Miért adtam be a derekam az organikus baba arcbalzsam-őrületnek

Kedd van, délután három körül járhat, és épp a gyerekszoba szőnyegéhez lapít egy tizenegy kilós totyogó, aki úgy rázza a fejét jobbra-balra, mint egy sarokba szorított borz, csak hogy elkerülje a kezemben lévő textilpelenkát. Az ikertestvére az ajtóból figyeli az eseményeket, miközben egy vastag, csillogó takonycsík kezdi meg lassú, diadalmas ereszkedését a felső ajka felé. Üdvözöllek a londoni náthaszezonban, ahol a főállásom szabadúszó újságíróról hivatásos takonyügyi menedzserré változott.

Régebben azt hittem, hogy a csecsemőknek szánt, rendkívül specifikus bőrápolás puszta marketingfogás, amit arra találtak ki, hogy megfosszák a kialvatlan szülőket a pénzüktől. Mielőtt az ikrek megérkeztek, azt gondoltam, a „biobaba” annyit tesz, hogy néha adsz neki egy kis pürésített répát. Úgy véltem, a babák maguktól is pikk-pakk meggyógyulnak. Adsz nekik enni, tisztába teszed őket, és néha benyomsz a szájukba egy kis Nurofent, ha egy kicsit melegebbnek tűnnek. Az a gondolat, hogy egy baba arcának saját, védőbalzsamokból és növényi alapú krémekből álló ökoszisztémára lenne szüksége, a középosztálybeli hisztéria csúcsának tűnt.

Aztán beköszöntött a november, beindult a fűtés, négy fog döntött úgy, hogy egyszerre bújik ki, és hirtelen megértettem, miért csatlakoznak az emberek szektákhoz. Vagy az én esetemben a bio növényi viaszok szektájához.

A nap, amikor rájöttem, hogy a nyál enyhén savas

A nyál nem víz. Ezt nem győzöm hangsúlyozni. Az apaságom első hat hónapjában abban a tévhitben éltem, hogy a csecsemőnyál csupán egy ártalmatlan, talán kissé buborékos folyadék, amit néha fel kell itatni. Katasztrofálisan tévedtem.

Az ikertotyogók nyála egy agresszív, enyhén savas vegyület, amelyről úgy érzed, hogy ha elég időt kap, simán lemarja a lakkot a mahagóni étkezőasztalról. Amikor jönnek a fogaik, ennek a folyadéknak a mennyisége egyenesen megdöbbentő. Meggyűlik a nyakuk apró redőiben. Óránként három, elvileg vízálló előkét áztat el teljesen. És amikor ez a nyál ott marad az állukon, miközben a csípős téli szélben sétáltok a parkban? Törékeny bőrüket valami olyasmivé változtatja, ami leginkább egy nyers marhacarpaccióra hasonlít. Próbálod letörölni, hogy segíts, de a textil dörzsölése csak tovább ront a helyzeten, és a dühös, vörös kiütés tovább terjed, amíg végül két olyan kislányt nem látsz magad előtt, akik úgy néznek ki, mintha a viktoriánus Angliában töltötték volna a délutánt kéménysepréssel.

Maga a tény viszont, hogy a fogak áttörik az ínyt, szinte már említésre sem méltó – csak a kezükbe nyomsz egy hideg répát, és elviseled a néhány napig tartó nyűgösködést.

Mit mondott valójában a védőnő a védőkrémekről?

A helyzet az egyéves státuszvizsgálat környékén érte el a mélypontot. Kijött a védőnő, vetett egy pillantást az „A” iker agresszívan kirepedezett felső ajkára, és mellékesen megkérdezte, milyen védőkrémet használok. Én büszkén mutattam neki a sarki boltban vett hatalmas tégelyes, olcsó vazelint, őszintén várva a piros pontot a proaktív szülőségemért.

Azzal a sajátos, szánalommal és kimerültséggel teli tekintettel nézett rám, amit kizárólag az elsőgyermekes apáknak tartogatnak (ezt a nézést hetente kábé négyszer kapom meg), és elmagyarázta, hogy a csecsemők bőre húsz-harminc százalékkal vékonyabb, mint a felnőtteké. A pontos biológiájával kapcsolatban kicsit homályosak az emlékeim, és a magyarázata tele volt orvosi szakkifejezésekkel, de lényegében arra utalt, hogy a kőolajipar melléktermékének egy sebes, nedvedző állra kenése valójában nem gyógyít semmit. Csak a bőrön tartja a nedvességet és a környéken tanyázó baktériumokat, egyfajta toxikus üvegházhatást hozva létre a gyerek arcán.

Így hát belezuhantam a növényi alapú védőkrémek nyúlüregébe. Ha elég időt töltesz azzal, hogy hajnali 2-kor kétségbeesetten guglizol, végül felfedezed a Szent Grált: az ősanya stílusú bio balzsamokat a babák arcára és orrára. Ezek teljes egészében olyan dolgokból készülnek, mint a méhviasz, a kókuszolaj és a körömvirág. Valaki egy fórumon azt mondta nekem, hogy a körömvirág egy csodavirág, ami regenerálja a szöveteket. Nem teszek úgy, mintha érteném a körömvirág sejtszintű javítási folyamatát, de azt tudom, hogy amikor az olcsó vazelin helyett növényi alapú védőkrémet kezdtem el használni, a lányok abbahagyták a visítást, ha a szél az arcukba fújt.

A kőolajprobléma, amit inkább figyelmen kívül hagytam

Végtelenül bosszantó, amikor a szülőcsoportodban megismert ökotudatos szülőknek igazuk lesz. Tényleg az az apa akartam lenni, aki csak leemel valamit a szupermarket polcáról, és éli tovább az életét, de az lett az új normális, hogy egy ficánkoló babával a karomban próbálom megfejteni az összetevők listáját.

A bio babaarcbalzsamok titka, hogy valójában beszívódnak a bőrbe, miközben mégis hagynak egy védőréteget. Régebben azzal a vazelines cuccal kentem be az orrukat, amire ők azonnal beletörölték az arcukat a kanapéba, zsíros, áttetsző foltokat hagyva a kárpiton, amiket még mindig próbálok mosogatószerrel kiszedni. A bio méhviaszos kence viszont úgy tűnik, utánozza a természetes bőrgátat, ami ugyan úgy hangzik, mintha egy prospektusból olvasnám fel, de a gyakorlatban ez azt jelenti, hogy a nyál szó szerint cseppekké formálódik, és úgy gurul le az állukról, mint a víz egy frissen viaszolt autóról.

Megpróbáltam más megoldásokat is találni a véget nem érő nyáladzásra. A kétségbeesés egy pillanatában megvettem a Pandás szilikon és bambusz rágókát, abban a reményben, hogy varázsütésre megállítja a nyáláradatot. Ez egy teljesen jó rágóka. A lányok pontosan négy percig rágcsálják a kis panda füleit, mielőtt agresszívan bevágják a radiátor mögé, ahol azonnal magába szippant fél évnyi port, de be kell vallanom, ez a négy perc pont elég arra, hogy viszonylagos csendben megigyak egy fél csésze langyos teát.

A rendkívül tudománytalan felviteli módszerem

A megfelelő balzsam megvásárlása csak a csata tíz százaléka. A maradék kilencven százalék az, hogy valahogy ténylegesen is felkend egy olyan lény arcára, aki mindenféle személyes higiéniát a Genfi Egyezmény megsértésének tekint.

A gyereknevelési könyvek azt tanácsolják, hogy finoman tisztítsd meg a területet, majd vigyél fel egy vékony réteg krémet, miközben megnyugtató szemkontaktust tartasz. Ezeket a könyveket egyértelműen olyan emberek írták, akik még sosem találkoztak a gyerekeimmel. A valóságban inkább le kell csapnod rájuk, amikor egy pillanatra elterelődik a figyelmük, felitatod a nedvességet azzal, ami épp a közeledben van, mielőtt egyetlen kaotikus, kétségbeesett mozdulattal rákennéd a viaszt a felső ajkukra.

Régen azokat a borzasztóan olcsó frottírkendőket használtam, amik gyakorlatilag leradírozták szegény kis vörös orrukat. Nem is sejtettem, mennyire fájhat nekik, amíg egy nátha alkalmával véletlenül nem használtam egyet a saját arcomon. Végül elloptam az egyik Egyszínű bambusz babatakarójukat, hogy vészhelyzeti arctörlőként használjam. Tudom, hogy ez alapvetően egy luxus, hőszabályozó alvási kellék lenne, de a bambusz-pamut keverék nevetségesen puha, és őszintén szólva ez az egyetlen anyag, amitől nem húzzák össze magukat, amikor felitatom a nyálat. Most már folyamatosan a vállamra vetve hordom a kisebb méretet, mint egy nagyon fáradt, nagyon drága csapos. Ha kirepedezett bőrrel küzdesz, érdemes lehet futólag böngészned a babatakaró-kollekciónkat, már csak azért is, hogy találj valamit, amitől nem olyan érzés, mintha tetőzsindellyel törölnéd meg a gyerek arcát.

Ha a lopakodó törlés csődöt mond, bevetem a kemény figyelemelterelést. Befektetem őket a Fa játszószőnyeg | Szivárványos babatornázó szett alá, ami elvileg egy gyönyörű, Montessori-szemléletű eszköz a kognitív fejlődéshez. Számomra ez szigorúan csak egy taktikai figyelemelterelés. Miközben egy pillanatra elvarázsolja őket a kis faelefánt, és megpróbálják elkapni a geometriai formákat, én felülről lecsapok a balzsammal. Ez pontosan három másodpercnyi engedelmességet vesz nekem, ami pont elég.

Megadás az elemeknek

Az az igazság, hogy a téli gyereknevelés egy folyamatos, felőrlő háború a nedvesség és a súrlódás ellen. Mindig vagy törölsz valami nedveset, vagy kensz valami zsírosat, vagy épp próbálod kitalálni, hogy az a piros folt vajon kiütés, vírus, vagy csak a vacsoráról maradt tésztaszósz.

Még mindig nem értem teljesen, hogy egy bio virágkivonat hogyan képes túlszárnyalni egy kémiai laboratóriumi találmányt, és őszintén szólva, túl fáradt vagyok ahhoz, hogy rendesen utánajárjak. De amikor végre kilépünk az ajtón a fagyos londoni szitáló esőbe, és a lányaim arca a nyers és sebes helyett fényes és védett, csendben hálát adok annak az ősanyának, aki ezt a cuccot kitalálta.

Készen állsz arra, hogy te is frissítsd a téli túlélőkészletedet, még mielőtt beköszönt a következő hideghullám? Fedezd fel a Kianao fenntartható, józan észt megőrző alapdarabjainak teljes kínálatát!

A bababőrápolás zűrös valósága: Gyakori kérdések

Tényleg kimosható a ruhákból ez a bio viaszos cucc?
Többnyire igen. Ellentétben a vazelinnel, amely mintha molekuláris szinten kötődne a pamuthoz, hogy aztán örökké ott éljen, a kókuszolaj és méhviasz keverékei általában simán kijönnek egy normál 40 fokos mosással. Bár ha egy hatalmas adagot cseppentesz belőle egy sötét pólóra, lehet, hogy előtte be kell dörzsölnöd egy kis mosogatószerrel. Kérdezd meg, honnan tudom.

Mi történik, ha elkerülhetetlenül megeszik a balzsamot?
Meg fogják enni. Pont a szájuk mellett van, és halványan egy finom kekszre emlékeztet az illata. Mivel általában csak élelmiszeripari tisztaságú olajokat, méhviaszt és körömvirágot tartalmaz, a gyerekorvos megnyugtatott, hogy teljesen rendben van, ha lenyalják. A „B” iker tízóraiként kezeli, ami az árát tekintve elég bosszantó, de legalább nem kell hívnom a toxikológiát.

A calendula tényleg csak egy flancos szó a körömvirágra?
Lényegében igen. Úgy hangzik, mint egy varázsige a Harry Potterből, de ez csak egy bizonyos fajtája a körömvirágnak, aminek állítólag mély, irritációcsökkentő hatása van. Nem ismerem a tudományos hátterét, de a dühös, vörös, csípő érzést egy takonytól sebes orrról gyorsabban tünteti el, mint bármi más, amit valaha próbáltam.

Hogyan kenjem fel ezt egy totyogóra, aki nem hajlandó nyugton maradni?
Feladod a méltóságod. Én általában megvárom, amíg biztonságosan be vannak szíjazva a babakocsiba, és fizikailag képtelenek menekülni. Alternatívaként az „éjszakai lopakodás” is jól működik: betörőként belopózni a sötét szobájukba, és finoman rátapogatni az alvó arcukra, miközben visszatartod a lélegzeted, nehogy felébreszd őket.

Nem használhatok simán kókuszolajat egyenesen a konyhaszekrényből?
A puszta kétségbeesés egy pillanatában ezt is kipróbáltam. A probléma az, hogy a kókuszolaj teljesen folyékonnyá válik abban a másodpercben, ahogy a meleg bőrükhöz ér. Csak lecsöpög az állukon, és hihetetlenül izzadt hatást kelt, miközben a szél ellen az égvilágon semmi védelmet nem nyújt. A méhviaszra a megfelelő balzsamokban azért van szükség, hogy a krémet ténylegesen az arcon tartsa.