Rihanna kismamakorszaka megváltoztatta a szülés utáni testképemet

Hajnali három volt, és a mellszívóm azt a ritmikus, lélekölő mechanikus nyöszörgést hallatta. Azon a foltos melegítőmben ültem az ágy szélén, és céltalanul görgettem a popkulturális pletykákat, miközben a fiam végre aludt. Mielőtt saját gyerekem lett volna, azt hittem, hogy a sztáranyukák lényegében egy idegen faj, akik a babanevelés piszkos részeit éjszakai nővéreknek és stylistoknak szervezik ki. Aztán elolvastam egy interjút, ahol Rihanna szó szerinti utcai harcként írta le a szülés utáni öltözködési próbálkozásait. Ez egyenesen az érzékeny császármetszés-hegembe talált.

Évekig dolgoztam a gyermekgyógyászati sürgősségin, így régebben azt hittem, hogy klinikai szempontból már teljesen átlátom ezt az egész anyaság dolgot. Megvoltak a színkódolt táblázataim és a tankönyvi tudásom a csecsemők fejlődési mérföldköveiről. Hittem abban, hogy az átállás zökkenőmentes lesz, mert ismertem az orvosi tényeket. De ott ülve a sötétben, figyelve, ahogy az internet teljesen megőrül a harmadik Rihanna-baba várható születési idejének találgatásától, rájöttem: mindegy, hogy milliárdos divatmogul vagy, vagy egy fáradt ápolónő egy chicagói lakásban, a negyedik trimeszter fizikai és mentális roncsolása mindannyiunkat utolér.

Az egész Rihanna-baba cirkusz őszintén szólva mélységesen megnyugtató volt számomra. Amikor megszületett RZA, aztán Riot, és végül a kis Rocki Irish, nem tett úgy, mintha ez könnyű lenne. Beszélt az "anya-módról" és arról az abszolút káoszról, amikor a testedet már nem érzed a sajátodnak. Rájöttem, hogy a korábbi klinikai távolságtartásom csak egy védekezési mechanizmus volt, és az életem "utána" képe mindössze annyi, hogy hideg chai teán és szárazsamponon próbálom túlélni a napokat.

A nagy tablet-vita

Figyeljetek, régen olyan keményen ítélkeztem a szülők felett, amikor láttam egy totyogót egy étteremben egy világító kék téglalapot bámulni. Rögzítettem az életjeleiket a klinikán, és csendben megfogadtam, hogy az én gyerekem sosem lesz "iPad-gyerek". Aztán tényleg lesz egy gyereked, és hirtelen az a képernyő tűnik az egyetlen módnak arra, hogy megegyél egy meleg ételt, vagy lezuhanyozz anélkül, hogy valaki a fürdőszoba ajtaja előtt üvöltene. De olvastam, hogy Rihanna nem hajlandó tabletes babákat nevelni, és ragaszkodik hozzá, hogy a gyerekei mezítlábas, sárban játszó fenegyerekek legyenek odakint. Merész álláspont ez, amikor megvannak az erőforrásaid egy privát park építéséhez, de elgondolkodtatott a saját gyenge pillanataimon a képernyőidővel kapcsolatban.

Azt hiszem, az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia (AAP) irányelvei szerint kétéves korig – vagy talán tizennyolc hónapos korig – egyáltalán nem szabad képernyőt használni, de őszintén szólva, aki ezt írta, annak még sosem kellett vacsorát főznie, miközben egy totyogós épp kiborul egy eltört keksz miatt. Mégis, a kinti játékról szóló tudományos tényeket nehéz figyelmen kívül hagyni. Az orvosom a legutóbbi vizit alkalmával mormolt valamit a propriocepcióról, meg arról, hogy az egyenetlen talajon való mezítláb járás erősíti a talpboltozatot. Ez alapvetően csak annyit jelent, hogy a gyerek megtanulja, hol vannak a végtagjai a térben, így végre nem megy neki folyton a dohányzóasztalnak.

Próbálom hagyni a fiamat mezítláb mászkálni, de a chicagói telek miatt ez az év felében kész vicc. Sokat vagyunk bent, és az ember végül olyan felszereléseket keres, amik lekötik a kicsiket. Nálunk jelenleg a Kianao Fa babatornáztatója áll a nappaliban. Tök jó. Esztétikus a megjelenése, és nem üvöltet hangos elektronikus zenét, ami alapkövetelmény minden olyan tárgynál, amit átengedek a küszöbömön. A gyerekem egyszer kőkemény tíz percig pofozgatta a fa elefántot, ami pont elég idő volt ahhoz, hogy összehajtogassak egy fél adag mosott ruhát. Ez egy igazán megbízható babaholmi, de ne várd tőle, hogy varázsütésre egy órán át bébiszitterkedik a csecsemőd felett, amíg te bepótolod az alvást.

Ruhák, amik büntetésnek érződnek

Őszintén hittem, hogy a hatodik hétre újra a terhesség előtti farmeremben leszek, mert az internet és a fitnesz influenszerek teljesen eltorzították a valóságérzékemet. Az igazság az, hogy a negyedik trimeszter egy babaváró bulinak álcázott sebészeti lábadozási időszak. Az első tizenkét hetet lényegében egy szoptatós melltartóban és egy hálós bugyiban éltem le, rettegve mindentől, aminek derékpántja van. A szülész-nőgyógyászati kollégium (ACOG) ezt a fizikai gyógyulás kritikus időszakának nevezi, ami egy nagyon udvarias módja annak, hogy elmondják: a szerveid épp próbálnak visszaemlékezni arra, hol is a helyük.

A nőgyógyászom egy kontrollvizsgálat során lazán megemlítette, hogy a túl korai szoros ruhaviselet ronthat a hegem állapotán, vagy egy csúnya mellgyulladást válthat ki; mindezt úgy állította be, mint valami szórakoztató kis fejtörőt, amit erős vérzés közben kellene megoldanom. Olyan ruhákra volt szükségem a fiam számára, amik ugyanolyan elnézőek, mint a túlméretezett köntösök, amikben én bújtam meg. Ezer ilyen kontakt dermatitiszes esetet láttam a gyermekosztályon, ahol az olcsó szintetikus anyagok dühös piros kiütésekkel borítják be a babákat. Mielőtt megszületett a fiam, azt hittem, hogy az organikus ruházat csak a szorongó milleniálok megadóztatása.

Aztán a kisfiamnak lett egy borzasztó, dörzspapírszerű kiütése a mellkasán. Átváltottam a Kianao Organikus pamut babadresszére. Figyeljetek, ez a dolog tényleg megmentette a józan eszemet. Olyan puha, hogy szinte folyékonynak érződik, és a festetlen anyagból hiányoznak azok a durva vegyszeres kezelések, amik irritálják az érzékeny bőrt. A kiütése három nap alatt elmúlt. Tényleg sírtam, amikor a kezemben tartottam ezt az apró ujjatlan kombidresszt, mert annyira alváshiányos voltam, és megkönnyebbültem, hogy valami végre működik. Vettem belőle hetet, minden mást kidobtam a fiókjából, és a csoportos csetben minden anyukának megmondtam, hogy tegyen ugyanígy.

Ha fuldokolsz a karcos műszálas anyagokban és a patentokban, amik hajnali 2-kor semmiképp sem akarnak bekapcsolódni, érdemes lehet megnézned az organikus babaruha kollekciónkat, mielőtt teljesen elveszíted az eszed.

A folytatás mindig nehezebb

Még egy gyereket hozzáadni a képlethez egy olyan logisztikai rémálom, amire senki sem készít fel eléggé. Amikor szárnyra kaptak a pletykák a 3. Rihanna-babáról, leginkább csak mélységes kimerültséget éreztem helyette is. Az átállás egy gyerekről kettőre önmagában is elég brutális. Néztem, ahogy arról beszélt, hogyan boldogult a nagyobbik fiával, RZA-val, amikor Riot megszületett, és ez pont úgy hangzott, mint az a káosz, amit minden nap látok a klinika várótermében. Rihanna gyermekeinek apja, A$AP Rocky eléggé kiveszi a részét a dolgokból, ami nagyszerű, de őszintén szólva egy totyogós akkor is meg fog őrülni, amikor rájön, hogy már nem ő a világegyetem közepe.

Ide most kellene írnom egy egész bekezdést az "anyai bűntudat" kezeléséről, amikor megosztod a figyelmedet a gyerekek között, de őszintén szólva most túl fáradt vagyok ahhoz, hogy bármi miatt is bűntudatom legyen, úgyhogy ezt a részt egyszerűen csak átugorjuk.

A fogzás egy túszejtő dráma

Mielőtt szülővé válsz, azt hiszed, a fogzás csak néhány könnycseppet és egy aranyos kis fehér dudort jelent az ínyen. Miután szülő leszel, rájössz, hogy ez egy hónapokig tartó túszejtési helyzet. Hőemelkedésük van, amire az orvosi könyvek azt mondják, hogy klinikailag nem jelentős, de mondd ezt egy olyan babának, aki három napja nem aludt. A nyáladzás könyörtelen. Azon kapod magad, hogy azzal törlöd meg az állukat, ami épp a legközelebb van – ez általában a saját pólód.

Minden létező gyógymódot kipróbáltam már, a fagyasztott mosdókesztyűtől kezdve az ínyének ujjammal történő masszírozásáig, amíg meg nem harapott. Az egyetlen dolog, ami tényleg hoz nekem egy kis békét, az a Panda rágóka. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült és teljesen nem mérgező, ami a minimum elvárás egy olyan dolognál, amit a gyerekem napi hat órán át fog rágcsálni. A lapos formát a kis kezei könnyen meg tudják fogni, és mielőtt odaadnám neki, általában tíz percre bedobom a hűtőbe. A hideg láthatóan pont annyira zsibbasztja el a fájdalmat, hogy abbahagyja a nyűgösködést, és végre tényleg tudjon egyet aludni. Ez egy apró győzelem, de ember, mostanában beérem azzal, amit kaphatok.

Az anyaság nem az a steril, szervezett folyamat, aminek gondoltam, amikor egész nap csak a gyermekgyógyászati kartonokat néztem. Kupis, hangos, és olyan ruhákat igényel, amik megbocsátják neked, ha megeszel egy egész csomag kekszet az ágyban. Egyszerűen csak ki kell dobnod azokat a fojtogató kismamafarmereket, találnod kell olyan babacuccokat, amik tényleg működnek anélkül, hogy túlstimulálnák az egész házat, és mélyeket kell lélegezned, miközben rájössz, hogyan tarts életben egy apró embert. Ha készen állsz a túlélőkészleted frissítésére, szerezd be azt az organikus kombidresszt, mielőtt a gyereked megint kinövi a jelenlegi méretét.

A babacuccok és a túlélés zűrös valósága

Tényleg mezítláb kell járniuk a babáknak kint?

Az orvosom esküszik rá a talpboltozat fejlődése miatt, de őszintén szólva ez attól függ, hogy hol laksz. Ha van egy tiszta udvarod, engedd el őket. Ha egy városi lakásban élsz, megkérdőjelezhető tisztaságú járdákkal, talán csak a nappaliban hagyd őket mezítláb lenni. Csak érezniük kell a talajt, hogy megtanuljanak egyensúlyozni anélkül, hogy egy vastag gumiréteg útban lenne.

Az organikus pamut tényleg más, vagy csak drága?

Régebben én is csak forgattam a szemem miatta, egészen addig, amíg a fiam ki nem ütésesedett egy olcsó poliészter kombidressztől. A hagyományos pamutot erősen permetezik rovarirtókkal, a fast fashionben használt festékek pedig durvák az újszülött bőrnek. Az organikus anyag jobban lélegzik és puhább is, ami bizony számít, amikor a babád napi húsz órát fekszik a hátán.

Hogyan éljem túl a negyedik trimesztert anélkül, hogy megőrülnék?

Vidd le az elvárásaidat a béka feneke alá. Felejtsd el, hogy azonnal visszanyered a régi alakod vagy farmert hordasz. Vegyél két számmal nagyobb ruhákat, igyál annyi vizet, amíg azt nem érzed, hogy megfulladsz, és fogadd el, hogy a legfőbb feladatod most a gyógyulás. A világ többi része várhat.

Mikor ér véget végre a fogzás?

Úgy tűnik, sosem ér véget. Pont, amikor azt hiszed, túl vagy a nehezén, megjelennek az őrlőfogak, és megint romba döntik az életed. Tarts körforgásban három szilikon rágókát, tedd be őket a hűtőbe, és emlékeztesd magad arra, hogy végül lesz egy teljes fogsoruk, és ez a rémálom csak egy távoli emlék marad.