Miért kapok ma már pánikrohamot a Szabadnapos baba láttán?

Tegnap délután épp nyakig merültem egy kosárnyi, reménytelenül foltos totyogós zokniban, és kétségbeesetten próbáltam legalább egyetlen passzoló párt találni, amikor a férjem besétált a nappaliba, és ledobott egy DVD-t a dohányzóasztalra. Egy helyi turkálóban lőtte pár száz forintért, és úgy gondolta, a nagyobb gyerekeink imádni fogják. Az a klasszikus 90-es évekbeli kisbabás film volt az. Pontosan tudod, melyikről beszélek. A Szabadnapos baba. Az, amelyikben a nevetségesen gazdag kilenchónapos babát elrabolják, aztán kimászik az ablakon, és az egész délutánt Chicago belvárosának forgalmában kúszva-mászva tölti, miközben a három kétbalkezes bűnözőt, akik próbálják elkapni, újra és újra ágyékon vágják.

A gyerekek előtti Jess szerint ez a film a börleszkvígjátékok mozi-mesterműve volt. Emlékszem, ahogy pizsamabulikon néztük, és sírtunk a nevetéstől. De a háromgyerekes anyuka Jess? Csajok, a tizenkettedik percnél szó szerint hiperventilláltam. Szorított a mellkasom. Úgy markoltam egy gombóccá gyűrt Mancs Őrjáratos zoknit, mintha stresszlabda lenne. Egy felügyelet nélkül egy nagyvárosban kalandozó babát nézni teljesen más élmény akkor, amikor neked is van egy hiperaktív, ám a koordinációt teljesen hírből sem ismerő csecsemőd, aki épp egy porcicát próbál lenyelni a padlószegélyről.

Amit a babákról hittem, kontra a jelenlegi valóságom

Amikor a legidősebbel, Beau-val voltam terhes, komolyan azt hittem, hogy a babák az első évben csak úgy elüldögélnek. Mint valami cuki kis cserepes növény, ami néha sír egyet és tiszta pelenkát kér. Isten áldja a naiv kis szívemet. Anyukám folyton figyelmeztetett. Azt mondta: "Jess, abban a másodpercben, hogy megtanulnak mászni, te többet nem ülsz le." A nagymamám is ugyanezt hajtogatta, és mindig azzal jött, hogy a csendes baba a leggyanúsabb. Mindkettőjükre csak forgattam a szemem, mert szentül hittem, hogy csak a tipikus drámai, panaszkodni szerető asszonyok beszélnek belőlük.

De most teljesen őszinte leszek veletek: a legnagyobb fiam két lábon járó elrettentő példája annak, mi történik, ha a mozgásfejlődés megelőzi a józan észt. Egy kilenchónapos baba lényegében egy apró, részeg kaszkadőr, akinek az önfenntartó ösztöne a nullával egyenlő.

Ami visszavisz ehhez a filmhez, ami kész lázálom. Van egy jelenet, ahol Bink baba kimászik egy acélgerendára egy aktív felhőkarcoló-építkezésen. Száz emelet magasan van a levegőben. Fúj a szél. Ő meg csak kuncog és remekül érzi magát, miközben egy galamb után mászik a város felett lógva. Tegnap néztem ezt a jelenetet, és úgy felszökött a vérnyomásom, hogy szabályosan csengeni kezdett a fülem. Van fogalmad arról, mit csinál egy igazi csecsemő egy magas felületen? Fejest ugrik. Azonnal.

Semmi habozás. Egy igazi baba nem néz le, nem számítja ki az esést, és nem dönt úgy, hogy a gerendán marad. Egyszerűen csak fejest vetik magukat a mélybe, mert azt hiszik, láttak egy csillogó szöszmöszöt a földön. Amikor Beau kilenc hónapos lett, rájött, hogyan kell felmászni a kanapé háttámlájára, és az életemre esküszöm, hetente legalább négyszer a levegőben, a bokájánál fogva kaptam el. Azt hitte, a gravitáció csak egy javaslat.

És a városi forgalomban való átmászás? Ugyan már. Egy igazi baba három cigarettacsikket evett volna meg, megfulladt volna egy kavicstól, és valami bizarr bakteriális fertőzést kapott volna, még mielőtt átért volna az első zebrán, nemhogy túlélt volna egy egész délutánt egyedül egy nagyvárosban.

Ami meg az emberrablókat illeti, akik kigyulladtak, leestek az épületekről, és akiket nehézgépek zúztak össze – teljesen megérdemelték, és egy csöppnyi együttérzés sem volt bennem irántuk.

A gyerekorvos véleménye a kilenchónaposok mozgásfejlődéséről

Néhány éve a kilenchónapos státuszvizsgálaton felhoztam a hirtelen, fojtogató pánikomat a középső gyerekem mozgásával kapcsolatban. A gyerekorvosunk, Dr. Miller, kicsit kinevetett, amikor mondtam neki, hogy legszívesebben buborékfóliába csomagolnám a gyerekemet. Nem értem teljesen a neurológiai hátterét az egésznek, de abból, amit leszűrtem, az apró agyuk egyszerűen csak jeleket küld, hogy MOZOGJ, anélkül, hogy lenne bármiféle szűrő, ami azt mondaná: "hékás, talán ne mássz bele a nyitott kandallóba".

Dr. Miller elmondta, hogy ebben a bizonyos korban valóban az esések jelentik a legnagyobb problémát, ami teljesen logikus volt, tekintve, hogy a fiam a beszélgetésünk alatt is aktívan próbált bázisugrást végrehajtani a vizsgálóasztal zörgős papírjáról. A motoros készségeik hirtelen túlpörögnek, de az agyuk azon része, ami megérti az ok-okozati összefüggéseket, nagyjából egy tál almaszósszal egyenértékű. Fizikailag el tudnak jutni veszélyes helyekre, de hiányzik a mentális kapacitásuk annak megértéséhez, hogy miért veszélyes. Rémisztő kombináció.

Hogyan próbálom megfékezni a káoszt anélkül, hogy megőrülnék

Ha tényleg több mint három másodpercig egy helyben akarod tartani a babádat, hogy nyugodtan pisilhess, fizikailag el kell barikádoznod őt. Nálunk ez úgy kezdődik, hogy ledobjuk a Kianao Bambusz babatakarónkat | Fenntartható organikus | Színes falevél mintás egyenesen a nappali közepére. Elismerem, a babacuccokért kifizetett prémium áraktól a költségtudatos lelkem általában kicsit leizzad, de ez a dolog tényleg bírja a kiképzést. Állítólag hetven százalék organikus bambusz, a többi meg pamut, ami szerintem azt jelenti, hogy jobban lélegzik, vagy valami ilyesmi? Csak azt tudom, hogy hihetetlenül puha, és nem lesz undorítóan izzadt, amikor a baba agresszív hason fekvés közben arccal belefúródik a padlóba.

Erre a takaróra teszem rá a Fa játszószőnyeg és babatornázót | Szivárványos játékhíd állatos játékokkal. Figyelj, ez nyilván nem fog megállítani egy elszánt, filmbe illő mászóbajnokot abban, hogy kiszökjön a szobából. De pontosan annyi időt nyer nekem, hogy átrakjam a ruhákat a mosógépből a szárítóba anélkül, hogy valaki megenne egy kósza kutyatápot a szőnyegről. Vannak rajta ezek az aranyos kis fa karikák és egy elefánt lóg róla, és tisztán csak azért imádom, mert nem világít, nem kellenek bele elemek, és nem játszik valami idegesítő elektronikus dallamot, ami aztán az idők végezetéig kísért majd a rémálmaimban.

Tarts egy kis szünetet, vedd ki a kihűlt kávédat a mikróból, ahol három órája hagytad, és nézd meg a Kianao babatornázó kollekcióját, ha kétségbeesetten vágysz öt perc nyugalommira.

Rágás, szó szerint mindenen, ami a látótérbe kerül

Egy másik dolog, ami kikészít a "szabadnapos babás" filmben, az az, ahogy a gyerek végig csak kellemesen gőgicsél a világnak. Soha nincs ordítós kiborulása, amiért épp jön a foga. Ha valaha voltál egy irányítószám alatt egy igazi csecsemővel, tudod, hogy a világot a szájukon keresztül fedezik fel, a fogzás pedig egyenesen elvadítja őket.

Amikor a legnagyobb fiam a fogzási fázisában volt, a gyerek szó szerint a puszta farostlemezig rágta a tévéállványunk szélét. Nem túlzok. Úgy nézett ki, mint egy veszett kis hód. Ekkor törtem meg végül, és vettem meg a Panda szilikon-bambusz rágókát, és ez kerek perec megmentette a bútorainkat. Most már ez az abszolút kedvenc ajándékom, amit babaváró bulikra veszek. Széles, lapos formája van, amit a dundi kis kezeivel tényleg meg tudott fogni anélkül, hogy ötmásodpercenként leejtette volna. A texturált szilikon pont úgy dörzsölte a fájó ínyét, ahogy arra neki szüksége volt. Sokszor bedobtam a hűtőbe tíz percre, amíg elkészítettem a vacsorát, és a hideg gumi pont eléggé lehűlt ahhoz, hogy abbahagyja az ordítást a bokámnál.

Van egy Mókus alakú szilikon fogzási rágókánk is a játékos dobozban. Cuki, ne értsetek félre. A kis makk dizájn imádnivaló, és ugyanolyan biztonságos, élelmiszeripari szilikonból készült, mint a panda, de őszintén? Azért annyira nem nagy szám. A gyűrű forma rendben van, de valahogy mindig a pelenkázótáskám legalján köt ki porrá zúzott kekszmorzsákkal borítva, és sokkal jobban szeretem a panda lapos formáját, mert azt tényleg stabilan meg tudja fogni a baba.

Ne is fáradozzatok azoknak a furcsa, folyadékkal töltött műanyag rágókáknak a felhalmozásával a boltból, amikből végül valami furcsa, vegyszeres víz folyik a szőnyegedre, ha a gyerek túl erősen harap rájuk; csak vegyél egy tömör, biztonságos szilikonból készült darabot, dobd be a hűtőbe, és reméld a legjobbakat.

Mit tanít nekünk valójában ez a nevetséges film?

Ha megengeditek a nagyobb gyerekeknek, hogy megnézzék ezt a retró gyöngyszemet, tudnotok kell, mire vállalkoztok. Nálunk rengeteg furcsa beszélgetést indított el.

• A 90-es évek rajzfilm-fizikájának magyarázata: A film felében azért állítottam meg a DVD-t, hogy elmagyarázzam a négyévesemnek: ha egy igazi rosszfiút arcon vágol egy nehéz serpenyővel, az nem csak megrázza a fejét, kiad egy buta rajzfilmes madárhangot, és sétál tovább. A való életnek következményei vannak.
• Beszélgetések az idegenekkel kapcsolatos veszélyekről: Az egész cselekmény egy emberrablás körül forog, ami belegondolva rendkívül rémisztő. De a férjem arra használta, hogy emlékeztesse a nagyobb gyerekeket: nyilvános helyeken maradjanak a közelünkben, és mit tegyenek, ha egy idegen megpróbál beszélni velük.
• A babarácsok mély tisztelete: Komolyan, ahogy néztem, ahogy egy baba bemászik a majmok kifutójába az állatkertben, legszívesebben mentem volna venni még hat babarácsot, hogy a ház összes ajtajára rácsavarozzam őket.

Vicces, hogy egy film, amit régen csak ártalmatlan, ostoba mókának tartottam, most inkább úgy hat, mint egy horrorfilm szülőknek. Mielőtt belevágnátok egy családi filmezős estébe, és kitennétek magatokat annak a tiszta szorongásnak, hogy egy csecsemőt néztek, amint egy forgalmas autópályán mászik át, irány a Kianao webshopja, és szerezzetek be néhány méreganyagmentes felszerelést a saját nappalitok bababiztossá tételéhez.

Válaszok a bababiztonsággal és a józan ész megőrzésével kapcsolatos rázós kérdésekre

Ez a 1994-es babás film tényleg biztonságos a totyogóknak?

Őszintén szólva, a gyerekedtől függ. Korhatáros, de az erőszak nagyon Reszkessetek, betörők! stílusú benne. Embereket ágyékon vágnak, felgyújtanak, vagy leesnek az épületekről. A négyévesem szerint elképesztően vicces volt, de folyamatosan magyaráznunk kellett, hogy a valóságban senki sem élheti túl, ha leesik a tetőről. Ha nagyon érzékeny gyereked van, az emberrablásos rész rögtön az elején kiakaszthatja. Hagyatkozz a saját ítélőképességedre, de előtte talán tölts magadnak egy pohár bort, hogy megbirkózz a babakaszkadőr-mutatványok okozta szorongással.

Hogyan akadályozod meg ténylegesen, hogy a kúszó-mászó babád kiszökjön a nappaliból?

Sehogy. Csak lelassítod őket. Elbarikádozom az ajtókat nehéz műanyag babarácsokkal, megbizonyosodom róla, hogy a tévé a falhoz van rögzítve, hogy ne húzhassák a fejükre, és igyekszem minden WC-papír gurigánál kisebb dolgot eltávolítani a padlóról. Még így is megtalálják azt az egyetlen kósza aprópénzt a kanapé alatt. A folyamatos éberség az egyetlen igazi válasz, ezért is néznek ki a mászó babák anyukái mindig olyan fáradtnak.

Miért próbálnak a babák ebben a korban folyton leesni dolgokról?

Mert elromlott az agyuk. Viccelek. Vagyis majdnem. Ahogy az orvosom elmagyarázta, a testük sokkal hamarabb rájön arra, hogyan másszon és mozogjon, mint ahogy az agyuk felfogná, hogy a gravitáció fáj. Nincs mélységérzékelésük, és nem értik a következményeket. Meglátnak valamit a földön, amit akarnak, és egyszerűen elindulnak érte, akár a szőnyegen vannak, akár a pelenkázóasztal tetején. Neked kell a józan eszüknek lenned helyettük.

Hogyan tisztítod a szilikon rágókákat, amikor elkerülhetetlenül a koszba dobják őket?

Hírhedten lusta vagyok, ami a játékok takarítását illeti, de a szilikonból készültekkel van a legkönnyebb dolgom. Egyszerűen kiviszem őket a konyhai mosogatóhoz, nyomok rájuk egy kis sima mosogatószert, és forró víz alatt átdörzsölöm őket. Ha kint voltunk az utcán, és a rágóka a földre esik a boltban, hazatérve bedobom a mosogatógép felső kosarába, hogy leforrázzam róla a bacikat. Csak ne használjatok durva, fehérítős törlőkendőt olyasmin, amit a gyerek közvetlenül a szájába fog venni.