem ordít a füledbe idegesítő elektronikus dalokat, de ne várd, hogy varázslatos bébiszitterként funkcionáljon. Egyszerűen csak oké. Vedd meg, ha azt szeretnéd, hogy a házad jól nézzen ki az Instagramon, de kezeld a helyén az elvárásaidat.
Ha olyan dolgokból próbálsz gyűjteményt építeni, amik tényleg hasznosak és fenntarthatóak, hogy passzoljanak a szülinapi plüsshöz, nyugodtan fedezd fel a Kianao organikus babaszoba-kollekcióját.
Így tisztítsd meg azokat a dolgokat, amiknek 1998 szaguk van
Szóval hazahoztad a turkálós koalát. Pont olyan szaga van, mint a pornak, egy régi parfümnek és egy 1998-as Ford Taurus belsejének. Az első ösztönöd az lesz, hogy bedobod a mosógépbe a fertőtlenítő programra.
Ne tedd!
Ha kimosol egy golyókkal töltött plüssjátékot a gépben, a benne lévő műanyag babok kőkemény csomóvá állnak össze, a műszőrme undorító rasztává filcesedik, a gyereked meg sírni fog, amikor visszaadsz neki egy csomós, tönkretett szörnyeteget. Ahelyett, hogy bedobnád a mosógépbe, tönkretennéd, és kiborulnál, egyszerűen dugd bele az egész játékot egy óriási simítózáras tasakba egy csésze szódabikarbónával, zárd le, rázd össze, és hagyd a konyhapulton két napig. A szódabikarbóna kiszívja a furcsa padlásszagot. Aztán csak vidd ki, rázd le róla a port, és töröld át egy nedves mosdókesztyűvel. Macerás, de működik.
Amikor elkerülhetetlenül megpróbálják megenni a szemeit
Még ha tökéletesen meg is tisztítod, eljön majd a nap, amikor a drága gyermeked úgy dönt, hogy Koowee koala műanyag szemgolyója pontosan az, amire szüksége van a kibújó őrlőfogainak csillapításához. Azon fogod kapni, hogy agresszívan rágcsálja a szegény játék arcát.
Amikor ez megtörténik, el kell cserélned valami másra, mielőtt a szeme kipattan. Legyen egy Panda rágóka már elmosva, a hűtőben pihenve. Nem tudom eléggé hangsúlyozni, mekkora életmentő ez a cucc. Élelmiszeripari szilikonból készült, ami azt jelenti, hogy simán bedobhatom a mosogatógépbe, ha leesik a bolt padlójára, és tele van kis texturált dudorokkal, amik úgy tűnik, pont a megfelelő ponton érik az ínyüket. Olcsó, biztonságos, és tökéletesen eltereli a figyelmüket arról, hogy vintage műanyagot próbáljanak fogyasztani.
Szóval, múltbéli Jess, vedd meg a cuki szülinapi iker plüsst, ha akarod a szentimentális fotózási lehetőséget. De tartsd egy magas polcon, elérhetetlen helyen, tárazz be organikus pamutból, amitől nem lesznek kiütésesek, és a mindenség szerelmére, hagyd ott a kitömött kabócát a turkálóban.
Mielőtt elvesznél egy online licitáló háborúban egy huszonöt éves maciért, tégy magadnak egy szívességet, és szereld fel a gyerekszobát biztonságos, fenntartható felszerelésekkel. Nézd meg az organikus baba-alapdarabokat a Kianaónál, hogy olyan dolgokat találj, amiktől nem kapsz pánikrohamot, ha a babád a szájába veszi őket.
Megosztás:
Előtte és utána: BBQ oldalas készítése egy 11 hónapossal
Így válassz biztonságos bedugós arany fülbevalót babádnak pánik nélkül