A Super Creek Goo Goo Babies nem az a gyereknevelési trend, aminek hitted

Tegnap épp könyékig turkáltam egy kosárnyi páratlan kisgyerekzokniban, és próbáltam rájönni, hogyan képes egy ötfős háztartás hetvenhárom darab balos zoknit kitermelni, amikor a tizennégy éves unokaöcsém felhorkantott a kanapén. Elvileg segítenie kellett volna vigyázni a gyerekekre, de ehelyett a telefonjára tapadt, és valami olyasmit motyogott, hogy "Super Creek gügyögős babásat játszik". A gyomrom egyből görcsbe rándult.

Amikor három öt év alatti gyereked van, minden új kifejezés, ami egy fejlődési mérföldkőre vagy egy játékra emlékeztet, általában rossz hír a pénztárcádnak vagy a józan eszednek. Egyből arra gondoltam, hogy ez vagy valami ijesztő, új TikTok kihívás, ahol a gyerekek mosószert esznek, vagy egy több tízezer forintos organikus szenzoros trutyi, aminek a megvásárlásába egy tökéletes melírozott hajú, bézs vászonruhába öltözött anyuka fog belehajszolni az Instagramon. Szóval eldobtam a zoknikat, elkoboztam a telefonját, és a következő negyvenöt percet azzal töltöttem, hogy belevetettem magam az internet sűrűjébe, miközben a totyogósom szikkadt gabonapelyhet evett egyenesen a nappali szőnyegéről.

Csajok, teljesen őszinte leszek veletek – ez nem egy Montessori játék. Az egész "super creek gügyögős babák" dolog egy mém egy japán mobilos játékból, ami tinilányokról szól, akik mellesleg versenylovak is. Igen, jól olvastátok. Állítólag van egy Super Creek nevű karakter, aki egy óvodát vezet, és csecsemőként kezeli a játékost, az internetező tinédzserek pedig úgy gondolják, hogy ez a humor csúcsa.

Az internetes játékok teljes abszurditása

Hadd fakadjak ki ezen egy kicsit, mert ezek a játékok úgynevezett "gacha" mechanikával működnek, ami csak egy flancos kocka kifejezés az engedély nélküli digitális kaszinóra. Ráveszik a gyerekeket, hogy valódi pénzt fizessenek virtuális répákért és képzeletbeli ruhákért a ló-lányaiknak. Legszívesebben a ház összes iPadjét behajítanám a hátsó kert végi patakba. Anyukám anno a kilencvenes években mindig azzal riogatott, hogy a túl sok MTV nézés elsorvasztja az agyamat, de a drága jó szíve, legalább Carson Daly nem akarta fű alatt megterhelni a Visa kártyáját digitális patkókért. Mi itt a texasi vidéken próbáljuk beosztani a pénzt kajára és pelenkára, ezek az alkalmazásfejlesztők meg lényegében egy nyerőgépet üzemeltetnek olyan gyerekekre célozva, akik még le sem érettségiztek.

Na mindegy, a lényeg, hogy érdemes rájönnötök, hogyan lehet letiltani a vásárlási beállításokat a gyerekeitek kütyüin, ha még nem tettétek meg.

Mit is mondott valójában az orvosom a gügyögésről?

Ez a sok videojátékos képtelenség elgondolkodtatott azon, hogy mit is hittem régen a csecsemőkori gügyögésről, és mit tudok most, főleg, hogy már a harmadik pici embert nevelem. A legidősebbnél – aki ezen a ponton már lényegében az elrettentő példám – olvastam valami véresen komoly blogot, ami szerint soha, de soha nem szabad gügyögni a babának. Meg voltam győződve róla, hogy ha nem úgy beszélek az újszülöttemhez, mint egy apró, komoly brit komornyikhoz, akkor soha nem tanul meg olvasni, és élete végéig az alagsoromban fog élni. Szóval ott voltam a boltban, és ilyen lapos, monoton felnőtt hangon narráltam a teendőimet. "Kiválasztom a brokkolit, Nathaniel." Ő meg csak úgy bámult rám, mintha épp az adóbevallását ellenőrizném.

De amikor megjött a második, Dr. Miller, a gyerekorvosunk Austinban felvilágosított, hogy az egészet pont fordítva csináltam. Azt mondta, hogy pont ezek a magas, éneklő hangok kellenek ahhoz, hogy a babák megtanuljanak kommunikálni. Dobálózott mindenféle nagy szavakkal a magánhangzók megnyújtásáról, meg hogy az agyi szinapszisok úgy pattannak össze, mint a Legók, bár őszintén szólva én leginkább azzal voltam elfoglalva, hogy megakadályozzam a középső gyerekemet abban, hogy megnyalja a vizsgálóasztal zörgős papírját, úgyhogy a tudományos részének a feléről valószínűleg lemaradtam. A lényeg, amit leszűrtem, hogy nem csak simán halandzsázol, hanem igazi szavakat használsz, csak megnyújtod őket és felemeled a hangod, mintha egy nevetséges, drámai operát énekelnél a popsikenőcsről.

Anyukám a minap írt egy üzenetet, hogy alszik-e már a babi – túl gyorsan gépel, és nem hajlandó felvenni az olvasószemüvegét –, és ez eszembe juttatta, hogy a kommunikációnk ezekkel a kis lényekkel mindig is egy kicsit zűrös fordítási folyamat. Te próbálod megérteni őket, ők próbálnak megérteni téged, és ha az, hogy úgy beszélsz, mint egy rajzfilmfigura, segít áthidalni ezt a szakadékot, akkor én teljes mellszélességgel támogatom.

A felszerelés, ami tényleg túléli a padlón töltött időt

Ha jól akarod csinálni ezt a gügyögős-anyukás dolgot, akkor le kell menned a padlóra szemtől szembe. Mivel a legkisebbem most épp nyakig benne van a hason fekvős időszakban, gyakorlatilag az Organikus pamut babatakarón élünk a játékos pingvinekkel. Teljesen őszinte leszek veletek, eredetileg csak azért vettem meg, mert a sárga és fekete pingvinek passzoltak ahhoz a fura színvilághoz, amire a gyerekszobát festettük, de végül az abszolút kedvencem lett. A dupla rétegével elég vastag ahhoz, hogy ne érezzem úgy, mintha egyenesen a hideg, könyörtelen parkettára tenném a babát. Ráadásul a kontrasztos színek miatt tényleg van mit bámulnia, miközben én fölötte lebegek és magas, visító hangokat adok ki. Körülbelül hatvan mosást is kibírt már, és nem veszítette el a formáját, ami számomra az egyetlen mérőszám, ami tényleg számít a babafelszereléseknél.

Az anyósom megajándékozott minket egy Színes univerzum bambusz babatakaróval, ami csak simán elmegy. Ne értsetek félre, a bambusz anyag puhább, mint egy felhő, de annyira hihetetlenül csúszós, hogy minden alkalommal, amikor megpróbálom ráteríteni a hintaszékre, egyenesen lecsúszik a padlóra, és azonnal magához vonzza a tíz kilométeres körzetben lévő összes kutyaszőrt. Számunkra ez most már szigorúan csak babakocsis takaró, mert a babakocsi pántjai legalább megakadályozzák, hogy a sárba érjen.

És ha már azokról a dolgokról beszélünk, amik tényleg beváltak, meg kell említenem a Mókusos szilikon rágókát. Amikor a középső gyerekemnek jöttek az őrlőfogai, úgy viselkedett, mint egy veszett kis mosómedve: rágta a dohányzóasztalt, a cipőmet és a kutya farkát. Ez a szilikon mókus volt az egyetlen dolog, ami megmentette a bútorainkat. A kis makk forma rajta tényleg elég hosszú ahhoz, hogy elérje a hátsó ínyeket, és mivel szilikonból van, egyszerűen bevágom a mosogatógépbe, ha már undi lesz, ahelyett, hogy hajnali 2-kor pánikban próbálnám kifőzni.

Ha unod már, hogy olyan vackokat veszel, amik egyetlen pelenkabaleset után szétesnek, és szeretnél szétnézni olyan dolgok között, amik tényleg túlélhetik a háztartásodat, lesd meg a Kianao organikus babakellék-kollekcióját.

Amikor a nagyok úgy viselkednek, mint az apró babák

De kanyarodjunk csak vissza a fura internetes poénhoz a tinikről és felnőttekről, akik azt akarják, hogy babusgassák őket. Az internetnek erre láthatóan van egy egész szleng kifejezése, de nálunk a házban ezt csak egy sima keddnek hívjuk. Amikor megérkezett a hármas számú baba, a vadul független négyévesem hirtelen úgy döntött, hogy elfelejtett járni, beszélni vagy önállóan enni. Úgy mászkált a konyhában nyöszörögve, mint egy kisbaba, és követelte, hogy vigyem fel a lépcsőn, miközben én már így is egy autósülést és egy pelenkázótáskát cipeltem.

Eleinte a volt tanári agyam bepánikolt. Azt hittem, hogy megtörtem a lelkét, vagy hogy véglegesen visszafejlődik. Éjfélkor eszeveszetten gugliztam a gyermekpszichológiát. De a nagymamám mindig azt mondta, hogy egy kinyújtott befőttesgumi mindig visszapattan egy kicsit, mielőtt felveszi az új formáját. Amikor egy gyerek teljesen túlterheltnek érzi magát egy új baba miatt a házban, vagy egy új suli miatt, vagy csak a felnövés általános stressze miatt, akkor visszafejlődik egy korábbi szakaszba. Vissza akarnak menni abba az időbe, amikor teljesen biztonságban érezték magukat, és amikor mindenben gondoskodtak róluk.

Ha a nagyobbik gyereked elkezd gügyögni és mászni a padlón, miközben te próbálod megszoptatni az újszülöttet, csak vegyél egy mély levegőt, húzd az öledbe, és add meg neki azt az extra ölelést, amiért egyértelműen könyörög, anélkül, hogy megpróbálnád kielemezni vagy azonnal megoldani a helyzetet abban a másodpercben. Nincs szükségük büntetésre, csak tudniuk kell, hogy ők is még mindig a te kisbabáid.

Határozottan nem vagyok tökéletes anya, és a házam általában egy katasztrófaövezet, de tudom, mi működik nálunk. Ha meg akarod nézni azokat a cuccokat, amik tényleg túlélik a mindennapi káoszt a nappalinkban, akkor szerezd be azt a pingvines takarót és egy mókusos rágókát, mielőtt nekiesel a következő hegynek tűnő szennyesnek – hidd el, minden áldott nap használni fogod őket.

A zűrös kérdések, amik még benned is felmerülhettek

Miért beszél a tinédzserem Super Creek gügyögős babákról?
Mert túlságosan rákattantak az internetes mémkultúrára, a drága kis lelkük. Ez egy poén egy japán gacha játékból, ahol az egyik karakter csecsemőként kezeli a játékost. Ez nem egy valódi babatermék, és semmit sem kell megvenned. Csak mondd meg neki, hogy tegye le a telefont, és pakolja ki a mosogatógépet.

Baj, ha csak halandzsázok, amikor a babámhoz beszélek?
Mármint nem fogod vele tönkretenni, de abból, amit Dr. Miller mondott nekem, kihagysz egy jó kis lehetőséget. A babád agya lényegében egy kis szivacs, ami próbál rájönni, hogyan működik a nyelv. Ha csak annyit mondasz, hogy "gá-gá-gú-gú", nem tanulják meg a tényleges szavak ritmusát. Használj igazi, felnőtt szavakat – például: "Nézd, mennyi a szennyes!" –, csak énekeld nevetségesen magas hangon. Hülyén érzi tőle magát az ember, de működik.

Hogyan vegyem rá a totyogósomat, hogy ne viselkedjen úgy, mint egy újszülött?
Lényegében csak hagynod kell, hogy lecsengjen. Amikor a legidősebbem visszafejlődött, minél inkább erőltettem, hogy "viselkedjen a korának megfelelően", annál inkább ragaszkodott ahhoz, hogy csecsemőként viselkedjen. Amint megadtam magam, és napi tíz percig babaként ringattam, a dolog elvesztette az újdonság varázsát, és visszatért a Legó-tornyok építéséhez. Csak megnyugtatásra van szükségük, hogy nem lettek lecserélve.

Tényleg segítenek a kontrasztos dolgok az agyuknak?
A saját három gyerekem rendkívül tudománytalan megfigyelése alapján: igen. Amikor nagyon picik, a látásuk borzalmas. Lényegében csak elmosódott foltokat látnak. A kontrasztos minták, mint például a fekete és a sárga a pingvines takarón, amit mi is használunk, valami éleset adnak a szemüknek, amire igazán fókuszálhatnak. Ez pontosan öt perc nyugalmat vesz nekem ahhoz, hogy megigyam a kávémat, miközben ő azt bámulja, és ez számomra bőven elég bizonyíték.

Őszintén, a szilikon rágókák tényleg jobbak, mint azok a műanyagok, amik nekünk voltak a 90-es években?
Ó, száz százalékban. Azokon a műanyagokon, amikkel mi nőttünk fel, olyan undi kis harapásnyomok lettek, amik felsértették az ember ujját, a felükben meg valami fura folyadék volt, amiről tuti nem akartad, hogy a gyereked szájába folyjon. A szilikon gyakorlatilag elpusztíthatatlan, bedobhatod a mosogatógépbe, és nem penészedik be. Ez azon kevés modern újítások egyike, amikkel tényleg egyetértek.