Miért az Oho Enthan Baby film a randiestéink igazi túlélőtesztje

A legnagyobb hazugság, amit a szülői ipari komplexum valaha is eladott nekünk, az az este 8 órás átállás koncepciója. Tudod, mire gondolok – az a mitikus óra, amikor a ház hirtelen elcsendesül, a hangulatvilágítás mindenkit előnyösen tüntet fel, te pedig tejfoltos háztartási alkalmazottból zökkenőmentesen alakulsz át szellemes, kifinomult romantikus partnerré. A valóság a londoni lakásunkban ezzel szemben az, hogy este 8-kor általában valami azonosíthatatlan dolgot kaparok fel a szőnyegről egy vajazókéssel, miközben Sarah úgy bámul a tévé távirányítójára, mintha az egy enyhén fenyegető idegen lelet lenne. Mire ténylegesen leülünk, a beszélgetés gondolata is több kognitív funkciót igényel, mint amennyivel bármelyikünk is rendelkezik, és pontosan így kötöttünk ki egy két óra tizennégy perces tamil romantikus vígjáték mellett.

Nem terveztük, hogy feliratokkal teszteljük házasságunk szerkezeti integritását. Csak kétségbeesetten kerestünk valami néznivalót, amiben nincsenek animált, beszélő kutyák. A streaming lehetőségek végtelen, hüvelykujjat zsibbasztó pörgetése közben bukkantunk rá az Oho Enthan Baby című filmre a tévéképernyőnkön. Állítólag úgy fordítják, hogy „Ó, a babám”, ami ironikus módon pont az, amit hajnali 3-kor az ürességbe suttogok, amikor az egyik iker úgy dönt, hogy az alvás csupán egy burzsoá társadalmi konstrukció. Könnyed, Z-generációs hangulata volt, vidám volt, és ami a legfontosabb, nem egy klímaváltozásról szóló dokumentumfilm, ami miatt még rosszabbul érezném magam a puszta műanyagmennyiség miatt, amit amióta apa lettem, felhalmoztam.

Kinek van egyáltalán energiája egy nagyjátékfilmhez?

Amikor egy otthoni randiestével próbálkoztok, a játékidő a legnagyobb ellenségetek. Elköteleződni egy két óránál hosszabb film mellett olyan szintű elbizakodottság, ami általában azoknak van fenntartva, akiknek nincs két kétéves kislánya, akik éppen nehezen veszik a levegőt az orrukon keresztül a szomszéd szobában. A film alaptörténete egy Ashwin nevű, feltörekvő filmes körül forog, aki múltbeli romantikus katasztrófáit egy híres színésznek vázolja fel, magával cipelve minden érzelmi poggyászát és gyermekkori traumáját. Az egész nagyon drámai és szívhez szóló.

Eközben az én jelenlegi érzelmi poggyászom kizárólag abból a bűntudatból áll, amit amiatt érzek, hogy megettem a vészhelyzeti csokigombóc-készletet, amit a bilire szoktatásos vesztegetésekhez kellett volna használnunk. Nézve a valószínűtlenül vonzó embereket, akik az Oho Enthan Baby főszereplőit alkotják, nem tudtam nem csodálkozni azon, hogyan képesek komplex interperszonális kapcsolatokat és romantikus válságokat átélni anélkül, hogy egyszer is meg kellene állniuk és megszagolniuk egy totyogós fenekét, hogy eldöntsék, szükséges-e a pelenkacsere. Vishnu Vishal és Mithila Palkar zseniálisak, persze, de megvan az a határozott előnyük, hogy nincsenek krónikusan kiszáradva attól, hogy ikreket kergetnek a dohányzóasztal körül.

Amit az orvosom motyogott a párkapcsolati egészségről

Néhány hete elvittem az ikreket a háziorvoshoz védőoltásra, és Dr. Evans – egy ember, aki úgy néz ki, mintha a kilencvenes évek vége óta nem aludt volna – tett egy futólagos megjegyzést a szülői jóllétről. Homályosan arra utalt, hogy a pár pszichológiai stabilitása egyfajta védőpuffer a gyerekek számára, bár a tudomány ezen a téren legjobb esetben is zavarosnak tűnik. Azt hiszem, arra gondolt, hogy ha Sarah-val sikerül egy órát eltöltenünk együtt anélkül, hogy azon veszekednénk, kinek a sora kiüríteni a pelenkás kukát, a lányok valahogy magukba szívják ezt a minimális pozitív energiát, és tartózkodnak attól, hogy megharapják a macskát.

A film valójában erősen támaszkodik erre, olyan főszereplőt ábrázolva, akinek diszfunkcionális családi háttere kísérti jelenlegi kapcsolatait. Ott ülve a sötétben, és figyelve, ahogy ez a srác kibontja a gyerekkori traumáit, hirtelen egy rémisztő felismerésem támadt: a lányaim jövőbeli terápiás ülései talán csak arról fognak szólni, hogy arról panaszkodnak, az apjuk egyszer megpróbálta meggyőzni őket arról, hogy a brokkoli „kicsi fák dinoszauruszoknak”. Tehát elméletileg a randiesténk előtérbe helyezése és egy egész film megnézése anélkül, hogy a telefonunkra néznénk, valójában egy létfontosságú orvosi beavatkozás a gyermekeink jövőbeli mentális egészsége érdekében – vagy legalábbis én így szeretem ezt értelmezni.

Az organikus pamut kombidressz szerkezeti integritása

Persze ez a filmes kötődés lehetetlen, ha a gyerekek nem hajlandók az ágyukban maradni. Egy sikeres otthoni randieste teljes mértékben a csecsemő kényelmének kiszámíthatatlan változóján múlik. Néhány hónapja megpróbáltunk megnézni egy thrillert, de tizenöt perc elteltével az estét kisiklatta egy olyan katasztrofális pelenkarobbanás, ami teljes taktikai lemosást igényelt a fürdőkádban. Enyhén szólva elrontotta a hangulatot.

És pontosan ezért lettem fanatikusan hűséges az Ujjatlan Organikus Pamut Baba Kombidresszhez. Általában nem érzékenyülök el a textíliáktól, de amikor találsz valamit, ami tényleg kordában tartja a káoszt, ragaszkodni kezdesz hozzá. 95% organikus pamutból készült, ami marketingmaszlagnak hangzik, amíg rá nem jössz, hogy ez azt jelenti: az anyag lélegzik, így a lányok nem ébrednek izzadtan és dühösen. Ami még fontosabb, 5% elasztánt tartalmaz, ami pont elég rugalmasságot ad ahhoz, hogy rábirkózd egy kapálózó totyogósra, mintha csak egy dühös angolnára próbálnál búvárruhát adni. Nincsenek karcos címkék, amik éjféli kiborulást okozhatnának, és a patentok tényleg zárva maradnak, amikor elkerülhetetlenül úgy döntenek, hogy tornászni kezdenek a kiságyukban. Ez egy egyszerű ruhadarab, de ez a mi péntek esti Netflix-időnk csendes őrzője.

Ha kétségbeesetten keresed a módját, hogy a saját kis rémségeidet is elég kényelemben tartsd az alváshoz, miközben megpróbálsz visszaemlékezni, hogyan is néz ki a párod arca fintorogás nélkül, érdemes lehet böngészned a Kianao organikus hálóruha-kollekcióját.

Az esztétikus botlódrót a nappalinkban

Megpróbáltuk proaktívan lefárasztani őket korábban a nap folyamán, hogy garantáljuk az alvásukat a film alatt. Felállítottuk a Fa Játszóállványt | Szivárványos Babatornáztató Szettet pont a nappali közepén. Nézd, ez egy gyönyörű felszerelés. Felelősségteljes forrásból származó fából készült, a kis lógó állatos játékok vizuálisan kellemesek – azon a visszafogott, pasztellszínes módon, ami nem támadja az érzékszerveket –, és nem igényel elemet, és nem is játszik valami rémisztő, cincogó dalt végtelenítve.

Azonban az ikrek kétévesek. Már nem fekszenek finoman a hátukon, és nem ütögetnek egy faelefántot a térérzékelésük fejlesztése érdekében. Ehelyett az erős fa A-keretet barikádként használják a folyamatos területszerző háborúikban, vagy esetenként botlódrótként, hogy merényletet kövessenek el a sípcsontom ellen, amikor a szennyest viszem át a szobán. Gyönyörűen van elkészítve, de számunkra ez lényegében egy nagyon vonzó modern művészeti alkotás, amiben folyamatosan megbotlok. Nem fárasztotta le őket varázsütésre, csak egy új építészeti alkotást adott nekik, amit meghódíthatnak.

A modern romantika zűrzavaros valósága

Mire a film második felvonásához értünk, a klasszikus szülői dilemmát tapasztaltuk meg. A cselekmény bonyolódott, az érzelmi tétek nőttek, a szemhéjaim pedig olyannak tűntek, mintha csiszolópapírral lennének kibélelve. Van egy nagyon specifikus rendszer bárminek a megnézésére, amikor ennyire fáradt vagy.

• A hangerőt suttogáson tartjátok, erősen támaszkodva a feliratokra, mert egy filmes ajtócsapódás hangja felébredést válthat ki.
• Mereven ültök a kanapén, félve attól, hogy áthelyezzétek a testsúlyotokat, nehogy megcsikorduljon a padlódeszka.
• A negyedik jelenetre teljesen elfelejtitek a mellékszereplők neveit, ami suttogó vitákhoz vezet arról, hogy az a srác a testvér volt-e vagy a legjobb barát.

Ahelyett, hogy aprólékosan megterveznétek egy gyertyafényes vacsorát, elrejtenétek a telefonokat, és erőltetnétek egy mély érzelmi beszélgetést a reményeitekről és álmaitokról, valószínűleg csak össze kellene esnetek a legközelebbi puha felületen, rádobni egy takarót a párnákon lévő joghurtfoltokra, és elfogadni, hogy már a főcímig eljutni is önmagában egy győzelem.

Egy illatgyertya meggyújtása pusztán tűzveszély kockáztatása, amikor elkerülhetetlenül amúgy is ülve fogtok elaludni.

Az éjféli félbeszakítás és a szilikon megmentő

Természetesen, pontosan a film érzelmi csúcspontján, a bébiőr recsegve életre kelt. Ez nem egy rémálom teljes erejű sikolya volt; ez egy olyan gyerek ritmikus, könyörtelen nyöszörgése volt, akinek a fogai aktívan próbálnak alagutat fúrni az ínyéből kifelé. A fogzást nem érdekli a ti randiestétek. A fogzást nem érdekli, ha végre zökkenőmentesen streameled az Oho Enthan Baby-t a vacak wifiteken.

Vakon bebotorkáltam a gyerekszobába, ráléptem legalább három eltévedt építőkockára, és bevetettem a titkos fegyverünket: a Panda Rágókát. Őszintén azt hittem, hogy egy rágóka az csak egy rágóka, de ez a lapos kis szilikon panda többször mentette már meg az épelméjűségemet, mint ahányszor meg tudnám számolni. Mivel lapos, komolyan meg tudja fogni anélkül, hogy tíz másodpercenként átjtené a kiságy rácsain (ami megakadályozza azt a másodlagos sikoltozást, ami akkor következik be, ha egy játék elveszik a padlón). A bambusz mintázat rajta elég textúrát biztosít ahhoz, hogy agresszíven dörzsölje vele a duzzadt ínyét, és mivel korábban bedobtam a hűtőbe, a hideg mintha egy megdöbbent, boldog csendbe sokkolta volna. Három percig álltam ott a sötétben, nézve, ahogy dühösen rágcsál egy szilikon medvét, mielőtt úgy kúsztam volna hátrafelé kifelé a szobából, mint egy tűzszerész.

A kimerült mozizásunk ítélete

Befejeztük a filmet? Egyáltalán nem. Pontosan egy óra negyvenkét percig jutottunk, mielőtt Sarah elaludt volna egy darab hideg pirítóssal félúton a szája felé. Megállítottuk, azzal a szilárd szándékkal, hogy másnap este befejezzük a hátralévő harminc percet, miközben pontosan tudtuk, hogy a következő három hónapban a "Megtekintés folytatása" listánkban fog csücsülni.

De abban a 102 percben egymás mellett ültünk, nem a jelzáloghitelről beszélgettünk, nem aggódtunk a kiütés miatt valakinek a karján, és nem takarítottunk fel kiömlött tejet. Csak két hihetetlenül fáradt ember voltunk, akik más, kevésbé fáradt embereket néztek, ahogy a romantikát próbálják megfejteni a tévében. És őszintén szólva, az életnek ebben az időszakában ez nagyjából a romantika netovábbja.

Mielőtt belevágnál a saját filmes állóképességi tesztedbe a kanapén, tárazz be azokból a dolgokból, amik őszintén szólva kényelemben tartják és elaltatják őket, a Kianao fenntartható babakellékeinek teljes kínálatából.

Az elkerülhetetlen kérdések a szülők randiestéiről

Hogyan találtok energiát egy kétórás film megnézésére?

Hogy teljesen őszinte legyek, sehogy. A titok az, hogy egy egész hét leforgása alatt kezelhető, húszperces darabokra bontjuk. Teljesen elveszíted a narratíva tempóját, és valószínűleg csütörtökre el is felejted a főszereplő motivációját, de technikailag közös páros időnek számít.

Tényleg külön ruhákat kell vennetek csak azért, hogy abban aludjanak?

Ha a te gyereked tökéletesen alszik egy régi krumplis zsákba csomagolva, akkor gratulálok, megnyerted a genetikai lottót. A többiek számára az olyan változók kiküszöbölése, mint a karcoló varrások, a túlmelegedés és a szoros nyakkivágások, az egyetlen módja a hajnali 2 órás ébredések megelőzésének. Az organikus pamut holmik egyszerűen jobban lélegeznek, ami kevesebb izzadt, mérges totyogóst jelent.

Miért a hűtőt javaslod a rágókáknak, és nem a fagyasztót?

Mert a szilikon lefagyasztása szó szerint fegyverré változtatja azt. Ezt a hibát egyszer elkövettem egy másik rágókával. A lányom egyet harapott a kőkemény, jéghideg játékba, abszolút árulással a szemében nézett rám, majd egyenesen a homlokomhoz vágta. A hűtőben pont elég hideg lesz ahhoz, hogy zsibbassza az ínyt, anélkül, hogy tompa ütőfegyverré válna.

Őszintén szólva megéri ez a konkrét film az elköteleződést?

Ha épp az Oho Enthan Baby színészeire vadászol a neten, hogy eldöntsd, ez a te világod-e, ezt mondom: bájos, kaotikus és elképesztően színes. Pontosan az a fajta alacsony tétű, nagy érzelmekkel teli eszképizmus, amire szükséged van, amikor a tényleges valóságod abból áll, hogy apró diktátorokkal tárgyalsz a cipőjük felvételéről.

Mi van, ha minden alkalommal egyszerűen csak elalszunk a kanapén?

Akkor sikeresen teljesítettetek egy szülők randiestéjét. A párod mellett aludni, miközben egy menüképernyő végtelenül ismétlődik a tévében: ez a romantikus hétvégi kiruccanás millenniumi megfelelője. Ne kérj bocsánatot a szundiért; fogadd el a szundit.