Biztonságos és maszatos sült bébirépa recept hozzátápláláshoz

Jelenleg egy kenetnyi pürésített narancssárga iszapot bámulok, ami lassan csúszik lefelé a bal oldali konyhaszekrényemen, és azon tűnődöm, mikor lettem olyan ember, aki gyökérzöldségeket súrol le a falakról. Kedd délután fél 6 van, az ikrek sztereóban üvöltenek, én pedig épp most éltem túl a falatkás hozzátáplálás (BLW) újabb fordulóját. Ha te is kétségbeesetten guglizol egy makulátlan sült babarépa-recept után, miközben a saját gyereked egy műanyag kanállal veri az etetőszék tálcáját, erősen javaslom, hogy adj lejjebb az elvárásaidból. Ami most következik, az nem egy kulináris mesterkurzus, hanem annak a kaotikus krónikája, hogyan tudom megetetni a kétéves lányaimat anélkül, hogy elveszíteném az eszemet, a méltóságomat vagy az albérlet kaucióját.

Az utazás mindig délután három körül kezdődik, amikor is általában beüt a közeledő vacsoraóra miatti egzisztenciális rettegés. Kinyitom a hűtőt, rábámulok a zöldséges fiókra, és előhúzok egy zacskó répát. A gyerekek előtti korszakban a répa csak egy ártalmatlan, ropogós kis nassolnivaló volt. Most viszont egy rémisztő, élénk színű veszélyforrás, amit valahogy biztonságos, ehető péppé kell varázsolnom.

A kemény narancssárga gyökér terrorja

A gyerekorvosunk, egy tündéri nő, aki mindig kissé szórakozottnak tűnik az általános kimerültségemtől, a hat hónapos státuszvizsgálaton figyelmeztetett a nyers répára. Valami homályos dolgot mondott a babák légútjának formájáról, és arról, hogy a nyers zöldségek alapvetően tökéletesen arra vannak kitalálva, hogy ott megakadjanak. A pontos anatómiai elemzésre már nem emlékszem, mert a 'B' iker épp egy gyűrött védőnői papírt próbált megenni abban a pillanatban, de a lényeg világos volt: ha egy zöldség roppan, az veszélyt jelent a józan eszemre.

Így a nyers répa száműzve lett. Hőt kell alkalmaznunk. Olyan sok hőt, hogy a zöldség teljesen megadja magát és elveszítse szerkezeti integritását. De mielőtt eljutnánk a sütőig, beszélnünk kell a darabolásról, ami őszintén szólva az egész művelet legstresszesebb része.

Nem vághatod őket csak úgy apró, kerek karikákra. Állítólag egy répakarikának pontosan akkora az átmérője, mint egy csecsemő légcsövének. Ezt egyszer hajnali 3-kor olvastam egy szülős fórumon, és azóta sem alszom rendesen. Az internet magabiztosan azt tanácsolta, hogy vágjam őket „egy felnőtt ujjának méretére”. De melyik felnőttére? Az én ujjaim eléggé tömzsik, a sógoromnak viszont akkora keze van, mint egy profi rögbijátékosnak. A hozzátáplálás első heteiben szó szerint a saját mutatóujjamhoz méregettem a nyers répadarabokat, és úgy hunyorogtam rájuk, mint egy gyanús gyémántot vizsgáló ékszerész, rettegve attól, hogy valami rossz geometriával teszem tönkre a gyerekeim életét.

Végül az ember csak úgy nagyjából vastag, hosszúkás hasábokra faragja őket. Olyan hosszúra kell hagyni, hogy egy ügyetlen babamarkocska meg tudja fogni az alsó felét, miközben a felső fele úgy lóg ki, mint egy kis narancssárga mikrofon, amit rágcsálhat.

Böngéssz hozzátáplálási és etetési kollekcióinkban olyan dolgokért, amik ezt az egész folyamatot egy kicsit elviselhetőbbé teszik.

Az alufóliás trükk, ami megmenti az ép eszemet

Délután 3:45 körül bekapcsolom a sütőt 200 fokra, és szembenézek a modern szülő legnagyobb kihívásával: megsütni a répa belsejét, mielőtt a külseje hamuvá válna.

Ha csak úgy rádobsz egy bébirépát egy tepsire, és bevágod a sütőbe, annak kulináris katasztrófa a vége. A külseje karamellizálódik és megfeketedik, ami hihetetlenül rusztikusan és ínycsiklandóan néz ki, a belseje viszont kemény marad, mint a kő. Odaadod a babának, harap egyet, és te hirtelen hevesen izzadni kezdesz, ahogy próbálja az ínyével elcsócsálni a nyers fadarabot.

A trükk – és őszintén nem emlékszem, melyik kimerült szülő tanította nekem a játszócsoportban, de jövök neki egy sörrel – a gőzben sütés. A tepsire borítod az ujjnyi méretű répahasábokat, megfürdeted őket olívaolajban, majd az egészet szorosan lefeded alufóliával, mielőtt a sütőbe tolnád.

Valaki a baba-mama klubban lazán megjegyezte, hogy a répa teljesen haszontalan, ha nem fojtod zsírba, mert különben a babák nem tudják felszívni az A-vitamint. Nem tudom, hogy az emberi emésztőrendszer tényleg így működik-e, de egy bőséges löttyintésnyi olívaolaj a tepsire határozottan megakadályozza, hogy hozzáragadjanak a fóliához, és ezen a ponton igazából csak ez érdekel.

A fólia csapdába ejti a gőzt. A répák a saját levükben párolódnak, miközben az olajban sülnek. Hagyd őket odabent körülbelül 20 percig a fólia alatt, majd tépd le a fóliát (közben természetesen megégetve az ujjbegyeidet), és adj nekik még tíz percet, hogy egy kis aranybarna színt kapjanak.

A sütőóra kivárása

Miközben a sütő teszi a dolgát, az ikrek állapota a nappaliban általában rohamosan romlik. Ez a kritikus, nyűgös időszak. Éhesek, fáradtak, és rájöttek, hogy valami rejtélyes oknál fogva szándékosan visszatartom tőlük az ételt.

Hogy nyerjek húsz perc nyugalmat, általában ledobom őket a szőnyegre a Fa szivárványos játszóállványukkal. Picike koruk óta megvan, és bár a "hanyatt fekve a fa elefántot csapkodjuk" fázison technikailag már túlnőttek, most egyfajta építészeti akadálypályaként használják. Átküzdik magukat rajta, megpróbálják szétszedni a keretét, és úgy általában olyan agresszív szeretettel bánnak vele, amire csak a totyogók képesek. Ez pontosan elég időt nyer nekem arra, hogy letöröljem az etetőszékeket, mielőtt újraindulna a sikítozás.

Gardrób-áldozatok és etetőszék-vezetés

Délután 4:30-ra a konyhában halványan sült cukor és olívaolaj illata terjeng. A répák kikerültek a sütőből, a pulton hűlnek, és ideje felkészíteni a babákat az elkerülhetetlen maszatolásra.

Ha egyetlen tanácsot adhatok a babák sült zöldséggel etetésével kapcsolatban, az az, hogy teljesen engedd el az aranyos vacsora-szettek gondolatát. A répa lényegében a természet alkoholos filce. Olívaolajjal keveredve olyan anyagot hoz létre, amely molekuláris szinten kötődik a pamuthoz.

Én általában az Ujjatlan organikus pamut baba bodyjukra vetkőztetem a lányokat. Őszintén imádom ezeket a darabokat. Olyan hihetetlenül rugalmas a nyakkivágásuk, hogy nem kell úgy átbirkóznom az anyagot a hatalmas totyogós fejükön, mintha egy dühös polipra akarnék búvárruhát húzni. Ráadásul az organikus pamut ténylegesen túléli az agresszív, pánikvezérelt 60 fokos mosásaimat is, amikor később este próbálom kifőzni belőlük a narancssárga foltokat. Puhák, strapabírók, és a lányok úgy festenek bennük, mint az apró, maszatos birkózók, ami rendkívül találó a vacsoraidőhöz.

Miután be vannak szíjazva az etetőszékekbe, elvégzem a legfontosabb, megkerülhetetlen utolsó lépést: A Nyomkodós Tesztet.

A teljesen tudománytalan nyomkodós teszt

Nem bízhatsz a sütőórában. Nem bízhatsz a külsejük aranybarna színében. Az egyetlen módja annak, hogy megtudd, biztonságos-e egy sült répa egy fogatlan (vagy részben fogas) csecsemő számára, ha fizikailag összenyomod az ujjaid között.

Állok a pultnál, felveszem a legvastagabb répahasábot, amit csak találok, és összenyomom a hüvelyk- és a mutatóujjam között. Ha akár csak a legkisebb ellenállást is tanúsítja a közepén, már megy is vissza a sütőbe. Egész tepsi zöldségeket tettem már tönkre így, péppé sütve őket, csak a biztonság kedvéért. De amikor megfelelő, akkor egy gyengéd nyomásnak is könnyedén megadja magát, puha, olajos krémmé válva, amit a baba is szét tud passzírozni az ínyével.

Szétosztom a narancssárga hasábokat a tapadókorongos tányérjaikon.

Az „A” iker rendkívül kísérletező módon közelít az evéshez. Felvesz egy répadarabot, alaposan megvizsgálja, majd úgy dönt, hogy ma ez nem étel. Hanem egy kisautó. Laposan a tálcához nyomja, és a vizespohara körül furikázik vele, hangos, nyálas brümmögő hangokat kiadva. Egy vastag, narancssárga olajcsík követi a répát a fehér műanyagon. Miután megtett pár kört a tálcán, egy hirtelen, agresszív mozdulattal az egészet a szájába tömi, kicsit öklendezik (amitől a pulzusom felugrik 180-ra), aztán azonnal magához tér, és egy rémisztő, narancssárga fogú mosolyt villant.

A „B” iker már más tészta. Rápillant a répára, úgy dönt, hogy az állaga mélyen sérti a lelkivilágát, és azonnal elkezdi dörzsölni a szemét az olajos, narancssárga ökleivel. Épp jönnek a fogai, ami azt jelenti, hogy minden étkezés egy hazárdjáték a farkaséhség és a teljes nyomorúság között.

Amikor elkezd nyöszörögni, és megpróbálja a répákat a konyhakőre dobálni, általában a zsebembe nyúlok, és a kezébe adom a Panda szilikon rágókát. Ez egy... teljesen jó cucc. Őszintén szólva, ez csak egy lapos, texturált szilikondarab, amire egy halványan aranyos pandaarc van nyomva. De valamiért a bambuszrész mintázatának barázdái pontosan azt a pontot találják el az ínyén, ami zavarja. Pontosan négy percig köti le a figyelmét, ami épp elég időt ad arra, hogy felkaparjam a földről az „A” iker által elutasított zöldségmaradványokat, mielőtt a kutya csapna le rájuk.

Mire eljön a fél hat, az étkezésnek vége. A lányokat ragacsos, fluoreszkáló máz borítja. A padló veszélyesen csúszós. Olyan helyeken vannak szétnyomott répadarabok, amik teljesen dacolnak a fizika törvényeivel – mint például a szekrényemen lassan lecsúszó folt.

Kiemeltem őket a székükből, egyenesen a kádba terelem a csapatot, azokat a hősies bodykat pedig egyenesen a mosógépbe dobom. Túléltünk még egy napot. A babák jóllaktak, a szorongásszintem lassan visszatér az alapállapotba, és holnapig egyetlen gyökérzöldségre sem kell ránéznem.

Készen állsz arra, hogy frissítsd a babád etetős ruhatárát, és ne kelljen többet a tönkrement ruhák miatt stresszelned? Vásárolj strapabíró, folttűrő organikus pamut kombidresszeket még ma!

Maszatos, őszinte GYIK a babáknak szánt répasütésről

• Honnan tudom valójában, hogy elég puha-e a répa?
  Csináld meg a nyomkodós tesztet. Komolyan, válaszd ki a legducibb répadarabot a tepsiről, várd meg, amíg kihűl, hogy ne hólyagosodjon fel a hüvelykujjad, és nyomd össze a hüvelyk- és mutatóujjad között. Szinte nulla nyomásra teljesen szét kell lapulnia. Ha visszaugrik vagy egy kicsit is keménynek érződik a legközepén, akkor még mindig fulladásveszélyes. Tedd vissza rá a fóliát és süsd tovább.
• Kijönnek a narancssárga foltok a baba ruhájából?
  Talán, ha egy katonai akció gyorsaságával és precizitásával cselekszel. A répafoltok brutálisak a természetes béta-karotin és a sütéshez használt olaj keveréke miatt. Én általában azonnal levetkőztetem a gyerekeket, lefújom a ruhákat egy erős folttisztítóval, és meleg programon kimosom. A napfény is segít kiszívni a narancssárgát, ha meg tudod oldani, hogy kint teregess.
• Használhatom azokat a kis előre csomagolt "bébirépákat" a szupermarketből?
  Lehetni lehet, de hihetetlenül idegesítő őket megsütni. Vízbe vannak csomagolva, ami azt jelenti, hogy ha csak úgy megforgatod őket az olajban, akkor csak szomorúan párolódnak, és sosem kapják meg azt a jó kis pörkölt ízt. Először agresszívan szárazra kell törölgetned őket papírtörlővel. Ráadásul a méretüktől függően a formájuk még mindig furcsa lehet a kisbabák számára, úgyhogy a végén lehet, hogy úgyis hosszában kell felvágnod őket, ami teljesen értelmetlenné teszi az előre formázott répák megvásárlását.
• Milyen fűszereket lehet őszintén biztonságosan használni?
  A só kilőve, mert a babák veséi aprók és drámaiak, és nem tudják feldolgozni a nátriumot. Ugyanez vonatkozik a mézre, ami egy éven aluliak számára hatalmas botulizmus-kockázatot jelent. Én általában csak olívaolajban forgatom meg őket, és talán kapnak egy kis fahéj- vagy római kömény szórást. Őszintén szólva, az esetek felében teljesen elfelejtem a fűszereket, és csak úgy simán tálalom, az ikreket pedig úgy tűnik, nem érdekli, amíg szétkenhetik az asztalon.
• Mi van, ha egyszerűen ledobják őket a földre?
  Üdv a szülőségben. Negyven percet fogsz eltölteni azzal, hogy aprólékosan kiméred, felvágod, gőzben sütöd és lehűtöd ezeket az organikus gyökérzöldségeket, csak azért, hogy a gyereked aztán ledobja őket az etetőszék oldalán, miközben folyamatos szemkontaktust tart veled. Csak vegyél egy mély levegőt, töröld fel a padlót, és próbáld meg újra holnap. Végül csak megesznek egyet. Valószínűleg.