Hogyan éltem túl a "Házasodjunk össze, legyen babánk hentai" keresési bakit

Amikor Dave-vel először kezdtünk el játszadozni a családalapítás gondolatával, a kéretlen jótanácsok úgy kezdtek el záporozni ránk, mint a konfetti egy totyogós szülinapi buliján. Az anyósom Hálaadáskor a mártogatós mellett sarokba szorított, és konkrétan a fülembe suttogta, hogy ketyeg a biológiai óra, és azonnal el kell kezdenünk, ami szuper szórakoztató volt, és egyáltalán nem kínos. Szó szerint a következő nap a legjobb barátnőm, Jess úgy csapta a margaritáját az asztalhoz, és hangosan kijelentette, hogy mindenképpen várnunk kell, amíg legalább ötvenezer dollárnyi készpénzünk és egy kerítéssel körbevett kertes házunk nem lesz. És aztán ott volt Brenda, a kismamajóga-oktatóm, aki a Lululemon leggingsét megigazítva magabiztosan közölte, hogy az univerzum majd egyszerűen „küld egy lelket”, ha a szívcsakrám már kellőképpen megnyílt.

Mármint, oké Brenda, de a nyitott szívcsakra vajon kifizeti a bölcsit? Nem hinném. Na mindegy, a lényeg az, hogy mindenkinek megvan a maga véleménye arról, pontosan mikor és hogyan kellene egy kisbabát hozni ebbe a kaotikus világba, és ezek közül egyik sem igazán hasznos, amikor csak ülsz a saját kanapédon, és próbálod eldönteni, készen állsz-e arra, hogy a következő évtizedre tönkretedd az alvási rendedet.

Az az este, amikor a családi iPad egy életre traumatizálódott

Szóval ott voltunk. Egy véletlenszerű kedd este volt, talán este 11. Azt az ősi szürke mackónadrágomat viseltem, aminek egy rejtélyes hipófolt van a térdén, és egy teljesen kihűlt csésze kamillateát iszogattam. Dave félig aludva nézett valami megmagyarázhatatlanul hosszú dokumentumfilmet a függőhidak történetéről. Épp túl voltunk azokon a ritka, őszintén édes beszélgetések egyikén, amikor egymásra néztünk, és azt mondtuk: oké, vágjunk bele. Vállaljunk babát.

Túlcsordulóan romantikus hangulatban voltam. A „vegyél el, vállaljunk babát” mondat visszhangzott a fejemben, mert esküszöm, láttam valahol egy cuki feliratos pólón vagy bögrén, és olyan őszintének és aranyosnak tűnt. Fogtam a családi iPadet, mert szerettem volna egy titkos kis Pinterest-táblát csinálni a bejelentési ötleteknek. Az unokatestvérem nemrég csináltatott egy imádnivaló, japán anime-stílusú illusztrációt az esküvői értesítőjükre, és arra gondoltam, ó, hátha találok egy művészt, aki kismamás dolgokat is rajzol ilyen stílusban!

Elkezdtem gépelni. „vegyél el vállaljunk babát...”

Nem tudom, hogy az ujjam csúszott-e meg, vagy az automatikus kiegészítés algoritmusa döntött úgy, hogy egy kis alázatra van szükségem, de hirtelen teljes rémülettel bámultam a „vegyél el vállaljunk babát hentai” keresési eredményeit.

TE JÓ ÉG.

Ha nem tudod, mit jelent ez az utolsó szó, kérlek, a szent ég szerelmére, ne a munkahelyi gépeden guglizz rá. Lényegében explicit, bizarr, animált internetes furcsaság. Akkorát ziháltam, hogy Dave leejtette a tévétávirányítót. Odahajolt, hunyorgott a képernyőre, aztán csak meredt rám. „Akkor most... intenzív rajzfilmeket is bevonunk a hálószobai életünkbe?”

Olyan erővel csaptam le az iPad tokját, hogy csodálkozom, hogy a képernyő nem tört be. „NEM! Véletlen volt! Csak egy cuki rajzot akartam egy párról!” A következő húsz percet azzal töltöttem, hogy pánikszerűen töröltem a böngészési előzményeket, és agresszívan kezet mostam, rettegve attól, hogy az FBI vagy az anyám valahogy meglátja a keresési előzményeimet. A romantikus hangulat teljesen és tökéletesen szertefoszlott. Egymásnak háttal fordítva aludtunk el.

Mi történik valójában, amikor úgy döntötök, hogy bővítitek a családot

De őszintén szólva, ez a katasztrofális internetes keresés a tökéletes metafora a szülőségre. Belevágsz ezekkel a gyönyörű, pasztellszínű, romantikus elképzelésekkel arról, hogy milyen is lesz, a valóság pedig egyszerűen arcon csap valami teljesen helyénvalótlan és zűrös dologgal.

Amikor terhes vagy, órákat töltesz azzal, hogy tökéletesen megkomponált babaszobákat pörgetsz az Instagramon. Elképzeled a jövőbeli énedet, ahogy egy napsütötte szobában lebegsz egy lenge lenruhában, és lágyan ringatsz egy alvó csecsemőt, miközben a háttérben halkan klasszikus zene szól. Ez egy hazugság. Egy gyönyörű, drága hazugság.

A gyermekorvosunk, Dr. Singh, az első találkozásunkkor elmondta, hogy az első három hónap lényegében puszta túlélő üzemmód, és ne is várjam, hogy embernek fogom érezni magam, ami akkor szuper drámainak hangzott. Én meg úgy voltam vele, hogy persze, doki, de vettem organikus pólyákat, szóval szerintem minden rendben lesz. Nem volt drámai. Nincs lenruha. Csak tejfoltos szoptatós trikók vannak, és egy olyan mély kimerültség, ami konkrétan megváltoztatja a DNS-edet.

Ha épp a tervezési fázisában jársz ennek az egész szülőség dolognak, talán tarts egy kis szünetet a babaszoba megszállott tervezésében, és nézd meg a Kianao organikus babaholmik kollekcióját, mert őszintén szólva csak bespájzolni azokból az alapvető dolgokból, amik nem irritálják az újszülött bőrét, körülbelül ezerszer hasznosabb, mint venni egy dekoratív indiánsátrat a szoba sarkába.

Dolgok, amikre tényleg szükséged van, kontra a fantázia

Beszéljünk a felszerelésekről, mert te jó ég, a felszerelések! Amikor Leóval voltam terhes, Dave teljesen elveszett a fa, minimalista babajátékok nyúlüregében. Két órát töltött azzal, hogy összeszerelje ezt a Macis játszóállványt, amit vettünk. Kétségtelenül gyönyörű volt – kezeletlen fa, kis pasztell lámák és kaktuszok lógtak róla. Dave olyan büszke volt. „Sarah, nézd ezeket a természetes textúrákat, ez nem fogja túlstimulálni őt.”

Nos. Hadd meséljek neked Leóról és arról a játszóállványról. Az első két hónapban konkrétan csak elnézett mellette egyenesen a mennyezeti ventilátorra, mert a mennyezeti ventilátorok ezek szerint a csecsemőszórakoztatás csúcsát jelentik. Aztán, amikor végre kifejlődtek a motoros képességei ahhoz, hogy interakcióba lépjen vele, az interakciója kimerült abban, hogy megragadta a fa lámát, az arca felé rántotta, és ordítva próbálta egyben lenyelni. Nagyon szép kis darabja a babaszoba dekorációjának, de mint tényleges játék? Csupán elmegy. Ott kell ülnöd mellette, és figyelned, nehogy fejbe vágják magukat egy fakarikával. A babacipők is teljesen haszontalanok.

De aztán vannak dolgok, amik tényleg megmentik a józan eszedet.

Ugorjunk előre pár évet Mayához. Egy csütörtöki nap volt, este 6:42. Azért tudom a pontos időt, mert számoltam a perceket a lefekvésig. Maya 14 hónapos volt, fehér rugdalózót viselt (ez volt az első hibám), és épp bolognai spagettit ettünk. Letettem a műanyag tányérját az etetőszék tálcájára. Egyenesen a szemembe nézett, elmosolyodott azzal a hátborzongató kis totyogós mosollyal, és végigsuhintotta a karját a tálcán.

A tányér repült. A spagettiszósz telibe kapta a fehér függönyt. A kutya rávetette magát a tésztára. Én meg csak letettem a fejem az étkezőasztalra, és megkérdőjeleztem minden olyan életre szóló döntést, ami ehhez a pillanathoz vezetett.

Mindjárt másnap dühből megrendeltem a Szilikon cicás tányért. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a cucc egy túsztárgyaló vacsoraidőben. Van egy olyan tapadókorongos alja, ami ezer nap erejével tapad az etetőszék tálcájához. Maya megpróbálta letépni. Nyöszörgött. Húzta. Feladta, és őszintén szólva csak megette a borsóját. Ráadásul ezek a kis cicafülek elválasztóként funkcionálnak, így a drága áfonyája véletlenül sem ér hozzá a csirkéhez, ami a totyogósok földjén láthatóan szövetségi bűncselekménynek számít. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, ami Dr. Singh szerint sokkal jobb, mint a műanyag melegítése, de őszintén szólva én csak azt imádom benne, hogy bedobhatom a mosogatógép felső rácsába, és reggelig rá sem kell néznem.

Amikor a romantikus rajzfilmbuborék kipukkad

Az egész „vállaljunk babát” fázis tele van ezekkel a furcsa szorongásokkal, hogy mindennek tökéletesnek kell lennie. De az igazság az, hogy a kisbabák figyelemre méltóan szívós kis lények, akik többnyire csak arra vágynak, hogy melegük legyen, tele legyen a pocakjuk, és te ringasd őket.

Ha már a melegnél tartunk, az alvás a másik dolog, ami teljesen felemészti majd a személyiségedet. Gyerekek előtt Dave és én podcastokról meg politikáról beszélgettünk. Miután Leo megszületett, a beszélgetéseink 90%-a csak pánikszerű suttogás volt a sötétben a szoba hőmérsékletéről.

Dr. Singh azt a vadul zavarba ejtő tanácsot adta, hogy „egy réteggel többet adjak a babára, mint amennyiben én kényelmesen érzem magam”. Én viszont masszív szülés utáni hormonális összeomlásokkal küzdöttem, és minden éjjel átizzadtam a lepedőmet, szóval honnan a fenéből kellett volna tudnom, hogy mi a kényelmes?! Leo folyton izzadt kis háttal ébredt, és dühös volt a világra. Azok az olcsó, poliészterkeverék takarók, amiket a nagynénémtől kaptunk, csak bent tartották a hőt.

Végül áttértünk a bambuszra. Egészen pontosan a Színes sünis bambusz babatakaróra. A különbség őszintén szólva nevetségesen nagy volt. A bambusz egyszerűen máshogy lélegzik. Természetes hőszabályozó, ami úgy hangzik, mint egy marketinges rizsa, amíg komolyan meg nem érinted, és rá nem jössz, hogy hűvösnek érződik az arcodon, de mégis melegen tartja őket. Annyira imádtam, hogy amikor Maya megérkezett, azonnal megvettem a Kék rókás erdei bambusz babatakarót a szobájába.

Ezek 70% organikus bambuszból és 30% organikus pamutból vannak, és esküszöm, hogy minden alkalommal puhábbak lesznek, amikor Maya áthúzza a sajátját egy tócsán, és ki kell mosnom. Nincs az a merev, karcos érzésük, és nem okoznak dühös, apró piros melegkiütéseket a nyakuk hátulján.

Szóval igen, talán az én utazásom az anyaságba egy hihetetlenül kínos, traumatizáló internetes kereséssel kezdődött, amit Dave minden bizonnyal fel fog hozni a 25. házassági évfordulónkon tartott beszédében. De rájöttünk a dolgokra. Átverekeded magad a nevetséges tanácsokon, megveszed a rossz dolgokat, letakarítod a spagettit a függönyről, és végül megtalálod azokat a termékeket, amik tényleg tíz százalékkal megkönnyítik a napodat.

Ha jelenleg is azon próbálsz eligazodni, mire van igazából szükséged ehhez az őrült menethez, hagyd ki az esztétikus fajátékokat, és menj egyenesen azokhoz a dolgokhoz, amik megmentik a józan eszedet. Vásárolj Kianao praktikus, józan észt mentő babaholmikat itt.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor pánikszerűen rákerestem a Google-ben

• Hogyan szedjem ki a spagettiszósz foltját konkrétan mindenből? Oké, ez a személyes szakterületem. Azonnal hideg víz. Ne használj forró vizet, mert az rögzíti a foltot! Dörzsölj bele egy kis mosogatószert, hagyd állni, aztán mosd ki. Ha egy fehér rugdalózón van, őszintén szólva csak hagyd a napon egy délutánra. Az UV-fény varázsütésre kifakítja a paradicsomfoltokat.
• Az a szilikon cicás tányér komolyan rá fog tapadni a furcsa textúrájú faasztalomra? Őszintén szólva valószínűleg nem olyan jól, ahogy szeretnéd. A Szilikon cicás tányér tapadókorongos alja tulajdonképpen szuperhős az üvegen, a sima műanyag etetőszék-tálcákon vagy a kvarcpultokon. De ha az asztalod mély erezetű fával vagy texturált felülettel rendelkezik, levegő kerül a vákuum alá. Maradj inkább az etetőszék tálcájánál!
• A bambuszszövet őszintén jobb, vagy csak divatos? Nézd, én is szkeptikus voltam. De a gyermekorvosunk megemlítette, hogy a babák bőre szuper vékony és könnyen veszít a nedvességtartalmából, ami hajlamosítja őket az ekcémára. A bambuszszálak kerekek és simák, míg a pamutszálak mikroszkopikus szinten enyhén cakkosak lehetnek. Tényleg hatalmas különbséget jelent abban, hogy mennyit izzadnak az alvásidő alatt.
• Honnan tudod, hogy őszintén készen állsz-e a babavállalásra? Sehonnan. Komolyan, egyszerűen nem tudhatod. Ha addig vársz, amíg elég pénzed, elég nagy házad és tökéletes karrierutad lesz, akkor örökké várni fogsz. Ha te és a párod tudtok együtt nevetni, amikor minden teljesen rosszra fordul (mint amikor véletlenül animált pornóra kerestek a családi iPaden), akkor valószínűleg már eléggé készen álltok.
• Tényleg ki kell mosnom az összes babatakarót használat előtt? Igen, te jó ég, nagyon is. Még az organikusakat is! A gyárak porosak, a szállítódobozok gusztustalanok, és az újszülötteknek az elején alapvetően nulla immunrendszerük van. Dobd be a bambusz takarókat egy kímélő, hideg programra egy illatmentes mosószerrel, mielőtt megérkezik az a baba. Úgyis puhábbak lesznek, szóval ez egy mindenki számára nyertes helyzet.