Egy keddi napon, pontosan délután 2:14-kor a konyhakövön ültem egy olyan jóganadrágban, ami nagyjából Obama elnöksége óta nem látott edzőtermet, és pánikszerűen gugliztam, hogy „arzén az édesburgonyában”, miközben az akkor kábé hét hónapos Maya valami beazonosíthatatlan narancssárga trutyit dörzsölt hatalmas lelkesedéssel egyenesen a szemöldökébe. Sírtam. Vagy talán csak izzadtam. Valószínűleg mindkettő. Az anyaság kifejezetten nedves műfaj.
Van egy dolog, amit senki sem mond el a hozzátáplálás elkezdéséről: valahogy már azelőtt elszúrod az egészet, hogy kinyitnád az első üveget. Egészen addig a konyhaköves kiborulásig az volt a stratégiám, hogy leemeltem a szupermarket polcáról azt a tasakos pürét, aminek a legcukibb vízfestékes gyümölcs volt a csomagolásán. Úgy voltam vele, hogy ha drága és bio, akkor biztos jó. Minek őrjíteném meg magam a címkék böngészésével meg az ízérzékelés fejlődésén való aggódással? Csak vedd meg a körtepürét, és lépj tovább, nem igaz? Hát, nem.
Az orvosunk, Dr. Miller – akinek egy szent türelme van, és egészen biztosan elítéli a kócos kontyomat, de túl udvarias ahhoz, hogy szóvá tegye – Maya féléves státuszvizsgálatán csak úgy mellékesen megjegyezte, hogy az anyatejes babák anyai vasraktárai ekkortájt kezdenek kiürülni. Valami ilyesmit mondott: „Mindenképp vezessék be a húst. Szükségük van a jól felszívódó vasra és cinkre.”
Húst? Tasakban? Egy fogatlan babának?
Undi.
A húspüré dolog eleinte tényleg teljesen kiakasztott
Hajnali 3-kor aztán iszonyatosan belevetettem magam a témába. Abból, amit megértettem – és őszintén szólva csak hármas voltam biológiából a gimiben, szóval kérlek, ezt az extrém alvásmegvonásomon keresztül szűrd le –, az anyatej lényegében csak zsír és fehérje. De a legtöbb bolti babanasolnivaló csak étkezésnek álcázott almaszósz. Telepumpálják gyümölccsel, hogy édes legyen, ami teljesen megmagyarázza, miért nem volt hajlandó a nagyobbik gyerekem, Leo megenni semmit négyéves koráig, aminek nem a cukor volt a fő összetevője.
A férjem, Mark egyetlen pillantást vetett a "Fűvel táplált marha és kelkáposzta" tasakra, amit végül megrendeltem, és csak annyit mondott: „Ez úgy hangzik, mint valami másnaposság elleni turmix.” És őszintén, nem tévedett nagyot. Tényleg igazi étel illata van. Nem édesség. Étel.
De Maya egyszerűen falta.
Ott ült ezen a Bambusz babatakarón, amit a Kianao küldött nekem, amivel kapcsolatban, oké, legyünk most egy pillanatra brutálisan őszinték. Elképesztően, már-már pofátlanul puha. Mintha egy pillecukor belsejében aludnál. Leo folyton el akarta lopni. De fehér a háttere. Fehér! Színes levelekkel! Ki ad egy babának fehér takarót a húsos-édesburgonyás korszakban? Maya pontosan egyetlen csepp marhapürét ejtett rá, én meg abban a pillanatban a mosogatónál dörzsöltem mosogatószerrel, mint valami helyszínelő. Gyönyörű takaró, de étkezéskor tartsd jó messzire.
Na mindegy, a lényeg, hogy megevett egy egész tasakkal. Aztán aludt négy órát egyhuzamban. Mert tényleg jóllakott. Zsír és fehérje, ember. Tiszta varázslat.
Beszéljünk a nehézfém-pánikról
Emlékeztek azokra a hivatalos jelentésekre pár évvel ezelőttről? Amik arról szóltak, hogy az összes nagy babamárka édesburgonyájában ólom, meg kadmium, meg ki tudja még mi lapul? Na igen, ez pontosan azon a héten volt, amikor elkezdtem Maya hozzátáplálását. Tökéletes időzítés.
Azt hiszem, a gyökérzöldségek természetes módon szívják magukba a dolgokat a talajból. Ami elég rémisztő. De az egyik fő ok, amiért e felé a bizonyos márka felé húztam a szívem, az ez a "Clean Label Project" tisztasági díj dolog. Lényegében fizetnek egy független labornak, hogy letesztelje a cuccaikat kábé 200 különböző nehézfémre, műanyagra és toxinra.
Ettől jobban érzem magam? Igen. Megállít abban, hogy egyáltalán aggódjak? Nem. Üdv a szülőség világában!
Íme néhány véletlenszerű dolog, amit a sötétben szoptatás közben tanultam az alapanyag-beszerzésükről:
- Regeneratív mezőgazdaságot alkalmaznak, ami azt hiszem, azt jelenti, hogy a farmok ténylegesen gyógyítják a talajt ahelyett, hogy tönkretennék?
- A hús kizárólag fűvel táplált vagy legelőn tartott állatokból származik (Global Animal Partnership minősítésű – bármit is jelentsen ez, de nagyon etikusan hangzik).
- Nulla hozzáadott édesítőszert tartalmaznak. Még rejtetteket sem.
- Egészséges zsírokként olívaolajat és kókuszkrémet használnak.
Hihetetlenül sznobnak hangzik. Tudom. Én vagyok a két lábon járó milleniál klisé. De amikor egy olyan apró embert etetsz, aki épp a nulláról építi fel az agyát, elkezdenek érdekelni az olyan fura dolgok, mint a „biológiai hasznosulás”.
Az újrahasznosítás helyzete egy kész rémálom
Oké, szóval a márka hatalmas fenntarthatósági dumát nyom, ugye? De a tasakok műanyagból vannak. Azt mondják, azért, mert az üvegek szállításának nagyobb a karbonlábnyoma, ami, oké, gondolom van benne ráció, ha kiszámolod a szállítási súlyt. De engem ettől még hegyképződményként meredt rám az üres műanyag tasakok tömege a kukából, amitől egy utolsó hulladék embernek éreztem magam.
A megoldásuk egy partnerség a TerraCycle-lel. Állítólag az a dolgod, hogy egy kartondobozba gyűjtsd az összes üres, rászáradt húsos tasakot, nyomtass egy ingyenes szállítási címkét, és postázd vissza őket újrahasznosításra.
Hadd mondjak el valamit az életemről egy négyévessel és egy babával. Arra sem emlékszem, hogy áttegyem a mosott ruhát a szárítógépbe. Arra pedig végképp nem fogok emlékezni, hogy elpostázzak egy doboz ragacsos tasakot New Jersey-be.
Próbáltam. Tényleg. Volt egy külön „TerraCycle dobozom” a kamrában. De három hét után olyan szaga lett, mint egy régi hentesüzletnek, és Mark vagy háromszor majdnem kidobta. Végül egyszerűen csak elkezdtem kikaparni belőlük az utolsó cseppeket is, és próbáltam nem gondolni a teknősökre. Szuper koncepció, de a gyakorlatban? Egy alváshiányos anyának? Ez túl sok macera.
(Ha olyan fenntartható dolgokat keresel, amikhez nem kell dobozokat postázni New Jersey-be, nézd meg a Kianao organikus babaszoba kollekcióit. Sokkal egyszerűbb.)
A teljesen elborult ízhierarchiám
Szinte mindet kipróbáltuk. Volt, ami nagy sikert aratott. Volt, ami egyenesen a lelkemet is sértette. Nálunk így alakult a sorrend:
- Vadon fogott lazac: Olyan szaga van, mint a macskaeledelnek. Maya sírt, amikor megpróbáltam elvenni tőle. Ez volt az abszolút kedvence a világon.
- Szabadtartású csirke: Tényleg olyan illata volt, mint a húslevesnek. Megkóstoltam egy picit az ujjammal, és olyan íze volt, mint... a semminek? De valami nagyon egészséges semminek.
- Fűvel táplált marha: Korrekt. Jó az állaga. Mindent megfog, amit szeretsz a házban.
- Bölény: Mark szerint iszonyú vicces volt bölénnyel etetni a csecsemőjét. A férfiak furcsák.
Csinálnak még gabonamentes puffancsokat maniókagyökérből, ami gondolom szuper a csipeszfogás gyakorlásához anélkül, hogy megdobná a vércukorszintjüket, meg van egy A2-es tipegő tápszerük is, ami valószínűleg fantasztikus, de én még szoptattam, úgyhogy ezt teljesen kihagytuk.
Ami arról jut eszembe, hogy ha szükséged van valamire, ami biztonságosan leköti a gyereked, miközben te kétségbeesetten próbálod egy kézzel kinyitni az egyik ilyen tasakot... akkor szükséged van a Panda Játszóállvány Szettre.
Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez volt a kedvenc dolgunk Maya első évében. Igaz történet: Leo, aki akkoriban hároméves és teljesen elvadult volt, megpróbálta meglovagolni a fa A-alakú állványt, mintha ló lenne. Én sikítottam, Mark elejtette a kávésbögréjét, totális káosz. De az állvány nem tört el. Csak állt ott. Maya pedig képes volt kerek 45 percig is feküdni a kis horgolt panda és a fa csillag alatt. Tudod, milyen érzés 45 perc csend, amikor két gyereked van? Olyan, mint egy luxusnyaralás Bora Borán. Megittam a kávémat. Melegen. Kész csoda volt. A monokróm dizájn pedig tényleg nagyon megnyugtatóan hatott a túlstimulált agyamra.
Őszintén szólva annyira imádtam a minőségét, hogy nemrég megvettem a Természet Játszóállvány Szettet a nővérem újszülöttjének, leginkább azért, mert nem hagytam, hogy megvegye az egyik olyan neon műanyag, villogó szörnyedelmet, ami ugyanazt a hamis dalt játssza fél éven keresztül megállás nélkül. A természetes változaton lévő kis levél formájú játékok olyan gyönyörűek.
A kőkemény anyagi valóság
Beszélnünk kell az árakról. Mert te jó ég.
Körülbelül 1,43 dollár unciánként (attól függően, hol veszed, és hogy előfizetsz-e rá) – ez valami brutálisan drága. A sima gyümölcspürék a boltban kábé 50 centbe kerülnek unciánként. Egyszer kiszámoltam, mennyibe kerülne, ha egy teljes hónapig kizárólag ezekkel a tasakokkal etetném Mayát, aztán azonnal megittam egy pohár bort, hogy elfelejtsem a matekot.
A legtöbb család számára nem reális, hogy ez legyen az egyetlen táplálékforrásuk. Egyszerűen nem az.
Amit végül csináltunk, hogy inkább amolyan táplálékkiegészítőként használtuk őket. Csináltam egy sima, olcsó zabkását, és belekevertem egy fél tasak marha- vagy pulykapürét, hogy plusz zsírt és fehérjét adjak hozzá. Vagy amikor a falatkás hozzátáplálással (BLW) próbálkoztunk, és ő leginkább csak a padlóra dobálta a rendes ételt a kutyának, az étkezés végén a kezébe nyomtam egy tasakot, csak hogy tutira menjek, hogy tényleg magához vett egy kis vasat.
Azt csinálod, amit tudsz. Megveszed a jó minőségű cuccot, amikor megengedheted magadnak, és nem ostorozod magad, amikor a szupermarket bevásárlókocsijában egy teljesen átlagos banános tasakot nyomsz a kezükbe, csak hogy elkerülj egy hisztit.
Na mindegy, én túléltem a pürékorszakot. Te is túl fogod. Csak vegyél egy hosszú ujjú partedlit. Higgy nekem.
Mielőtt rátérnénk a kérdésekre, amiket általában kapok ezekkel a dolgokkal kapcsolatban, mindenképp fedezd fel a Kianao fenntartható játszóállványait és takaróit, amik lekötik a picit, amíg te kitalálod, hogy a fenébe is mi lesz a vacsora.
Válaszok a pánikszerűen kiguglizott kérdéseidre
Tényleg biztonságos húst adni egy babának tasakból?
Őszintén, én azt hittem, hogy egy kész fulladásveszély lesz, vagy botulizmust kap tőle, de a pürék teljesen simák. Az orvosunk azt mondta, teljesen biztonságos, és valójában jobb, mint az édes gyümölcsökkel kezdeni, mert így hozzászoknak a sós ízekhez. Csak győződj meg róla, hogy a tasak bontatlan és nem járt le, nyilván.
Fel kell melegítenem?
Nem! Én is azt hittem, de szobahőmérsékleten is tálalhatod, egyenesen a kamrából. Néha, ha hűvös volt a házban, a zsír egy kicsit összecsomósodott (ami elég undin nézett ki), így mielőtt odaadtam volna neki, egy percig csak görgettem a tasakot a meleg tenyereim között.
Meddig áll el egy felbontott tasak a hűtőben?
A csomagolás szerint 24 óráig. Magammal kapcsolatban általában elég lazán kezelem a lejárati dátumokat, de ha babahúsról van szó? Igen, pontosan a 24. órában kidobtam. Ha csak a felét ette meg, a maradékot beletöltöttem egy szilikon jégkockatartóba és lefagyasztottam, hogy másnap belekeverjem egy kis meleg tésztába.
Miért olyan erős a lazacos szaga?
Sajnos azért, mert valódi hal. Nincs benne hozzáadott almaszósz, ami elnyomná az illatát. Pontosan olyan szaga van, mint a konzerv lazacnak. A konyhád is átveszi. A babádnak meg olyan szaga lesz, mint egy apró halásznak. De tele van azokkal az Omega-3 zsírsavakkal, vagy mikkel, szóval csak gyújtasz egy gyertyát, és túlesel rajta.
Használhatom ezeket, ha falatkás hozzátáplálást (BLW) csinálunk?
Igen! Mi a BLW és a pürék keverékét alkalmaztuk, mert túl sokat szorongtam ahhoz, hogy rögtön 100%-ban szilárd ételekkel kezdjük. A csirkés pürét enyhén pirított kenyércsíkokra kentem, így ő maga tudta megenni. Szuper sűrű, ezért tényleg sokkal jobban megmarad a pirítóson, mint a sima, vizesebb babaételek.
Megosztás:
Hajnali 3 óra: Az igazság a sírásról és a rázott baba szindrómáról
Miért hagytam fel végleg azzal, hogy csak almaízű ételeket adjak a gyerekeimnek