Kedves hat hónappal ezelőtti Jess! Épp a mosókonyhánk padlóján ülsz, és egy hegy féllábú, icipici zokni felett sírsz, miközben a két totyogósod a szomszéd szobában szó szerint pankrátorringnek használja az Etsy-s csomagolódobozokat, de arra kérlek, vegyél egy mély levegőt, és hallgass meg ezzel az egész harmadik baba dologgal kapcsolatban.
Tudom, hogy rettegsz. Tudom, hogy nézed a bankszámlánkat meg az apró vidéki texasi házunkat, és azon gondolkozol, hova a csudába fogunk tenni még egy emberi lényt. Valószínűleg pont most is az Instagramot görgeted, hogy egy kicsit kikapcsolj, a hírességeket és a tökéletes gyerekszobáikat bámulod, és gondolom, ott láttad a hírt az új Patrick Mahomes babáról is.
Most teljesen őszinte leszek veled, általában akkorát forgatok a szememen a celebek gyereknevelési tanácsain, hogy majdnem izomgörcsöt kapok. Amikor a saját márkás pelenkákra számolod a filléreket, és próbálod rávenni a totyogósodat, hogy legalább egyetlen szem zöldbabot megegyen, hallgatni arról, hogyan vezetik a milliárdosok a háztartásukat, egyszerűen csak idegesítő. De a legfurcsább dolog történt, amikor Brittany és Patrick hazavitték a harmadik babájukat, Golden Raye-t. Tényleg csináltak pár olyan dolgot, amire felkaptam a fejem, és még jegyzeteltem is. Tudom, én is legalább annyira le vagyok döbbenve, mint te.
A valóság: amikor szeretetből van elég (de kézből kevés)
Amikor kipattant a hír a harmadik Mahomes babáról, Brittany megosztott egy kis jótanácsot arról, hogy ha egynél több gyerkőcöd van, akkor is kötelező kettesben tölteni egy kis időt mindegyikkel. Az első gondolatom meg az volt, hogy persze, mindjárt klónozom is magam, miközben éjjel-nappal szoptatok, és egy kisvállalkozást vezetek a konyhaasztalomról.
De aztán eszembe jutott, mit mondott Dr. Miller a gyerekrendelőben, amikor elvonszoltam a legidősebbet a négyéves státuszvizsgálatra. Valami olyasmit mormolt arról, hogy egy totyogós agya teljesen rövidzárlatos lesz, amikor új baba érkezik, és ha dedikált, a gyerek által irányított játékidőt biztosítunk nekik, az állítólag úgy huzalozza újra a kis idegpályáikat, hogy csökken a féltékenységük. Abban is elég biztos vagyok, hogy azt mondta, ez csökkenti a kortizolszintjüket vagy ilyesmi, de őszintén szólva én csak annyit hallottam meg az egészből, hogy ha nem figyelek oda a nagyobbakra, akkor szisztematikusan le fogják bontani a házamat.
Igaza volt. Egyszerűen csak be kell dobnod a telefonod a szennyeskosárba, és bámulnod kell a totyogósodra, miközben húsz percen keresztül egyfolytában a Mancs őrjárat teljesen értelmetlen cselekményét magyarázza, amíg a baba alszik. Ennyi. Ez a nagy varázslat.
Hogy ezt anélkül csináld végig, hogy elmenne az eszed, szükséged van egy biztonságos helyre, ahova leteheted az újszülöttet, miközben te a nagyokkal mágneses építőkockákból várat építesz. Tégy magadnak egy szívességet, és szerezd be a Kianao Fa babatornáztatóját. Az anyukám folyton azokat a rémes műanyag szörnyedelmeket próbálta ránk tukmálni, amik elektronikus haszonállathangokat ordítanak az arcodba, áldja meg az ég a szívét. Végül azt mondtam neki, hogy szó sem lehet róla. Ez a fából készült verzió ráadásul tényleg szép, kábé hatvan dollárba kerül, ami teljesen reális valamiért, amit minden áldott nap használsz, és a lelógó állatos játékok pont elég vizuális ingert adnak a babának, hogy csendben maradjon, amíg én meggyőzöm a négyévesemet, hogy a kutya játékait nem dobjuk a vécébe. Nem egy varázslatos bébiszitter, de nyerek vele tíz perc nyugalmat.
Beszélnünk kell Linda néniről és a Facebookról
Beszéljünk az internetről, mert a szorongásom a harmadik babával kapcsolatban itt lódult meg igazán. Amikor Golden megszületett, mindenki megszállottan vadászott a Patrick Mahomes baba Golden fotókra. És tudod, mit csinált a család? Elrejtették. Brittany szó szerint egy letakart babakocsiról posztolt videót, és kijelentette, hogy egy jó darabig senki nem fogja látni a baba arcát.
Múltbéli Jess, kérlek, te is növelj egy ilyen szép, erős gerincet. Nem tartozol a babáddal az internetnek. Nem tartozol a kiterjedt rokonságnak sem napi szintű fotóáradattal.
Dr. Miller a legutóbbi vizsgálatkor az internetbiztonságról beszélt nekem, és nagyon komor lett az arca, amikor megemlítette a mesterséges intelligenciát meg a deepfake-et, és hogy idegenek milyen könnyen leszedik a babafotókat a nyilvános profilokról. Nem teljesen értem a technológiát, de épp elég rémisztően hangzott ahhoz, hogy minden fiókomat azonnal privátra állítsam.
A nagymamám hatalmas hisztit csapott emiatt. Azt mondta, hogy nevetséges vagyok, és hogy az ő idejében még büszkélkedtek a babákkal. Egyenesen a szemébe kellett néznem, és megmondanom neki, hogy az ő idejében a legijesztőbb dolog, ami történhetett, az volt, hogy a postás belesett a szúnyoghálós ajtón, és nem egy globális hálózatnyi fura alak töltötte le a családi pillanatainkat. Húzd meg a határt most. Ebből biztosan vita lesz Hálaadáskor, de neked egyszerűen csak ott kell ülnöd és enni a pekándiós pitédet, miközben ők emiatt panaszkodnak.
Hagyd abba a bonyolult babacuccok vásárlását a texasi hőségben
Mire a harmadik babához érsz, rájössz, hogy a babaipar 90%-a egy hatalmas átverés, amit arra találtak ki, hogy a kimerült szülőket megszabadítsák a pénzüktől. Nincs szükséged popsitörlő-melegítőre. Nincsen szükséged icipici farmernadrágra egy újszülöttnek.
Tudod, hogy mire van tényleg szükséged? Olyan ruhákra, amikben a gyereked nem kap melegkiütést, amikor augusztusban 39 fok van. Végre felhagytam azoknak a trendi, műszálas gofrimintás szetteknek a vásárlásával, amik nagyon cukiul mutatnak az Instagramon, de hordani őket olyan, mintha egy nylonzacskót vennél fel.
Egyszerűen csak vegyél egy halom Biopamut baba bodyt. Ezek ujjatlanok, légáteresztők, és nincsenek bennük olyan kaparós címkék, amiktől a baba üvölteni kezd. Teljesen őszinte leszek veled: foltosak lesznek. Három másodperccel azután, hogy ráadtam a krémszínűt, a babám egy robbanásszerű pelenka-szituációval egészen a nyakáig összekente. De az anyaga olyan puha, és annyira tökéletesen és küzdelem nélkül átnyúlik a hatalmas kis fejükön. A legkisebbem életének első négy hónapjában szinte mást nem is hordott.
A cumiveszély, amire senki sem figyelmeztetett minket
Volt egy kép a Mahomes családról, amin egy WubbaNub-ot használnak – tudod, azokat a cumikat, amiknek egy nehéz plüssállat van a végére varrva. Mindenki oda volt érte, hogy milyen aranyos.
Nézd, megértem a vonzerejét, amikor a kocsiban ültök, és azt akarod, hogy a cumi a mellkasukon maradjon, de a gyerekorvosom szinte egy komplett kiselőadást tartott a biztonságos alvásról ezekkel a dolgokkal kapcsolatban. Azt mondta, hogy hatalmas fulladásveszélyt jelent, ha egy cumihoz rögzített, nehéz plüssjátékot hagyunk a kiságyban, mert egy apró csecsemő nem tudja lehúzni a plüsst a saját arcáról, ha az átfordul. Teljesen paranoiássá tett a témában.
A plüssös cuccok helyett én inkább a Pandás szilikon rágókát használom, amikor házon kívül vagyunk. Ez egyetlen tömör szilikondarab, így a penész nem tud hol megtelepedni rajta, és teljesen biztonságos. Azonnal meggyógyítja a fogzási fájdalmukat? Nem. A legidősebb fiam egyszer annyira berágott egy hasonló rágókára, hogy egyenesen a jegeskávémba hajította. De olcsó, nem mérgező, és ad nekik valami biztonságos rágnivalót, amitől nem kapok pánikrohamot, ha két másodpercre félrenézek, hogy csekkoljam az Etsy vezérlőpultomat.
Tegyük lejjebb a lécet a totyogósok mérföldköveinél
Az utolsó dolog, amiről mesélni akarok neked, múltbéli Jess, az a rajtad lévő nyomás. A legidősebbnél eljátszottad azt, hogy megpróbáltál belőle zseni babát nevelni. Megvetted a tanulókártyákat. Minden egyes bevásárlást úgy narráltál a boltban, mint egy megszállott idegenvezető. Azon stresszeltél, ha egy adott héten az applikáció szerint még nem épített tornyot a kockákból.
Olvastam egy interjút Patrick Mahomes-szal, ahol a gyerekeiről és a sportról beszélt, és ez a fickó – aki szó szerint egy elit, világklasszis sportoló – lényegében annyit mondott, hogy csak hagyom őket gyereknek lenni, és nem helyezek rájuk nyomást.
Ha a Chiefs irányítója nem stresszel a totyogósa atlétikai mérföldkövei miatt, te mégis mi a csudáért sírsz a fürdőszobában, mert a gyereked nem hajlandó megtanulni a színeket? Hagyd, hogy sarazzanak. Hagyd, hogy megnézzenek még egy részt a Bluey-ból, csak hogy te le tudj zuhanyozni. A legnagyobb gyerekünk komplett elrettentő példája az elsőgyerekes anyukák szorongásának. Annyit lebegtem fölötte helikopterszülőként, hogy most azt várja el, hogy a nap 24 órájában én szórakoztassam. A harmadik babával ez úgy néz ki, hogy ő vígan elgurulgat a szőnyegen, miközben én a csomagokat dobozolom, és így is tökéletesen eléri a kis mérföldköveit.
Minden rendben lesz veled. A ház egy kerek évig katasztrófaövezet lesz, az Etsy boltodat lehet, hogy egy hónapra vakáció üzemmódba kell tenned, de túl fogod élni.
Böngéssz a Kianao fajátékai és rágókái között itt, amikor már készen állsz arra, hogy felhagyj a fejfájást okozó, villogó műanyag vackok vásárlásával.
Meg tudod csinálni. Vagy valami ilyesmi. Igyál egy kis vizet.
Készen állsz arra, hogy lecseréld a babacuccokat olyanokra, amik nem teszik tönkre sem a lelki békédet, sem a nappalid esztétikáját? Nézd meg a Kianao teljes, fenntartható és szülők által is jóváhagyott termékkollekcióját.
Megosztás:
Hordozós korszakom: Így éltem túl a ragaszkodó újszülött fázist
Az igazság a Pehr babaszoba-kiegészítőkről (és ami tényleg számít)