Mennyi ideig süssük a sertésoldalast a sütőben a családnak?

A kezem teljesen csupa ragacsos füstölt paprikás-barnacukros pác volt, a középső gyerekem épp próbálta meglovagolni a golden retrieverünket a nappaliban, én meg csak meredtem a másfél kilós nyers sertéshúsra a pulton, és próbáltam visszafelé számolni az időt. Őszinte leszek: a vasárnapi családi ebédek mindig olyan festőinek, tökéletes Instagram-posztnak tűnnek, amíg délután kettőkor a lövészárokban nem találod magad, és rájössz, hogy fogalmad sincs, hogyan időzítsd a húst úgy, hogy a végén ne legyen olyan íze, mint egy Goodyear autóguminak. Láttátok mostanában az élelmiszerárakat? Nálunk szigorú költségvetés van, és egy tízezer forintos húsdarab tönkretétele csak azért, mert elszámoltam a sütési időt, pont elég ahhoz, hogy kikészüljek.

A férjem besétált, meglátta az őrült tekintetemet, én pedig csak felsóhajtottam, és azt mondtam: "Oké drágám, a következő húsz percben te vagy a kutyás-kisgyerekes ügyeletes, amíg megküzdök ezzel a malaccal." Az oldalas sütésének elvileg egyszerűnek kellene lennie, de amikor egy négyévest kell megetetned, aki minden falat ételt hibák után kutatva elemez, és egy tíz hónapost, aki mindent meg akar enni, ami a szeme elé kerül, a tét nevetségesen nagy. Nem lehet csak úgy improvizálni.

Az óriási hártya-csata délután kettőkor

Mielőtt egyáltalán beszélnénk a sütőről, az előkészületekről kell beszélnünk, mert az anyukám régen egyszerűen csak bedobott egy egész oldalast egy fazék forrásban lévő vízbe, áldja meg az ég. Azt mondta, attól lesz omlós, de őszintén szólva a hús főzése csak kiöli az összes ízt, és egy szürke, szomorú sertéshúst hagy maga után. Én erre nem vagyok hajlandó.

Ehelyett azzal a fényes, borzalmas hártyával kell megküzdened a csontok hátoldalán, amit egy rémálom lehúzni, de ha rajta hagyod, egy áthatolhatatlan gumi lánccá válik, amitől a totyogósod megfulladna. Egy jó tíz percet töltöttem azzal, hogy egy vajkéssel csúszkáltam, próbálva beékelni azt a hártya széle alá, hogy egy papírtörlővel meg tudjam fogni, és egyetlen, kielégítő mozdulattal letépjem. Végül vagy negyven apró, frusztráló cafatban tépkedtem le, miközben a kisbabám a földön üvöltött. Letettem a Pandás Játszószőnyeg alá, abban a reményben, hogy nyerek vele egy kis zavartalan előkészületi időt. Őszintén szólva, ez egy elég jó kis játszószőnyeg, nagyon nyugtató szürke esztétikával, ami nem üt el a nappalimtól, de a legkisebbem kerek négy percig csak meredt a kis fa indiánsátorra, mielőtt megpróbált volna átfordulni, és megenni egy kósza porcicát a szegélylécről. Pont annyi időt nyer nekem, hogy lemossam a nyers húslét a kezemről, szóval azt hiszem, nem panaszkodhatok túl sokat, még ha nem is valami varázslatos bébiszitter gép.

Miután végre sikerül leszedni azt a hártyát, egyszerűen csak megkened az egészet azzal a mustárral és fűszerkeverékkel, ami épp a kamrában van, vigyázva arra, hogy hihetetlenül szorosan csomagold be alufóliába, hogy sütés közben az összes nedvesség bent maradjon.

A sütőmatek kiszámítása, anélkül hogy megőrülnél

A titka annak, hogy a hús elég puha legyen az apró fogú gyerekeknek, az alacsony hőfokon, lassan történő sütés, mert a sertéshús kötőszöveteinek állítólag nagyon sok időre van szükségük ahhoz, hogy ehetővé bomoljanak. Nem teszek úgy, mintha érteném a kollagén olvadásának pontos konyhai tudományát, de azt tudom, hogy ha követed a hivatalos élelmiszerbiztonsági weboldalakat, amik azt mondják, hogy a sertéshús 63 fokon (145°F) van kész, akkor a családodnak egy igazi téglát fogsz felszolgálni.

Amikor a sertésoldalas a sütőben projekt idővonalát számolgatom, általában a totyogósom elkerülhetetlen este 6 órás összeomlásához kell igazodnom. Ha azt a varázslatos, "leválik a csontról" textúrát akarod, ahol gyakorlatilag tisztán ki tudod húzni a csontot a húsból, három igazi lehetőséged van, attól függően, hogy a napod mekkora részét tette tönkre egy pelenkabaleset:

• A háromórás elköteleződés: Süsd fóliába csomagolva 135°C-on (275°F) két és fél-három órán át, ami a létező legjobb, legszájban-olvadósabb állagot eredményezi.
• Az arany középút: Tekerd fel a hőfokot 150°C-ra (300°F), és hagyd bent pontosan két órát.
• A "Fenébe, már délután 4 van" módszer: Csavard fel 165°C-ra (325°F) másfél órára becsomagolva, majd csomagold ki, és kenegetve süsd még negyvenöt percig.

Én általában a 135 fokos módszerre törekszem, mert az ad egy hatalmas idősávot délután, amikor nem kell aktívan felügyelnem az ételt. Csak betolom a fóliába csomagolt húst a melegbe, beállítok egy időzítőt a telefonon, és visszamegyek csomagolni az egyedi gyerekszoba-táblákat, amiket az Etsy boltomban árulok, miközben a ház kezd lassan úgy illatozni, mint egy igazi barbecue étterem.

Mit mondott valójában a gyerekorvosom a barbecue szósz helyzetről

Körülbelül harminc perccel azelőtt, hogy a hús elkészülne, ki kell venni, kicsomagolni a fóliából, megkenni szósszal, és betenni a grillfunkció alá, hogy a cukor karamellizálódjon, és kialakuljon az a ragacsos kéreg, amit mindenki imád. De egy ilyen étel etetése egy babával a paranoia egy teljesen külön szintjét igényli.

A legidősebbnél még idegroncs voltam, és hónapokig csak fűszerezetlen, pürésített borsóval etettem, ami teljesen visszaütött, mert most úgy tesz, mintha egy sós keksz is túl csípős lenne. De a harmadiknál már sokkal lazább vagyok, bár a szigorú orvosi szabályokra azért még mindig figyelnem kell. A kilenchónapos vizsgálaton a gyerekorvosunk, Dr. Evans emlékeztetett, hogy az első születésnapja előtt a baba szája egyáltalán nem érintkezhet mézzel a csecsemőkori botulizmus veszélye miatt. Kiderült, hogy a boltokban kapható előre csomagolt BBQ szószok szinte kivétel nélkül tele vannak mézzel és olyan istentelen mennyiségű nátriummal, amivel egy apró babavese egyszerűen nem tud megbirkózni.

Az én kissé macerás megoldásom az, hogy mielőtt a férjem és a saját adagomat beszószom, levágok két bordát az oldalas legvégéről, egy vajkéssel lekaparom róluk a sós fűszerkérget, és félreteszem őket egy külön tepsire. A baba adagjára egyáltalán nem teszek semmilyen szószt, csak hagyom, hogy a természetes sült sertéshús íze érvényesüljön, ami megment attól, hogy hajnali kettőkor pánikolva guglizzam a botulizmus tüneteit.

Amikor a csecsemőmnek szó szerint egy csontot adok a kezébe

Ha öt évvel ezelőtt azt mondod nekem, hogy önszántamból egy hatalmas sertésbordát adok egy tíz hónapos csecsemő kezébe, a képedbe röhögtem volna. Régen a fulladástól való rettegés ébren tartott éjszaka. De úgy döntöttünk, hogy a legkisebbnél kipróbáljuk a falatkás hozzátáplálást (BLW), és ez egy elég vad utazás volt.

Ha megfelelően sütöd a sertésoldalast, a hús hihetetlenül puha lesz, de még mindig elő kell készíteni egy csecsemő számára. Fogom az egyik félretett, szósz nélküli bordát, leszedegetem róla az összes laza húscafatot és csúszós porcot, hogy ne legyenek meglepetésszerű fulladásveszélyek, és egyszerűen csak a kezébe adom a hatalmas csontot egy kis hússal, ami még stabilan rajta maradt. Ül az etetőszékében, és úgy rágcsálja azt a csontot, mint egy igazi ősember.

Rémisztően hangzik, de Dr. Evans valójában megemlítette, hogy egy nagy, tiszta csont nagyszerű ellenállást biztosító rágóka, amely segít nekik feltérképezni a szájuk belsejét, és erősíti az állkapocsizmokat, anélkül, hogy ténylegesen le tudnának harapni belőle egy veszélyes darabot. Boldogan csócsálta az oldalascsontját jó húsz percig, miközben a négyévesem drámaian panaszkodott, hogy az ő húsdarabján "fura dudor" van. Valamit valamiért.

Ha szeretnéd a saját etetési utatokat egy kicsit kevésbé kaotikussá tenni, érdemes körülnézni a Kianao organikus babafelszerelései között, bár őszintén szólva semmi sem tud teljesen megmenteni a totyogós vacsoraidő káoszától.

A barbecue utáni takarítási helyzet

Nem fogok hazudni, ha oldalast adsz a kisgyerekeknek, az olyan szintű pusztítással jár, ami után teljes taktikai lemosásra van szükség. Mire véget ért a vacsora, a legkisebbnek sertészsír volt a szemöldökében, a négyévesem pedig valahogy megoldotta, hogy ragacsos barbecue szószt kenjen a saját hátára.

A legnagyobb, aki nem hajlandó előkét hordani, mert "ő már túl nagy ehhez", úgy döntött, hogy lekapja az öccse Univerzum Mintás Bambusz Takaróját a kanapéról, és rögtönzött szalvétának használja a kezéhez. Majdnem elsírtam magam, amikor megláttam a BBQ szószt azokon a cuki kis narancssárga bolygókon. Ez egy gyönyörű, légáteresztő takaró, de biztos voltam benne, hogy a zsírfolt végleg tönkreteszi. Szerencsére bármilyen varázslatból is készülnek a bambuszszálak, meglepően jól kiengedik a foltokat, ha azonnal rátámadsz egy kis mosogatószerrel.

Az este igazi hőse azonban a fürdetés volt. Mindkét fiút bedobtam a kádba, hogy lesúroljam róluk a füstös sertéshús szagát. A legkisebbnek mindig furcsán piros, foltos lesz a bőre, ha túl sokáig ül a saját koszában, így a gyors megtisztítása elsődleges szempont. Fürdés után szorosan bebugyoláltam a Színes Leveles Bambusz Babatakarónkba, és mondom nektek, ez a takaró a gyerekszobai készletem Szent Grálja. Úgy halmozom a takarókat, mint egy mókus a télre készülve, de ez a darab teljesen más. A bambuszszövet olyan vajas puhasággal simul az érzékeny, frissen mosdott bőréhez, és tényleg magába szívja azt az elhúzódó fürdés utáni nedvességet. Imádom, hogy annyira jól szellőzik, ami azt jelenti, hogy álomba tudom ringatni anélkül, hogy arra ébredne, hogy izzad, és úgy hánykolódik, mint egy tinédzser a meleg templomban. A finom akvarell leveleket olyan megnyugtató nézni egy kaotikus vacsora után, és egy csapásra lecsillapítja az egész szoba hangulatát.

Egy családi vacsora az asztalra varázsolása sosem fog úgy kinézni, mint egy magazin címlapja, és a sütőidő kiszámítása is általában legalább egy kisebb pánikrohammal jár. De látni őket, ahogy végre csendben vannak, tele meleg étellel, és teljesen kimerültek, abszolút megéri a konyhai pusztítást. Most már csak azt kéne kitalálni, hogy a kutya hogyan tanulhatna meg felmosni.

Készen állsz rá, hogy a kicsidet egy papírtörlőnél sokkal puhább dologba bugyoláld? Nézd meg kedvenc légáteresztő bambusz takaróinkat, hogy megnyugtasd őket egy maszatos nap után. Vásárold meg a kollekciót most!

Gyakran ismételt kérdések a lövészárokból

Először meg kell főznöm az oldalast, ahogy a nagymamám csinálta?
Kérlek, ne tedd. Tudom, hogy a nagymamáink esküdtek erre, hogy a hús puha legyen, de a főzéssel az összes természetes sertésíz egyenesen a lefolyóba kerül. Ha alacsony hőfokon és lassan, szorosan fóliába csomagolva sütöd, hihetetlenül omlós lesz anélkül, hogy veszítene az ízéből.

Hogyan szedjem le azt a fehér hártyát a hátuljáról anélkül, hogy elveszíteném a türelmem?
Borzalmas, tudom. A legjobb trükköm, hogy egy tompa vajkést becsúsztatok a hártya egyik sarka alá közvetlenül a csontnál, hogy fellazítsak egy kis fület, majd ezt a csúszós darabot megfogom egy száraz papírtörlővel, hogy tényleg legyen tapadása, amikor meghúzom. Ha apró csíkokra szakad, csak vegyél egy mély levegőt, és húzd tovább.

Eheti a totyogósom pontosan ugyanazt a fűszerkeveréket, amit mi?
Ez tényleg attól függ, mi van a fűszerkeverékben. Sok bolti keverék alapvetően csak ízesített só, és a kisgyerekeknek tényleg nem kellene magukba nyomniuk a nátriumot. Én általában egy sómentes, fokhagymaporból, fűszerpaprikából és hagymaporból álló alapot veszek, majd csak a felnőtt adagokat sózom meg erősen közvetlenül a sütés előtt.

Mi van, ha három óra után sem válik le a hús a csontról?
Minden sütő hazudik a hőmérsékletről, és minden húsdarab más. Ha kinyitod a fóliát, és a hús még mindig keménynek tűnik, amikor beleszúrsz egy villát, egyszerűen csomagold vissza szorosan, és tedd be még 30-45 percre. Ez csak annyit jelent, hogy a kollagén még nem olvadt meg.

Tényleg biztonságos hagyni, hogy a babám egy sertéscsontot rágcsáljon?
A gyerekorvosom szerint a nagy csontok, amik nem férnek be teljesen a szájukba, nagyszerűek a falatkás hozzátápláláshoz (BLW). Csak arra kell abszolút odafigyelned, hogy minden laza, szálas húscafatot vagy furcsa porcdarabot leszedj róla, ami letörhetne a szájukban. Ez csak rágcsálásra való, nem magának a csontnak a megevésére!